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大好きな彼と別れることを決心したのに・・（長文です）
彼（28歳・バツ1）とは付き合って１年、同棲１０ヶ月です。 彼も私（24）も同棲をするうえで結婚は意識してました。 私達はケンカが多く家出も何回もしたことがありその度に別れ話にもなっていました。 でもどんなにケンカをしても好きな気持ちは変わらなくて、結局は戻ってたんです。 しかしこの間、価値観の違いが原因でケンカになり彼に別れようと言われました。 いつもケンカになるとお互い冷静に話ができず、勢いで別れを口にしてしまうんです。 それに嫌気をさしたのもあったし、生活の上で彼との結婚願望が薄れたのもあって私は別れる事を決めてアパートを探して契約をしてきたんです。 ところがその後彼から連絡があり話し合いたいと言われ、悪いところや私が不満に思ってる所をすべて直すから一緒にいて欲しいと泣きつかれました。 正直私も彼の事が大好きなので言われた時は嬉しかったです。 でももうアパートは契約済みで２ヶ月後に引越しの予定なんです。 まだこの事は彼は知りません。 言うタイミングを逃してしまって私の為に一生懸命頑張ってくれてる彼の姿を見てると言い出せません。 “大好きだから彼とは一緒にいたい”気持ちと“好きだけじゃ結婚はできず、このままいても同じ事を繰り返すだけ。だから離れたほうがいい”っていう二つの気持ちに押し潰されそうで苦しいんです。 彼にアパートの事を黙っているのも罪悪感でいっぱいです。 好きな人と別れるのってこんなに辛い事なんですね（泣。 このまま別れてもきっと彼の事が気になってしょうがないと思います。 でも、好きでも別れなきゃいけない時もありますよね・・・・。 読んでいただいてありがとうございました。みなさんの意見聞かせて下さい。
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- milk-coffee
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>暴力は元奥さんにはしてないみたいです。 ってことはあなたとなら『共依存』の関係に陥るってことですね。 彼にとっても、あなたじゃない女性の方がいいかもしれません。 今が、彼と離れる絶好のチャンスなのに、自分からＤＶの世界に飛び込みのはあなたの人生がもったいないような気がします。 「彼が頑張っているのに・・・」というのは、関係ありません。 あなたの人生はそんなに安くありません。 今更頑張るのなら、最初から暴力なしで頑張ってこれたはずです。 とりあえずまだ結婚してないんですから、世界中の男性の中から自分が「ぜひ、この人と結婚して幸せになりたい」と思える人を探せばいいんです。 全世界の独身男性があなたの結婚候補者です。 なのに、彼だけを見てるなんてあなたと云う人がもったいないなぁ。 ＞悪いところや私が不満に思ってる所をすべて直すから一緒にいて欲しいと泣きつかれました。 「話し合いの前にアパートを契約しちゃったので、とりあえずアパートに引っ越してそこからあなたの変わり様を見ていきたい。 それで『大丈夫』と思えたら戻るから。 その方があなたも家のこととかちゃんとできるきっかけになるだろうし。」 と、冷静に彼をジャッジさせてもらうスタンスでお話しになってはいかがですか？ 彼の変わり様、頑張り様を見ながら、他の男性も視野に入れて、自分の人生のパートナーが本当に彼でいいのか見極めていきましょうよ。 結婚生活は何十年と続くものです。数ヶ月、数年くらい見極めに費やしても構わないじゃないですか。 あまり性急に判断しないで、ゆったりと考えてくださいね。 私は、質問者さまが幸せになることを祈っております。（彼の幸せは考えてません）
- hakobulu
- ベストアンサー率46% (1655/3578)
＃３さんへのお礼の中で、 「＞彼は奥さんに「私の相手はあなたではない。」と言われたそうです。」とおっしゃっています。 あなたも既にお気付きでしょうが、これがキーワードでしょうね。 彼は一方的に人に頼らなければ生きていけない性格、いわゆる依存症だと思います。 しかも重度の依存症でしょう。 恐らく、幼い時に母親の愛情を受ける機会を失ったか、極端に少なかった。 または、子供らしく甘える事を、 何かの形で強く抑圧されていたのではないでしょうか。 彼はあなたに、母親の役割を要求しているのではないかと思います。 幼い自分が当然受ける権利のあった愛を取り戻そうとして。 それに答えられないと、見捨てられたと感じるだけではなく、 本来愛すべき責任を果たしてない、という非難が暴力となってしまうのでしょう。 幼かった彼に責任があったわけでは無論ありませんが、 今の彼には、その葛藤を自ら克服する責任があります。 誤った精神の錯綜を彼から取り除いてあげましょう。 人に依存しなくても生きていける機会を、与えてあげましょう。 しかし、その為には、その理不尽な要求を受け入れる（暴力を甘んじて受け入れる） あなたという存在がいては、だめです。 別れると決めたのは、あなたの為だけではなく、 彼の精神的自立の第一歩ともなる、正常で正しい判断だったのです。 具体的にどうすべきか、それは実際あなたが決める事でしょう。 ただ、どのような形になるにしろ、 以上のことは覚えておいていただきたいと考えます。
お礼
hakobuluさんのおっしゃる通り、見事に当たっています。 彼は小さい時に親の愛を十分受けていないのも事実ですし、長男の彼は弟が出来てから甘える事が許されなかったみたいです。 母親に甘えたくても「お兄ちゃんなんだから」と常に言われ続け、長男に厳しく弟には甘く・・・という環境だった事も聞いています。 また、彼のお母さんは夫（彼のお父さん）に尽くす方で、何度か家に遊びに行きましたが、お父さんがドカンと構えてる家庭です。 何事にも決定権はお父さんにあり、お母さんは言われる通りに動いてます。 家事もお父さんが居間から一歩も動かずに「あれ持って来い、これ持って来い。」という感じのお父さんですから、その中で育った彼は“男が家事をする”という環境がつかめないのかもしれません。 また、女に上から言われるのを嫌うのもその影響があるんだと思います。 育った環境が私と違う為にすれ違いになるんだと思います。 私の家庭はかかあ殿下だったので・・・笑。 きっと彼は私と母親を重ねて見ていたんでしょうね。 これから彼のためにも甘やかす事はしないで、私なりの“愛”で彼に接していきたいと思ってます。 回答いただきありがとうございました!!
#1ですが 喧嘩の原因が暴力と家事の協力がないということをお聞きして、私の最初のアドバイスは大きく変わります。 典型的なＤＶの男と女に見えます。 ＤＶについては色々なサイトがありますので検索してください。 #3の方が言う通りだと思いますよ。 叩かれたら痛いでしょう。 そんなことは我慢しなくてもいいことですよ。 仏の顔も三度と言います。 そろそろ決心された方がいいのではないですか。 私が親でしたら暴力は許しません。
お礼
２度のアドバイスありがとうございます!! そうですね・・・くだらない喧嘩がほとんどですが、今回私が別居を選んだ理由は“暴力と家事の協力がない”事が大きな理由ですね。 叩かれたら痛いです。。。顔よりも心のほうが・・。 今回が３度目。もう次はないです!!次暴力があったとしたら終わりです!! 補足を読んでいただいて更にアドバイスいただけた事に感謝しています。ありがとうございました!!
- lolol1234
- ベストアンサー率23% (9/39)
＞本当に好きなら離れても続きますよね?? 正直、離れた方が続きますよ☆ 長く一緒にいればそれだけ相手と喧嘩する機会も増えてしまうから(>_<) でも、将来結婚するときに、過去に同棲してうまく行かなかったことって心に引っかかるのでは？と思います。 私もNO3さんと同じく、別居をお勧めします☆ このままズルズル同居していくと、「やっぱり結婚できない、別れたい」って思ったときにすぐ行動に移せないと思うんです。 彼が暴力を振るう方ならなおさらに。 また同棲してると、他の男性との出会いや仲良くなる機会は強制的に奪われます。 今彼と結婚して幸せになれるか不安を抱いているなら、余計に他の男性とに出会いは大切になってくるはず。 私がnoa24さんの立場だったら、とりあえず別居して彼と付き合いながら他の男性を探します。 そのうえで「彼から離れられない」って思えたら、次は結婚に向けてまた同棲します☆
お礼
そうですね!!今は全くと言っていいほど他の男性と出会うキッカケもなければ連絡すら取ってません。 彼は束縛激しいほうなので、他の男性との連絡を絶ちました。 でも、それに対して不満に思った事はありません。 ただ、私にこの先自由の時間が増え、他の男性と出会ったり連絡を取り合う事が出てくるとすれば、当然彼にもそういう機会が増えるって事ですよね?? 今まで離れた事がない分、その不安に絶えられるかどうかが・・・・。 考えるだけでも苦しいです。。。 でもお互い前進するべきですよね??良くも悪くも・・。 だからマイナスにばかり考えずに前向きに頑張ってみます。 ありがとうございました★
- pause-kagura
- ベストアンサー率31% (49/158)
交際は続けるとしても、別々に暮らしたらどうですか？ 普通はそうでしょう？ 付き合ってる人はみんな同棲してるってわけじゃないですよ。 なるべく早くに、 「生活は別々にしましょう。将来結婚するにしても、今は一人で考える時間もほしいから」 というようなことを言って、引越しはしたほうがいいと思います。 外で待ち合わせしてデートするなんていうのも新鮮だよーぐらいに前向きにいきましょうよ。 それでもなお暴力でも振るうようなら、それこそ別れればいいわけですから。 ところで彼のバツイチの理由ですが、それも暴力ですか？ （彼が正直に言うとも思えませんが） だとすれば直りません。何かの拍子に殴られること間違いなしです。 ＤＶの被害者女性は「普段はやさしくていい人だから」といって我慢しすぎて 大怪我することが多いんです。 いいところがあるから人を殴ってもいいということにはなりません。 暴力は暴力です。
お礼
本当に好きなら離れても続きますよね?? どちらかにする必要はないのかもしれませんね。 私は両極端にしか考えられなかったのかもしれません。 このまま同棲を続けていくか。 それとも別れて別々に暮らすか・・・。 でも、別れなくてもまず別に暮らすっていう方法を選択するのもありなのかもしれないですよね?? 時期をみて（なるべく早めに）彼に打ち明けてみようと思います。 ありがとうございました★
補足
彼のバツ１の理由は、彼が言うには「奥さんの実家（車で２時間）に毎週食事に呼ばれて自由な時間がない」と言っていましたが、私はそれが理由ではないような気がします。 結婚生活１年だったみたいなんですが、彼は奥さんに「私の相手はあなたではない。」と言われたそうです。 いろんな話を聞いて思った事は、結婚する上で共働きだから家事は二人で協力しあってするっていう約束だったのに、彼は強力せず任せっきリだった事も原因の一つだと思います。 一年同棲してみて、元奥さんの気持ちが少しわかるような気がしたんです。 暴力は元奥さんにはしてないみたいです。
- vivian1012
- ベストアンサー率0% (0/1)
私は人生の中でそんなに気持ちを通わせることができる人は少ないように感じています。まして両思いとなるとなかなか難しい…（体験談） ですから、あなたと彼は一度はいい関係だったのに、そのつながりを簡単に断ち切ってはもったいないのではないでしょうか？あなたの心に彼が好きだという気持ちがある限りは別れないほうがいいと思います。後々、尾を引いてしまうような気がします。 もし二人が住む場所など環境や条件などに関係なく、相手を好きならば、あなたは本当のことを相手に伝えたほうが いいと思います。一緒に住まなくても、お互い独立した状態で愛をはぐくむことも出来ると思うのですが、どうでしょうか？あなたが心から相手に気持ちを伝えれば、彼もアパートのことは理解してくれると思います。メールなどでなく逢って正直に気持ちを話してみてはどうでしょうか？
お礼
確かに今までお付き合いしてきた方達とは明らかに気持ちの大きさが違いますし彼の大切さは大きいです。 でも、そこまで真剣な付き合いだからこそイロイロ考える事も多くて内容も濃くなってしまうんです・・。 彼は前にこんなことを言ってました。 「同棲が無理だって思って離れたら、その先は付き合ってても結婚するのって無理じゃない??だって同棲ができないんだから・・・」と。。 だからきっと彼は別れる事を選択するはずです。 一度離れて暮らしてみるとまた考え方変わりますかね?? 私が極端に深く考え過ぎなんでしょうか・・・。 vivian1012さん、前向きなアドバイスありがとうございました!!
>でも、好きでも別れなきゃいけない時もありますよね・・・・。 そんなことはありません。 好きなのにどうして別れるの? どうしてそんなに辛い選択をするの? 好きなら別れてはいけません。 安物の恋愛小説ではありませんよ。 私と妻は２５年以上も派手な喧嘩を繰り返し、離婚の話も何度かありました。 どうして離婚しなかったかというと、お互いに好きだったからです。 今ごろ分かったことですが、似ている性格と価値観がぶつかりあっていたのです。 単純に「好き」という気持ちが一番大切かと思います。 人を好きになるのは理屈ではないのです。 長い目で見たらアパートの契約など取るに足らないことです。 お役に立たない回答かもしれません。
お礼
今まで別れを考える度に、好きだから別れたくないっていう気持ちで戻ってました。 でも、結婚するには好きって気持ちだけじゃ出来ないと思って、今回のケンカを機に思いきって行動してみたんです・・・。 結婚を急いでいるわけではないのですが、私もあと５歳若かったら一緒にいる事を迷わず選んでいるんですけど・・・。 dmdmxsdさんもケンカを繰り返されてたんですね。 でもお互いの好きって気持ちが別れまで至らなかったってステキだと思いました。 私もそうなりたいと思いました。 でも、今はどちらに転ぶ事もできず、ただただ時間が経っていくだけです。 少し時間が経てば見えてきますかね?? アドバイスいただけた事、感謝しています!! ありがとうございました★
補足
ケンカの理由など詳しく書いてなかったので補足したいと思います。 別れようと決心するまでにはイロンナ喧嘩があったんです。 暴力をふるわれた事もありました。２回までは許したんですが、この間の大きな喧嘩で３度目の暴力だったんです・・・。それで、「あ・・たぶん直らないな。。。」って思ったんです。 実際私の親も彼の事を良く思ってなく、周りからも反対されます。 でも、それは喧嘩の話や暴力を受けた後の私しか見てないからなんです。 彼には他に良いところもいっぱいあります。 でも暴力と短気が致命的なんです・・。 その他は、彼は家事には一切協力してくれないんです。 それが結婚を考えられなかった理由なんです。。。
お礼
私の友達にも同じ事を言われました。 「男は他にもいるから、もっと視野を広げなさい。」「辛いのは最初だけだよ」と・・・。 私も逆の立場なら、milk coffeeさんや友達と同じ事を言うでしょう。 わかってるのに行動が出来ない自分に腹だたしいです。 離れて彼を見極めて行きたいと思います。 離れた時に今まで見えてなかったものが見えてくる気がするんです。良い事も悪い事も・・・。 なのでmilk coffeeさんやみなさんがおっしゃってるように離れて見極めていきたいと思います。 私の幸せを考えていただいてコメント下さった事を嬉しく思ってます!! ほんとにありがとうございました★