夫婦間の禁句

質問

友達から相談されたのですが、夫婦でも言ってはいけない言葉ってあると思います。
彼女が二度と言って欲しくないということを旦那さんに解ってもらうにはどうしたらいいですか？

友達はバツイチで現在のご主人は初婚です。
友達は学卒で入社した会社に今も勤めていて、私からしたら、子供を育てながらすごく頑張っていると感じられます。

でも、フルタイムで働いていて、育児も家事も全て彼女が担っているので、旦那さんからしたら専業主婦の奥さんと比べて、充分でない部分もあるのでしょう。
それは彼女も自覚していて、「一日8時間拘束されてるのに、主婦として完璧を求められてもきついんだよね」ともらしています。

彼女がとても傷ついているのは、ことあるごとに旦那さんから「家事もろくにできないんだから、男に逃げられるのもムリないよな」の一言だそうです。
何も知らない現在の旦那さんに、前の結婚生活を引き合いに出されて、前の結婚生活の破綻の原因が全て彼女にあるように言われるのが許せないと言います。
実際に、離婚の原因は前の旦那さんの不倫で、一方的に彼女が悪いとは思えません。

私から見たら、仕事をしていても家の中は小奇麗にしているし、料理も上手だし、そこまで言われるほど手抜きをしているようには見えません。
彼女の気持ちとしては、旦那さんの収入で生活して行けるなら仕事を辞めて、家事と育児に専念したい。
今はそうできない状態だから、仕事を続けているだけなのに、事あるごとにこの禁句を一生言われると思うと、とてもこの先夫婦としてやって行ける自信がないそうです。

彼女は旦那さんにどう言えば解ってもらえるのでしょうか。

回答No.19

yuuka0831 · ベストアンサー

私も他の回答者さんとかぶるかもしれませんが、言い合いして喧嘩した方がいいと思います。
現に私も×イチ・子持ちで再婚しましたが、条件で選んだ訳ではありませんが、前の旦那よりも育児をしてくれる・家事を手伝ってくれる・感謝の気持ちはちゃんと口にしてくれる・私とちゃんと向き合って愛してくれる。etc・・・前よりは、はるかにいい男を選びました。
自信がない＝離婚みたいに考えず、まずは、文句をぶちかましましょう！とお伝え下さい。ちなみにわたしなら・・・
『そうよね、私も普通の専業主婦ならあなたの為に毎日掃除や洗濯・家事にもっと時間かけられるんだけどね・・・あぁ！！私が仕事辞めたら誰が養ってくって言う話よね！ごめんなさいね！！！』
位は軽くいやみ言いますよ。それで、反発してきたらこっちの思うつぼですよ。そして、『俺はお前たちの為に仕事してる』なんて苦し紛れな言葉が出たら最後です。『私も家族の為に仕事してるから同じでしょ？じゃあ同じ様に育児も家事も分担するべきじゃない？私にばかり完璧求めてないで、御自分にも完璧な旦那になってから文句は言っていただきもんですわねぇ！今まで散々その言葉を私に言ってきたんだから、わかってるんでしょ？逆に言い換えれば、あなたもそうやって自己中心的な態度でいたから今までの女には結婚するまでに逃げられてきたのよねぇ。お互い様で似たもの夫婦って事でしょうね。ふん！』
ここまで言い切ってキッチンに逃げる！笑
私のよく使う手ですね。言いたい事だけ言って逃げる！参考にならないか・・・

補足

たくさんのご意見、ありがとうございます。
みなさんにお礼を書きたいのですが、書ききれなくて申し訳ありません。
みなさんのご意見を参考に、彼女は旦那さんに離婚覚悟で思うことをぶちまけたそうです。
「私はあなたの女房だけど、家政婦じゃない。そんなに家事の完璧を求めるなら、明日にでも会社に退職願を出します。これからはあなたの収入で生活して、家事の合間には、エステに行ったりお友達とランチしたりさせていただきます。そのかわり家事は完璧にやりますけど、おこずかいが足りなくても泣き言は言わないでくださいね。あなたの満足のために、4百数十万の年収が消えてなくなるんですから。あぁ、あと老後に私の退職金であなたの実家の近くにお家を買う計画もこれでなくなるから、頑張って働いてね。私のことが気に入らないなら、あなたの気に入る相手をさがしたらいいよ。」と言ったところ、「今仕事を辞められたら困る。大変な時は手伝うから言ってくれ」といわれたそうです。

回答No.10

moon_night

突然仕事を止めて専業主婦になる。
収入が少なければ「私が働いてれば・・・」とか、「解消のない男だ」などと愚痴れば・・・
結局関係が破綻するだけのような。

今の現状を話しているのに分かってくれないのならば何を言っても何をやってもいっしょだと思います。

結局は破綻します。
我慢をしてストレスをためるよりは早いほうがいいのではないでしょうか。

補足

そうですね。
今まで彼女がガマンしすぎたのかなと思うんです。
旦那さんは初婚、自分はバツイチ子ありと言うことにすごく負い目を感じているみたいだし、けっこう理不尽できついことを言われても、自分はバツイチだから・・・と聞き流していたところが、旦那さんを助長させてしまったように思えます。
彼女があまり怒らないのをいいことに。

回答No.9

Mister0413

No.8の冒頭「No.1です」は「No.4です」の誤りでした。No.1の回答を見ないうちに回答を始めていたので、うっかり自分がNo.1だったつもりで早とちりしてしまいました。
とにかくご主人が信頼している人にもお出ましいただいて、早く解決されることを望んでおります。

回答No.8

Mister0413

No.1です。他の方の回答とそれに対するあなたのコメントを見ているうちに、だんだん深刻さが伝わってきました。「男が浮気するのは女に原因がある。家庭に不満が無ければ男は浮気なんかしない」はないでしょう。それならば旦那さんはこの状況ならば浮気が許されると思っているのでしょうか。自分が浮気をしても、それが正当な理由になるとでも思っているのでしょうか。
こんな旦那さんでは、まともな手段は効かないようですね、いっそのこと「そんなに言うなら、私を専業主婦にさせてよ。もっと安定的に、もっとたくさん稼いできてよ」と言ったらどう言うつもりでしょうか。子供（彼女の連れ子ですか）のことさえ考えなければ、彼女も離婚したいと思っているのでしょうか。旦那さんとの間にできた子供ならば、旦那さんに子供を渡して別れるという手もあるでしょう。そのとき、やっと旦那さんは自らの思慮不足に気がつくかもしれませんね（収入に波がある仕事をしているならば、収入の少ないときに生活費を捻出するのに苦労するでしょうし、まさかあなたに養育費を送れとも言えないでしょう。それとも彼女の悪口を言いながら、子供を施設に預けるつもりでしょうか。そのときこそ旦那の両親・親族や仲人の出番ではないでしょうか）。少し強硬な手段に訴えてみるのもいいのではないでしょうか。黙ってしたがっているだけでは、あなたが言うように「男に尽くすタイプの女性ほど、結局は軽く見られてしまうのでしょうか」というのはある意味で当たっていると思います。

回答No.7

kyoromatu

話して、ハイそうですかと解ってもらえるような人なら、そういう低次元にはおりません。男として最低部類と言い切っても過言ではありますまい。
そういう家庭環境価値観で育てられてきたことも、多分に関係しているのかも知れません。いずれ根本的に改心してくれるなどということは、至難の技と思ったほうが良いでしょう。
しかしながら×１のときも今回も、そういうレベルの男を伴侶にした彼女の側にも、それ相当の判断力のなさがあったことは否めません。
つまり人間の機微、見極める眼力を読み取る能力に問題があったからこそのツケとも云えるでしょう。

まぁ 心に余裕をつくり、何を言われようが平然と聞き流していくようにするか、それが出来なきゃ我慢していくか、最終的に許せなければ離婚しかないでしょうね。

とにかくどうしようもないデリカシーゼロの一言居士と一緒になったものですね。

いかなる問題も、それをつくり出した同じ意識で解決することはできません。

つまり早い話、夫か妻かのどちらかが、今迄の意識から脱却する必要があるということです。夫が石頭で難しいのであればこの際妻の側で変わるしかありません。

回答No.6

noname#22222

夫婦間の禁句云々という発想では解決不能です。
背景にある原因を除去することが肝心です。

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「そんなんだから、男を渡り歩くのだ！」
「そんなんだから、男に不倫されるのだ！」
通常は、このように過去を引き合いにして伴侶を全否定するに等しい罵倒を浴びせることはありません。
そこに至るには、双方に何らかの重大なトラブル、意見の不一致があります。
それも、一度や二度ではありません。
そういう関係の積み重ねが、本来は発することはない言辞を言わしめています。
「塵も積もれば罵倒に至る」－という夫婦関係の典型です。

*****

「事あるごとにこの禁句を一生言われると思うと・・・」という結果のみに着目した相談をすること自体が問題です。
こういう相談に、「夫婦でも言ってはいけない言葉があるよ！ひどい旦那ね！」と答えれば、事態はややこしくなるだけです。
問題は、一つひとつのトラブルや意見の衝突を、どのように話し合って解決してきたかにあります。
そういう側面に焦点を当てた相談でないことが、既に、問題です。
「禁句を言われる。だが、私は、言われたくない。」－これは、一種の対立的な構図を既に想定しています。
そこに至った夫婦関係への反省は微塵もありません。

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「今日は、お疲れ様！ビールでも飲む！」
「ありがとう！いただくよ！」
「どう、ゴマさばが安かったので買っておいたよ！」
「ウーン！これは美味しいね！すまないね！」

こんな他愛もない日常の積み重ねが、罵倒・暴言とは無縁の夫婦関係を築きます。
どうも、この辺りが欠けているのではないでしょうか？

回答No.5

noname#111993

旦那さんが理解のある人なら、質問者さんから旦那さんに「彼女が泣いていた」といえば分かってくれるでしょうが、頑固な人なら逆効果かもしれません。
ここは夫婦の共通の友人か、旦那の信頼のおいている相手を巻き込んでその人に話してもらう方がいいんじゃないでしょうか。

共働きなら旦那さんも少しは家事を手伝うべきだと思います。そんな事もしないで家事の事を奥さんに文句いうのは筋違い。専業主婦でも手抜きをする人はたくさんいます。

本当は、夫婦間で解決するのが一番なんでしょうが・・・。奥さんが爆発して旦那さんに何もかもぶちまけれたらいいのですが。やっぱり何とかしてあげたいですよね。

回答No.4

Mister0413

こういう問題は夫婦間の話し合いによるのが一番ではないかと思います。とはいえども、当人同士では話がうまくいかないという問題も多々あろうかと思います。
そこで昔からよく、間に第三者をたてるという手段が用いられます。この場合で引き合いに出されるのは、挙式の際の仲人さんや旦那さんの友人・知人などです。あるいは旦那さんの父母をはじめとする親族もいいでしょう。とにかく早く、何らかの形で話し合いの場を持つことが必要ではないかと思います。
別策として、一日だけ（平日が効果的かも）ご主人に家事一切をやってもらって、彼女の大変さを実体験してもらうという手もあるでしょう。

補足

話し合いは必要だと思います。
以前、彼女が忙しくて一度だけ洗濯物を干してもらったことがあるそうです。
その後、旦那さんは会う人毎に「家は独身寮と一緒だよ。嫁さんのパンツまで干さなくちゃならないんだから」言うそうで、彼女は「たった一回やっただけで、こんなに言われるんだから、今度何かお願いしたら何言われるか・・・」と困っていました。

旦那さんも30代半ばまで独身だったのですから、家事の大変さは解っていると思うのですが、手伝いをたのむと「何のための結婚したのかわからない」と言われてしまうそうです。

こういう男の人こそ、結婚する資格が無いと思います。

回答No.3

ossan2006

彼女、男を見る目が全然ないんじゃないのか？って気がしますが。2回も続けてハズレをひくなんて。

とりあえず、例え友人であろうと、夫婦のことに首を突っ込むのはやめた方がいいと思います。

補足

そうですね。
深くクビをつっこむつもりは無いのですが、男に尽くすタイプの女性ほど、結局は軽く見られてしまうのでしょうか。

回答No.2

bekky1

こんな男とは別れなさい。

女がすることは全部させる、男の言いたいことは言う。
するべきことはなるべくしない。

こんなやつは、いっしょにいる価値がないです。

夫婦は、いわば戦友みたいなものです。
自分(夫)がやりたくないことは、人(妻)もやりたくない。
だからこそ協力して生きていくという姿勢がない。

互いの背中を預けて・・・・が、できない人は、相棒とするに価値がありません。

禁句というよりも、家事全部を自分(夫)がまったくする気がないところから始まるのが、大間違いな人選。

今からでも遅くないから、さっさと、離婚したほうが得策。
こういう男は、変わりません。

補足

私もそう思います。

根本的に求めているものが違う。
結婚する前から、彼女が仕事をしていることは知っているはずだし、フルタイムて働いている女性に、専業主婦並の家事・育児を求めるのは、ムリがあります。

そのかわりと言ってはなんですが、彼女が人並み以上の収入を得ているから、旦那さんの収入に波があっても、生活に窮することもないわけですし。

回答No.1

goold-man

離婚の原因をはっきり言って、今後そのこと（逃げられた旨）を言ったら離婚！と。

補足

彼女も離婚の原因は、前の旦那さんの不倫であることは言ったそうですが、返ってきた言葉は「男が浮気するのは女に原因がある。家庭に不満が無ければ男は浮気なんかしない。」と言われたそうです。
本当にそうなんでしょうか。