夫への殺意

質問

６歳の息子がいます。
結婚してすぐにセックスレス。
家に帰らない。生活費を入れない。借金。
いろんなことが重なり鬱状態になり心療内科に通院中です。
医療系の仕事もしています。
昨年夫に暴力をうけ離婚を決意し別居(実家に戻りました)。
両親の説得と子供のために家にもどりましたが…。

その後また借金がわかり怒りの衝動をとめられず。
夫のベッドカバーをナイフで引き裂きました。
子供が『お母さんダメだよ』と言っていました。
その後の夫を殺したいという衝動をとめられないくらいの怒りが他費旅おこります。
昨日は夫の服を引き裂きました。

子供への影響と自分自身が壊れてしまうのではないかと不安です。
診療内科では内服薬が出されているだけです。
外に出ると理性がきき冷静にふるまうことができるのですが。
家にほとんど息子と２人でいることが多く精神的に追い込まれます。
両親には別居事件依頼もう相談できず。
友人にもうんざりされているので相談できません。

離婚はできません。
これは数ヶ月考えて出した結論です。
ただ自分がついてきません。
でうしたらよいのでしょうか?

回答No.2

formidable · ベストアンサー

限界に陥りがちな垂直思考を休ませて、新たに
ゆとり・余裕が生じる水平思考を採用してみませんか。
それで、
特性要因図をつくって多様な視角・視点から検討してみましょう。
先ず、５Ｗ１Ｈに整理してから、特性要因図をつくってください。

特性要因図の作り方は検索すればわかります。
＜特性要因図＞作製力は一生もののスキルです。
Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。
他、問題解決には＜連関図法＞も活用できますが……
特性要因図をつくって問題点を考えることを習慣にするといいですよ。

＜よかったこと日記＞をつくり、その日、
感動したお子さんの言葉を記録しておくと
貴重な語録にもなりますね。お悩みetc.は
違った色のペンで書くのもお勧めです。
書き出すことで悩みが脳髄からノートに移り、脳髄の中での
堂々巡りがなくなるなど、アタマが軽くなります。

人生観が変わるほど
おもいっきり遊んでみるのも１つの方法でしょう。

※彼の心の奥の奥にある彼の闇が何だかわかりますか。
彼に感謝したり、料理やセッ○スの味で労ったりしてましたか。
職場ではクライアントの心を思い遣ってベスト・スマイルで
応対しておられるのですから、
（垂直思考により、直情的に責めたり詰ったり罵ったりせずに）
愛する大切なご家族への気配りも不可能ではないでしょう。
借金を重ねる彼はある種の病気とおもい、癒してあげませんか。
環境を脳髄では理解していてもフィーリングやフィジカルで不満に
感じていて、それを埋め合わせるため女性が自棄買い・自棄喰いetc.を
するのと同じように乱費をしているのかもしれません。
そうでなかもしれませんが、ちょっとで宜しいので
ロールプレイング的に、立場を換えて、彼の立場に立って
水平思考で考えてみませんか。

ちょっとした心理学を学んで、応用し、
相手の心理の先、先の先を読んで対応するスキルを
身につけておきますと、快適に過ごせます。というか
アナタさまご自身、職場では自然に行っていますでしょ。

お礼

とても参考になる回答ありがとうございます。
水平思考ですね。
もっと心理学の勉強をしてみます。
ある程度勉強していたつもりでしだが。。。
まだまだいろんな物の見方があるのですね。
夫のことにも目を向けて違った角度でもういちど考えてみようと思います。ありがとうございました。
よかったこと日記も一時つけていたことがあります。
またつけてみようかと思います。
書き出すことのメリットは科学的に根拠があるのですね。
新鮮な情報たくさん助かります。

回答No.5

noname#89328

私は以前再婚でしたが、子供がいなかったので離婚しました。
働かない上に派手好きで、女好き、私の家に居着いてしまい、どうしようもない状態で、
今思うと鬱状態になっていました。
そのころこちらにもよく相談させてもらっていました。
第三者がみれば、やはりよくわかるのでしょう。
離婚すべきだといつも回答して頂いていましたが、自分では結論が
出せなくなっていました。
夫の一番気に入っているコートを切り裂いたり、捨てたり、写真を
破ったりしていました。
精神的に参っていました。
若ければいくらでもやり直せます。
今になって思えば、もっと早く分かれていれば良かったと思っていますが、なかなか踏ん切りがつきませんでした。

でも、離婚はしないという結論をだされているならば、開き直って、
少しでも自分にとって良いことだけに目を向けるしかないとおもいます。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
離婚しないと決断したのだから自分にとって良いこと。。。
しっかりそれに注目していくしかないですね。
探せば良いこともたくさんあるはずですもんね。
ありがとうございました。

回答No.4

rastaman11

精神的に不安定で追い込まれている状況で下す判断は、間違っています。鬱病で最初に心療内科の専門医にそう断言されました。

あなたが、いましていることは、全て誤った判断のもとに行われていると思って間違いないでしょう。
でも自分を責めてはいけません。
欝は心の病気なのです。

我慢しても、頑張ってもいけません。

今の状況から一刻も早く退避し、静養と冷静に思考出来る環境に移るべきです。

ご両親にもう一度相談してみなさいな。

きっと理解してくれると思います。
多少、小言のひとつも言われるでしょうが、暖かく迎え入れてくれると思いますよ。

大事な娘と孫のためですもん。
親に遠慮はいらないです。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
今の状況での判断は今後後悔することになる可能性が高いということですよね。
両親にはもう相談できません。
『がまんしろ』としか言ってきませんので。。。
別居中も『おねがいだからやり直してくれ』としか言われませんでした。
心のよりどころはどこにもありません。
自分でどうにかしないといけないのでとても苦しいです。
しっかり休養とりたくても現実できないですし。
仕方ないですね。
ただ決定的な判断はさけようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

sd92009

はじめまして。大変深刻な問題をお持ちのようです。本当にあなた自身とお子さんの精神面が気になります。生活費を入れず、家にも戻らず、借金もあり、挙句の果てには暴力まで振るうご主人と離婚できないのはなぜでしょうか？お子さんのため？世間体？

しかしどんな理由にしろ、このままこのご主人と生活されるのは危険だと思います。ご主人のベッドカバーや洋服を引き裂いたりするのは、あなたの中で彼に対する怒りや喪失感が抑えられないからではないでしょうか？このままだと、お子さんにも悪影響を与えてしまいます。

鬱状態で心療内科から内服薬が与えられているといことですが、同時に第三者の方にあなたの心の叫びを聞いてもらうことも大切だと思います。かかりつけの心療内科からカウンセラーを紹介してもらうこともできるでしょうし、最近は役所でそういうサービスを紹介してくれるとも聞きます。ご両親やご友人に相談するのとは違い、プロのカウンセラーに話すことで、気持ちが落ち着き、これからの生活の糸口が開かれるかもしれません。お子さんのためにも、一日も早く行動を起こされることを願います。日は沈んでも、かならずまた昇りますよ。がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。
カウンセラーは一年間かかったことがあります。
予算が続かなかったことと自分自身楽にならなかったので辞めました。
今は相談する人がいません。
私自身保健師として相談窓口で相談などうけていたので専門家という立場の方をあまり信用していません。
友達はあきれ返っているし両親は心配するし。。。

どうにかならならないものかとここに相談しました。
とりあえず息子の言葉で夫とは仲直りしました。
がんばってみます。

回答No.1

Dxak

> 離婚はできません。

長い間考えた末での、結論なら、その覚悟は、あったものだと思います
我慢するしかないでしょ！

我慢できないなら、その結論が間違ってたと言う事です

結論を出すと言うのは言う以上に、その責任と精神的な重圧が、あるんです
精神的な重圧に耐えられないなら、結論が間違ってたと思うのですけどね

お礼

回答ありがとうございます。
がまんできないこと自体問題ですね。
冷静に自分の行動を考えてみます。