結婚後 自分が悪者に感じる

質問

はじめて質問させていただきます
私は昨年結婚し 結婚後２年目に入ったばかりです
現在 夫の両親と夫の愛犬１匹と同居しています
こどもはまだいませんし お互いに働いています
夫の両親はまだ若く 元気に働いていて とても優しい人たちです
夫の母親は小言も嫌味も言わずいつもさばさばしていて 家事全般してくれています（時々手伝います）
夫の父親はいつもにこやかで滅多に怒らず 家族みんなで過ごすのが好きな方です
入籍と同時に同居を始めたので今は１年と少し経ったところです
距離が近いのと 軽度の障害を持つ兄弟がいるので ほとんど毎日 仕事の帰りに実家に寄って兄弟と会ってから帰ります（夫の家族の了承済みです）

本題に入ります
３、４ヶ月前から「自分はどうしようもなくダメな悪者だ」と思い始めるようになりました
誰かに何かを責められたわけではありません
ですが 毎日実家に寄る度に夫の両親に罪悪感を覚えます（寄らないのも兄弟に対して罪悪感を覚えます）
帰宅してからも 夫の両親と一緒にご飯を食べながら なんとなく疎外感のようなものを感じてご飯がおいしくありません
夫の愛犬はかわいいのですが吠え癖やマーキングがひどく 最近急にそれらが気になるようになり どこかに行ってくれと思うようになりました（犬は実家で飼っていたことがあり元々は平気だったし好きでした）
最近は 家事を手伝っても手伝わなくてもなぜか後ろめたく感じて 夫の母親に 「ろくでもない嫁をもらった」と思われているんじゃないかと考えて泣きたくなります
月に何回か夫と外食に出掛けるのですが それも「嫁が無理に息子を遊びに連れ出している 団らんの時間がなくなった」と夫の両親に思われているんじゃないかと途中で怖くなって楽しくなくなります
夫にそれらのことを相談すると「気にしなくていいよ」と言われます
自分でも気にしないように努力するのですが どうしても「私は夫の家族みんなに悪く思われている 嫌われている」と考えてしまいます
ここ1ヶ月程は 家で夫の両親の足音を聞くのも嫌になり 同時に自分の立てる物音も 夫の両親を不快にさせているんじゃないかと感じて思うように動けません
職場にいるときも 帰宅する時間になると憂鬱になって やらなくてもいい残業をしようとしてしまいます

気にしない・考えすぎない と頭で考えていても一向に改善しません
どうしたらいいのかわかりません
回答お願いします

回答No.10

dottimiti

ちょっとした鬱なのかも。
２週間くらいその状況が続いているようであれば、診療内科にかかってみるのも手です。
http://www.mhlw.go.jp/kokoro/speciality/detail_depressive.html

お礼

回答ありがとうございます
参考ページも拝見しました
２週間というかたぶん１、２ヶ月くらい続いている気がします
夫にも相談して 少し医師の手を借りることも考えてみます

回答No.9

therebutnot

思ったまま貯めてたらストレスで精神やられちゃいますよ。

ご主人に聞いても意味ないですよ。

姑さんに直接聞けばいいのになぁ…と思いますよ。

姑さんに自分の気持ち伝えては？

私は姑さんに言われて嫌なことは義理母さんに悪気はないのかも知れませんが、どういう意味ですか？とか
私はこう感じて嫌だったんでもう言わないで下さいとか直接言ってます。

メールや電話や会った時に旦那抜きでやりとりします。旦那様は挟まないほうがいいですよ

お礼

回答ありがとうございます
なかなか相談できる相手がいないので 今回質問してみました

夫の両親に対して不満はないのですが 一緒にいると悪く思われているんじゃないかと勝手に不安になってしまうことが多いです
たまに夫の母親に「なにもしなくてすみません」と伝えるのですが 「別に気にしなくていいのに」と答えられます
それを聞いてまたなんだか不安になってきてしまうこともあって…
でも旦那を挟まず直接というのは必要ですよね

回答No.8

mhoooo

今時結婚してすぐ同居してくれる奥さんは中々いません。素晴らしいと思います。
旦那さんや義理のご両親はありがたいと思ってくれているからやさしく接してくれるのではないでしょうか。

もっと図々しくていいと思います。
仕事帰りに実家に寄ったり、たまに旦那さんと外食したりそんなことで罪悪感を感じることはありません。

私は年に2回ほど主人の実家に泊まることがありますが、優しくしてくださってゆっくり過ごしているつもりでも、知らず知らず気を使っていて自宅に帰ってくるとものすごく疲れているのがわかります。
あなたも知らず知らず疲労が溜まってしまっているのではないですか？
旦那さんにお願いしてしばらく実家で過ごされてはいかがでしょう。

お礼

回答ありがとうございます
なかなか相談できる相手がいないので 今回質問してみました

気を遣いすぎている部分もあるのかもしれません
実家は夫の両親の希望なので もしかしたら同居していることそのものに感謝して優しくしてくれているということもあるのかもしれません
外食や実家に寄っても 思い悩むほど罪悪感を感じなくていいのかもしれない…
少し楽になりました

回答No.7

ponyo9876

こんにちは

きっとあなた自身が気づかない内に、かなり気を使って自然体でいられない毎日を送っていたんですね。

ご主人も好きな人、結婚した人ですが他人ですし、ましては相手のご両親は自分としたら大変気を使います。私も主人の両親良い人たちですが、一緒に数ヶ月暮らしたら、ひー！となってそうです。

家事全般をしてくれたり、いつもにこやかでいられて文句も言われないとなると、逆に陰で言っているのではないかと思ってしまったりしますよね。

ご主人は自分の親なので全く気の置けない関係ですから気づかないと思います。

なのできちんと本気で「一回別のところに２人で暮らさせて」「参ってしまう」「逆に私の両親とずっと住めるかな？気を使わない？」等、決定にもっていくことを前提で話してみたらどうでしょうか？

でないと、あなたの神経が参ってしまうと思います。
仕事もなされているようですので、家に帰ってからも気が張り詰めてしまっている状態なのではないかなと思いました。それは誰でもきついです。

ちなみに男性はやんわり言っても伝わりません（笑）私も嫌というほど嫌な気持ちになりました。日本語変ですね（笑）

「もう無理」と「自分の限界はここまできてる」「このままだと参ってしまう」とご主人に伝えて、ご両親とも家族会議を持ち、一定期間でも２人暮らしをさせてもらうようにもっていけるといいなと思います。というかもっていかないと、あなたが壊れてしまいます。

家事等、家を出たのは自分のせいだからと負い目に感じて全部やってはだめですよ。
お互い働いているのですし、今はあなたが参ってしまっているのですから、きちんと家事の分担をあとあとごちゃごちゃしないように話し合って決めて下さいね。
そうしないと負担があなたに全部きて、家を出ても別の問題が出てきてしまいます。

きっとあなたは真面目な方なのだと思います。
家事を手伝えない後ろめたさから罪悪感や、疎外感を感じているのだと思います。

一緒にいたら強迫観念が増すだけですので、家を出ましょう。
きちんと伝えれば旦那さんもきっと「ここまで思わせてしまっていたんだ」とわかってくれると思います。

きついでしょうが、結婚生活ロングランです。頑張りすぎず、無理しすぎずです＾　＾
お身体に気を付けて下さいね。

お礼

回答ありがとうございます
なかなか相談できる相手がいないので 今回質問してみました

お気遣いありがとうございます
一時的に二人暮らしも考えるのですが 同居が夫の両親の希望なので また同居に戻らなければいけないと思うと 経済的にもったいない気がしています
同居のままでも 無理しすぎたり頑張りすぎたりしないでいられるように なにか方法を考えてみます

回答No.6

noname#237141

軽い鬱ですね。

親とさらに夫の愛犬も含んでの同居なので
疎外感が一層強く感じるんでしょう。犬でさえも
あなたと夫が選んだものじゃなく、夫の犬ですからね。

そりゃね、完全アウェーなのでしんどいですよ。
気持は分かります。
また、みんないい人だから自分は悪く思われたくない、
いい嫁でなければならない、っていう気負い過ぎもあるんじゃ
ないでしょうか。

夫も両親もいい人には違いないんでしょうけど、
完璧な人はいません。あなたもあなたで「これで嫌われたっていいや！」
くらい気を緩めていいと思います。その時はその時です。

まだまだ新婚だし、夫と不仲でもないんだったら
一度夫婦だけ（犬は両親に預けて）で週末でも旅行に行ったら
いいと思います。息抜きが必要ですよ。夫と話しをしてください。
同居の息子は結構そういうのが疎いところあるんです。

両親から「息子を連れ出して」ってマイナスに思っちゃうん
でしょうけど、そう思われたっていいじゃない。
同居ってお互い腹の中は探り合い的なところがあるけど、
それを気にしたら同居なんて出来ませんね。

息子の嫁、とはいえやはり外の人には変わりないし、
割り切ればいいんです。若い両親ならなかなか死なないでしょうし、
逆にあなたのやりたいこととか理解してくれることもあります。
（実家に寄ることとか）
考え過ぎず、上手く立振舞うことです。真面目にならないことです。

お礼

回答ありがとうございます
なかなか相談できる相手がいないので 今回質問してみました

＞「これで嫌われたっていいや！」くらい気を緩めていいと思います。その時はその時です。
そうですね
完璧な人間じゃないから 嫌われてもいいと思ってやってみるしかないのかもしれません
割りきって考えられるようにしてみます
まだ新婚だから二人きりで遊びにいったりしても 大丈夫ですよね

回答No.5

espresso1081

親が嫌がっていたのに同居したのなら、嫌われているでしょうね。お母さんは家政婦ではありませんから。
親の希望で同居したのなら、別居への早道ですから嫌われてもいいんじゃないですか？
気を遣うことと、顔色を伺うことは別です。後者は自分を殺しています。

結婚に親と同居の義務はありませんので、それだけ元気な親と同居していることが不自然だと思います。
そこはあなたの家ではありませんから、リラックスできないのは当たり前です。疲れたら帰りたくなる家を自分たち夫婦で作るのが自然ではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます
なかなか相談できる相手がいないので 今回質問してみました

同居は夫の両親の希望です
息子（夫）が家を出てしまうと 広い家に夫婦のみの二人暮らしになってしまうので 寂しいということでした
私も 夫の両親がいい人たちなので 同居も大丈夫だと楽観視していたんですが 一緒に暮らしていくうちに いろいろと申し訳なく思えてきて…
嫌われて別居ということも ひとつの手段なのかもしれません
でも その後の結婚生活を想像すると 夫の両親に嫌われているという状態に耐えられる気がしなくて（夫にも嫌われる気がして）実行に移せずにいます

＞そこはあなたの家ではありませんから、リラックスできないのは当たり前です。疲れたら帰りたくなる家を自分たち夫婦で作るのが自然ではないでしょうか？

夫の家のなかで そんな空間を作る努力をしてみるしかないのかな…

回答No.4

mdhdis

51歳の既婚お父さんです！

周りが良い人ばかりで
順調にいっていると

逆に不安になるんですよ

人間ってまったく
わがままだからね

世の中、意地悪な姑に
いじめられて
辛い立場のお嫁さんは
たくさんいます

旦那にも苦労してる嫁さんも
いる中で

それに比べたら
貴方は恵まれてる環境ですよね～？

それが当たり前になってると
つい感謝の気持も
感じなくなります

今の環境に感謝をしましょう

自分から離れて
人を思いましょう

考え方を切り替えるだけで
きっと変わりますよ！

頑張りなさい！

お礼

回答ありがとうございます
なかなか相談できる相手がいないので 今回質問してみました

周りがいい人ばかりなので 申し訳なく感じすぎていて 感謝することも忘れているのかもしれません
「いつもありがとうございます」って口に出して周りに言ってみることにします
考え方が少し変わるかもしれないので…

回答No.3

LOTUS18

いま居心地の悪さやストレスを
自分に向けて発散して
ご自身を痛めつけている状態です。
誰か、何かに向けて発散するより都合がいいからです。

本来リラックスできる家でも
緊張状態が続いていて
「良い雰囲気」を壊してはならないというのも
ストレスになっているのでしょう。

一番いいのは同居をいったん解消することです。
同じ家に暮らしていること自体が
今のストレスのほとんどを占めていますので
それがなくなれば驚くほど今の気持ちは薄れていくでしょう。
「気にしない」は気配を感じる距離に居たら無理です。
どこにいて何をしているかが知りたくなくてもわかってしまうし
知られたくなくても知られてしまうからです。

今更だけど、二人で新婚生活を楽しみたいとか
何かしら自分都合の理由で
ご主人に同居解消を申し出てみてはいかがでしょうか。
このままでは自分で自分をつぶしてしまいます。
皆さんは今までの生活に新しい人が加わった
という感覚なので
正直に思ったまま訴えても伝わりませんし
言い方を気を付けないと
ご主人には両親批判ととられます。

同居解消が難しそうなら
食事を分けるだけでもできませんか。
完全同居かな？と思いますが
二世帯住宅へリフォームとか。
共有部分を減らすだけでも
少しは距離が生まれて
気持ちが変わります。
一番いいのは同居解消ですが…

お礼

回答ありがとうございます
なかなか相談できる相手がいないので 今回質問してみました

同居は夫の両親の希望です
息子（夫）が家を出てしまうと 広い家に夫婦のみの二人暮らしになってしまうので 寂しいということでした
一旦同居を解消することも考えるのですが また同居に戻ることになると思うと 経済的にもったいない気がしています
完全同居で 家自体も建て直してからまだ10年ほどしか経っていないそうなので二世帯リフォームは難しいです
食事を分けることも考えたのですが 夫の父親が息子と食べるのを楽しみにしているので分けたら悪い気がして…

補足

すみません途中で投稿されてしまって…

何か共有部分を減らす方法 考えてみます
すこしでも何か変わるかもしれないので

回答No.2

MuntiBBA001

ノイローゼです。

多くは、目前の環境に適応できず、不安感にとらわれて精神的バランスが崩れることで起きる。と書いてました。

思い当たりませんか。
まず、不安を解決することです。

原因なんだと思いますか？
貴方が壁を作っているんですよ。

遠慮しながら人の家で生活している感覚です。

あなたは同居人ではないです。
夫とご両親は貴方の家族です。

お礼

回答ありがとうございます
なかなか相談できる相手がいないので 今回質問してみました

＞あなたは同居人ではないです。夫とご両親は貴方の家族です。
その通りですよね
なんとなく 同居人とか居候みたいな後ろめたさがあって 壁を作っているのかもしれません
家族なら遠慮しなくてもいいはず…
まだ家族になる努力が足りないのかもしれません

回答No.1

E-1077

何故に同居したのかな。
一度夫婦だけで暮らしてみたらどうかな。
妻らしいことをしていないので、そう感じるのかもしれないね。
親がいるのはありがたいし、親孝行にもなるし、不仲じゃないならメリットも多いけれど、大人になり切れないというか、夫婦らしくないという点は否めないかもね。
新婚さんはとりあえずはアパートなどで生活してみることです。

お礼

回答ありがとうございます
なかなか相談できる相手がいないので 今回質問してみました

同居は夫の両親の希望です
息子（夫）が家を出てしまうと 広い家に夫婦のみの二人暮らしになってしまうので 寂しいということでした

一時的に別居して二人暮らしという方法も考えるのですが また同居に戻るなら 経済的にもったいない気がしています
＞親がいるのはありがたいし～
その通りなんです
同居のままで妻らしく・夫婦らしく大人になれる方法を何か探してみます