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私は笑っていてもいいの？
結婚してからずっと夫を苦しめてきました。 その結果、夫から「精神科に通院すること」と「別居」を求められました。 現在別居して２ヶ月近くたとうとしています。 夫は別居が始まってから、私だけではなく、息子、実の両親や兄弟とも連絡を絶ってしまいました。 仕事に行ったり食事をするなどはやっている様子だったので、彼が会いたいと思うまで待つしかないと思いました。 ただ待つだけではなく、彼が望むように精神科にも通ったり、今まで逃げてきた事と向き合ったり、自分を変えるための努力をしながら待ちました。 その結果１ヶ月ほど経過した頃、両親や息子とあってもらえるようになりました。今は週に１回、息子と遊んだり両親とも会ってくれています。 でも、私とは距離があって‥まだしっかり話もできません。 別れ話もされませんが、距離が縮まる感じもしません。 彼を待っている期間は「私は彼を追い込んだ分、落ち込むことも許されない。前向きに努力するしかない。」と言い聞かせて、息子と一緒に努めて明るく過ごしてきました。 でも、もしかしたら私のそういう態度が気に入らないのかもしれない。 私が笑っているのが許せないのかもしれない。 私は笑っていてもいいのでしょうか？ 私がいなくなりさえすれば、彼は元の明るい生活に戻れるのではないかと‥ 私さえいなければ彼はもう苦しまずにすむのではないかと‥ そんなふうに思えて１人になると涙が止まりません。 私はどうすればいいのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
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お辛い気持ちが文章でよくわかります。 人間、悩みやエゴで心が壊れた時の行動で大切な人を傷つける事があります。 もう傷つけてしまった後で 反省できる人は幸せだと思います。 反省できずに破壊してしまう人間関係があります。 あなたの場合破壊してそうですが まだ大丈夫です。 反省しているが ご家族の心も少し傷つけてしまった為に許してもらえないのでは？ とあなたが罪悪感と不安感で普通に接する事がまだできてないのです。 あなたは病気でした 笑っていいのです 笑って心を明るくしながら 家族の心と自分の心を ゆっくり、ゆっくり 修復するのです。 反省はもうしたのですから もう何度もくよくよ反省して自己嫌悪にならないよう 心をコントロールしてください 体をコントロールしてください 心と体のバランスをとってがんばってください 時間はかかります 笑ってもいいんですよ！
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- yakyutuku
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いや別に不快だなんてとんでもないです。
- yakyutuku
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そうですか、余計なお世話でしたね。あとはゴールも仲直りできてから旦那さんに相談したらいいと思います。
お礼
私の補足に不快な思いをされたのなら申し訳ありませんでした。
- yakyutuku
- ベストアンサー率14% (267/1890)
一つ思ったのは、精神科に通ったとのことですが、きちんとカウンセリングをお受けしましたか？診察を受けてなんでもないですよと医者に言われて終わりにしてないですか？もしそうだとしたら、旦那の提案とは食い違いがあるように思えます。
お礼
ご指摘ありがとうございます。 私は今でもカウンセリングを続けています。 診察や心理検査の結果、 今の状態にストレスを感じてはいるけれど、特に治療が必要な異常はありませんでした。 でも、私はカウンセリングを希望して週に一回のペースで受診しています。 私が先生に伝えたゴールは 「もし元の生活に戻れたとして、そこから一年以上穏やかに生活できれば、少しでも自信がもてるように思う」 です。
- miffy_miffy_001
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こんにちは。 拝見するに、ご主人と私の相方（結婚はしていません）は似ているのではないかと思い書き込ませていただきます。 私もいったん怒りだすと止めども無いタイプです。彼は「人が怒っているのを見ると悲しくなる」ということで、私が怒っていても黙りこくり、自分の中で感情を消化しているのか（私にはわかりません）、そして１人で暗くなり、周りに気を使わせる人です．．． ご主人と彼が似ているとしたら、ですが、ご主人も「自分軸」の方なのかなあ、という気がします。「対相手」で相手を変えようとする人と違って、自分軸の人は、自分で考えて、結論を出して、決めたらテコでも動かない．．．です。相手になにか改善を求めるようなことはしないです。 でもご主人は今回提案をされてますよね（「通院」と「別居」はお辛いことと思いますが．．．）、そして悩んでいらっしゃる様子。すぐには結論は出ないとは思いますが、質問者さんは、それを気に病む必要はないと思います。今はご主人自身の「心の作業」の最中なんだと思います。 離れている間に、相手がどれだけ考えてるか分からないのに自分もそれ以上考えよう悩もうとしても無理だし、自分がどれだけ考えても相手の心の中を変える事はできないですよね。でも、お会いになったときに、ご主人の事をこんなに考えている家族がいるんだって実感してもらうことはできると思うんです。 時間はかかるかもしれませんが、また心を開いてくださる時が早くくると良いですね。質問者さんは、それまで落ち込んでも、明るくてもご自分のままでよいと思います。無理せずがんばってください。
お礼
丁寧な回答ありがとうございます。 お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。 ＞「対相手」で相手を変えようとする人と違って、自分軸の人は、自分で考えて、結論を出して、決めたらテコでも動かない．．． はい。確かに似ています。 結婚前に付き合っていた彼女とも、１人で結論を出してあとは一方的にメールで別れを告げてさよならだったそです。 別れを告げた後は連絡を絶つというちょっとひどいような別れ方。。。 きっと別れを告げるまでに彼の中でいろいろ考えての行動だったのかもしれませんが、「対相手」という考えはそこには見えません。 今回は結婚もしていて子供もいるからさすがにそういう行動に出なかっただけで、根本的には自分の中だけで解決したい人なんだと思います。 だから両親や兄弟とも連絡を絶って１人でこもってしまう。。。 でも、こんな解決方法だけでは周りの人にも心配かけるし、なにより彼が苦しいと思うんです。 どうか彼がこれ以上苦しまないで少しでも楽に生きられるように、私が支えていければと思っています。
♯２の者です。補足ありがとうございます。 質問者さんは、「ご自身の怒ったときの言動」についてきちんと把握されており、そのことをご主人に申し訳なかったと思い、ご主人の仰るとおりに精神科の受診もされたのですから、ご自身のことをあまり責めないでほしいと感じます。 ご主人も、落ち込み、悩むと引きこもってしまうほど、決して（精神的に）強くはなかったのですよね。 それは、質問者さんのせいではなく、ご主人自身の弱さなのではないかと、思います。 自分の現状をしっかり見つめ、質問者さんの心に改善を求めるのなら、別居せず、しっかり向き合うこともできたのでは、と。 質問者さんの性格に対し、ご主人の性格があまりにも相、対するものだったので、極端にすれ違ってしまったのでしょう。 それで今現在、質問者さんも関係が改善するよう、たくさん考え、悩み、努力もされていらっしゃいますよね。 きっと、ご主人も同じなのではないでしょうか。たくさん考え、悩み、努力されている。 だから、少しずつでも、質問にあるように良い傾向へと変化が見られているのでは。 他の回答者の方も仰っているように、修復にはやはり時間をかけなくてはならないのでは、と思います。 だから、頑張りすぎると、どこかで息切れします。 落ち込んだっていいんですよ。 無理に明るく元気で居る必要はありません。 ただ、大切な方たち・・・息子さんや、親御さんや、そして何より帰ってきてほしいご主人への思いやりの気持ちを忘れずに、 ご自身の苦しさから逃げるための「私がいなくなれば・・・」と言った考えは止めて、もっと肩の力を抜いて生活してみてはいかがでしょうか。 どうすることも出来ない悲しみ、苦しみは一度忘れてみる。 いろいろと考えすぎて、苦しむのなら、 忘れることに必死になってみる。 笑顔は作るものではなく、自然に出てこそ美しいものでしょう。 質問者さんが心からの笑顔ができるようになったとき、もしかすると問題は徐々に解決していくのかもしれないですね。 でもそれまで、「頑張りすぎず」です。 いかがでしょうか。
お礼
皆さんに丁寧な回答をもらってとても感激しています。 ＞ご主人も、落ち込み、悩むと引きこもってしまうほど、決して（精神的に）強くはなかったのですよね。 そうですよね。 それなのに私は、彼が愛情をたくさんもらって育った人だから精神的にも立派に出来上がっている素晴らしい人だと、自分のような人間とは違う強い人だと思っていました。 だからずっと甘えてしまっていたように思います。 これからは私が彼を支える番ですよね。 しっかり強くなって彼を癒せる人間になりたいです。 ＞笑顔は作るものではなく、自然に出てこそ美しいもの‥ 本当にそうですよね。。。 今は心から笑えないのに無理して笑おうとしているから、心と体がバラバラになりそうです。。。 頑張りずぎず、頑張ります！（笑）
>私はどうすればいいのでしょうか？ あなたは、自分を許す事だと思います。 これからは、自分も彼も許していく事です。 人は許す事で、許されるのですから。 そして、これからは、同じ過ちを繰り返さない事です。 同じ事を繰り返すのは、そこから学べてない事の現われです。 人を追い詰めるものは、また、自分も追い詰められ、傷つけるものは、傷つけます。 あなたは、彼に必要以上に彼に頼っていたのかもしれません。 彼に必要以上に求めず、自分の足で立てたとき、状況は、もっと良い方向に向かうと思います。 一人でも、楽しく生きてこそ、彼とも、楽しく生きていけるのだと思います。 最後に、あなたが、悲しみ苦しんでも、誰も幸せにはなれません。 人の不幸で成り立つ、幸せなどこの世には無いのです。 あなたは今、自分で蒔いた負の種を自分で、刈っているのです。 これからは、幸せの種種をがんばって蒔く時です。
お礼
お礼が遅くなってすみません。 ＞同じ過ちを繰り返さない ＞自分の足で立てたとき‥ 本当にそのとおりだと思いました。 私は彼に甘えすぎていました。 優しいから許してもらえると思っていました。 でも、一人一人しっかり立ててこそいい夫婦になれるんですよね。 幸せの種を蒔く時‥なんだかすごくいい言葉で感動しました。 ありがとうございました。
- jun502
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あせらないで下さい。 時間をかけてゆっくり修復していきましょう。 骨折をした時だって、リハビリして元のようになるには３ヶ月ぐらいはかかります。 心の問題だって同じです。ちょっと大きな心のケガをしたと思えば、 直るのに半年とか１年とかかかっても全然普通です。 あまり期限を考えたりしないで、良くなったことだけ順番に見ていきましょう。 両親と息子さんに会ってくれるようになったのだから、十分前進してるじゃないですか。 今の状態で続けていけばいいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 やっぱり時間ですよね。。。 「笑ってはいけないんじゃないか」と思ったもう１つの理由は、彼の周囲の人の話を耳にするからです。 「すごく落ち込んでいて暗い」「挨拶しても逃げるように去る」だからとても心配だと。 彼の苦しみを考えると 「自分が今、前向きに考えて努力していることは見当違いのことなではないか？本当は彼よりももっともっと苦しんで、自分を追い詰めていかなければならないのでは？」という気持ちになります。 でも、ここで皆さんの意見をみて このまま頑張っていけば前進していけるのではないかという気持ちになってきました。 本当にありがとうございます。
- yakyutuku
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彼の親か両親に聞いてみるべきですよ。それとなく旦那さんの意向を聞いてくれるかもしれません。一人で悩んでても永遠にわかりませんし、旦那さんを知らない人にもわかりません。 ＞私がいなくなりさえすれば、彼は元の明るい生活に戻れるのではないかと‥ それもあなたの勝手な想像で、旦那さんはどう思っているかわからないじゃないですか。それに子供さんもいるんですから無責任なこと言ってる場合じゃないですよね。
お礼
＞彼の両親に聞いてみるべき はい。もちろんいつも相談しています。 どうすればいいのか、どうやったら彼の心が開くのか‥ でも実際彼の両親もまだ彼の心がわからないといったところなのです。 両親とは会話できるようにはなっていますが、和んでもらう事に一生懸命で彼と深い話はなかなかできていません。 日常会話を楽しくやるのが精一杯といった、そんな不安定な感じなんです。 彼が落ち込んだり悩んだりした時、今回のように１人で引きこもって考え込んでしまう人間だったことに御両親もショックを受けている様子です。 私は彼から大学時代に一度引きこもったことが在ると聞いたことはあったのですが、御両親はそのこともしりませんでした。 だから、まだ彼の意向を聞いてもらうのは難しいかもしれません。。。
とてもお辛そうですが、大丈夫ですか？ ＞結婚してからずっと夫を苦しめてきました。 とのことですが、その内容をも少しだけ詳しく書いていただけると、質問者さんの気持ちを汲み取ることがに出来るかもしれない・・・と思うのですが。 いかがでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 ご質問に関してですが ＞結婚してからずっと夫を苦しめてきた。 具体的に夫から言われたことは、 「怒った時の態度が許せない」です。 最後に話したとき、 「怒った時は人間無意識に行動してしまう。 だから自分で治そうと思っても治せない。 精神科に見てもらったほうがいい。 それ以外は楽しかったから、だから精神科に見てもらって欲しい。」 といわれました。 実際、私はケンカした時、腹が立った時、相手をとことん追い詰めてしまいます。 逃げ道を作らない。刃先を相手の喉下までもって行って攻めるような‥ （もちろん実際はしませんが）。 最終的には相手の肩を持って揺り動かしてしまうような攻め方です。 夫はあまり口数の多い人ではありませんし、温厚でとても優しい人なので、私のこういった態度に苦しんだのだと思います。 育った環境も関係在るのでしょうか。 私は小さい頃から厳しく体罰も受けて育ってきました。 たぶん自分が小さい頃から受けてきた叱られ方をそのまま夫に向けてやってきたのだとも思います。 それに反して夫は親から一度も叩かれることなく愛情をたっぷり受けて育ってきた人なのでよけいに私の行動が理解できなかったのではないでしょうか。 そんな感じで結婚４年目で今の状態になってしまいました。
お礼
早々の回答ありがとうございます。 読んでまた涙が出てきました。 ＞罪悪感と不安感で普通に接することができない‥ まさしくその通りだと思います。 彼の目をまともに見ることができない。 会話も上手く続かない。 こんな風では彼は癒されないと思っているのに上手くできないんです。 でも、時間がかかるんですよね。 笑ってもいいっていってもらえたら、少し力が抜けて自然にできるような気がします。 本当にありがとうございました。