マタニティーブルー（義理母に関して*長文です。）

質問

以前
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2443881.html
の質問をさせていただきました。当時より気持ちが穏やかになった？とは思っていたのですが・・・。
先日主人の実家へ行くことになり、日が近づくにつれ夜寝れなくなり、一日中頭から今まであった嫌なこと、これからこうされるのではという不安が離れなくなり、前日、（旦那は好きですが）この家の嫁は務まらないと思い、子供とどこかへ消えようと思いました。旦那が様子がおかしいことに気付いて仕事の途中で帰ってきて、泣いてすべて話しました。
もともと一生子離れしないと断言してる義母で、主人が独身の時も、汽車で2時間の距離を連絡なく主人に会いにきたりしてましたが、結婚、孫誕生と段階を踏むごとに私たちへの思いが強まりエスカレートしてます。先日は突然子供用タンスが贈られてきました。生きがいで楽しみとのことですが、どこか旅行いくや孫のイベントの話がでたらすべて義両親も一緒と義母は思っており、100日や正月の料理、家具、服もすべて義母が用意。私はいる意味なしです。義両親の家に大きな額に孫の写真をたくさんいれてると主人から聞き正直ひきました。すべて私たちに注ぐのではなく、義母は夫婦や友達と楽しんだり、少しは私たちから気持ちがはなれてほしいです。
今は少し落ち着いているのですが、正月がきますし、いつまでも自分の気持ちがこのままでいけないと思っています。
みなさんは、どのようにマタニティーブルーを抜けたか体験談や私への意見をお願いします。

回答No.3

noname#68029

うちは実母がそのタイプ。粘着質です。
それがイヤで大学以降、家を出て遠いところで暮らしています。
幸い結婚も遠いところでできたので（とは言っても新幹線で２時間ですが）ほっとしていました。
結婚前は仕事を理由にかなり拒み続けましたが、育児休暇中の今は、
毎日メール毎日電話が続き、実母とは言えうんざりでした。
何を言っても無駄でした。
子供を可愛がって、孫を可愛がって何が悪い、という発想ですから。
実母ということで何度も話しましたが、徹底的に無駄でした。
いい加減にしてほしいと言うと死んでやる、の一点張り。
父になだめられ、突撃訪問こそなくなりましたが、まだまだ戦い？は
続いています。
育児休暇が明けて職場復帰になったら孫が可哀想と本気で実家を売却し、
私たちの近くに越してくるような話が始まりました。
本当にうんざりです。
恐らくご主人もうんざりしているのではないでしょうか。
きっと抗議もしていると思います。が、何を言っても無駄なんだと
思います。
お祝いも同じく色々勝手に揃えられ、私はすべて売却しました。
嫌なものはいやなんです。
でも親なんです。
うちの主人も義両親も閉口しながら理解してくれているのでなんとか
なっていますが、申し訳なくて・・・きっとご主人もこんな気持ちかな。
言ってどうにかなる年でもないですし、さらっと流されるのがオチだと
思いますので、自衛策をお勧めします。
私は、電話やメールの着信拒否をしたこともあります。
引越し（セキュリティ重視で親と言えども勝手に入れないマンションの購入）さすがに居所不明はこたえたらしく、ちょっとだけ治まりつつあります。逆に定期的にメールをこちらから入れるようにして少しずつ緩和しているところです。
つっぱねると意地になってきますので、急にこられても、電話されても
子供が起きるから、と言えばその辺は孫バカですから恐らく了承してくれるかもしれません！

まだ姑ならマシですよ～（＾＾；）
話にならない実母は本当に頭痛いです。。。
私よりマシだと思って頑張ってください（＾＾）

お礼

読んでいて自分のことのようで鳥肌が立ちました。本当に似てます。

＞子供を可愛がって、孫を可愛がって何が悪い、という発想ですから。
義母もそうです。断言してますし；以前は、私が気兼ねしないように気を使って言ってくれてるとおもいましたが、付き合い7年目にしてようやく本心に気付きました。言い返す気持ちすらないです。けれど、言い返さず義母の気持ちをエスカレートさせてしまった私も悪いと思います。このような人たちに「子供を可愛がって、孫を可愛がって何が悪い
」といわれたらなんと言葉を返すのがいいのでしょうね・・・。

＞言ってどうにかなる年でもないですし、さらっと流されるのがオチだと
そのとうりです。言っても無駄なので話し合いも意味がないきがします。

主人は周りが何をしても言っても、関係なく自分の意志を通せる人なので、好きでしてるんだからもらえるものはもらってほっとけと・・。微妙にわかってもらえず。
同じ方がいるとわかり、少し勇気がもてました。ありがとうございました。

回答No.2

mocchi---

読んでいて気分が悪くなりました。さぞ辛い思いだと思います。

　少々何を言っても動じないと思いますので、私なら手紙を書きます。だって、質問者さんがこのままではつぶれてしまいますよ。

　旦那さんに話しても、きっと理解してくれても、なかなかおかあさんにいえないと思います。それなら自分の力で手紙書いちゃってください。

　具体的に書いた方がいいです。
　例えば、「旦那さんが仕事が忙しいので平日は３人で過ごすことができません。なので、土日は親子水入らずで３人で過ごしたいと思っています。お義母さんには申し訳ないのですが、こちらから伺うまではそっとしておいて欲しいと思います」

　とか、書いてみて、でも多分、これでもあまり効果ないと思いますので、
　「干渉されることが今は私にとって、とてもストレスになってしまっています。申し訳ないのですが、私たちから連絡するまでしばらく私たちをそっとしておいて欲しいと思っています。申し訳ありませんがよろしくお願いします。」
　と書いてみてはどうでしょうか？

　これでわかんなかったらガツンと言っちゃってください。そんなに気を使ったら質問者さんだけでなく、赤ちゃんもかわいそうですもん。

　母親なんですから、しっかり言っちゃってください！！

お礼

先ほど主人に再度話しました。「お互い歩み寄りが大切だからなぁ。好きでやってるんだからほっとけ。」とのこと。
私が嫌だ、7年我慢して限界に達したからもう無理。反対に私の親がそうあなたにしたらどう思うかなど言いました。主人は一言、「俺は実家にただで酒のめるから行ってるだけだからなぁ。」
主人が何が言いたかったのか意味が飲み込めず；話す時間がなくなり終了でした。
姑は、私が意見を言っても流す人なので、もう相手の言うことは聞かず、こちらの都合でいけそうなとき行き、無理な時は行かない、世間一般の常識で私のペースで行動しようと思います。そしてmocchi---さんたちの意見を参考に、手紙を書いて常に持っていて、限界がきたら渡そうと思います。
正月私自身精神上行くことができるか、また取り乱さないか不安ですが、とりあえずあと一ヶ月ゆっくり考えて見ます。

＞母親なんですから、しっかり言っちゃってください！！
そうですね！意見がいえないの私も悪いと思うので。私が異常なのか、精神病か不安でしたが回答を読んで安心しました。ありがとうございました。

回答No.1

E-1077

あなたが何とかする必要はないですよ。
　おかしいのは相手の方です。まずそこを納得しましょう。

　良い子、良い嫁である必要はないのです。（実際にそうさせてくれないのはすでに明白です）嫌なことは嫌だと言って良いのです。どうも嫌われたくないとか、親孝行だからとか思ってませんか？本当の意味で親密ならば相手の気持ちを察するという部分は抜けてならない所です。
　悪い子になりなさい。鬼嫁でいいのです。

　私も過干渉ぽい姑の攻撃をかわしきれずにぶち切れました。かなりショックだったと姑に言われました。しかし対決してからはそういう事にはなっていません。
　何かとお金を出してくる、私の実家と張り合う。見ていてとても醜い物でした。ですから結婚後１２年経って（それまでもいろいろ断っていましたが）長い手紙を書きました。このままでは良い関係で居たいと思う気持ちも萎えてくる。嫌いになりたくないから、どうか私を「変な人」と思って下さい。とね。あなたはおかしくはない。受け入れられない私が悪いんです。。とそこまで下がりました。
　荒療治です。とにかく「やめてくれ！」と対決しましょう。

　親孝行の一つだから我慢しなきゃとか我慢した方がいいとか言う人も居るでしょう。
　本当の親孝行とは親を満足させることだけでしょうか？

　少しずつ実家と離れるようにしましょう。幸いご主人がよき理解者ですから、今回は実家に帰省するのを遠慮しましょう。
　インフルエンザでも風邪でもひいた振りをして、出かけるのを止めましょう。押しかけてくるかも？そうしたらご主人にだけ実家に行って貰いましょう。
　私もそうやって帰省しなかったらわざわざ電話をかけてきたので、
「子どもが熱を出していけなかったのだから、大変なんです。手を離せないので失礼しますね」と電話を切りました。それから翌日に心を落ち着かせてからこちらから電話をしました。「昨日は取り乱して失礼しました。。」とね。こちらがイニチアシブを取れば案外平静だと分かったからです。勝手ですけど。ですから向こうから電話が来たときには取りません。後でかけ直すのです。そうすることで、自分が楽だと気がついたんです。

　姑さんはちょっと異常です。これはかなり明白だし重傷です。
　こちらも一個の人間です。いらないタンスは受け取れませんと送り返しても良いのですよ。

　嫌われるよりましだとか。。。そうかもしれませんが、そう言う問題ではないでしょうね。

　とにかく
「私が変なんです。済みません。ちょっと放っておいて頂けませんか」と切り出してみましょう。

　あなたはマタニティーブルーとかじゃないと思いますよ。
　異常なテンションな姑が異常です。

お礼

＞本当の親孝行とは親を満足させることだけでしょうか？
そうですね。自分の親には言いたい放題だけど、親はわたしの意見も聞きたがりますし！
先日は風邪を引いていたので主人だけ行ったのですが、行く前に「いつでも看病に行くよ。孫に会えるし。」と言われたので、「子供と二人のほうが落ち着くから。」と話しました。けれど、私の意見は関係なく来たそうでしたが主人が向こうに行くのでこれず助かりました。本当に嫌です。高齢出産で一人息子の主人な上、元々世話好き、初孫ときたらしかたないんですかね。姑も長男の嫁なのに同じ町内に住む姑とは会話もろくになく、世話するきもないと言ってます。勝手ですね。
私も言いたいこと言おうと思います。姑と結婚したのではないのですから*ありがとうございました。