両親へ結婚前に自分がアダルトチルドレンであることを言った方がいいでしょうか？？

質問

結婚が決まってから（まだ正式に両方の親には報告していませんが、付き合いも長く両方の両親は私達が結婚することはすぐに賛成してくれるはずです）急に体調を壊し、気づいたら３ヶ月で１０キロ以上痩せてしまいました。最初は病気だと思い精密検査も受けましたが異常なしでした。よーく考えてみたら、自分が育って来た環境がひどく、結婚生活を本当に上手く築いていけるか不安であることにやっと気付きました。今は心療内科、カウンセリングに通っています。そのカウンセリングで「私の父親がアルコール依存症、私自身がアダルトチルドレン（AC)」と言われ本当にビックリしました。今は定期的にカウンセリングに通い、アルコール依存症の勉強会に参加したり、ACの本を読んだり、ACの自助グループにも参加し始めています。先生には家族ぐるみでの治療が必要と言われます。でもここまで育ててくれた感謝もあるし、怖くて言えません。彼は「○○（←私）がこんなに苦しんでいるのに親は知らずにこのままでは悔しい。ここでACのことを言って理解してくれないなら、結婚式にも呼ばず、縁を切ればいい」と言っています。私も最初はそうしよう！！と思ったのですが、やっぱり言うのが怖いです。でも確かに両親がこのまま何も知らずにっていうのも納得いかない部分があり、すごく葛藤しています。どうしたらいいのでしょうか？？
（詳細は字数に制限があるので随時補足していきたいと思います。）

回答No.8

Tori_30 · ベストアンサー

＃４です。お礼ありがとうございます。読ませていただきました。
う～ん。となると、貴方は両親にＡＣを打ち明ける事に大変な決意を持っているわけですね。それならばもうとめません。ですが、これから言う幾つかの事を心に留めて頂きたいです。

まず、結果がどうなろうと貴方の主張は持ち続ける事。貴方の希望を諦めない事。貴方の望み通りを見捨てない事。これが一つです。彼は全面的に貴方の味方のようですので、自分にはもう無理だと思ったら即、彼を頼って下さい。出来ない事は出来ない。それも忘れないように。負けそうになったら逃げても構いません。ここで最悪なのは負けて以前のパターンに戻ってしまう事ですから。

実を言うとね、僕も一度親と対決した事があります。（いや、対決って言うかぶちまけたって感じかな？）
ですが、僕の場合は負けてしまいました。以前のパターンを繰り返す結果になりました。「親が可哀想」「今まで育ててきてくれたんだから」そんな想いに負けました。備えも万全ではなかったし（味方がいなかった。親戚は当然親の味方）僕自身、未だに甘えもありました。変わってくれたら良いな・・・って。
貴方は今回味方を得ています。”彼”という味方です。それをどうか忘れずに心に留めて置いてください。頼るべき時に頼らないのは愚かなんです。人には限界というものがありますから。ＡＣの自助会に言ったなら分かりますね？「意志の力を過信しない事」これが重要です。

多分、僕は自分が失敗した経験から、貴方に対しても失敗するだろうと決め付けていました。すみません。そこまでの決意があるならあるいは成功するかもしれません。どうか成功を祈っています。

最後に。
貴方は貴方の事だけを考えるべきです。貴方の人生を有意義なものにする。その事だけを考えるべきです。それがしいてはいつか出来る子供にとっても大事な事になるんだと思います。
貴方がもし「姉は大丈夫だろうか？」「親は死んだりしないだろうか？」という想いに囚われて、自分の子供をないがしろにするようなら子供はきっと貴方と同じになってしまうでしょう。彼に対しても同様です。
お姉さんとか両親の今後を心配する余裕は今貴方にはないでしょう？今、貴方が気にするべきは貴方のこれからなんです。それは自分勝手でも無責任でもありません。むしろ、貴方がこれから作るであろう家庭に対して責任のある行為と言えます。貴方は貴方のこれからをどうか大事にして下さい。

お礼

Tori_30さん、再度ありがとうございます。
＜最後に。からの文章嬉しくて嬉しくて大泣きしてしまいました。
これはカウンセリングの先生にも言われたし、私自身も分かってはいるんですがどうしても姉と両親のことを心配してしまいます。こんなんじゃ連鎖してしまいますよね…。
私の父は自分の本来の家族（生まれ育った家族）が一番の人です。今年のＧＷに父と彼と私の３人で食事した時にハッキリと彼に言っていました。「結婚後１番は自分たちの親、２番は配偶者、３番は子ども」って…父がそう思っていることは昔から勘付いていましたが、ハッキリとした言葉で聞いてあまりの驚きとショックに何も言えませんでした。こんな考えだから私は苦しんでいるんですよね。だって子どもは最後なんですもん！！姉はもう両親のことはとっくに諦めていてますが、私は無いものねだりでずっと幸せな温かい家庭を夢見てきました。でも今の現状…これが私たちの家族なんですもんね。

そしてTori_30さん、私はまだ両親にＡＣを打ち明ける事を決心していませんよ。というかやっぱり言っても無駄だと思います。「理解してくれるはずがない」と強く思ってきました。彼に「言おう」と言われて「確かにそれで理解してくれなければ縁を切ろう。むしろその方が楽かも…（でも１％でも望みがあるならそれに掛けたい！！）」って思ったんですがきっと無理です。Tori_30さんは勇気を振り絞って打ち明けた。でもダメだった…きっとうちも同じです。

＜貴方は貴方のこれからをどうか大事にして下さい。
本当にありがとうございます。本当にそうしたい、でも自分が好きになれません。私は子どもが大好きです。でも自分の血が流れている子を好きになれるのか今本当に怖いんです。自分が大嫌いだから。きっと自分の子どもを本気で可愛いと思える人は、自分のことが好きなんだとずっと思ってきました。少なくても子どもを授かるまでには自分自身を好きにならないと、子どもを産んで育てる資格なんてないと思います。
「自分自身を好きになること」これははっきり言って、今の私には本当には難しいです。でも、本当に支えてくれている彼のためにも自分のためにも、将来産まれてきてくれるであろう自分の子どものために一生掛かってでも取り組んでいこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

Tori_30

ちょっとタンマ。
今、貴方は念願である彼との結婚が実現しそうなんですよね？今、この時に両親にＡＣの事について打ち明けるのは果たして得策なのでしょうか？
貴方は悔しいという事で両親に言うかどうか迷っていますよね。ただ、これが自己実現にとってプラスになるのかどうかを考えてみて下さい。つまりこれが自分の望み通りの結果に至る道なのか、それともそれを阻害する要素になるのかって事をです。
ＡＣにとって問題になるのは、今まで生きてきた自分を苦しめるパターンから抜け出せない事であるはずです。明らかに苦難の道に向かって突き進んでしまうパターン。それが生き辛さを生み出していると思うんです。
そしてＡＣ概念の最終的な目的は、そのパターンから脱却して色んな局面で本当に貴方の望み通りの選択をする事だと思うんです。

今、貴方が打ち明けるとなると、きっと貴方の親は結婚に反対すると思います。そしてそれは熾烈を極めるでしょう。何故なら、ＡＣの親は感情に振り回された行動をとるからです。貴方に対して怒りを覚えれば、貴方をなんとしてもやり込めようとするでしょう。失礼ですが、それがアルコール依存症の人の特徴であり、またそれを支えてきたイネイブラーの特徴です。つまり貴方の父親と母親の特徴です。貴方がＡＣだという事は、つまり貴方の両親は未熟であるという事なんです。
貴方がそれに抗しきれるなら良いでしょう。彼がその時に守ってくれると言うならなお良いです。ただ、まだ結婚していないという事もあり、僕が思うに対抗できる可能性は非常に低いと言わざるを得ません。

一つ言っておきますが、言ったからといって貴方の両親は何も変わりませんよ。もし変える事に拘るなら、今までと同じパターンに貴方は引き込まれてしまうと思います。

貴方はもう結婚するわけですよね。ならこのまま彼と結婚なさいな。ですが貴方の両親とは関わらない方が良いでしょう。別に何の予告もなく結婚式に呼ばなくても構わないと思います。それが言葉以外の意思表示であり、そういう現実を突きつける事で初めて実効的な効果が期待できるのであり、貴方の両親はそれによって態度を改めざるを得なくなるのだと思います。

お礼

Tori_30さんご回答ありがとうございます。「悔しい」という思いは私の気持ちではなく、彼の気持ちです。彼に言われるまで＜両親に言う＞という気持ちは全くありませんでした。でもあまりに私が苦しんでいる姿を見て彼が「このまま何も知らずに結婚するのは悔しすぎる！！両親にもこの苦しみを分かってもらうべき」と言ってくれたのです。私も確かに言った所で解決はしないだろうと思うし、Tori_30さんが仰るように結婚前に言ったら結婚を反対されるのではないかと恐怖心はものすごくあります。でもやっぱり「温かい家庭というものを見てみたい、感じてみたい」という気持ちで今まで生きてきました。ただやっぱり不安ばかりが頭をよぎります。たまにですが父が母を蹴ったり殴ったりした所を見ているので、それを言ったら父は母を「お前の育て方が悪かったんだ」と言ってまた殴ったりするのではないか。お酒の量が逆に増えるのではないか。はたまた逆に自分達を責め過ぎて鬱になったりしないか。育ててくれた感謝もあるし、アルコール依存症の勉強もしているので少しずつ分かってきましたが、父も何かから逃げたくてアルコールに走っていること、父親がかなり幼い頃父の父親（私の祖父）は戦争で死んでしまったので、父親の愛情を知らないで育ったこと、母はあんな母親に育てられたので彼女もACで私と同じ被害者であることを考えると言うのもためらいがちなんです…でもやっぱり代わってほしい！！いくら自分達がそういう育て方をされたからといって、それを連鎖させるのはおかしい！！人の親として自覚がなさすぎると思っています。本当に葛藤でどうしようもないです。
一つの得策としてはTori_30さんの仰るように結婚式に呼ばないっていうのもありますよね。これをされたら確かに反省してくれるかもしれません。でも私には怖すぎてできません…一生言われそうで。本当に何をすれば解決すんでしょうね…というかきっと両親が両親なので代わりようがないのかな…

補足

ここで補足をさせて頂きます。私の家族は恥ずかしながら一度も旅行をしたことがありません。父は婿なので、「夏休みは母の実家に行く」ただこれだけでした。でも父はただでさえ気性が荒いのに車のハンドルを持つと余計気性が荒くなり、何時間も掛かる車の中ではいつも大声で怒鳴りっぱなし。車に乗るのが怖くて仕方ありませんでした。私は車酔いの体質でいつも車酔いしていましたが、それに対してもものすごく怒ります。祖母宅に着いても私と姉は祖母のパシリです。姉は初孫なのでそれなりに可愛がられましたが、私は祖母に「川に捨てるぞ！！」と言われたこともあるし、祖母が明らかに母と母の妹を差別している所をいつも見せ付けられ本当に嫌でした。もちろん母の妹の子供（私のいとこ）のことは馬鹿みたいに可愛がっていました。でも私たちはパシリ…）
きっと私の母は、自分が自分の母親（私の祖母）に孫を可愛がってもらえなかったから自分も「孫は可愛がらない」っと言ったんだと思います。でもそんなこと口にしてはいけないですよね…
そんな経験もあり、自分の子供には同じ思いをさせたくないんです。普通おばあちゃんは孫に優しくて孫自身もおばあちゃんの家に行くのって楽しみですよね？？でもこのままだと私の子供も私と同じ思いをするのではないかと思っているんです。
だからこそ、今までのことを反省してもらい少なくても孫には優しくしてほしいんですけどね。でも無理でしょうか…
姉はこのままでいくと、私が結婚後は両親と３人暮らしになります。両親と関係を絶ってしまうと姉ともあまり会えなくなります。ちなみに姉ももちろん両親とは仲が悪いので、私が結婚後３人上手くやっていけるのか心配でなりません。

回答No.3

noname#210211

やっぱり、メンタル系の疾患には偏見がありますね。回答を見てそう思いました。
ご両親に言うことだけであなたの気が済むなら言ったほうがいいです。
でも理解してほしいのですよね？その上でご両親に代わってほしいのですよね？
そういうことだとお勧めできません。ご両親に話しをしたうえでご両親とともにカウンセリングを受けるつもりならば言ったほうがいいと思います。
そもそもあなたのご両親はあなたを理解してくれようとしなかったからあなたがACになったとするとかなりの危険行為であり悪化させることになりかねません。
私の話をします。（私も一時期体調を崩していました）私もあなたと同じで話したことがあるのです。でも親は理解しようともせず、いまさら何を恨み言を、と逆切れ。私はただ「そうか、わかってあげられなくてごめんね」といってほしかっただけなのに。もちろんうらみつらみもあってかなりむちゃくちゃ文句をいいますがそれでも理解はしてもらえません。なにせ子供のことより自分たちのほうが大事なようで私が何を言っても暖簾に腕押しです。
何度か挑戦をしているのですが、そのたびに私の調子が悪くなります。なのでできるだけ関係を持たないようにしています。

そんなわけで正直な気持ちは絶対にお勧めはしたくない。お気持ちはわかるのですけれど。たぶん私のところと同じような状況になるのではないかと。
カウンセリングにご両親を巻き込む自信があるのならば仰ったほうがいいです。ただうらみつらみで言ったってたぶん何の解決にもならないと思います。
私の場合は一番理解していれる主人がいるからそれでいいかなと普段は考えるようにしています。（時々うらみつらみを言いたくなりますけど）

お礼

affectionさん、ご経験者さんのご回答参考になります。そうです、私は両親に理解してほしい、両親に変わってほしいんです。やっぱり言うだけで気が済むっと言う訳ではありませんね…本当にaffectionさんの仰る通り、両親は私を理解しようとは今までしてきませんでしたし、自分達が一番大切だからこそこうなっているんですもんね。勇気を出して言った所で逆ギレされるだけだろう…と分かってはいるんですがもし１％でも可能性があれば温かい家庭に…って思ったのですが、何十年とこうだったのに、今更変わる訳ないですよね。
私もこの世で一番理解してくれる彼に出会えたから今生きています。
結婚後は出来るだけ関係を持たずにいれば、気持ちは楽になるのですかね…

回答No.2

noname#62235

ＡＣなんて流行らないですよ。
アルコール依存症の親とか、ＤＶの親に育てられた子供には同じような特性があるといって、ＡＣだなどといいますが、医学的には何の根拠もないことです。現実問題、同じような生育環境でも何の問題もなく生きている人もたくさんいます。
むしろ、その点にこだわりすぎるのは良くないと思います。

「自分はＡＣだから、結局この性格は直らないんだ！」

ＡＣという言葉は、言い訳にしかなっていないと私は思います。
治療に役立たない概念だと思いますので、そのような言葉にこだわるのは無意味だと思います。
自分の性格の問題点と真っ向から取り組み、乗り越えていくのに、ＡＣなんて言葉は不要だと思います。

お礼

「ＡＣなんて流行らない」すごい言葉ですね…びっくりしました。そんな言葉にこだわってなんかいません。今本当に精神的に参っている状況を何とかしよう、親との関係の回復に何とかしようとカウンセリングや勉強会、自助グループに参加しているんです。

回答No.1

noname#53830

言うべきでしょう。
親子はずっと親子です。今、こうして苦しんでいる事実を教えるべきだと思いますよ。
彼もとても温かい方のようですし、怖いと思うなら彼と一緒に話してもらったらどうでしょうか。
ただ１つ気がかりなのは、アルコール依存症はすぐには受け入れてもらえない可能性もあります。その時、彼が言うように「すぐ縁を切る」の
ではなく、少し時間を置いてみてはどうでしょうか。親御さんもあなたの結婚をきっと心待ちにしていると思いますしね。

それから私の知り合いの子も、母親のアルコール依存症でカウンセリングに通っていましたが、母親を説得し自分も一緒に病院へ通って３年かけて治しましたよ。

お礼

binyamuさん、早速のご回答どうもありがとうございます。もちろん親に言う時は彼も一緒にっと言ってくれています。確かにbinyamuさんがおっしゃる様に父がアルコール依存症を認めるのは難しいと思います。というか絶対認めず、大声でいつもの様に怒鳴るでしょう…すごく怖いです。そんな場面を彼に見せるのも…ただうちの場合は父の問題だけではなく、母親にも問題があります。ひどい言葉を何度も言われました。カウンセラーの先生いわく、母もACだそうです。「孫は可愛がらない」と昔言われたのが忘れられません…そんなんだから「縁を切った方が逆に楽なのかなぁ」とも思いました。

binyamuさんのお知り合いの方の３年かけてお母さんのアルコール依存症を治したというのは本当にすごいですね！！尊敬します。私にもそんな幸せがやってくるといいなぁと本当に思います。