義理の母を許すべきか

質問

１年前に離婚をしました。
理由は旦那の浮気、酒癖の悪さ、金銭問題、旦那が起業している会社の問題などです。
旦那も自分の非を認め、離婚に応じてもらい、５歳の子供を連れて家を出ました。
家を出る２～３日前に、旦那の母から電話がかかってきました。
旦那の両親は学歴や家柄に非常にこだわる超見栄っぱりの家庭で、特に義母はプライドが高くて、冷たくて、全然気が合いませんでした。
その義母から電話があり、「今回の離婚はどっちが悪いとは言えない。これで付き合いがなくなるわけではないので、これからも孫と会わせてもらいたい」という内容のものでした。自分の息子の浮気や不祥事には一切ふれないで、これから母子家庭になって小さい子供を育てていく私へのねぎらいの言葉もなく、自分の都合のいい言いたいことだけ言って電話を切りました。
最後の最後まで非常に腹が立ちましたが、今後お付き合いはないと思って我慢しました。
しかし、１～２ケ月後にさっそく義父母から子供への面会要求がありました。
私は自分の息子の浮気を認めず、現実を受け止めようともしないで自分の要求ばかりを押し通そうとするのが許せなく、私が何度も何度も考え小さい子供がいても離婚をしようと決心した気持ちを踏みにじって、「どっちが悪いとも言えない！！」などといい切る人が許せず断わりました。
すぐに直接会って謝りたいと言ってきましたが、住んでいる場所がお互い遠いし、二度と会いたくないし、断わりました。そしたら、メールで謝りたいと言い出し、引越しでアドレスが変わっていて送れないと言ってきました。メールで謝罪というのもどうかと思い、教えませんでした。
その後も何度も孫に会わせろと言ってきますが、私はどうしても義母が許せないのです。
心が狭いのかもしれませんが、嘘でも「うちの息子が悪かったね」とか「小さい子を抱えてこれから大変だけど頼むね」とか嘘でも言うのが大人じゃないでしょうか。
あくまで頭を下げないで、現実を見ないで、自分の息子をかばって、人を傷つける言い方しかしない人とは付き合いたくない気持ちでいっぱいです。
私が拒否しているから謝罪ができないと言っているのですが、月に１回旦那と子供を面会させているし、手紙でも書いて息子に託すとか、いくらでも方法があると私は思うのですが、なんの行動も起こず、ひたすら会わせる要求だけをしてくる義母です。こんな人でも許して子供を会わせるべきでしょうか。どうかアドバスをお願いします。

回答No.5

noname#159989 · ベストアンサー

月に一度の元旦那との面会をさせているなら、義母もその時一緒に会えば良いのでは？
まあ家々の事情はいろいろですから一方の意見だけで他人が判断できる事ではないですが、少なくともあなたがそのような気持ちでいる間は無理しなくて良いと思います。

私は離婚はしていませんがいろいろあって義母とは音信を絶っている嫁です。
自分のことしか考えない身勝手さがうちの義母と似ているのでお気持ちはわかります。
「謝りたい」とか「今までのことは水に流すから」とか言ってきた時は腹が立ちました。
水に流すのはこちらであってそちらじゃないだろう！と。
いつも口ばかりなのです。都合良くコロコロと言う事が変わります。
私は離婚しているわけではないので孫に会わせないとは言ってません。
でも事実上絶縁状態なので会うのは難しい状況です。
そのうち子供達も大きくなり、義母も体を悪くしたりと、状況の変化もありました。
けれど未だにメールが来てもたいてい無視を決め込んでいます。
義母の方もすっかり慣れたようです。

私だって鬼ではありませんから本当は良心が痛むのです。
けれどちょっと仏心を出すとつけ込んでくるような義母で、なし崩しにしようとする態度が許せないのです。
夫の親なので送金をしたり最低限の面倒はみていますが、心から許そうという気持ちにはきっと一生なれないだろうと思います。
自分がひどい事をしているのかも知れませんが、そんな罪悪感に苛まれながら暮らさなきゃいけない私も十分につらいです。
それだけで十分、私自身も制裁を受けていると思います。
それでも歩み寄れないのだから仕方ありません。

質問者様も、鬼と徹する事はつらいと思います。
お子さんに会わせる事と同じくらいにつらいと思います。
なら会わせてあげれば、実の孫なんだから、と他人は言うと思いますが、そこには当事者にしかわからない気持ちがあると思います。
最後は自分の素直な気持ちに従うのが良いと思います。
会わせたくないなら会わせなくて良いと、私は思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。まさに同じ状況、同じ気持ちです。自分の気持ちに素直に、と言っていただいて肩の荷が下りた気がします。
私は離婚して縁が切れて楽ですが、ご回答者様はこの先も大変かと思います。
ご無理なさらずにいてくださいね。本当にありがとうございました。

回答No.16

noname#135170

korochanote
No7さんの意見に賛同。

子供はあなただけの所有物ではありません。

これがすべてだと思います。

回答No.15

kano20

会わせ無くて良いと思います。

息子である元夫に「会いたくないし、子供を会わせたくないので対処して」と言いましょう。
元義母は貴方には他人ですので、連絡は取れないようにしましょう。
電話がかかって来るなら電話番号は変える、何があっても「息子さん窓口でお願いします」で拒否を。
当の息子である元夫に「貴方の母親からの連絡に迷惑している」と懇々とお伝え下さい。

回答No.14

noname#134137

離婚して間もない貴方様は精神的・肉体的に不安定になっていませんか？今は義母の我がままに付き合っている暇はないのですよ。逢わせるにしても別に１年後でも構いませんよね？貴方様の生活が落ち着いてから考えてあげても良いのですよ。
遠方で１年に１度くらいしか逢えない祖父母と孫もいます。焦る必要はありませんね。

「生活が落ち着いてから“こちらから”連絡します。孫が可愛いのであれば今は我慢してください」と言って１年くらい放置しましょう。
それで我慢できない義母でしたら逢わせる必要はありません。

子供も６歳になれば自己主張がはっきりしますから、祖父母に逢いたいかどうか、本心を確認してから考えてください。
その間、決して祖父母の悪口を言わないこと。子供が逢いたいと言えば逢わせるにしても、貴方様は付き添って目を離さないこと。(万が一、貴方様の悪口でも言われようものなら堪りませんし、２度と逢わせないと決心できますでしょ)

１年後には貴方様が義母を許しているかもしれません。
でもね、子供はその時になれば案外「別に逢いたくない」って言ったりしますよ。

回答No.13

gunto

[義母はプライドが高くて、冷たくて、全然気が合いませんでした]

こんな人、離婚した後までつきあいたくないですよネ。
相手の気持ち考えず、自分の要求だけギャーギャー言い続ける人が、孫に会ったって
ロクな事になりません。
会い続けるうちにたぶん孫に、あなたの悪口を言うようになると思う。

絶対的に孫が可愛くて会いたいならば、自分の息子が月一会う時、どんな遠方でも会えますよ。

その冷たい義母との連絡だけでも、あなたを邪魔すると思います。
許すとか許さないじゃなく、苦しい思いをし離婚したあなたが、やっと前進しようとしてる最中に
過去の不愉快な人とは、サヨナラした方がスッキリします。

「孫に会いたかったら、父親会う時にどうぞ」と普通にさりげなく言うだけでいいんじゃないかな。

「あくまで頭を下げないで、現実を見ないで、自分の息子をかばって、人を傷つける言い方しかしない人とは付き合いたくない気持ちでいっぱいです」
これがあなたの本音なんだから、つきあわなきゃいいんです。
あなたの精神衛生上の為に。

これから子供さんと幸せになることが目的なんだから、不愉快分子は排除です（笑）

回答No.12

t-r-mama

許せないし子どもを会わせたくないというお気持ち、良く分かりますしもっともだと思います。
ただ、この、相手から会わせて欲しいとしつこく連絡してくる状態が、
いつまで続くのでしょうか？
そちらのほうもストレスになってきませんか？

許す必要はないと思います。
夫が許せないから離婚したのですから、
それに関しても、嘘でも何か言葉をかけてくれることすらできない、
なのに自分の要求だけはしてくる夫の親を許すことは難しいと思います。
会わないと謝罪できないなんて、それこそ手紙でもいいでしょうし、
謝罪したいというのが２回目というのも、会うための理由以外にありません。
要するに、おっしゃる通り大人でないのだと思います。
もしくは今まで苦労したことがなかったんだろうなと。
我慢して飲み込んだり、嘘でも相手を思いやることを言う必要がなかったんでしょうね。
そういうかわいそうな人だと思って、自分が大人になって、少し対応してあげてはいかがでしょうか。

他の方も書かれていますが、父親と会う時に同席してもらったらいいと思います。
そして、連絡は直接はもうしないで、父親を通してしてもらうようお願いしてはどうですか。
離婚したのなら、もう自分と義母とは関係ありません。
関係あるのは、親である父親までだと私は思います。
ただ、５歳の息子さんがどう思っているかも大事かなと感じました。
いくら離婚しても、義母と息子とは血が繋がっています。
息子さんが会いたいと思ったり、おばあちゃんとして愛着があったりしたら、
それなりにはしてあげてもいいように思います。
逆に息子さんがどうでもよければ、なおの事相手しなくていいかなと思います(^^;

時間が経って少しずつ気持ちもやわらいでいくと思います。
義母への対応はそれによって変える必要はないと思いますが、
今の辛い気持ちも、時間が少しずつ解決してくれるといいですね。
息子さんと息子さんの気持ちを大事にしてあげて、２人で頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございました。義母からは直接連絡はないのですが、元旦那を介してというか、旦那がやっきになって自分の親に会わせたがっているように感じます。結婚中も義母とはいろいろあって、結婚中は私が大人にならないとと思って何を言われても我慢していましたので、離婚してまで我慢はしたくない気持ちが強いです。
子供も義母のことは結婚中から嫌ってはいるものの、子供の今後も見据えて良く考えてみます。ありがとうございました。

回答No.11

chickenteriyaki

私の母は、三人目の私を妊娠している最中に父方の人間との大きな意見衝突を経験し（母曰く、それ以前から散々嫌な経験をしてきて、ついに堪忍袋の緒が切れた）、それ以来、母が父方からの連絡を完全に遮断してしまったため、彼らはその後、私が生まれてきたかどうかすら知りませんでした。私が28歳の時、父が海難死して遺産相続の問題が発生したため、生まれて初めて父方の人間と裁判所で対面したのですが、その時、父方の叔父叔母がすっかり中年になった私の姉と兄の事を識別したあと、私のほうを見て、で・・・あなたはどなた？？と言ってきたのを聞いて苦笑いしてしまいました。その28年間、当事者全員がずっと同じ地域（東京）に住んでいたのに、そこまで人を疎遠にさせる憎しみって壮絶ですよね。

母は義理家族に対する愚痴を年中言っていました。父方の人はひどい人達なんだ、私をこんな風に苦しめた、私にこんなひどい事を言い続けた・やり続けた、私はこんな風に苦しくて悲しかった、だから私は彼らを一生許さない、思い出すと今でも体が怒りで焼けるようだ、云々かんぬん・・・。子供の頃は私もそれを真に受けて母に同情していたのですが、社会人になる頃には、母にそういう事を言ったりやったりせずにいられなかった父の親族の気持ちがなんだか想像できるようになってしまい、ある日母にそう言った所、再起不能なくらい落ち込まれてしまいました。笑。

２０を過ぎて別にいまさら父方の人間と仲良くする必要も願望もなかったのですが、片方からの話だけで誰かを断罪するよう小さい頃から洗脳されたようなものなので、そういう事への不満を強く感じたんです。

”悪い人達”を寄せ付けないという、母は母なりに、子供にとって良いと思われる事をしてきたつもりなのかもしれませんが、親子といっても所詮は別固体ですので、母にとって悪い人と、子にとって悪い人が違うことってありますよね。私にしてみれば、それが悪い人かどうかは私が判断するから私に任せておいてくれないかな・・・という感じでした。自分の子供が自分と同じ感情を持つように意図的に育てるのは女のエゴのようにも感じます。

小中学生が、”私あの子嫌い！だからあなたもあの子の事、無視しなきゃダメだよ、絶対だよ！”と言っているのと似ていませんか？

義理の家族が善か悪かは、結局は将来お子さん自身が判断するべきだと思うので、お母様が今から可能性の芽を全部摘んでしまうのは避けたほうがいいと感じます。

お母様が許したくないなら許さなくても全然OKなので、お子さんをその憎悪のスパイラルに引っ張り込んで洗脳しないようにだけ、注意してあげてください。

回答No.10

joqr

＞しかし、１～２ケ月後にさっそく義父母から子供への面会要求がありました

祖父母に面接権の権利は無いので要求を無視してＯＫです

＞こんな人でも許して子供を会わせるべきでしょうか。どうかアドバスをお願いします。

会わせるべきじゃありません

あなたも、新しい人生を進むべき

回答No.9

GTGO

お子さんの為にも会わせない方が良いと思います。

結果、ズルズル付きまとわれますよ…。直に電話があって話をしている状態も危険な気がします。

離婚になる際に質問者様は弁護士を使いましたか？

しつこいなら直に連絡出来ない様に、弁護士に仲介してもらい、連絡は弁護士を通して質問者様の所に行く様にしてもらってはいかがですか？

例えば、このままでは会わせなくてトラブルになるかもしれないですよ…。

実際、旦那さんとの面会時に一緒に程度しか権利はないと思います。

大変でしょうが、お子さんの為にも頑張って下さい。

回答No.8

cincinnati

きれいさっぱり赦してしまうことができれば、現在のおそらく悩みの多くが解決するように思いますが、いかがでしょうか。おそらく義理の母にもプライドがありますから、息子が悪かったと単純には言えないのではないかと思います。

このような場合にご質問者が逆に大人になってご自分のプライドをすこしばかり横に置いてみることは可能でしょうか。

第三者的に見ますと義理のお母さんは孫の顔が見たくて我慢できないのだと思います。祖父母にとっての最大の楽しみはおそらく孫に会うことだとおもいますから、復讐のつもりで会わせないのであるならば、そのような悪意はご質問者さんのためにもなりません。憎しみの感情は実は知らずに自分を害してゆきます。

ご質問者さんが今後新しい人生を始めるにあたり必要なことは過去のことにこだわり、プライドや憎しみのために後ろ向きになっている感情を断ち切ることと思います。するとおそらく明るく前に向かって進んでゆくことができると思います。繰り返しますが、プライドや憎しみを持ち続けることは質問者さんのためにならないばかりか、害を及ぼします。

私はプロテスタントのクリスチャンなので、そのようなときは聖書を読んで祈ることにしています。聖書の言葉です。

「人を裁くな。そうすれば、あなたがたも裁かれることがない。人を罪人だと決めるな。 そうすれば、あなた方も罪人と決められることがない。許しなさい。そうすれば、あなた 方も許される。」ルカ6．37.

人は皆罪びとですので、誰でも赦される必要があります。残念ながら質問者さんもこの回答者も常に赦される必要があります。赦されると人は元気になり、明日の障害も乗り越えてゆけます。

回答No.7

shesheshe

子供は母親の所有物ではないし、離婚したって父親って考えるなら、面会を阻害する権利はありません。

が、しかし…。

父親と月一回面会してるなら、その時に会えばいいのに。
父親が父親として子供を祖父母に会わせたいと思うのは自由だし。
父親の面会時間に義父母を呼べば済むことです。

「もう嫁ではないので、直接連絡してこないでください」
「父親との面会日に会うように、そちらで調整してください」
で構わないと思います。
許す許さないは、関係ないですね。