彼と私と彼の母長文です

質問

交際9年の彼がいます。去年、私も援助して
彼が家を購入しました。同棲はしてませんが
半同棲のような生活です。
彼の母がこの度同居をしたいと申し出てきました。
理由は、無職になり年金では生活が困難という事情です。
彼は私たちの生活のペースを乱さないでくれという
条件で申し出を受け入れることになりました。
わかりやすく言えばこれからは家族は三人だと思ってくれと。。。
当初、かなり気持ちは揺らぎましたが、俺が好きになった人なんだから
母さんも気に入ってくれるよと言ってくれたので
気持ちを切り替えてお母さんを迎えました。
生活費はもらってません。
それ以降は家事は全て当たり前のようにお母さんがするものですから
私の居場所はありません。でも、それで丸く収まるならと
いろいろな事を譲歩してきました。
ところがある日、お母さんに、あなたがいついていついないか
全くわからないから献立がたたない、共同生活だか何だか知らないけど・・・云々。と、かなりまくしたてるように言われました。
それも彼がいないのを見計らって。。。
翌朝、唯一彼の為にしてる弁当作りをしてたら母親が来て
うちの子に牛乳飲ませてもいいかしら？と
冷たく言われたりで。私はこういう生活にお母さんが理解してくれてる
と思っていたのにそうではなかった事がすごくショックです。
彼に話したらものすごく怒ってくれたのはいいのですが
お母さんにキツく言うタイプの人ではありません。
私はこれまでの付き合い方を変えるつもりはないのです。
彼もこんな事で絶対別れたくないと言ってます。
なんか混乱してます。
だれかアドバイスしてください

回答No.5

toscato · ベストアンサー

料理を作る側としては、突然一人増えると作っていたのに一人来なくなったというのは正直に言えば、あまり快く思えることではありません。突然増えたら「え？足りない・・・何を増やそう・・・」であり、突然こないことがわかったら「せっかく作ったのに」という思いです。
お母様がどう思っているかははっきりはわかりませんが、上記したようなことが何度もあり、半同棲の意味を初めて実感したのだと思います。そして、上記のようなことが何度もあり、疲れてしまう、いらいらしてしまうのだと思います。
半同棲ですから、毎日家にいるわけではない、そのためいるときはいいけれど、いないときは、時間をもてあましてしまうので掃除・洗濯とこれまでの日課をこなすという意味でお母様は生活をされているのだと思います。そして生活費が年金だけとなり金銭的に裕福とはいえないのではないでしょうか？そのため、食べ物を粗末にしたくないということから、料理が余ったり、増やさなければならないという事態がストレスになりつつあるのかもしれません。
もし、質問者様がいやでなければ、半同棲から同棲へと変えるのはいかがでしょうか。もちろん、お料理のことがストレスとなっていると考えた場合でのアドバイスとなりますが・・・。一度、お母様・彼の3人で話し合い、その翌日あたりにお母様と質問者様の2人で話し合ってみてはいかがでしょう？
質問者様の質問内容からお母様はあまり物事をはっきりいわないような気がするので、あとからいろいろといってくるかもしれません（彼のいないときに）。彼のいないときを狙っていってくるのであれば、あえてこちらから彼のいない状況を作って話を聞いてみるというのも手だと思います。
長文で、脈絡がわかりにくくなってしまいましたが、参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、増えたり減ったりする事はつくる方にとっては大変な事です。
お母さんには泊まると言っておきながら急に泊まらなくなる事もあるという
ことを話したら、それならそれでいい、余った分は次の日の昼にでも食べれば
いいからと言われました。
住んでる所が不便なので、週一彼とお母さんと三人でスーパーへ
一週間分の食材を買います。
魚でもなんでも人数分。遅くてもその日の午後には泊まるかどうか
決まるので、特にお母さんには不自由はさせてないように思ってるのですが、それでも気に入らないようです。
同棲も仕事のことや、荷物が入らない等
すぐには難しいですね。
とにかくいない時にチクチク言われるものですから辛いです。

回答No.6

E-1077

＃１です。再回答します。

　自分の経験があるからこそ「ちゃんとしたい」と思うのではないですか？自分が未婚の母であるからこそ、孫にはそういう思いをさせたくないと思うのでは？同棲を認めているだけでもものすごい葛藤があると思いますよ。

　あなたの親がたとえ宇宙人でも古代人でも化石でも同じです。
　筋を通さない人間に対決するときに自分が同じ土俵に上がってはいけません。むしろあなたの方こそ筋を通すべきです。

　彼のお母さんに分かって貰うには、もう少しあなた自身が節度をもって生活するべきです。土日は食事を一緒にする。平日は基本的には自分の部屋に帰ります。とかさ。

　あなたは今のまま結婚できなくても良いかもしれないけど、彼の人生の事も考えているの？彼はそれでも良いよと言ってくれているのかもしれないけど、そうしたらお母さんは余計にストレスだよね。「はっきりしてよ！」って怒鳴りたくなる気持ち分かります。

　自分の都合の良いように世の中は動いてはくれませんよ。
　あなた自身の努力が必要です。
　自分の両親についてもそうです。
　死ぬ気で対決してみて、それでもあほな親なら縁を切れば良いのです。

　冷静にかんがえなさいよ。

お礼

自分の経験が失敗だったからこちらにはそうはさせたくない。
その気持ちはわからなくないですが強制するのは傲慢です。

私は精一杯節度をもって生活してるつもりです。
仕事が忙しいときは自分の借りてる家に帰って、それ以外は
二人で建てた家に帰ってます。
平日休みの日もあれば土日仕事だってあります。
全く不規則ですので、前もってのスケジュールをたてるのは無理です。

彼には自分の実家の事等で迷惑かけるから別れようと
過去に何度も話し合い、彼は結婚にはとらわれなくていいから
ずっと一緒にいようと言われた事をきっかけにここまで付き合ってきました。

冷静に考える事が出来ないのでここで相談してます。

回答No.4

Lacsklein

お母さんにしてみればあなたの行動、言い方が気に入らないのでしょう。自分の息子と一緒に暮らすのに何であかの他人のあなたに指図されないといけないのよ(もちろんあなたが直接指図しているわけではないがあなたが彼に干渉しないよう言わせていると思っている)というような気持ちがあるのではないでしょうか？すむことにしたって自分から言った手前最初は我慢していたが、自分の息子も何割かの金額を払って建てた家だし、彼を育てた親である事を考えれば我慢しているのがばかばかしくなってきたなんて思っているのではないでしょうか？
彼もそんな親の事を知っているからお母さんに最初に干渉しない様に釘をさしたのかもしれません。多かれ少なかれ男の子の母親にはそういった傾向はあると思います。息子は自分の一部であり、腹を痛めて産み一生懸命育てた子供であり、自分の夫の分身でもあるので取られたくないという気持ちが根底に流れているのだと思います。まずは距離を置くべきでしょう。彼にちゃんと最初の約束が守れないなら別れて暮らして欲しいと釘をさしてもらうべきだと思います。
恐らくあなたも男子を産み育てる立場になれば同じ事を悩むときがいつか来るでしょうね。

お礼

私の行動が気に入らないから今回の問題が発生したのは間違いありません。
でも言い方が気に入らないとは思ってません。いつもお母さんには不自由がないように心がけてましたし、彼も私がお母に対する態度には本当に感謝してくれてます。
お母さんとの同居の話が出た時に最初は別れるつもりでいました。
でも、彼自身、同居によって生活のペースを乱されるのは嫌だし、
私もそばにいてくれると思って同居を承諾したと言ってます。
母親と二人の生活だけは絶対嫌だと言うので。。

回答No.3

milk_angel_2006

ごめんなさいね。
私にもあなたたちの生活スタイルは理解できないです。30代ですが・・・・

ですから、お母さんの年代の方であればもっと理解できないでしょうね。
理解してもらうことは難しいと思います。

また、お母さんがそこに住んでいらっしゃるわけですから、掃除も家事も一切するなってこれも無理ですし、私からすると常時　住んでいる人間に権利っていうか義務って言うものがあって当然だと思います。

譲歩していているつもりっていうのも・・なんだか？？？です。
家事やそれ以外　勝手にして欲しくないと思っているのなら、あなたが常時　家に住むというスタイルをとるしかないのではないでしょうか?

また家族は3人だと思ってくれって言ったのならば、お母さんとしては、あなたの食事も気にするでしょうし、準備する人間としては何人分準備していいのかわからないし・・・
たとえあなたが用意しなくても良いといっても、
お母さんの立場で言うと　どうしても気になってしまいます。

ですから、あなたのこの生活うすタイルを理解してもらおうと思わず、そのままやっていくしかないのでは？
もしくは　別れるか・・・・結婚するか・・・・

お礼

回答ありがとうございます。
他の方に私たちの生活スタイルを理解してもらおうとは思ってないんです。
お母さんに理解してほしいだけです。
お母さん自身も彼の父親とは未入籍で彼を産んでます。
事情は言いたがらないとの事で彼もなぜなのかはわからないそうです。
両親の名字が違う環境で育ってきました。その父親も彼が5歳のとき
亡くなってます。
自分だって社会的常識から外れた人生を送ってきた人です。
それなのに私たちの事は理解出来ないというのはおかしいと思ってます。

仕事上、今週中に来週の予定が立ちません。今までは泊まる前の日
や前々日に泊まる旨を彼に伝えてました。それで何の問題もなく
やってきました。
料理にしても彼はお母さんの手料理が口に合わないと言っては
残します。確かに料理に調味料が一切入ってないのでおいしくはありません。でも、台所に立ちたがってるのでそこも譲ってます。

回答No.2

nikobu

婚約なさっているということでしょうか？
彼にご兄弟はいらっしゃいますか？

どちらにしてもお母さんをなんとかしてもらえないなら考え直させてほしいと彼に伝えてみてはどうですか？
そうでないならいくらかをお母さんに援助してお母さんには部屋を借りて出ていってもらう。
ご兄弟がいらっしゃるなら相談されてみてはどうですか？

お母さんに仕事をしてもらうのもいいかもしれません。
シルバー派遣などもありますよね？

結婚前からこの調子では先が思いやられます。
今度は育児にも口を挟んでくるでしょう。

結婚する前にきちんとしておかないと大変ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
婚約というか二人の約束事程度です。
結婚出来ない理由はお互い一人っ子同士等の理由です。

本心から言えば近くの市営アパートに行ってもらいたい気持ちです。
でもそんな事言ったら彼は傷つくと思うので言えません。

二人で建てた思い入れのある家にもう行く事ができません。
お母さんに言われてからお母さんの顔を見ると熱が上がってきます。
家の近くまで行くと動悸が激しいです。
もうどうして言いかわかりません。。

回答No.1

E-1077

結婚して籍を入れれば？

　でなきゃあなたが離れる。他に部屋を借りるです。

　普通に考えてみたら、あなた方三人を理解する人は少ないでしょう。
　同棲も悪くは無いと思いますが、そこに母親が登場した時点で早くに気がつくべきです。
　結婚していても同居は難しいのですからね。

　改めて生活のスタイルについて話し合うことでしか解決は無いでしょう。どこからどこまでが誰の持ち分で仕事なのか。はっきりさせること。母親は母親でしかないし、あなたは彼女でしかないのです。ましてあなたの母親ではないのですからね。

　もう一度リセットすることをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。
籍を入れる事は現時点で難しいです。
理由はお互い一人っ子ということ。
私の親は家柄を重んじる今時いない化石のような人間なので
自分の親が死亡してからでないと嫁には行けません。
もちろん、私は自分で部屋を借りてます。仕事で忙しい時は自分の
家で過ごします。

私たち三人を理解する人はいなくて構いません、お母さんに理解してもらいたいだけです。彼のお母さんは未婚の母です。彼の父親は25年前に
亡くなりました。なぜ入籍してなかったのかはお母さんが
言いたがらないのでわかりません。
自分にはそういう事情があったのに
私たちの付き合い方は理解出来ないというのが
どうしても納得いかないのです。