- ベストアンサー
親への恨みの気持ちを消したい
高校へ進学するとき、どこの高校へ行きたいか 進路希望を用紙に書いて担任に提出しなければならないこと がありました。 そのとき希望を書く用紙を見せて 母親に進路を相談したら相談にのってもらえず 「私はよくわからないから どこでもいいから適当に書いておけ」と言われました。 私はどんな高校があるのかもよく知らなかった（親に教えてもらえなかった）のでクラスの友達と同じ高校の名前を記入して提出しました。 その数日後、担任と三者面談があり面談が終わって 家に帰ったら物凄い剣幕で母に怒られました。 「あんたは、あんな高校の名前を書いて提出して私に恥を掻かせた！！」と。それからしばらく罵倒されつずけました。 その他にも理不尽な事をたくさんされつずけてきました。 （ここに書いたのは一例に過ぎません） それなのに都合のいい時だけ私をペットか何かのように扱います。 外ではよく気が利く明るい良い母親だと思われるよう 過剰に演技をしているように私は思いました。 父親も無関心で家族仲も悪く部屋も散らかり放題で その所為で心と身体を両方病んで高校も中退してしまい 今、職を探すのにも大変苦労しています。 それなのに母は仕事を定年で辞めてからお稽古事をしたり 友達とお茶をしたりして日々楽しく生活しているようです。 そんな母を見ているとなんだか許せない気持ちになり、 許せない自分を責めて毎日死にたいとさえ思います。 もうこんな記憶は消してしまいたいのに いつまで経っても消えてくれません。 現在両親とは離れて暮らしていますが、 離れて暮らせば暮らすほど憎悪や憎しみの気持ちがよみがえって くるのです。 どうしたらこんな気持ちから解放されるのでしょうか？ 私はいつか自分の気がおかしくなるのではないかと思い始めています。
- tumayouji2
- お礼率49% (90/183)
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数7
- ありがとう数9
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
僕はむしろ、そうやって無理に恨みの気持ちを消そうとするから苦しいんだと思いますけどね。 貴方の母親は恨まれて当然の事をしてきたわけでしょう？なら恨むのに何の不都合がありますか？気にせずに恨んでおけば良いんですよ。で、一切親との付き合いを絶てば良いと思います。いつか（もし）なんでもない事だと自分が思えるようになったら、またその時は訪ねていけば良いんだし。 ただ、他の方も言う通り、カウンセリングに行ってみたりするのも良いと思います。あとは、実際には見せる事はない手紙なんかを書いてみて、具体的に自分の気持ちを整理してみる事を勧めます。 恨みというのは感情です。好きとか嫌いとかと似てると思います。『あの人を好きにならなきゃいけない』って言ってもどうしても嫌いな人を自分が好きになれると思いますか？んなわけないでしょう？『嫌いになっちゃいけない』って言っても、嫌いなものは嫌い。それが貴方の個性を表すわけですから。（何が好きなのか？何が嫌いなのか？それが貴方の個性） ただ、感情と行動はまた別です。行動はコントロールできます。 その点、貴方は両親と離れて暮らしているという事で、感情の発露（衝動的な行動）とは無縁でしょう。それなら何の問題もないと思いますが？何か実際に復讐をしたわけでもなさそうですしね。 もう一度言いますが、許せないのは当然なんですよ。で、それは悪い事ではない。許さない事が悪い事なのだとしたら、この世は犯罪したもの勝ちです。許さないというペナルティーがあるからこそ、人は人の嫌がる事をしないのであり、それは（許されないというのは）取り返しのつかない事だと解ってるんです。『信頼を得るのは長い時間がかかるが、失うのは一瞬だ』って言葉がありますよね。 あまり、『誰かを許せない』自分を責めないで下さい。『許せない』人が責められるべきではなく、『許されない』人こそ責められるべきなんです。合理的に考えたらそうでしょ？
その他の回答 (6)
親のこと嫌いなのはわかります。 でもそれを親のせいにしても仕方がありません。 親に恨み辛みをいってあなたがすっきりするならすればいい。あなたはただ自分の人生がうまくいっていないことを親のせいにしているだけ。 私もあなたのように親は嫌いです。ですが自分の思うとおりにできないことを親のせいにはしたことはありません。それでもカウンセリングは受けろと私は言われます。あなたもいってみては？
お礼
回答ありがとうございます。 親のせいにするのはやめたいです、 でもふとしたときに思い出して苦しくなるのです。 近くに良いカウンセラーがいないか探してみます。
補足
自分でも親のせいにしてはいけない、 全部自分の責任だということは頭ではわかっているつもりです。 それ故に「死にたい」という感情が生まれてくるのだと思います。
いきなりですが、私はあなたに対して非常に腹が立ちます。 親の身勝手があなたの心を傷つけ、その後の人生をくるわせた、というのは確かにその通りでしょう。 しかし、他の方もおっしゃってますが、自分の親は選べません。 そういう親に生れついたのは運命です。 親からの悪影響は避けたくても避けられない天災のようなものです。 レールから外れた者に世間が冷たい。それも仕方がありません。 悔しい思いもするし、情けない経験もするでしょう。 しかし、そこから得るものになぜ気がつかないかなあ。 強くもなれば優しくもなる。 悔しいからこそ絶対に見返してやろうと思うでしょうに。 親から受けた悪影響は避けられない運命だった、変えられなかった。 まずはそれを認めましょうよ。 そして、とりあえず今は、自分の人生にもっと自信を持つための努力をしましょう。 私も人生で色々な挫折があり、親を恨みもしました。 電話はしても、顔を見ると腹が立つので何年も帰省しなかったし。 自分の人生を立て直すことに必死で、親の気持なんて考えもしなかった。 結局、親と仲直りしたのは自分が結婚して子供を産んでからです。 それでも決して遅くはありませんよ。 なので、とにかく、 あなたにとって、これから先、自分の力で変えられることは何ですか？ 自分の力で生きていく覚悟があるなら、親はあてにしない！ ここまで来てしまったら、自分で方向を決めない限り道はありませんよ。 高卒の学歴がなくてもなれる職業はたくさんあるでしょう？ 友達の御主人はシェフですが学歴はありません。 それでも結婚できるし家族を養えます。 本人の努力しだいで変えられるものはあるはず。 もっと自分の将来をどう変えていくか、その方法について真剣に考えた方がいいですよ・・・・。 誰も助けてくれないし、親に頼れない人は自分の力で生きてますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞親からの悪影響は避けたくても避けられない天災のようなものです その通りだと思います。 そうですね、どんなに家庭環境が悪く育っても立派にやって いる方はたくさんおられますね。 親の事は忘れて自分の人生を立て直す事だけに集中したいです。
補足
以前は「なにくそ」「負けてなる物か」 と思ってやっていましたが、 私自身、シェーグレン症候群という病気にかかってからはもう そんな風に思う気力も無くなってきました。 （こういうことも言い訳に聞こえるかもしれませんが） 家を出るまでは祖父と祖母の病気の世話や介護もほとんど 私に押し付けられていつも病院のお医者さまや看護婦さんに 「お孫さんじゃなくて大人の方に話を聞きにきてもらいたい」 と言われていましたが、父も母も祖父母が嫌いなようで 私がそうとう頼み込まないと病院に行ってもらえませんでした。 そんな経験も私を苦しめていると思います。
- nekowanko
- ベストアンサー率10% (3/29)
そのことをお母さんに言ったほうがいいです。 面と向かって言いにくければ、文章にしたためて手渡してもいいです。 人づてではダメです。自分でやってください。 これには勇気が必要です。もし母親がつっけんどんな態度をまたとったら、 また憎しみが増していくからです。しかし、それはそれでけじめがつくとも言えます。 あなたが母親にたいしてメッセージを伝えたことは確かです。 そのことにどういう態度をとるかは母親の責任であって、あなたではないのだから、 母親の反応をみて、今後の親との関係をどうするのか判断してください。 私も母と色々ありましたが、自分から思いを言葉にして伝えることによって、 母の考えも変わってきました。それは本当に少しずつですが。 親は驚くほど子の気持ちを知りません。言わなければ一生そうなります。 「わからない」のではなく「知らない」のです。
お礼
回答ありがとうございます。 母には何度も言いました。 しかし「この私がそんな事を言うわけがない」の 一点張りです。 今までの私にしたひどいことも母の中では全部なかった事に なっています。
補足
高校を辞めるときに進路指導の先生に 「あなたの家は環境が悪いから親と離れた方が良い」 と言われました。 そのことも母親に伝えましたが 「何にも知らないくせに勝手に環境が悪いと決め付ける 教師はろくな教師じゃないね。」と言い切り 自分を省みることなど一瞬もなかったです。
家庭環境は明らかにおかしいです。それは認めます。 ＞私はどんな高校があるのかもよく知らなかった（親に教えてもらえなかった） でも、これって自分で見つけることです。 高校生くらいなら親への依存性が高いのはしょうがないとは 思いますが、それになれちゃうと社会に出た時に自分で判断する ことが困難になります。そして、そういう人たくさん見てきました。 あなたから見たら30歳40歳50歳って大人に見えるでしょうが、 実際は付き合ってみると精神的に子供な人がたくさんいます。 その一つの要因が、他人への依存性の高さです。あなたも気をつけないと 違う意味で子供（ができたら）から嫌な親だと思われることになります。 自発的・能動的行動を心がけてみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞でも、これって自分で見つけることです。 教えてもらえなかったので自分で見つけて書いたんです、 でもその自分で見つけた高校を凄い罵倒されたんです。 「あんな学校の制服着て歩いたら恥ずかしい！」 とさえ言われました。 自発的な行動ができるように努力したいです。
あなたは親に密着しすぎています。親のことは忘れるべきです。 でもそう簡単にはいかないでしょうからカウンセリングをお薦めします。ただ値段が高いので、専門家を五十分間占有するから、お金が有ったらで良いです。 憎しみは人生を貧しくし、憎しみの相手に益々人生を捧げていることになります。 断絶し忘れるのが復讐の最善の方法です。 m(_ _)m
お礼
回答ありがとうございます。 カウンセリングって値段が高いんですね。 早く忘れてしまいたいです。
わかります。 あなたは親から愛情という名のいじめを受けているようなものだと思います。 おすすめの本が1冊あるので、必ず読んでください。 その本にはたしか(あげてしまったので手元にはありませんが)こどもはうまれるときに親を選んでうまれてくると書いてありました。 親がこどもを選ぶのではなく、今生で成長するためにその親を選んでうまれてくるそうです。 憎んでいる親のせいで、自分の人生を台無しにしてしまってはさらにむくわれません。 たまたま相性がよくなかったと思ってください。 いつか親を見返すような立派な大人になってやると思い、負の感情エネルギーを仕事などに変換してみてはいかがでしょうか。 現時点で親に感謝することは難しいでしょうが、いつかすべてのもの(もちろん親も含め)に感謝できる日が来ると思います。 オススメ、絶対読んで！ http://www.amazon.co.jp/gp/product/4845420945/sr=1-1/qid=1161720063/ref=sr_1_1/503-3319913-0268727?ie=UTF8&s=books
お礼
回答ありがとうございます。 いつか親を見返してやりたいです、 おすすめの本是非読んで見たいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 「無理に恨みの気持ちを消さなくて良い」という考え方は 何かとてもほっとします。 『信頼を得るのは長い時間がかかるが、失うのは一瞬だ』 とてもこの言葉に共感しました。