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悩みを理解してもらえない
恋人にはどこまで求めたり頼ったり甘えたりしていいんでしょうかね？？ 加減が良く分かりません^-^; 理解してもらえないことがあったら、それは仕方ないと諦め他の友人なりに相談して解決していき、彼氏には彼氏が出来ることだけを求めるのがいいのかな？ 出来れば１００％分かってもらいたい！なんて願わないのが賢明でしょうか？ 彼氏との関係のことで、しばらく悶々と悩んでいることがあって、彼に言うと、そう私が思うのはおかしい、非常に不愉快だと言われ、ごめんと謝り、そこで話し合いは終わり以降何の連絡もありません。 でも、オカシイのだ、というのでは私の中では全く解決出来ず、彼とこれ以上話しても険悪になるだけで解決策は出てこないだろうと友人に相談しました。 こうすれば私の気持ちは落ち着くんだ、と自分で自分を落ち着かせる方法を見付けやっとすっきりしたのですが、本当は彼に安心させてもらいかった、安心させてもらわないまでも、一緒に解決法を探してもらいたかった、一人で（というか友達と）解決しちゃった、とちょっと空しくやり切れない気持ちが残りました。
- bay-leaves
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- 恋愛相談
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これは悲しいでしょうね。お気持ちよくわかります。でもこれはみんな悩んでますよ。結婚生活何十年の人でも、結構同じような悩みはあると思います。 すれ違いの原因は男女の感じ方や考え方の違いにあります。 女性は、恋人などに「自分の気持ちをわかってほしい」と共感を求めるものです。「問題を解決してほしい」というよりは、どちかというと、「この気持ちを、愛するあなたにこそ、わかってほしい」と思っています。当然「君の辛い気持ちはよくわかるよ」という優しい言葉を期待しています。 ところが男性は、それを聞くと「その問題に立ち向かい、それを解決しなければならない」と考えるのが普通です。 女性から相談されると、自分の手に負えることについては一生懸命やってくれる場合もありますが、原則気持ちはわかってくれません。たいてい「どうだ、こうやったらできるだろう。君はこんなこともわからないのか。バカだなあ」などと自慢します。実は悪意があるのではなく、自分には「問題解決能力がある」という有能さをほめてほしいのです。この感じ、わかりますか？ でも、たいていの女性は、愛する男性からこう言われると、自分のすべてを否定されたように感じて、とても傷つくでしょう。 でも、ほんとうは簡単なことなのです。「わあ、すごい。やっぱりあなたは偉いわ」などと褒めておけばいいのです。すると可愛がってくれるのです。 しかし解決できる問題なら、まだよいのですが、そうでなくても、「答えの出ない悩み」を聞くことを、男性は断固拒否します。だって、その問題を解決できる有能さを見せる機会がないからです。それが「不愉快だ」という意味です。わかるでしょうか？そして「女はなぜ愚痴ばかり言うんだろうね」とか言いながら、自分も誰かに愚痴を言うのです。 ましてや、あなたの場合のように、彼との関係の悩みを、彼氏自身に相談したら、これは怒るのはあたりまえです。「自分の責任を問われている」あるいは「自分の欠点を指摘されている」としか思わないので、全人格をかけて猛然と反論してきます。男性はプライドの生き物だからです。しかしこれも女の人にとっては、「もう愛されていない」という絶望感になるでしょうね。それはわかりますよ。 こういうふうに男女はぜんぜん違うのに、なぜか一緒に暮らすように神様が作っておられるんですね。それは多分、「違う感じ方、考え方のなかにすばらしいものを発見していきなさい」という思し召しかもしれません。 恋人同士や夫婦でもなかなか１００％わかってはもらえないし、あなただって、まだ彼のことは１００％理解できていないのでしょう。だからあせらないで、少しずつ理解をお互い深めていってくたほうがよいと思います。 一緒に暮らすようになれば、考え方や習慣の違うことがもっと一杯あって、ほんとうに唖然としますよ。だから、意見が違えことがあれば、そのつど時間をかけて分かり合えるような関係を、ゆっくりと築いていただきたいなと思います。 それまでは同性の友達のほうが、あなたの気持ちはよくわかってくれると思うので、上手に使い分けてみてください。
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- potomal
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こんにちは。 「出来れば１００％分かってもらいたい！なんて願わないのが賢明でしょうか？」 まず１００％分かってもらうことは無理だと思います。人により考え方は 違います。bay-leavesさんは彼氏のことを１００％分かって あげれますか？ ただ分かってあげるかどうかは別として、耳を傾ける事は できるはずです。 bay-leavesさんは分かってもらえなくても、彼氏が耳を傾けてくれる だけでも安心できたのではないでしょうか？ 「彼氏との関係のことで・・・」 これは、bay-leavesさんに特に悪いところがあるとは思いません。 彼氏に話をするのは当然でしょう。 彼氏の態度には、同じ男性として疑問を感じるところがあります。 おそらく自分の考えとちがっていたのでしょうが、不愉快の一言 でかたずけることではありませんし、bay-leavesさんが 謝る理由が分かりません。 恋人以前に、bay-leavesさんがおつきあいしている彼氏がこうだった というだけの事です。 なぜ悩んでいたかをきちんと聞いて、解決策を考えることはできた はずです。 「こうすれば私の気持ちは・・・」 彼氏に安心させてもらいたかったという、bay-leavesさんの気持ちは 分かります。一緒に解決法を探してもらいたいというのも当然でしょう。 自分の意思を声にして話し合うことは必要です。 一緒に悩んだり、意見が食い違うこともあるでしょうが、彼は こういう考えの人なんだと新たな発見もあるかもしれません。 ただ今回は、友達と解決できてしまい空しさだけ残ったという 事ですね。 ご質問の趣旨とずれるかもしれませんが、今の彼氏は bay-leavesさんの話にきちんと耳を傾けてくれる人ですか？ これはとても重要なことです。 意見が食い違っても、冷静に自分の意見を言える人ですか？ 今回の質問の内容からは、そういうタイプの人では無いように 思えます。 不愉快に感じられるかもしれませんが、もう一度、今の彼氏との 関係を考えてみたらどうでしょうか。 何か悩みがあっても相談できない関係だと、いずれ破綻します。 得意、不得意な分野があるのはしかたないでしょうし、場合によっては 彼氏ではなく、友達や両親などに相談することも必要です。 ただ、bay-leavesさんの言葉に耳を傾ける気持ちが、彼氏の中に あるか十分に見極めてみてください。
相手に言いたいこと、疑問に思ったこと、 それはハッキリ言ってもいいと思いますよ。 話せるからこそ大切な存在だと言えるし、お互いに理解し合えるんじゃないですか・・ それを聞いてくれない、頭ごなしに不機嫌だと言われるなんて。 何でも彼の言うことが正しくて、彼の方があなたよりもずっとモノが判っていて、女はバカ＝かわいい、という関係になってるんじゃありませんか？ お互いに納得のいくまで意見し合えるのが対等な人間関係ですよね。 あなたの質問内容が答えの出ない類のもので、単なるこだわりであったとしても、 彼に誠意があるなら、 「そういう答えの出ない話し合いは疲れるからやめよう」とか、 「できる限りは努力するから、それで納得してくれないかな？」くらいは言ってもいいんじゃないでしょうか・・・ 男と女の相性は最高、という彼かもしれませんが、人間的な部分での相性はどうでしょう・・・。 彼が友達にもなれるくらい思いやりのある彼だと良いんですが・・
お礼
＞話せるからこそ大切な存在だと言えるし、お互いに理解し合えるんじゃないですか・・ ＞お互いに納得のいくまで意見し合えるのが対等な人間関係ですよね。 理想はそうですよね・・ ＞何でも彼の言うことが正しくて、彼の方があなたよりもずっとモノが判っていて、女はバカ＝かわいい、という関係になってるんじゃありませんか？ そうなのかなぁ？ これは考えてみます。 ＞あなたの質問内容が答えの出ない類のもので、単なるこだわりであったとしても、 ＞は言ってもいいんじゃないでしょうか・・・ 気の利く人でないならば無理な事なのかな。 悩みというのは、彼のいつものある行動が私の嫉妬心をとてもかき立てるので嫌だと言ったのですが、「事実無根、以上」でした。 その行動を止めないまでも、私がいない時にするとか、全て明らかにして心配しなくて大丈夫と言ってくれるとかがあれば良かったなと思いました。 事実無根だ、不愉快だから謝って欲しい、釈然としないならまた連絡して、と言われました。 私が考えた解決策は、私が彼を避けるという方法です。 ＞彼が友達にもなれるくらい思いやりのある彼だと良いんですが・・ 思いやりはあると思っているのですが、女心がさっぱり理解出来ない人なんですね。 付き合う前から分かっていたことですが。 うーん。 アドバイスありがとうございました。
まず１００％の理解することもされる事もないですよ。 だってあかの他人ですよ。 身内でも１００％理解できないし、 されてると思ってたら大間違いですよ。 １００％理解できないから楽しい、 不思議ぐらいにゆったりかまえましょうね。 どうしても恋人には、過干渉になりがちですが、 嫌がられて浮気されるか、 連絡を絶たれるかのどちらかぎみの行動を とられることになりますよ。 何かどう理解できないのか（おかしいのか） かかれていないので、 具体的にはわかりませんが、 彼氏が非常に不愉快なことと言ってる以上、 私の意見を快く聞くようになるかどうかは 難しい気がします。 結婚を意識した発言でないのなら、 聞き流すぐらいの余裕をもたれたほうが 賢明ですよ。 もし結婚観の話で、後々我慢のタネに なりかねないような事柄だったのなら、 絶対別れた方がいいですよ。 お互い嫌な思いするだけなので。 あなたは、安心感がほしいのですか？ 理解し合えたという満足感がほしいのですか？ 結婚を意識していない男に強く求めることでは ないように思いますが。 相手にもよるけど、遊びの延長の恋人には あなたの考え方は、正直重たいですよ。 もう少し距離をとったお付き合いを されたらどうですか？ ３０代の子持ち主婦のアドバイスでした。
＞理解してもらえないことがあったら、 ＞それは仕方ないと諦め他の友人なりに相談して解決していき、 ＞彼氏には彼氏が出来ることだけを求めるのがいいのかな？ まあそうじゃない？ というか今回「他の友人」で解決出来たってことは、 どうしても彼じゃなきゃ相談できない内容ではなかった ってことでしょ？ ならいいじゃない、と思いますよ 料理の出来ないお母さんに料理を習うことはできませんよね （無理矢理なら可能かもしれませんが） おばあちゃんなり、おばさんなり、他を当たるしかありません それと同じじゃないですか？
- Testify
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まず、人間関係で大切なのは「笑顔」だと思います。悩んでいることがあっても、それを他人に悟られないようにいつも笑顔でいる人、って本人は辛いかも知れないけれど、周りからは好かれる傾向がありますよ。彼氏に頼ったり甘えたりしたい気持ちはよく分かりますが、いくら言葉を尽くしても分かり合えないのが人間関係だと私は考えています。10人いれば10人全員が違う考えを持っています。同じ考えを持つということは絶対にあり得ないことです。だから自分が持つ悩みを解決できるのは最後は本人だと思います。彼とのことでどんなことを悩んでいるのか分かりませんが、彼には彼の考え方があって、あなたにはあなたなりの考え方があります。それが個性というものでしょう。それをわきまえた上で、彼のことが自分にとって一番大切な人なのか、信頼できる人なのか。いつもそばにいたい、一緒にいたい、というのは少々自分勝手な考え方です。頼る・甘えるという考え方ではなく、大切・信頼という視点で彼のことを考えて見てはいかがでしょうか。
彼だけではなく、人と人は話をしないと通じません。 言葉の動物ですから。なんど怒られても相手が不愉快になっても伝えなくてならないときには、伝えなければならないものです。 彼との関係についての話なら、やはり彼とするのが妥当でしょうから、彼にどんなに怒られてもへこたれないでもう一度話してみてはどうでしょうか。 私も過去にありました、そうゆう事。何度も何度も同じ事で話し合いました。何度怒られたりうざがられたことか＾＾； 結局何度も話し合った結果、彼とは合わないことが判明し別れましたｗ だからめげずにはなしをする努力をしてください。 それを実行してもダメなら、彼のことはすっきり忘れる事が賢明かもしれませんよ。
お礼
要はガッツだ！ということ？（笑） 意志疎通を図るには何よりも根気！ ＞彼との関係についての話なら、やはり彼とするのが妥当でしょうから、彼にどんなに怒られてもへこたれないでもう一度話してみてはどうでしょうか。 バランスもありますよね。 こういうことが続いたら消耗してしまうので、充電の時期も必要。 充電と消耗をいいバランスで保ちながら付き合えればいいですが、消耗ばかりだったらいずれは破綻する？ ＞だからめげずにはなしをする努力をしてください。 ＞それを実行してもダメなら、彼のことはすっきり忘れる事が賢明かもしれませんよ。 そうですね・・。 もう一度頑張ってみようかな。 アドバイスありがとうございました！
男としては彼氏に小１時間ほど正座させて説教してやりたいところではありますが、彼氏だって人間ですから、しょうがないところはあります。 そもそもあなたと彼氏はテレパシーで通じ合っているわけではありません。 人間はよく「相手に通じる前提で不確実な説明をする」ことがよくありますが、もしかしたら彼は、そうされて不愉快な目に遭ったことがあるのかもしれません。 また、女性でよく『「どうすればいいんだろう」という質問の仕方をしていても、実は単に安心したいだけだった』という人がいます。 このようなしゃべり口は、女性同士の場合は当然のこととしてまかり通っているところがありますが、「赤の他人男性」としては非常に不愉快なケースがあります。 （真摯になって相談に乗って真面目に方法論を提示してあげると、自分の考える意図と回答が違うからと不機嫌になる人がいるんです） これは俺の思いつきで回答してますんで、あなたはそうではないのかもしれませんが、自分にこれらの側面がないか、考えてみてはどうでしょうか。
- flyaway
- ベストアンサー率19% (306/1541)
彼に１００％理解してもらいたいなら、理解してもらうための努力、そして相手を理解するための努力が必要だと思います。 たとえば悩みを話して、彼に「そう私が思うのはおかしい、非常に不愉快だ」と言われたら、そこで諦めずに「なんで『おかしい』と思うの？なんで不愉快なの？？」と聞いてみましょう。彼の答えが理解できなければ、理解できるまで聞いてみる。そのときに喧嘩腰になって責めたりはせず、ただ理解したいだけなんだ、と強調します。 そこで彼の考え方が理解できれば（賛成することはありません、ただ理解するだけでいいんです）、おかしいといわれる理由も分かり、少しは納得すると思います。また、それを視野に入れた上で次の話し合いが出きるようになります。 また、不愉快とまで言われるのはオカシイと思うなら、言い方が悪かったかも、誤解だ、と説明し、もう一度違う言い方で伝えてみるのもいいかもしれません。また、彼にも「私がなぜこう思っているか理解してもらいたいだけで、同意してくれなくてもいい」という心構えでいたほうがいいでしょう。 もちろん恋人といっても他人なので、１００％理解してもらうのは難しいですし、相談事は内容によって恋人や友達、家族など、相手を選んだほうが楽かもしれません。でも自分の意見を言うときには必ず理由もいう、また彼の意見を聞いたときは理由も聞いてみる、の繰り返しで、もっとお互いを理解できるようになると思います。
- perfectvector
- ベストアンサー率35% (119/334)
彼とあなたとの人間関係なら、双方で話し合って解決するしかないですね。 彼が暴力を振るうとか、全く構ってくれないといった問題になると、友人 や親御さんに相談することも必要でしょう。 全部理解してもらおうという考えはどちらかといえば「甘え」ですね。 彼はあなたの保護者でもなければ、神様でもないんです。 あなたは彼に頼りきりでこれから先も生きて行きたいんですか？ 問題を解決するなら、まず自分はこう思うんだけど、あなたはどう思うと いう問いかけがないと相手も答えにくいし、話し合いもできません。 まずは自分でできるだけ考えをまとめてから、彼氏なり友人に相談 したほうが良いですね。
お礼
＞それは多分、「違う感じ方、考え方のなかにすばらしいものを発見していきなさい」という思し召しかもしれません。 ああ～・・・・・・・・・・・・・・ この考え方ってとてもいいですね。 ＞だからあせらないで、少しずつ理解をお互い深めていってくたほうがよいと思います。 ＞だから、意見が違えことがあれば、そのつど時間をかけて分かり合えるような関係を、ゆっくりと築いていただきたいなと思います。 はい・・・ ＞それまでは同性の友達のほうが、あなたの気持ちはよくわかってくれると思うので、上手に使い分けてみてください。 非常に納得しました。 アドバイスありがとうございました(_ _)