- ベストアンサー
結婚する彼の気持ちが冷めてしまった理由と別居の悩み
- １１月に結婚する彼の気持ちが冷めてしまった理由は、彼の母親との関係にある。彼の母親との楽しそうな会話や彼への気遣いを見て、私は居場所が無いと感じた。
- 彼の母親の専業主婦であり、彼の世話を上手に焼いている様子に、私は自分の存在意義を疑問視してしまった。
- 結婚前に結婚式場での打ち合わせがあり、彼と会うのに態度が変わってしまう。別居したい理由を説明するために手紙を渡すことを考えている。
- みんなの回答 （32）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 彼がマザコンか否かは置いておいて >彼の事があんなに好きだったのに、一気に冷めてしまいました。 という、質問者さんの気持ちが気になります。 何が理由であったとしても、マイナスな感情の方が強いのであれば 結婚したとしても、質問者さんは精神的に無理をする事になります。 お相手の彼だって、質問者さんのそんな態度を見れば、悲しい思いをされるでしょう。 結婚前の話し合いは、正直に心の内を全て話すべきだと思います。 これから恐らくは一生共にする方を、決断する時です、 例え結婚話が破棄する事になるかもしれなくても、 包み隠さずお話すべきだと思います。 >あなたがマザコンで私への気遣いが感じられないと手紙を渡してもいいでしょうか・・・ 口頭での話し合いは、お互い感情的になりすぎる場合もありますので 何らかの媒体(電話・メールなども)を挟む事は良いかもしれません。 ですが、彼がマザコンだとは質問文のみでは感じませんでした。 他にもマザコンを疑わせる部分があったとの事ですが、 楽しそうに話していたり、食器を渡しただけで 彼をマザコンだと感じるのは、少し厳しいと感じました。 長くても数年の付き合いの恋人と、生まれた時から一緒に居る肉親では クセで食器を渡す事があっても、仕方ないのではと思います。 ただ、婚約者が横に居るのに、気遣いが希薄だとは感じますので マザコンかどうかにくくるよりも、 質問者さんの立場を慮って欲しい事を主体として 話の流れによってはお母様との仲に関しても聞いてみるのはいかがでしょうか。 本当に婚約破棄になっても良い覚悟があるのなら もうストレートに聞いてしまって良いと思いますが >これから彼と結婚するのに という事、破棄はあまり想定してらっしゃらない様なので。 参考になれば、幸いです。
その他の回答 (31)
- yokuneruko
- ベストアンサー率32% (36/112)
この程度ではマザコンではないとおっしゃる方が多いようですが、文面からだけでは本当にマザコンかどうかは判断できかねると思います。その時の彼とお母様の態度、その場独特の雰囲気が分かるのは質問者様だけですから・・。お母様や彼が質問者様に対して充分な気遣いがあったのなら、そんなふうに感じなかった、、ということはありませんか？ もちろん私もお母様を大事にされる男性を望みますが、その場合、私に気遣いをしてくれる彼であって欲しいですし、私もお母様を大事に思って、お母様も私を大事に思って下さる関係というのが理想です。（贅沢なんでしょうけど）私の母もマザコンに関してではないですが、義母や親戚に対して結婚当初違和感を感じたようです。でも若い頃は何とかなるだろうと思っていたそうです。しかし、その溝は何十年経っても埋まっていません私は義母との関係で苦労している母や同居で苦労している友人を見ているので慎重すぎるのかもしれませんが、結構第一印象や勘は当たると思うのです。マザコンと一口に言っても、相当複雑で、厄介な事も多いですよ・・。 質問者様の独占欲が強い、という部分もあるのかもしれません。でももし、本当に引いてしまうような雰囲気だったのであれば、私なら結婚は考え直させて欲しいと切り出すかもしれません。日が迫っていて今更止められない状況だと思いがちですが、この先走り出してしまったらもっと大変な事になりますから・・・。非常に言い出しにくい決断ですが、とりあえず一旦白紙に戻し、もう一度その件も含めてじっくり話し合って、つきあいを続けて様子をみるかすると思います。私は、お母様が彼の面倒を全部見てくれるから楽だわ♪なんて割り切れるタイプではないので・・。 もしかして質問者様の中ではある程度答えが出ていて、それがどちらかは分かりませんが、その一押しをくれる回答を探していらっしゃるのではないでしょうか・・？
お礼
多分世間一般からみると、彼はマザコンではないと言われる感じがしています。ただ、私はやっぱり彼と母親の仲が良い暗黙の了解みたいな態度を目の当たりにするのは嫌です。 このことは、きちんと彼に言います。言わないと分からないと思うから。 義母との第一印象は、良くありませんでした。 今となっては、やっぱりなと思います。 同居はしませんが、私の気持ちに彼はどうこたえてくれるかで、 私たちの結婚がどうなるのかをもう一度考えなければいけないと 思っています。 悩みの種は、もし結婚が延期となった場合、結婚式場のキャンセルや 親戚へどう説明するか云々ですかね。。。
- RAFE
- ベストアンサー率19% (27/136)
No.17でのお礼に ＞オレってモテモテとか思いそうです。。。 ＞だから、ちょっと深刻に彼に話すかメールします。 とありますが、これはちょっとどうかと思います。自分の疑心暗鬼から発生した不安を解消するために、彼を不安がらせてコントロールしようとするなんて、失礼な話じゃないですか？ やはり相談者さんはマリッジブルーなのだと思います。マリッジブルーの正体は、結婚によって自分の人生が変わる（かもしれない）ことへの漠然とした不安です。 マリッジブルーに襲われた人が些細な問題をも過大視するのは、自分の漠然とした不安にレッテルを貼ることで安心したいから。相手の些細な欠点などをあげつらうことで、自分の不安には意味があったと思いたがる。人間は正体不明の何かに怯える状態を何よりも嫌うのです。 相談者さんはいま、彼氏さんへの束縛や依存心が大きくなっているのだと思います。自分の不安を解消してくれることを望むあまりなのでしょうが、ご自身が自分の状態に気付いて不安感を克服しようとしない限り、基本的には誰が何を言っても無駄でしょう。 他人（肉親、配偶者、恋人ふくむ）は相談者さんにどれほど親身になっても、あなたに成り代わることはできません。相談者さんの心を前向きにできるのは、最終的にはやはり相談者ご自身にしかできないことなのです。 それを踏まえたうえで、ご自分が抱えている不安や不満の正体を直視することをオススメします。 まずは自分の状態を知る。これがあらゆる問題を解決する上での基本ではないでしょうか。
お礼
>彼を不安がらせてコントロールしようとする こんな事は一切考えていませんでした。 こう思われるのは、とても心外です。。。
この程度でマザコンなら外国の男性は皆、重度のマザコンになってしまいますよ！ 息子が母親を抱擁したり、母親が大人になった息子のホッペにチューして息子も嫌がらなかったりしますから。 精神的に不安定になっているときなので、質問者さんの判断力が落ちただけだと思います。 ただ、どうせなら気持ちよく結婚式を挙げたいでしょうから、少し延期してもらったらどうですか？ だけど「あなたがマザコンで」なんて手紙に書いたらだめですよ。 あなたの人間性を疑われてしまいます。 たとえば「質問者さんの親の都合」とか、お勤めであれば「仕事の都合」とか、相手と波風が立たない言い訳を考えてください。
お礼
延期とはどういう意味ですか？何を延期するのでしょうか。 結婚式自体は、キャンセル料が発生してしまうのでもうこれ以上、 無駄な出費は抑えたいですから無理です。 結婚式だけは済ませておいて、籍を入れて一緒に生活するのを もう少し延ばそうかと思っていますが、こういう事でしょうか。 彼にはやはり、私の気持ちを分かってもらいたいので、 マザコンとは書きませんが、思ってることは正直に書くつもりです。。。
キャー息子達ってマザコンだと思われるのかもぉ！！って驚いてしまいました。 あなたは、彼との家庭にはどのような理想がありますか？ 優しい御主人、暖かい笑いの絶えない家庭は理想には入りませんか？ 子供が出来た時には家族が増える幸せを感じると思います。でも、その子供とは冷たい関係になる方が良いんでしょうか？違いますよね。 彼はお母様と仲が良く、お母様にも優しいんですよね？それは大きなプラスポイントだと思いますよ。結婚生活が長くなると、自分の母親に優しく出来ない男は、そのうち妻にも同じような態度になって行く人が本当に多いです。その意味では、あなたは半分幸せを手に入れてるようなものかもしれません。 しかし、反対に女は自分の父親に対しての態度が夫に出てしまう事がよくあります。ご実家の両親とは仲が良くないとの事なので、気を付けなければならないのは、あなたの方かもしれません。 同居は先に延ばせば良いんじゃないですか？ まずは二人の仲をしっかりしたものにして、自信を持つ事です。自信が持てれば、自分達を愛してくれる人には感謝の気持ちが強くなって行くはずです。 彼の家族が仲が良いなら、あなたもどっぷり浸かって、仲の良さを学べば良いんです。今はまだ無理でも、自信が付いて来たら、言ってる意味が解ると思いますよ。彼のお母様は敵ではないんですからね。 別居したい理由は、二人の時間を大事にしたい。まずは自分達の家庭をしっかりしたものにしたい。で良いんじゃないですか？ 彼にしたら、全く普通の自分をマザコンだから嫌！みたいな事を言われても良い気はしませんよ。
お礼
>キャー息子達ってマザコンだと思われるのかもぉ！！って驚いてしまいまし>た そうですか。。。やはり仲の良い家庭にとっては、これが当たり前の光景なのでしょうね。 私は彼を独占したい想いがまだ強すぎるのかもしれません。 私は彼が好きで好きで仕方なかったから、プロポーズされた時は 大泣きしました。 だからその分、愛が冷めると一気に冷え切ってしまうのかな。。。 彼に話すときは、マザコンだから嫌だという事は、 言わないです。彼はマザコンじゃないですもんね。
- lilipat02
- ベストアンサー率17% (37/215)
その程度ならマザコンでもないですよ＾＾ あと、母親を大事にしない男は嫁も大事にしません。どっちが良いですか？ それはともかく何で結婚即同居しなければならないのでしょうか。 「お義母さんがいると私の場所がないように感じられてしまう。だからまずはあなたと二人の絆、生活の基本をしっかり確立したい。それさえ受け入れられないならあなたとは結婚できない」とはっきり言ってみてはいかがでしょうか。 交渉できるのは結婚前の今だけです。籍を入れてしまえばうやむやになるでしょう。同居は嫁にとって百害あって一利なし、だと私は思います。どんな良い義理親とだって何かしら揉め事が起こりますよ。 親達の老後の面倒は見るべきですが、元気なうちは別居で良いのではないでしょうか？
お礼
彼は次男だけど長男だし、家が新築だったので、やっぱり嫁に来て欲しいのかなと思って、同居すると話していました。 今の時代は、そんな事ないのでしょうか。私の考え方が古いのかな。 あと、彼がこの新築の家の半分のローンを払っていて、経済的に楽だというのもありました。。。 ただ、もうやっぱり我慢できないから、私が仕事をする事で少しでも負担を減らすつもりではいます。 そうですね、籍をいれるまえに、彼ときちんと話し合ってみます。
- naoya4912
- ベストアンサー率12% (8/66)
これはマザコンじゃなく、たんに質問者さんの独占欲が強いだけでしょう。 悪いことじゃないですが。これから結婚する愛する旦那さんなんだから、誰彼構わず嫉妬してしまうなんてかわいいじゃないですか。 なら素直に「お母さんと仲良くしないで！嫉妬で頭にくる！」と言えばいいんじゃないですか？ 自分ならかわいくて嬉しくなりますがね。それで円満になれば、万事解決でしょう。 好きだった彼はマザコンなんだ、もう冷めたは、あまりに早急な考え、もったいない話です。 早とちりでせっかくの幸せを逃がしちゃいますよ。
お礼
>「お母さんと仲良くしないで！嫉妬で頭にくる！」 こんなことを彼に言うと、彼も図にのってますます お母さんと仲良くなりそうだし、 オレってモテモテとか思いそうです。。。 だから、ちょっと深刻に彼に話すかメールします。
- dadachamame
- ベストアンサー率16% (91/542)
この程度でマザコンとは言えないと思います。だって20数年一緒の親子ですよ？相思相愛の恋人同士でも、出会う前のこと、ましてや親子の情や昔の思い出はあなたがどうしようもありません。「自分達の家庭の都合や妻・子供の気持ちより、お母さんの意見が大事」「お母さんの意見は自分の意見」という男性がマザコンだと思いますが。 本当は２人だけで新婚生活をスタートさせたかったのに、同居という話になってしまい、ますますマザコンに見えてしまうのかも。どういう理由で同居話になったのでしょうか？ NO.14の回答者さんへのお礼にご自分の両親と不仲とありましたが、ここで破談にしても、やはり親と不仲か他人事で無関心な人で実家には行き来したくないという男性を見つけない限り、同じことだと思いますが…。
お礼
同居は私が勝手に彼は次男だけど長男だから、同居しなければいけないとつい最近まで思い込んでいたんです。あと、彼の実家は新築だったから。 でも彼からはどっちでも言いといわれいて、私も仕事はするので経済的にも肉体的にも同居が楽だと思って、ずっと同居する予定でいました。
- gin39
- ベストアンサー率20% (31/148)
率直に申し上げて、この程度ではマザコンとは言えません。 この程度でマザコンと言われては、世の男は立つ瀬がないでしょう。 そもそも母親を大切に出来ない男が、妻を大切に出来る道理がありません。 親への愛（特に異性の親）は配偶者との愛情を育む基礎になります。 いわゆるマザコンと言うのは母親への愛情過多によって引き起こされる 配偶者愛障害であり、今回の事例には含まれません。なぜなら 「貴方が勝手に僻んでいる」としか他人の目には映らないからです。 簡単なマザコンチェック表がありますから試してみては如何でしょうか？ http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20060127A/index2.htm あとこちらはマリッジブルーのチェックです。 http://www.medetai.com/FIRST/java/blue.html 自己診断してみて下さい。私には折角掴みかけた幸せをムザムザ捨てようとしているように見えますので・・・
お礼
早速やってみました。結果は・・・ マザコン度３０％未満の正常 マリッジブルーチェックは９０％で、 マリッジグレーブルーでした。。。 どうしようかな。。。はあ。
- kazu0112
- ベストアンサー率29% (54/186)
一つ、逆に質問します。 貴女と貴女のご両親との関係はどうなんでしょうか？ 貴女の言っている「マザコンらしさ」って、私から見れば 家族のきずなに見えますが。 貴女にしても彼にしても、自分の家族とは生まれて以来ずーっと 一緒に（精神的に）暮らし続けてきた、世界でもっとも近しい 存在なのです。 だからこそ、アイコンタクトで何でも分かり合える関係にあります。 貴女は、ご自身のご両親と同様の関係にないのでしょうか？ 彼からみたら、貴女とお父様の関係が同じに見えないでしょうか？ 正直言えば、マザコンなんてそんなもんじゃないです。 それは、ちょっと見ただけで我慢のできるようなものではないそうです。 彼が、貴女を愛していないというのであれば、話は別ですが、貴女を 愛していて、大事にすると言っておられるなら、貴女の今の気持ちは マリッジブルー以外の何者でもありません。 貴女が結婚に対して臆病になっている証拠です。 もっと、彼の気持ちを信じてください。 なにせ、今までの彼が○十年はぐくんできた家族関係に他人の貴女が 割り込むわけですから、それなりの覚悟は必要です。 彼をマザコンと断言する貴女のほうが、ファザコンかもしれませんよ。
お礼
質問にお答えします。 私と両親は仲が悪いんです。だから多分彼と母親の関係が仲良すぎに見えて しまっているのかもしれません。。。 >正直言えば、マザコンなんてそんなもんじゃないです そうなんですね。。。 私はマリッジブルーというやつなのでしょうか。 勉強不足で申し訳ないのですが、これが一体何を意味するのか いまひとつよく分かっていません。 結婚に臆病になっているというのは、私が何に臆病になっているのか 考えたのですが思い浮かびませんでした。
早く気づいてよかったですね。 一番楽しい時期のはずなのに、「辛い」なんて、可哀相です。 彼もお母様も気づいてあげるべきです。 「結婚することに不安を感じた。結婚生活に自信がない」と言えばいいのではありませんか？ 別れるつもりなら、何もいわなくても。 彼の性格は変えられません。 別れたくなければ、このまま我慢しかないでしょうね。 私（姑）は、嫁がいたら、息子のことなど、ほとんど、目に入りません。 息子への「伝言」は、嫁に伝えます。 別に、無理してそうしているわけではないのですが・・・。 息子と話しているより、女同士のおしゃべりの方が楽しいですもの。 私にとったら、息子は嫁の向こう側にいる人、それでいい、それがいいと思っています。 息子は優しいですよ。でも、それは、さりげなくです。 私に優しくしてくれるより、嫁に優しくしてくれるときがうれしいですね。もう、息子の面倒は看たくないですから～ｗ。
お礼
>私（姑）は、嫁がいたら、息子のことなど、ほとんど、目に入りません。 >息子への「伝言」は、嫁に伝えます そういう姑さんが理想です。素敵ですね。。。 私ももし息子ができたら、そうしたいと思っています。 大分先だろうけど。
お礼
>ただ、婚約者が横に居るのに、気遣いが希薄だとは感じますので >マザコンかどうかにくくるよりも、 >質問者さんの立場を慮って欲しい事を主体として >話の流れによってはお母様との仲に関しても聞いてみるのはいかがでしょう>か。 私が言いたかったのは、この部分だと思います。 私が横にいるのに何で？もう少し私にも気遣って欲しい という事だと。 この事を主体にして、彼と話すかメールをしようと思いました。 アドバイスをありがとうございます。 とても助かりました。