恋人の悩み相談には親身ですか？（男性目線でお願いします）

質問

交際７年　彼も私も３０代です。
付き合い始めた頃から不満に思っていたのですが、
彼氏は私の悩み事の相談にのりません。

辛い事があって、ずっと悩んでいて、聞いて欲しくなって、
ちょっと元気ないんだぁ。。
なんかもう辛くて頑張りたくないんだ・・なんてほのめかしても、

頑張らなければいいよ　の一言で終わります。
いい言葉だとは思いますが、、
一応、何があったの？？　　って　もしかしたら愚痴かもしれないけど、恋人が凹んでいたら、どうしたんだろう・・って聞きたくなるのが普通ではないのでしょうか？

私なら、力になれないかもしれないけど、話を聞きたいと思います。
最初からはっきりいえない自分も悪いのですが、
ずっと以前付き合い始めの頃に　かなり深刻な相談をしたときも、
この言葉のみ・・・　だったので
何だかこの言葉がトラウマです。
面倒な話にはかかわりたくないのかな。。私とはそれだけの付き合いなのかな・・って

あと、相談のアドバイスにただうなずいて有難うって言えば済むのですが、そのアドバイスに少しでも　『でもね・・』　って言っちゃうと逆切れされたりします。
これでは相談した感じが全然しなくて、、なんか安心して何でも言い合えない人なのかな・・って思ったりします。

そんなことを繰り返してるうちに、
受け入れてもらえなかったらもっと傷つくのがいやだしどうしよう・・
でも聞いて欲しいし・・　ってなんかおどおどしてしまって、、中途半端な話し方になってしまいます。

聞いて欲しいけど、どうしたの？って言われないと言葉に出す勇気が出ないんです。。おかしいですよね？
これじゃ　私子供っぽいですよね。。

何だか、付き合ってきた中で思ったのですが、
彼は私の一番いい時しか、好きじゃないのかなぁって気がします。
実際、私のどんなところが好き？って聞いたときに
『楽しいから一緒にいる。とかじゃだめなのかなぁ』って言われたことがあります。

私ももちろん、他の誰と話すよりも彼と居るのが楽しいから居るわけですが、
そうじゃない彼だって見せてもらいたいと思います。
二人で作った問題（喧嘩したときとか）は冷静になればちゃんと向き合って話してくれます（でも実はこれも最近になってからかもです。。）
私がわがままなのでしょうか。。

私も、解決の糸口のないような（愚痴？）のような相談は嫌いですが、
ただの友達以上の大事な人の場合は別です。

男性はそういうのが苦手っていうのはなんとなくわかりますが、
・彼女や大切な人の場合もそうなんですか？
・出来れば元気で楽しい彼女だけを見てただ楽しくすごす方が居心地いいですか？
・特に彼氏に言っても別に手助けが出来ないような悩みは、自分の中で解決すべきなのでしょうか？
・アドバイスしてもらったあとの、『でもね・・』は男性的にはだめですか？　そこまでで感謝して終わった方がいいのかな？

すみません　アドバイスお願いします。

回答No.2

noname#46957 · ベストアンサー

＞・彼女や大切な人の場合もそうなんですか？

苦手なのは彼女になっても変りません。
男同士の場合や職場では、常に「相談する＝アドバイスが欲しい。」と言う会話をする（求められる）ので、ただ黙って聞いていても勝手に（無意識に）アドバイスが浮かんできてします。
その時に相手がアドバイスまではいらない話を聞くというのは、無意識に沸いてくるアドバイスを意識して押さえる事になるので、恋愛の問題ではなく生理的な問題として苦手になります。

＞・出来れば元気で楽しい彼女だけを見てただ楽しくすごす方が居心地いいですか？

居心地が良いかだけを聞かれれば、理想は男女問わずそうだと思います。
貴方もそうでしょう？

＞・特に彼氏に言っても別に手助けが出来ないような悩みは、自分の中で解決すべきなのでしょうか？

解決を求められても困るような質問の場合は、ご自身で考えた解決策を「後押し」してもらう為に聞いてもらうのはアリだと思います。
この場合は、確認を取るように訪ねれば良いと思います。

＞・アドバイスしてもらったあとの、『でもね・・』は男性的にはだめですか？　そこまでで感謝して終わった方がいいのかな？

『でも』等の否定後を最初に持ってくると、相手の意見を否定した事になります。なので、
『わざわざ否定するなら、何で俺にアドバイスをもらうの？』
『聞く気が無いなら聞くな』
という心情を形成されやすいと思います。そしてもしかしたら彼は貴方のこの様な些細な言葉から、『どうせ俺の話なんか・・・』となっているので聞いていないのかもしれないので、
『確かに貴方の言うような考えもあるけど、この部分は・・・じゃない？』
『ありがとう。ならこういう場合は？』
等と一旦彼の意見を受け入れてから、貴方の心情と合致しない部分だけを追加で話をしたら如何ですか？

ただどの様な場合でも、要するに話し方次第ではどの様にでもなると思います。

お礼

kamui0123さん　ありがとうございます。
そうです。彼の心の動きは全くこんな感じだと思います。

＞ご自身で考えた解決策を「後押し」してもらう為に聞いてもらうのはアリだと思います。

私が考えている解決策とは何か・・今よく考えてみました
彼に頼ること・・だったんですね
だからうまく言葉に出せないくせに、相手にこう言って欲しいっていう言葉が決まってるんですね。。　
相談ではなく、お願いという形をとるべきでした。
私がずるいせいだったのかもしれません。

『でも・・』のやり取りもこんな感じです。
なかなかこういう風に、会話の流れの中でうまく言葉が出てきません。
努力してみます。
有難うございました。

回答No.7

raflp8

はじめまして。20代女性です。

確かに落ちこんで居る時に「どうしたん？何かあったん？」と聞いてほしかったり「支えになるよ」と頼りになる言葉を言ってもらいたかったり、「うんうん」と相槌を打って話を聞いてくれるだけでも良いのにとついつい思ってしまいますよね。お気持ちよくわかります。

＞頑張らなければいいよ　の一言で終わります。

申し訳ないのですが、この文章を読んだ瞬間、吹き出してしまいました＾＾；もし、私がそう言われたら落ち込んでいても思わず「なんでやねん」と言って笑ってしまいそうです。それと同時に、悩んでいることが馬鹿らしくなるというか「あ、そうなんかー頑張んなくて良いのか」とストーンと何か落ちそうな大変良い言葉だなぁと思ってしまいました。

ただ、真剣に聞いて欲しいときにもそういう態度をとられるとイラッときますよね…。「他に何か言う事ないんかい」と自分のことを本当に考えてくれてる？大事に思ってる？もしかしてめんどくさがってる？と不安に思うかもしれません。7年一緒にいるのであれば、彼氏さんがどのような人となりをしているのか、質問者様も十分理解なさっているのではないでしょうか。彼が質問者様のことを本当に大事に思っていることも、本当はわかっていても、納得がいかない。自分の気持ちを上手く相手に表現できないことがもどかしいし、それを汲み取ろうとしなかったり、向き合おうとしない相手に腹が立つ。

正直、質問者様は何をそんなに遠慮なさっているのかな…という印象を受けました。アドバイスに反論されただけでキレる彼氏さんは大変大人げないですが、そのまま萎縮してしまって素直な気持ちを言わないようになってしまったのも問題があるような…。すみません彼氏さんがそんな態度だから言いたくても言えなくなってしまったんですよね＾＾；

相手を変えようとすることはとても難しいことだと思います。
まず自分が変わらなければ、7年もそういう関係だったのに急には
変わらないと思います。相手を変えたければまず自分から。
上手く誘導して気付いてもらうしか無いですね…それかもう受け入れる。

少し気になったのですが…彼氏さんと同じくらい（比べるものではないですけど）大事なご友人たちはいらっしゃらないのでしょうか。
あ、別にそれがどうのこうのというわけではありません。
私の感覚なのですが、友人に話すことで落ち着き（落ち込んでいる時、励ましてくれたり聞き役に徹してくれたり、時にはあえてアドバイスは言わなかったりも。これはお互い様なので思いっきり自由でいられますよ）そのあと気持ちが落ち着いた時に彼氏に話すことで違う視点からアドバイスをもらう、といった感じなのです。そうすると、自分の聞いて欲しいという欲求は友達のおかげでほとんど無くなりますので、素直に彼氏のアドバイスも耳に入る。そこで違うなら冷静に反論したり。“話し合い”が出来ると思うのです。

でも、質問者様はそういう解決は望んではいらっしゃらないんですよね＾＾；すみません…長々と結局何が言いたいのかわからない回答になってしまいましたが…質問者様と彼氏さんが上手くいくことを願っています。

お礼

raflp8さん　ありがとうございます。
伝えてくださっている事なんとなくわかります。
私の話し方ももちろんですが、私の心からにじみ出る頑固さとか、甘えとか、そういうものが言葉に乗り移って、
逆にメンタルな面で近寄りたくないオーラを出してるんだと気がつきました。

仰る通り、女性の友達は居るのですが、悩みは相談されてもこちらからしたことがありません。
彼と同じ位に私の生活や性格について熟知している友人は確かにいません。
なので悩みは相談されても、一度もしたことはありませんでした。

今回の彼とのやり取りで、彼ともその後話し合い、自分がどれだけ頑固なのか素直でないのかという事を学びました。（知ってはいましたが、相手に与える印象や感情という面で）彼が私のメンタルな部分に入り込まないのは、私のこんな部分なんだとわかりました。

友人の件もそうですね、どうせわからないでしょうっていう私の頭の頑固さですし、
彼氏にならようやく話せても、アドバイスに耳を傾けられず、自分の考え方だけを貫いてきてました。
それなのに　聞いて欲しい何か言って欲しいって、おかしいですね。

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すみません、最後に今回、回答者の皆様の意見やアドバイスやご指摘が全部的確で驚きました。
それぞれのご回答に、これまで気づかなかった事を気づかせていただきました。
私の保存版です＾＾本当にありがとうございました。

回答No.6

mgcluger

はじめまして。
悩み事をなかなか聞いてもらえないそうですが、彼氏さんに対する話し方を変えてみたらどうでしょうか？

＞・出来れば元気で楽しい彼女だけを見てただ楽しくすごす方が居心地いいですか？

potikoroさんも、彼氏さんが元気で楽しい方が自分自身もうれしくないですか？
彼氏さんもそうなのではないでしょうか？

＞・特に彼氏に言っても別に手助けが出来ないような悩みは、自分の中で解決すべきなのでしょうか？

悩みは抱え込むよりも、誰かに話す方がいいと思います。
ただ話し方を変えるだけで相手の態度も変わるものではありませんか？

＞・アドバイスしてもらったあとの、『でもね・・』は男性的にはだめですか？　そこまでで感謝して終わった方がいいのかな？

男性、女性にかかわらず、でもね・・・がダメな方もいらっしゃいますし、
気にしない方もいらっしゃいます。
でもね・・・の部分を言わなくて、感謝して終わって問題ないのであれば、
感謝して終わらせる方をおすすめします。

ちなみにわたしの場合ですが、その場にいるのが女性か男性かで、
話し方から聞き方まで態度を変えています。

悩み事をただ聞いて欲しい時、
対女性：
そのまま話をする。細かい感情等や登場人物の年齢性別等も話の中に盛り込む。
対男性：
解決案が欲しいのではなく状況を整理するためにただ聞いて欲しい旨を最初に伝える。
感情部分を省きなるべく客観的に具体的に状況のみを説明する。
（ただ聞いて欲しいと言うよりも、聞いて欲しい理由がある方が聞いてもらえます）

悩み事の解決案が欲しい時、
対女性：
一緒に解決案を考えて欲しいことを伝える。細かい状況と感情を織り交ぜながら話す。
対男性：
そのまま話をする。具体的な状況とともに、自分としてはどう解決したいのかも織り交ぜる。

悩み事を聞く時
対女性：
相手の言い分に同意する。反論があっても途中で口を挟まない。
反論異論がある場合は、完全に話し終わるのを待ってから、こんな考え方もあるんじゃない？という形で話す。
対男性：
相手の言い分を整理して、相手にそれを提示する。
相手に対して意見があれば、具体的な事案を元に解説する。

彼氏さんとお話する時の参考にでもなれば幸いです。

お礼

mgclugerさん　ありがとうございます。
やっぱり話し方ですね、話べたな私には永遠の課題です＞＜
話し方が上手な人はmgclugerさんのように常に気を配られているんですね。
彼以外にも常日頃から、人に合わせた話し方を心がけたいと思います。

回答No.5

goojpn

きっと彼は、理工系出身の人かもね。
物事を理屈で考えるタイプ。感性とかの問題で答えの出ない問題は、興味がないし、どんなに理屈で考えても答えは出ないことをよく知っている。そういった問題は、自分で考えて答えを出すしかないことも、十分理解している人。と思います。
だから、あなたの問いかけに、彼が、ある意味理論的に答えて「でもね」と反論されたら、「じゃあ、聞くなよ」ってなっても不思議は無いと思う。
頑張りたくない＝頑張らなければ？これも、その人らしい答えと思います。本人が出した答えを尊重して、それに同意したわけです、きっと、もう少し頑張るといえば、「そうだね、もっと頑張ってみれば！」って勇気付ける言葉が返ってくる人だと思います。
あなたは、変な言い方ですが、よく言われる、子宮で考える、タイプなのかも知れませんね。彼の方は理屈屋さんで．．．．
あなたが、物事を感性で考え、彼が理屈で考えるとしたら、双方、無いものを持っている同士なので、長続きしそうだな、なんて思いますが。
（そんな、夫婦生活を、長く続けている、男です）

お礼

goojpnさん　有難うございます。

＞自分で考えて答えを出すしかないことも、十分理解している人
＞本人が出した答えを尊重して、それに同意したわけです

仰るとおりだと思います。
どちらが我慢するとかじゃなく、ないものを補って長続きしてるって素敵なご夫婦ですね。
私達はまだまだぎこちなくって・・早くそうなりたいです。

回答No.4

madausa

男性と女性の感覚の違いも原因にあるんじゃないでしょうか？

言語能力や会話、語学分野では女性のほうが男性より若干適性があるといわれます。
女性はひとつの話題を複数人でつむぎ出し会話の過程を楽しむ「おしゃべり」を好みますが、男性は過程を分析することを苦手とするので結論を出すための会話「話し合い」を好みます。

男性が「女性の話にはオチがない」というのをよく耳にしますが、女性の話はオチが無いのではなく、誰かがその話題に続く会話を始められるようにあえて結論の前に止めているのだと思います。それが男性からすると「えっ終わり？」となるし女性は「何もないんかい？」となり、感覚のズレを覚えてしまうのです。
他にも女性が相手に共感度を高めるために事柄の詳細を説明するっことがありますが、（例えば会話内に出てくる人物の年齢や特徴など）これは男性にとっては煩わしく感じるどうでもいいことであります。悩みをほのめかして相手の疑問を待つ行為も面倒くさいと受け取られることが多いようです。

これを踏まえて男性に相談するときのコツです。結論だけを簡潔に話して、相手が疑問に思った部分を補足する「話し合い」の形で相談してみてください。

答えを必要としない、ただ聞いてほしいだけの話なら最初にそのことを伝えましょう。それがわからないと結論を急ぐ男性はイライラします。

男女間の会話は女性が男性の話を聞いてあげるという姿勢の方がうまくいきます。遠足で足の遅い子に歩幅を合わせるのと同じ理屈です。

（気分を悪くする方がいたらごめんなさい。この内容は男性が女性に劣るという趣旨でないことをご理解ください。私も男です。）

お礼

madausaさん　有難うございます。
言語能力はどちらもあまりよくないかもです。
私はあまり喋れず、女友達の中に居ると無口で聞き役です。
でも話の流れはこんな感じですね。
女性との会話は終わりがなく、よく私はトイレに逃げたりします＾＾；

＞悩みをほのめかして相手の疑問を待つ行為も面倒くさいと受け取られることが多いようです。

はい反省してます。気をつけようと思いました。

話し合いのコツ３つは、２つ目まで私にも出来そうな気がします！
やってみます。
３つ目・・・話を聞いて欲しい方だったんですが・・そうですね楽しく過ごせるのならば、努力してみます。

回答No.3

noname#39608

一概に「これが男だ」とは言えない問題だと思います。
というのも、話好きの男もいれば寡黙な男もいる、悩み事を誰かに相談する男もいれば、そもそも悩み事に無縁な男もいる…。
おそらくpotikoroさんの彼は、今までの生活の中で何らかの問題に直面したときに、全て自分で判断し、その決断に自信を持っていて、例えそれが誤った判断だったとしても全て自分が責任を取る、というような生き方をされてきたタイプの方なのだと思います。

そういうタイプの人間からしてみれば、そもそも自分自身が「悩んだ」経験がないため「悩み」というもの自体を理解することができません。
なので、相談事を持ちかけると、まず「そんなの自分で決めればいいじゃん」と思ってしまうのです。あるいは助言を求められた場合などには「自分ならこうするけど」と、相手の立場ではなく「もしも自分なら」という目線で助言します。
ですので、その助言に「でもね…」と言われると、なんだか自分の判断を否定されたような気分になってしまって、不愉快になってしまうのだと思います。

彼にとっては、ただそれだけの話なので、別に面倒くさいとか、悩んでいるオマエは嫌いだ、とか、そんな話ではないはずです。

＞『楽しいから一緒にいる。とかじゃだめなのかなぁ』
とても素敵な彼だと思いますよ。

お礼

isono3さん　有難うございます。
そうですね・・
確かに『悩みが理解できない』感はあります。

『秋になるといつもそうなんだから・・いい加減にしてよ。』っなんて言われたりします。。（涙）

あちらからはめったに相談はしてこないし。。
私が力不足だからだとずっと思っていました。
そういうタイプだったんですね。
いつも置いて行かれているような気分でした。

皆さんの回答を読んで、私が素直な言い回しを上手に出来ないからなんだな。。って思えるようになりました。
自分が恥ずかしいです。
何だか難しいものですね。

回答No.1

aya123aa

はじめまして。

potikoroさんのお気持ち、私にも分かります。
女性って、ただ話を『うん。うん。』と聞いてくれるだけで良いのに…って時が、大なり小なりあると思うんです。（全ての人がそうではないと思いますが）
でも、そういう女性特有？の気持を理解できない男性って、少なくないと思うんです。

私の元カレは、私が悩み事とか相談したら、『考えても仕方がない事を、あれこれ悩んでも仕方ないだろ。俺に答えを出して欲しい時だけ言え！』と言われ、私が『話を聞いてくれるだけでもいいのに！』と、いくら言っても、その私の気持が分からないみたいでした。

＞『楽しいから一緒にいる。とかじゃだめなのかなぁ』って言われたことがあります。

私の場合は、『せっかく一緒にいるんだから、どうせだったら、楽しく過ごした方が良い』って、言われました。

＞彼女や大切な人の場合もそうなんですか？
＞出来れば元気で楽しい彼女だけを見てただ楽しくすごす方が居心地いいですか？

そうだと思います。
ただ、楽しい時だけ一緒に居たいとかではなく、どうせ同じ時間を過ごすのなら、単なる”愚痴”を聞いて過ごすよりも楽しく過ごしたいだけで、解決しなければいけない問題があった時には、その話を聞いてくれると思います。

＞特に彼氏に言っても別に手助けが出来ないような悩みは、自分の中で解決すべきなのでしょうか？

要するに”愚痴”という事でしょうか？
もしそうなら、彼にはそういう話を聞いて欲しいという気持は理解できないと思うので、言わない方が良いのではないでしょうか？

＞アドバイスしてもらったあとの、『でもね・・』は男性的にはだめですか？　そこまでで感謝して終わった方がいいのかな？

『でもね…』の意味がよく分かりませんが、『でもね、私は○○なのよ』など、解決にならない事を言い返しているのなら、『分かった。ありがとう』で終わった方が良いと思います。

お礼

aya123aaさん　ありがとうございます。
やっぱりそうなんですね。
元気な時以外は自分が邪険にされてる気がしていたので、それは安心しました。
＞『考えても仕方がない事を、あれこれ悩んでも仕方ないだろ。俺に答えを出して欲しい時だけ言え！』
はっきりしていていいですね＾＾；でも思い出したら似たような事は言われた事あるかもしれません。

男性の気持ちはなんとなくわかりました。
頼りにしていたぶん、どこにアドバイスを求めたらいいのか困ります。
頼りすぎですかね。。