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なぜ嫌われているのかわからないいらだち
以前付き合っていた女性で、こちらからさよならした人がいました。お友達に戻ろうと言って、それからしばらくお友達的関係が続いていたのです。もうかかわりたくないという人ではないので、時分にとってはいい状態になれました。しばらくはむこうも未練ありげでしたが、ある時期から急速に私への気持ちが転換して行って、とうとう激しい拒絶感まで表すようになりました。 そのほか、割と親しくしていた女性にしばらくして電話したら、引っ越していてつながらないとか。 理由ははっきりしません。たいへん気持ち悪いし、嫌な後味を残します。 こういうことは考えてみると、今までの人生何回かあって、私自身も何人かにこういう態度を取ってきたことがあります。私の場合は嫉妬心でした。たいへん家族への思いで苦しんでいるときに、そんな思いを味わったこともなさそうな人間に対して、それまで割りと親しかったにもかかわらず、拒絶するようになりました。相手は多少傷ついたでしょうね。 なんで嫌われているのかわからない。 そういうやるせない思いを体験しますね。なぜかというと、理由を明らかにしないからです。私の場合も、「こういうわけでお前が嫌いになった」ということわざわざしませんからね。去っていく人間は去られる人間の気持ちには斟酌しない。 嫌いになったわけを積極的に話したほうが、礼儀としてかなっているのでしょうかね。
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質問者が選んだベストアンサー
いつも必ず会わなければならない関係なら しないと思いますが プライベートな場合やつきあいの短い相手だと そういうことも可能ですよね 引越し先がわからない友人がいるということですが 携帯も変わっていたのですか？ そのご友人が短かかったり浅い友達なら しばらく連絡してなければわざわざ連絡しないのではないかと思います もしくは落ち着いたら連絡しようと思っているのかもしれません 元カノについては 未練もあって会っていたけど ・もう戻れないことがはっきりわかった →断ち切るために友達関係もやめる ・目が覚めた →冷静になった→嫌になる →彼氏や好きな人が出来たので会えない・会わない からではないでしょうか 質問者さんが先に別れを言ってますので あえて彼女からは理由は言わないと思います 長い友人でもこのようなことが多いなら →相手側の余裕が今ないため連絡ができない →質問者さんの態度・性格に嫌気がさし拒絶した が考えられるのでは 嫌いになったわけを積極的に話すというのも 恋人関係の場合はある程度必要かもしれませんが 友人には言わないと思います 喧嘩して一時的に嫌いなら別ですが 去ってゆく時は理由は１つではないでしょうし 聞かれた時や関係を続けたい時のみでいいのではないでしょうか
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- machidakai
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そうですか。 じゃあ後半部分だけ。 理由を明らかにしても、理解できるはずがないと思えば云いません。 わずかな希望を見出して云ったとしても、理解してもらえなかったとすれば、云うほうだって傷つきます。 それに相手のことは嫌いになり始めているんです。わざわざ自分が傷つく危険を冒してまで理由を話したりするでしょうか？ 嫌われる側にしても「貴方のことが嫌いになりそうです。理由は以下の通りです。直るものなら元のように付き合いたいと考えます。」なんて云われたらどうします？ 困惑して最初は理解しようとするでしょう。でもその内「何て見下した態度なんだ。」と思い至りませんか。 こうなったら既に嫌われる以前の快適な関係とはいえません。 ＞相手は多少傷ついたでしょうね。 あなたが後々そう思ったのなら。 ＞去っていく人間は去られる人間の気持ちには斟酌しない。 としても許せると思いませんか。 お互い傷だらけになるより何も云わず去ったほうがいい場合もありますよ。 身の引き方としては話さないほうが礼儀に適っていると思います。
お礼
自分の感情を優先すれば、わざわざはなれていく理由を説明するのは合理的でないです。しかし私はもしそういう説明を受けたとしたら、「見下した態度」とはどうも思えない気がします。ああ、やっぱりそうか！とか、それは意外だった！とか、そういう気付きを与えてくれてむしろ感謝するのじゃないかなぁと。私の感覚ですけどね。 だから、そういうことは絶えてないし、私自身も過去に何人かにどうようの理由省略で絶縁したということもあり、自責の念とともに、それをおこなうためにはものすごい奉仕精神と自己犠牲が必要だっただろうなぁと創造するとともに、やはり究極的にはそれをするのがマナーなのだろうかなという思いがあります。 しかし、実際上できること、どうしても自分の感情をそのリスクと引き換えでなく大事にしたいと思う(のが一般人でしょう）、黙って去ることが圧倒的になっているという、どうも人間のずるさと、それが物言わぬ態度で物言うという文化？にもつながっているんでしょう。いわば、逃げ道が公然と許されている感じですね。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
恋人関係を解消して友達に戻ってくれなんて虫のいい話です。 彼女は随分苦しんだでしょうね。 親しくしていたのは我慢していたんじゃないですか？ 我慢できなくなって引っ越したんだと思います。 嫌いになった理由は本当に親しいなら話してると思いますよ。 あなたが気づいてないだけでは？ あるいは云っても無駄だと見切られたんでしょう。
お礼
何で我慢するんですかね。一年我慢して何の意味があるのかさっぱりわかりません。 質問はもっと全般的なことです。後半も読んでください。
私はそんな経験はありません。（女です） 友達付き合いが広く浅くではなく、狭く深くなので友人が多い方ではないからかな。 お付き合いを断った方からは「嫌な理由」を求められたのではっきりと告げましたが、納得してもらえました。 言いにくい事ですけど、聞かれても嫌ではありませんでした。 嫌いになったわけは、「聞かれたら言う」くらいで良いと思いますが、いきなり疎遠になるのはどうかと思います。 確かに連絡が億劫だという友人がいて、突然電話がつながらなかった事もあります。 共通の友人がどうにか連絡をとって皆で再び会いましたが、別に何とも思っていません。 学生時代たくさんの人と会ってた頃は嫌いな人もいましたが、今は本当に大切な友人だけ。 年を取るにつれ、そうなって行くんじゃないかな。 本当の友人なら、「人とかかわりたくない時期」はお互いに疎遠になっても、立ち直った時また友人になれると思います。
お礼
いいですね。丁寧な人間関係があればあえて広くなんて必要ないかもしれません。 ＞お付き合いを断る このこと自体で、回答者さんの人柄が見えますよ。何も言わないで去る人も結構います。 疎遠になっても拒絶してるわけじゃないという関係はいいですよね。
こんにちは。 貴方が振った立場なので嫌われたと言うか彼女の方が 自分が嫌われたと思って去ったのではないでしょうか。
お礼
そうなんですけど、時間差がありすぎますね。振ってから一年くらいかけて変わりましたよ。
すいません、これ、「礼儀」に関する質問ということでいいんでしょうか？ （なんかそういう回答が求められてるんじゃない気はするんですが……） 人間はたしかに、ある日突然誰かを嫌いになったりしますが、これはあくまで人間の本能の問題です。 「礼儀」という意味では、少なくとも日本の儀礼の中には「ある日突然人を嫌いになったときの対処方法」などというものはありません。 嫌いになっても、それを隠して大人同士付き合っていくのが、今の日本では当然のことだからです。 大人というのは、子供みたいなローカルルールに基づいて生きてるんじゃないんですから。 理想論としては、「嫌いになってない振りをする」のが大人として正しいのではないでしょうか。 よって、突然そんな行動をとった時点でもう充分に失礼で、あとから訳を話したところで目くそ鼻くそだと俺は思います。
お礼
そうです。礼儀に関する質問です。 嫌いになっていないという態度をとってくれる人は結構少ないですよ。質問にも書いたような例が多々あります。私もその一角です。
- rinring
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男性には理解しがたい事かもしれませんが、女性ならよくあることです。 相手に対して急速に恋愛感情が無くなり、一切関わりを持ちたくないという気持ちです。 個人差はあるかと思いますが、男女間に友情は芽生えないという人もいます。 まして一度は恋愛をした仲なら尚更そう思う女性もいると思います。
お礼
そういう女性心理ってあるんですか。読めませんね。やはり女性に生まれない限り実感できそうもないので、難しいです。
お礼
＞嫌いになったわけを積極的に話すというのも 恋人関係の場合はある程度必要かもしれませんが 友人には言わないと思います これなんですよね。これが結構効きます。なぞが残りますよね。どうも私はそれが嫌いで。私自身もそういうなぞを何人かに残してきた口なわけですけど。 嫌になった理由というのは、本当に言いにくいものです。だからつい省略してしまう。
補足
電話が通じなくなったのは、携帯文化の前の昔話です。体よく去られましたね。