主人の態度、どう思いますか?

質問

先日、娘の３歳の七五三の着物の帯を買いに母と一緒にでかけました。
実妹にも同い年の姪っ子がいるので一緒でした。
主人は年中土日出勤も多く、無呼吸らしいので良く眠れず、常に疲れているらしいのです。が、運転も私がしていったのに店についても車の中で寝るといって降りてこず、いったん移動したその後の食事にも降りてきませんでした。高価な帯を買ってもらったのに会釈だけですませ、母と別れた後は自分の買い物があるからと元気になりました。この態度は理解できないし、許せません。日勤準夜勤の交代勤務の義弟はちゃんと中までついてきて子守をしてくれました。うちの子も一緒に遊ばせてくれていました。
義母と、育ての母の祖母に遠まわしにはなしても、店まで付いて行ったならいいじゃないかといわれました。
私は自分の娘に買ってもらうのだからせめて一言主人からお礼があってもいいんじゃないかと思いますが・・・私が心が狭いのでしょうか?
ちなみに理解できないことはたくさんありますが、去年祖父が急になくなったとき、病院内・葬式の翌・翌々日もずっと携帯のカタログや雑誌を読み続け、３日後には私まで携帯（会社が違ったため）を変えさせられました。更に近所なのですが葬儀の後片付けもあったので数日GWだったので泊まって、帰り道やっぱり悲しかったので泣きながら家に着いたところ、そんなにうちに帰りたくないのかと半怒りで聞かれました。それ以来本気で人格を疑っています。
最近主人の実家ともうまくかないことがふえ、この生活が嫌になってきました。何が大切かという感覚、というか考え方のズレが、ほんとうにつらいです。

回答No.4

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。
40代前半既婚女性です。
私の前の結婚相手と似ている部分が多いので、ビックリしました。

離婚後6年経っていても、未だに結婚中に受けた傷が
うずいて、夜中にうなされて泣きながら起きることが多いです。

ここにも、その時のことを投稿して人に聞いてもらい
心を鎮めようと書き込みしたことが何度もあります。
例えば「妻の手術に付き添わない夫」
「義姉に土下座して謝った事件」
「結婚式披露宴後、夫の友人達の無礼」

色々なことがありました。

そのたびに、「こんなことで、怒るのは大人気ない」
「自分さえ我慢すればいい」とすべておなかの中にしまいこんできました。
その結果心と身体を壊してしまい、
当然そんなことにかまわない前夫に
とうとう最後は我慢の限界が来て「前夫を殺すか、前夫の親を殺すか」までの精神になったので、
離婚しました。

怒りの気持ちは小出しに出さないと
最後は大爆発します。

大爆発して殺傷沙汰になるくらいなら、
泣きながらでも怒りながらでも
言葉にして伝えないといけません。
手紙でもいいとおもいます。
やるだけやって、それでもダメなら次の手を考えることもできます。

幸いご実家との関係も良好なようですし・・。

それから前夫とのことですが、
まったくSEXレスの夫婦でした。
14年間続きました。
自分に快楽を与えてくれない女性に対しては
男はとことん冷淡になるんだなと、身を持って体験してきました。

前夫にしてみれば、SEXも出来ない相手に
何で思いやりの気持ちを持てるかということなんでしょう。
ましてその親に対してならなおさらです。
「こんなつまらん女を育てやがって」くらいの気持ちだったかもしれません。
前夫は性的にSM趣味を持っていて、結婚後私が拒否してから
SEXレスでした。
前夫にしてみれば「酷い女につかまった」と思ったことでしょう。
それで、手術がどうなろうと無関係だし
土下座をしようが関係ないし
友人がホテルのベッドで飛び跳ねても笑っていられるのです。
結婚して損したくらいに思っていたと思います。

そういう面ではどうですか？
夫婦の性の一致はとても大事だと思います。

お礼

御礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

うちももちろんセックスレスです。娘が生まれて2年半。夏に2・3回二人目をと思い応じましたが、やはり私が気持ちで受け入れられず・・・いっそ浮気してくれないかと願ってしまいます。

主人は結婚する頃からパニック障害になってしまい、祖父の葬式の少し前までそのイライラを全て私にぶつけるようにものすごい暴言でした。人間をやめたくなるほどでした。暴力こそなかったものの、ものを蹴飛ばすこともありました。当時は殴ってくれれば良かったのに・・・そしたら即実家に帰るのに、などと思っていました。
パニックがなおってきたので少しは穏やかになるかと思っていたのですがあまり変わりませんでした。
話し合って理解しあいたいのですが、何か一言いうと、3倍にも5倍にもなって言い返されます。娘がいてもかまわず怒鳴るので、早く終わらせるためにすぐに黙ってしまいます。話し合いができないのです。常に俺は間違っていない！と言い張るので、言い方を変えてもどうしても最後は怒鳴られて終わりです。情けないです。おかげで私は過呼吸になりました。苦しむ横を、泣けばすむと思ってと吐き捨てながら通り過ぎたこともあります。
離婚は娘のために避けたいとは思っていますが、先日正月に実家に帰るかでけんかになり、義祖母にきいてこの家が本家であると知ったばかりだったのに、わからないからきいているのに、正月に家をあけるのかと怒り出し、本家が嫌ならいつでも離婚してやると娘の前で怒鳴られました。結婚前には何も説明もなく、仏壇のある家に強引に住ませられ田状態です。離婚といわれたのは初めてではないのですが、それから、自分の人生を考えるようになりました。
娘をちょっと押した5歳の甥っ子（私の妹の子）を本気でらみつけることもあります。
何だか全く血の通ってない人のような感じです。
そんなこんなで、愛していく自身はなくなりました。お墓にまで一緒に入りたくありません。娘のことを第1に考えて、今後どうするべきかかもう一度考えようと思います。
回答者様もほんとにご苦労されたんですね・・・早く傷が癒えて、幸せになりますように。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#41429

質問内容を読んで、もう少し旦那さんの事を考えてあげた方がいいんじゃないかなって思いました。
ちょっと、あなたがわがまますぎるかなっていう印象です。
（すみません・・）

ご自分の両親や親戚に対して旦那さんをよく見せようとしすぎな気がしました。
例えば、妹さんの旦那さんがよくできた人だから
（質問内容にも書いてる様に・・）
あなたの旦那さんに比べる様な言い方してないですか？
態度で表したりしてないですか？

きっと質問者さんの家族は仲も良くて、妹さんの家族もそれに無理なく入ってて、質問者さんも同じ様に旦那さんにその輪に入って欲しいんですよね？

でもそれは、あなたのエゴだと思います。
そんなの望んでなくて、旦那さんはあなたと娘さんと
帯を買いに行きたかったのかもしれません。

ご自分の両親や親戚への心使いを押し付ける前に
旦那さんと旦那さんのご実家を大切にしたら、
周り周って質問者さんと質問者さんの家族も大切にしてくれると思いますよ。

あんまり嫁側の親族が登場するのは、よくないらしいですよ。
（実は、私がとても気を付けてる点です。）

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人の実家のすぐ近所に住んでいることもありうちの実家はとくに出てくることはありません。車で30分くらいのところですが私達が行かないと2ヶ月でも3ヶ月でも顔を見ることもなく、こちらに来ることもそれほどないのです。帯を嫁の実家が買うのはこちらの風習で、それは主人の実家も同じです。
義母（義父はいません）は仕事で忙しいですが、義祖父母にはよくあいますし、義祖母ともたまに買い物に出かけたりみんなで食事に行ったり、今すんでいる家に仏壇もあり、とくに不義理をしているつもりもないのですが・・・うちの実家は両親だけであとは近所に母方の祖父母がいて、車もなく交通の便も悪いところですので、私も自分の祖父母を大切にしたいし、なにより両親を大切にしたいと思っていますが・・・
嫁のエゴだといわれたらそのとおりかもしれませんね。
特によくみせようなどとは思ってもいないのですが・・・その日も疲れているなら休むようにすすめたのですが、買い物するとついてきたのです。私だったらそんなことはできないと思い質問しました。
＞あんまり嫁側の親族が登場するのは、よくないらしいですよ。
そうかもしれませんね。でもお互いの実家を大切にできるような家庭が作りたかったのですが、よくない考えなのでしょうか？女は結婚したら実家を大切にできないのでしょうか？正直わからなくなってきました。

回答No.7

noname#109548

娘の七五三なんかどうでもいいし、ほしくもない帯を買ってもらっても御礼なんか言いたくないよ、俺の貴重な休日を駄目にしやがって！俺の時間を返せ！と、ご主人は、被害者モード全開なんでしょうね。
こういう人は、どうしようもないです。
義母と祖母も同意見のようですから、そういう家風のおうちなんですよ。
「こいつらの血が入って、こういう家で育ったのだから、こんなもの」とあきらめましょう。

離婚が選択肢にないなら、生まれつきがそういう人なんだから・・・と、すべてあきらめる方がいいと思います。
そういう人間でも、給料をすべて家庭に入れて、お小遣を定額でもらうだけなら、７０点くらいはあげてもいいのではないですか？
暴力を振るわないなら、プラス３点くらいあげてはどうでしょう。
義弟さんは、１５０点くらいの出来物かもしれませんから、比べると惨めになるだけです。

何も期待しないでおけば、このご主人が、お土産でも買って帰ってくれば、プラス１点くらいは奮発したくなるかもしれません。
嫌になってきた相手と離婚しないで暮らすなら、欠点はすべてしかたないものとして、これ以上マイナス計算しない。
多少でも見所があれば、プラス計算。
赤点（３０点くらいかな？）になるまでは、我慢してみたらどうでしょうか。

回答No.6

sasai

質問者さんのお気持も回答者さんたちの考えも分りますが、私は、ご主人の蓄積した疲労をもう少し考えてあげてもいいのではないかと思いました。
「土日出勤も多く、無呼吸症候群」で、睡眠不足なのだったら、ご主人はお家で休ませてあげても、良かったんじゃないですか。
そもそも、結婚して一家を構えた（戸籍上、独立した）のですから、本来から言えば、七五三の着物の帯も、ご夫婦の経済力で解決すべきものではないでしょうか。
それが無理なようなら、余所行きの洋服でも構わないんじゃないか、との選択もあるわけです。
ご主人の心の中はきっとそんな思いでいたのではないか、そんなことを言おうものなら・・・と、黙ってついていったのではないでしょうか。
むろん、古きよき時代の風習で、ご実家が用意すべきものという考えもあることは知っていますが、そういうことであれば、むしろ、ご実家のお母さんがご主人に「きょうは、帯を選ぶために二人をちょっとお借りしますね、申し訳ありませんね」くらいの挨拶があってもいいくらいのものだとも、言えます。
どうあれ、買っていただいたことに関してお礼を言うのは常識ですが、たぶんご主人の心中は、言いたくていえないもろもろが渦巻いて、逆に言うべきことも言いたくもない心境に、いるのではないかと思います。
どうぞ、くたくたのご主人の日々に思いやりの心をもってやって欲しいと思います。
質問者さんも、育児や家事でぼろぼろで、いろんな疲れや不満がたまって、
全くゆとりがなくなっているんだろうと、お察ししますが、今、二人はお互いに一杯一杯の現実のなかにいるのだろうと思います。
お祖父さんのお葬式のときも、携帯にかかる金額を少しでも安くしたくて、場所や周りに考えを向けることもできないくらい、必死だったのでしょう。
帰り道に怒ったのも、ご主人なりに気疲れして、疲労がピークだったのではないかと推察します。
お互いいらいらが高じると、お互いの実家への不満もたまるものです。
みんな通る道ですが、どうぞ、ご主人の健康には気を配って「無呼吸らしいので良く眠れず、常に疲れているらしい」などと、他人事のような態度は改めて、欲しいと思いました。
万一のことがあっては困るでしょう。
時には、そういうことも想像して、新婚だったころのことも思い出して、今の生活が当り前のように続くという保証はないのですから。
辛口でごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
書いてはいませんでしたが、私は疲れているなら休んでて、と提案しました。主人は買い物したいしついていくと言いついてきたのです。
帯ですが、風習です。そのことは主人も知っていたはずです。

＞ご実家のお母さんがご主人に「きょうは、帯を選ぶために二人をちょっとお借りしますね、申し訳ありませんね」くらいの挨拶があってもいいくらいのものだとも、言えます。
そうですか、そういう考え方もあるのですね。

＞お祖父さんのお葬式のときも、携帯にかかる金額を少しでも安くしたくて、場所や周りに考えを向けることもできないくらい、必死だったのでしょう。
料金のことなど考えもしない人なのでそれはないと思いますが、市のときはそうだったのかもしれませんね。ただ、車も葬式の半年前に衝動買いのように変え、一年前にauのがかっこいいからとドコモから強引にかえてしまったのにドコモのがこれがかっこいいと、悲しい気持ちの私や家族の前でそのようなカタログや趣味の時計のたくさん載った雑誌を見てはそんな話しかせず、私だけでなく親戚の気分を害しています。先日も携帯の話ばかりするなと思っていたらある日機種変更して帰ってきました。
私の実家には、車で３０分ほどですが、主人はあまりこないので不満もないだろうと思っていましたが・・・聞いてみないと分かりませんね。

＞「無呼吸らしいので良く眠れず、常に疲れているらしい」などと、他人事のような態度は改めて、欲しいと思いました。
頭では分かっているのですが、妊娠中の体がつらい時期も私に体をもませて私が頼んだら疲れてるからと、断ったり、主人に怒鳴られるようになってから過呼吸になりましたが、鼻で笑うような人なので、ついいたわる気持ちを忘れてしまいます。

＞辛口でごめんなさい。
いえいえ、回答者様のような考えを持ち合わせていなかったので、考えさせられました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#22222

徹底して大人になりきれていないご主人ですね。
それに、とっても自己中心的で配慮とか思いやりとかとは無縁な性格なようですね。
こういう場合、第２子を軽々に作らない方が良いかも知れません。

*****

が、質問者の行動も全く解せないです。

「車の中で寝ている」

私がういう行動を取れば、妻は、確実に、その場で猛抗議するでしょう。
質問者は、何で、車から引きずり出さなかったのですか？
何か遠慮しなければならない理由でもありましたか？
かかる態度は、絶対に容認すべきではありません。
深く考えずに、容認し見逃している点がすごーく気になります。
それで夫婦関係が破綻すれば、所詮、その程度の夫婦ということです。

*****

夫婦にも、越えて良い一線、越えてはならない一線というものがあります。
まま、お互いに越えることもあるでしょう。
そういう場合、その場で即解決すべきです。
持ち越し厳禁です。

*****

「この生活が嫌になってきました！」

当然のことです。

「双方に問題あり」と感じます。
喧嘩もまともに出来ない夫婦は、もはや夫婦ではないです。
質問者は、夫婦喧嘩の仕方を覚える必要があります。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
＞深く考えずに、容認し見逃している点がすごーく気になります。
そうなんですが、少しでも意見すれば、何倍にもなってかえってくるので、最近は何もいえなくなってきました。子供の前でもお構いなしなので、私が我慢すればいいのかと思い、つい・・・でも母がうちの主人を良く思わなくなっているのが分かってしまったので、皆様の意見を聞きたく質問しました。
＞喧嘩もまともに出来ない夫婦は、もはや夫婦ではないです。
薄々は思っていました。以前、私の意見も気持ちも関係ないとばっさり言われたことがあり、それ以来会話をするのも嫌気がさしてきています。
＞かかる態度は、絶対に容認すべきではありません。
こう言って頂いて、ちょっとすっきりしました。
回答者様のご夫婦はきちんと言い合いができるのですね。うらやましいです。コツをお聞きしたかったのですが、もう締め切ってしまいました
・・・また機会がありましたらよろしくお願い致します。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

cyoco-co

ちょっとひどいですね・・・ご主人は。
質問者さまが実母とはいえご主人とお母様の板ばさみですね。
疲れてても親の手前ではちゃとしておいて欲しいですよね。
義弟さんのように。
家に帰ってきて「疲れてるのに・・・」とかならわかりますが親の前で
そういうことをされちゃうとあなたの立場もというか親からしたら「こんな男と結婚したのか」になっちゃいますね。
疲れていると言って自分の買い物のときは元気だったらおかしいです。
お母様と居るのが苦痛と態度で表してるようです。
病院＆葬式でも「自分は関係ない」ということなんでしょうか。
だから泣かれている質問者様に「帰りたくないのか」と言う言葉が出るのでしょう。
義母にしても「店までついて行ったらいい」ですよね？
それは『店まで』ではないように思いますしそういう育ち＆育て方をされたんですね。（失礼）
私も過去の話ですが　前の旦那が私の親の前で私が親からもらったお金（誕生日に何か買いなさいと貰ったお金）を「自分のお金」と言った時
唖然としたことがあります。
喧嘩するたび「引取りに来て」と夜中でも実家に電話されました。

相手のことを自分のことのように思ってくれ相手の身内も自分の身内のように思って欲しいですよね。
お母様は娘＆孫にしてあげたことと思ってるかもしれませんが　自分の嫁＆自分の娘にしてもらったことなんですから。。。
ご主人とは考え方のずれがあるようですね。
黙っていてもご主人にはわからないと思います。
離婚したら？とは申しませんが　はっきり言わないとわからないと思いますよ。
理解してもらえないなら今後長い人生一緒に過ごすのは難しいかも。

お礼

御礼が遅くなり、大変申し訳ありません。
私の気持ちを文にしてもらったかのようなご回答に、ちょっと嬉しくなりました。
黙っているわけではないのですが、一言いうと、3倍にも5倍にもなって言い返され、結局最後は私が自己中だ、我儘だとなじられます。娘がいてもかまわず怒鳴るので、何もいえなくなってしまいます。途中で」顔を見るのが嫌になり、早く終わらせるためにすぐに黙ってしまいます。
話し合いができないのです。常に俺は間違っていない！と思っているので、言い方を変えてもどうしても最後は怒鳴られて終わりです。情けないです。
＞理解してもらえないなら今後長い人生一緒に過ごすのは難しいかも。
そうですよね。そうだと思います。
じつはその後にいろいろありました。
離婚・・・娘のために避けたいとは思っていますが、先日正月に実家に帰るかでけんかになり、この家が本家であると知ったばかりだったのに、わからないからきいているのに、正月に家をあけるのかと突然怒り出し、本家が嫌ならいつでも離婚してやると娘の前で怒鳴られました。離婚といわれたのは初めてではないのですが、それから、自分の人生を考えるようになりました。何だかもったいなくなってきて・・・一回きりなのに。今朝もカーペットのコロコロの途中で娘がおきてきて、おしっこだなんだとやっていて、ついそのままになっていたはいだ紙(端に寄せてはいました）をふまれて蹴散らされすぐに片付けないことを怒鳴られました。最近こんなことばかりだったのでたまってたのか、主人がすぐに仕事にでかけたので娘の前でつい号泣してしまいました。娘もなぜか泣いていました。
両親のこういう姿って、どうなんでしょうか？
私の妹がいてもかまわず怒鳴ったことがあり、妹も離婚はとめないというようなことを言っていました。娘をちょっと押した5歳の甥っ子（私の妹の子）を本気でにらみつけることもあります。
もちろんセックスレスです。娘が生まれて2年半。夏に2・3回二人目をと思い頑張りましたが、やはり私が気持ちで受け入れられず・・・
今後を思うと気分が晴れません。
cyoco-co様も大変な元ご主人さんで、ご苦労されたんですね。
現在が幸せでありますように。
ご回答ほんとうにありがとうございました。

回答No.2

misskk

私だったら許せません。仕事がいくら忙しかろうとあまりにも常識がなく、それじゃ子どもと一緒じゃないですか。
質問者さんの心は決して狭くありませんよ、ごく常識的で私が同じ立場でも同じように思います。
ちょっと突き放してみてもいいんじゃないでしょうか。質問者さんに甘え過ぎてると思います。

お礼

ありがとうございます。
私もなんとなく許せなくて・・・嫁ぎ先にいると、私がおかしいような感じがしてきて、最近混乱気味です。私は主人の家族は自分なりに大切にしているつもりですし、私の実家でも主人と、主人の実家への気遣いはしているつもりです。だから主人にもそうしろとは言いませんが、最近何だかあんまりな感じがしてきています。わたしは苗字をつがなければならない身でした。今になってやっとその意味がわかって、後悔がわいてきてしまいました。義実家の考えだと、私の実家は途絶えてしまいそうで、娘と二人で帰ろうか・・・などと考えてしまいます。もちろんそうなったら娘と二人で生活するつもりですが。
ご回答いただいて、心強い気持ちです。

回答No.1

kokonoe-me

文章を伺う限り私から見てもご主人の行動は理解出来ませんし、道徳に欠けていると思います。
そういう親を持った場合、後々辛くなるのは娘さんだと思うのです。
今はまだ小さいから分からないと思いますが両親の感覚のズレは直接的でなくても娘さんに影響を及ぼします。

質問者様のお母様にこの件の事、感覚のズレの事について相談されましたでしょうか？
一人でも相談できる相手がいるのならとても心強いです。
それが身内であるなら尚更です。
どうか一人で悩まれ、思いつめませんよう。

一緒に居たくない相手といて幸せになれる事は絶対有りません。
離婚まではせずとも別居位は考えてみては？
今は分からないかもしれませんが娘さんはいつかきっと分かって下さいます。

お礼

ありがとうございます。
御礼が遅くなり申し訳ありません。
実は、気に入らないとすぐ怒鳴りだし、別の部屋に逃げても付いて回って言いたい放題で最近は言うだけ言うとこちらが何を言おうと返事をしてくれなかったりで・・・たまにその辺のものをけったり殴ったりなので、わたしも怖いので、もう反論もできない状態になってます。結婚前はここまでなかったのですが・・・おかげで過呼吸になってしまいました。
外面はいいので、自分の親兄弟や友達がいるところや外出先ではよく娘を抱っこしたりしますが、私達だけになるとあまりみてくれず、娘もなついてはいるのですが、この間娘が遊んでといっているのにテレビを見せて寝てしまいました。その後夜は久しぶりに帰ってきた友人とのみに行きました。娘はパパがまた寝たと号泣で固まってしまいしばらく立ち尽くしていました。パパは遊んでくれない、パパ嫌いと初めて言いました。その顔が忘れられません。娘が心配なんです。
うまくまとめられませんが、両親は見ていて分かるらしく、主人を最近ではよく思わないようです。妊娠中の年末の大掃除も何一つ手伝ってくれず寝ているだけで誘いがあればすぐ遊びに行ってしまい、頼んでもだるいだの文句を言われ、たまたまそれを見ていた母はそのときすでに失望したようです。妹も怒鳴られるところを聞いていて、主人を怖がってしまっています。
私は二人姉妹の長女で、親戚もすくなく、私が苗字をつがないとだれもいなくなります。それを無理に結婚したのですが、あまりうちの実家のことを大切に思っていないというか、自分のところさえ良ければ・・・という家風のようで、私には理解できません。入院等、将来実家が困ったときのことを思うと心配でたまりません。