親へ感謝の気持ちがわからない

質問

こんにちは。
僕は１７才の高校生なのですが、母親との関係でアドバイスを頂きたいです。

僕と母親の親子関係は最悪で、今、質問に投稿するために「母親」と呼んでいますが
普段は「アイツ」「あの女」「お前」と呼んでいます。

母親には、これまでに４度の刑務所入所（全て薬物取締法違反）や、
新しい彼氏が出来るごとに、二人で同棲生活をやっているようなので、
僕とは殆ど一緒に暮らしたことがありません。
現在、４度目の服役中です。

母方の祖母と一緒に２人暮らしです。
彼氏と喧嘩したり、お金を祖母にせびりに来るときにちょこちょこ母親が尋ねてくるような
関係でした。

そんな母親でも、僕が小学６年生あたりまではとても親恋しかった記憶があります。
授業参観に来て欲しいだとか、なんで一緒に暮らせないのかなどです。

しかし中学生になった頃からは、その母親を嫌悪するようになりました。
理由はそれまでに繰り返し、数え切れないほどあったことなのですが。

僕が親戚から頂いたお年玉など、貯めていた口座ごと盗む。
普段使いのお小遣いとして祖母にもらっていたお金も、財布からすり抜く。
高校生になってはじめたバイト代を貸せとせびってくる。
男との関係が、すごくだらしなく見える（僕には種違いの兄弟が２人います）
弟は、今たぶん１３歳になってると思うのですが、
その父方のほうの両親に育てられており、もう７年会っていません。
３番目の子は女の子なのですが、今４歳です。
児童養護施設で生活しています。
この子の父親も重度の覚せい剤中毒者で、今８度目の服役中です。
２週間に１度のペースで、祖母と二人で面会に行っています。

細かいことをあげると他にもキリがないのですが、
僕が中学２年の頃、母親が新しく付き合った彼氏に対してのことなのですが、
「あんた、○○の子供ってことになっといてな」と言われました。
○○というのは、母親の兄、僕からみて叔父さんです。

新しい彼氏の前で、子持ちと思われたくなかったのでしょう。
今思い出すと最低だな、とは思うのですが既に母との関係は悪かったですし、
その時強烈にショックを受けたわけではないのですが・・・。

完全に親として見れなくなってしまう決定的だったな、と思う出来事が、理由は知りませんが
その彼氏と折り合いが悪くなったのか別れたようでした。
男がいなくなったのでしばらく家に来て、一緒に生活した時期があるのですが、僕に

「ちょっと寝転ぶから、あんた腰乗ってマッサージしてくれへん？」
「おなかが気持ち悪いから、おもいきり叩いてみてくれへん？すっきりするかも」

等と言ってきました。
こいつ変なこと言ってんな、程度に聞き流してましたのでその要求には応えていませんでしたが、
数ヵ月後に理由がわかりました。

別れた彼氏との間で、子を孕んでいたそうです。
日に日にお腹のでかくなる母をみて気づきました。
無職の母には中絶する費用がなく、病院へ行かずにおろそうとしていたそうです。
僕に殺させようとしていたのですよね。

妊娠を隠し通せなくなった母が、祖母にお金を借りて（もちろん返してませんが）
その子は中絶されました。
おかしい、絶対おかしいと思いながらも、口を利くのも嫌なほどになっていましたので
この件で、僕はなにも口出しはしていませんでしたが、
病院から帰ってきた母の、一言、

中絶された胎児の写真を見せてきて、
「あんたの妹か弟やで」と言ってきたのです。

これを聞いた瞬間、母に殴りかかりました。
そしたら、
母に、「お前のようなやつ、子とは思っていないが、親に手をあげるとは偉くなったもんだな」と言われ一層怒りが増し、僕も「お前のような、子供を産み捨て、人の金をせびって薬を買う事しか出来ないこじき女が親だと思えるか、今殺してやる」等と絶叫した気がします。

激しい怒鳴りあいでしたので、うちは集合住宅なのですがご近所さんに通報されたらしく、
警察の方が止めにきました。親子喧嘩には立ち入れないので穏便に、ということで
すぐに帰られましたが。

僕から見て祖母はすごく優しく、高校も私立で授業料が高いにも関わらず通わせてくれて、親同然なのです。
ですがその大喧嘩のあとに、祖母から泣きながら、すごく悲しい顔で言われたことがあります。

どんなクズみたいな親でもな、あんたを産んでくれたおかあさんやねん。
すぐに納得はできるわけないと思うけど、憎む気持ちのままでおったら、
あんたが幸せになられへん。それだけ覚えててほしい。

なんで俺がそんな説教されなあかんねん、と思いました。

「産んでくれてありがとう」の気持ちが大切ということは、
よく聞く言葉の言い回しですし、親に感謝するのは当然だと思います。
だけど僕からすれば、どこを見てどう感謝すればいいのかまったくわからないのです。

親には絶対、手をあげてはいけないと言う人もいました。特に男が母親を殴るのは。
その言葉が僕には受け止めることができませんし、
そう言うお前だって、アレが親だとして同じことが言えんのか？って気持ちになるのです。

悔しくて、家庭のことも全て知っている、僕の唯一の親友のお母さんにもこの話をしたら同じことを言われました。

そんなダメな母の元に産まれたからこそ、今これだけ、あんたはしっかりしてきたんやん。
すぐに感謝しろなんて言われてできるわけあらへんけど、
あんたが幸せになったときに、自然と感謝の気持ちが湧いてくるかも知れへんな。

その言葉の意味は理解できませんでしたし、
○○のおかんまでこんな事いう・・・って内心思ってたのですが、
他人である、その友達のお母さんが、涙を流しながら励ましてくれたことが嬉しくて、
僕も大泣きしながら聞いていました。

出来ることならば、僕もいつか母と、もし良い関係になれたらいいなという気持ちがあります。
それは母のためなんかではなく、
毎日母のことで、イライラしたり気分の浮沈みに流されないためにです。
先ほど書いた大喧嘩のときのようなことがまたあり、
感情に任せて行動してしまえば、母を殺すようなことになってしまうかも知れません。

途中からどこからどこまで話せば伝わるのかわからなくなってしまい、
長々と書き続けてしまいました。ごめんなさい。

もし良い関係になる具体的な実践などがありましたら、
アドバイスお願いします。

回答No.6

tomban · ベストアンサー

親子というのは、相手がどうであれ、その関係性は永続するものです。
だからこその親子、と言い換えても良いでしょうか？。

例えば私があなたのお母さんを罵倒したと仮定します。
そのとき、あなたは「ざまあみろ」と、ひょっとしたら思うかもしれないけど、心のそこでは「このやろう！」と私を憎むでしょう。

それでいいのですよ。
だからこそ、親子なんです。
そういう気持ちがあれば、それだけで十分。
そういう気持ちを自覚し、見失うことが無い限り、未来はちゃんと見えるし、あなたはあなたでいられる。
親というのは「灯台」みたいなものですよ。

どんなに酷い人であっても、それはそれとして「親は親」です。
無理に好きになってくださいなんて言いません。
それは難しいでしょうからね。

親子の繋がりは切れません。
切れないからこそ、親は子に甘えもするし、それがどんな形をとっても、それは「絆」なのです。
性格的なものは、個々人で大きく違ってしまうものだから、あなたの場合は仕方が無いところもあるけど、親子の絆は切れはしない以上「認めるしかない」わけです。

それには時間がかかります。
ですから、焦らないこと、そしてやけくそにならないことです。
幸いにして、他の方々には恵まれているようですから、必ず「自分なりの答え」は出ます。
そういう瞬間がいつかは来ます。
ですから、お母さんのことにはなるべく執着せず、自分が燃えられるものを見つけて下さい。
そちらにエネルギーを傾けてください。

回答No.5

mis_muffet

お母さんに感謝の気持ちがわかないのは、自然なことだと思います。お母さん、親らしいことを全くされていないばかりか、人間としてあなたを尊重してらっしゃらないですよね。お祖母さまは、「親は絶対」という時代に育たれたのでしょう。又、「自分が娘をこんな風にしてしまった」という、罪の意識もそうとうあるでしょう。ですから、私はそのままでよいと思います。もしかしたら、あなたの人生の何処かで、感謝の気持ちが沸いてくるかもしれません。それはそれで良い事ですし、ずっと沸かないからといって、自分を責める必要もありません。あなたの気持ちを、そのまま受け止めてください。それで言いのです。

ただ、お母さんと大喧嘩になって、自分自身を傷つけてはいけません。出来るだけ、精神的に距離をあけているほうが、良いいでしょう。あなたの人生を大切に。

回答No.4

noname#196134

親への感謝の気持ちは、将来出来る子供に向けるものです。

回答No.3

noname#191166

中学生のひとり息子がいます
私は母親という立場ですが…
感謝って無理にするものではないですし、読んだ限りではそのようなお母様なら尚更難しいと思います
それに思春期ですし、母親に反抗するのも当たり前です
お母様に限らず暴力は良くありませんが、お母様はお母様、貴方は貴方で良いのではないかと思います
これから先貴方が大人になって色々な経験をして、もしかしたらいつかお母様の気持ちがわかる時がくるかも知れません
でも今はまだ高校生です
貴方は横道に反れることなく成長しているのだから、それだけで充分です
むしろお母様とは少し距離を置くほうが良いと思います

回答No.2

anndoromeda

私の事を書きますね。

私は事情があって、長兄に育てられました。
小３からの７年間の殆どが虐待の毎日でした。
流石に中学２年頃からは、殴られる回数は減りましたが・・長兄の顔をみるのが苦痛の日々でした。

中学を卒業して就職し・・それ以来、いわゆる音信不通です。
今、私は６５才になりました。
その長兄もこの世の人出はない・・と、次兄から聞きました。
そう、葬式にも行きませんでした。

みようによっては、私は育ての恩も知らない、人非人（古い言葉？）なのでしょう。
しかし、今もって感謝しよう・・と言う気持ちが湧かないのです。

５０才の頃からカウンセリングを受け・・虐待の恐怖からは、離れることが出来る様になりました。
今現在は、少しずつ・・長兄の気持ちと言うのか、あああの人も可哀想な人だったのかも・・と思える様になってきました。
しかし、感謝の気持ちは未だに・・です。

さて、私は、あるＮＧＯ団体に寄付を続けています。
もう、３５年になります。
以前はフォスタープランと言っていましたが、現在では名前が変わっています。
その他数種類のＮＧＯに・・・

これは、もしかしたなら、長兄への何らかの恩返しのつもりかも知れない・・とも思うです。
素直になれない・・私のせめてもの・・気持ちの現れかもですね。

３０才の頃、
ある先輩にに出会いました。
その人には沢山の事を学びました。
その時、先輩には教わるばかりで、何のお返しもできない・・と言うと。
私（先輩）に直接お返しをしなくとも良い・・世の中で困っている人（学びたい人も含めて）にお返しをすれば良い・・と言われました。

その言葉を聞いてとても気持ちが楽になった気がしました。
その頃からＮＧＯに寄付が始まりました。

私は、ＮＧＯにささやかな寄付をすることで、気持ちの整理をつけていたのかも知れません。
あなたには、あなたの何かがみつかると良いですね。

種違いの兄弟の面倒をみる・・事でも良いかも知れないし、全く違う事でも良いでしょう。
もちろん、何をしなくとも良いのです。
何でもありです。
それはあなたの心のまま・・で良いのです。

感謝とは、感謝をしようとして出来る様なものではない・・と私は感じます。
現在の先生（人生の師ですが）が言います。
感謝できるときが来る（来たなら）・・その時に感謝をすれば良い・・と。
今はその時期ではないだけだから・・

もちろん、一生涯感謝できなくても、これまた良いのですよ・・
何事も強制される事などないのです。
あなたの心のままに・・

そして、感謝できない自分を責めることもないのです。

回答No.1

kyoromatu

>もし良い関係になる具体的な実践などがありましたら、

人は信念で動くもの動かせるもの・・なので
先ずは良い関係になりたいならなりたいと
そう思い続けることでしょうね。

親子関係はもういくら考えようが悩もうが
そういう宿命で産まれたのですから仕方のないことはしょうがない

どこかで割り切って開き直る・・か
開き直って割り切ってしまうことです。

君が子どもでいれるのは法的にもう3年でしかない

満二十歳の成人を迎えるまでには
キッチリと自己意識と人生目標を確立させておくことが肝要です。

最終的にどうしても感謝できないならできないでも、
それはそれで別にいいじゃないですか?
そんなことで無理などする必要はないと思いますけどね。

大事なことは相手と同じ次元に立たないことですよ