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モラハラについて
自分35歳、嫁35歳、娘7歳、息子4歳今離婚する、しないでもめています。理由は自分のＤＶ（モラハラ）です。嫁に言われるまでモラハラという言葉すら知りませんでした。ネットで色々調べるとほとんど当てはまっていました。そしてショックを受けたのはどれをみてもモラハラは直らないと書いてあることでした。自分がモラ夫だと気付かされて６ヶ月間必死で直らないといわれているモラハラを直す努力をしてきました。あくまで自己判断ですが妻だけでなく周りの人間に対しても優しくなれるようになってきました。 けれどすでに妻はボロボロです。こんな自分に妻に対してもう一度チャンスをくださいというのは問題外でしょうか・・・
- YASU4_5113
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- 夫婦・家族
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- runa2990
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逆に、モラハラしてるときの気持ち教えていただきたいです。私の彼氏もモラハラだと思います。 私ゎ、バツイチの2人の子持ちで、彼氏とゎ2年ちょっと一緒に暮らしていますが、モラハラだと分かったのは最近です。 何かと怒りはじめて、全て私のせいにします。 謝っても、怒りはおさまらず、お前の頭ゎかざりか！普通のこともできねぇのか！おめぇゎ、バカにしてんのか！嫌がらせか！きもちわりぃ！誰も、おめぇのことなんか、心配なんかするわけねぇだろ！などなど… 今も、今日出かけられなかったのはおめぇが機嫌悪くしたせいだ！時間戻せんのか！絶対ゆるさない！と、部屋にとじこもっています。 愛情があったら言えませんよね？ すいません…、気持ちが分かっていただけるかと…逆に質問になってしまいました。
私も現在モラハラ夫（二度暴力もあります）と離婚したいと思っている者です。 私の夫はモラハラという言葉は知らないし、言ったこともありません。自分が正しいと思っているので何も言う気になりません。暴力に関しても、自分が悪いとは思ってません、そうさせた私が悪いそうです。 夫はモラハラなんかじゃなく私が不甲斐ないからこうなってしまったんだ…とずっとずっと自分を責めてきました。喧嘩の延長ではあるけども、どうしてこんなことをいわれなきゃならないのと死にたくなったこともあります。今も私なんかいなくなったほうがみんな幸せになるんだ…と思ったりしています。奥さんはきっと私以上にボロボロなんだと思います。 今さらどんなに頑張ってもらってももう信じられません。「チャンスをくれ、頑張るから」と言われましたが、何も望んでないし期待もしていないので。 もちろんあなただけが悪いわけではないと思います。奥さんにもきっと何かあったのかもしれないです。でも、ただの喧嘩とはわけが違います。いくら努力をしても、すればするほど本当に奥さんを追い詰めるだけです。優しくされたからと言って、もう戻れないんです。 私の話になってしまってすみません。もう半年も前の質問だから何か進展してるかもしれませんね。
- sirokumapeace
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モラ夫の暴言でノイローゼになっていた同僚がこう言っておりました。自殺未遂もありました。 言葉は悪いのですが、ここまで追い詰められていますよ・・・ということが伝わればと思いそのまま載せます。 苦しい時は見ないでください！！ でも、追いつめられた女性はこういうことを半狂乱で言っています。泣き叫んでいます。 「モラ夫いらない。視界に入るな。不愉快すぎる。 モラ夫は私の人生最大の負債、失敗、災害。その卑劣なる人間性を見抜けなかった自分自身に一番腹が立つ。 モラが死んでも誰も死に水取ってくれないだろうよ。虚構だらけのモラの人生に誰が泣く？ 私よりも常にモラの機嫌を伺っておどおどしている子供がかわいそう。 モラは自分がかわいそうなふりするのやめろよ。やり直すにも信頼関係が完全に破たんしてんだよ。 モラの幸福など誰も望んでいないんだよ。逆にモラに不幸があれば心からうれしいもんだ。 慰謝料払って潔く別れろよ。 子供のためにも別れてくれ。何、その捨て犬のような目は？もう相手しきれない、これ以上甘えないで私に！！！ いらねえんだよ。ただの負債なんだよ。人間性を始めとして存在全てが無用なんだよお前は。保険金かけてるからいっそのこと投●●●してくれ！！お願い、もう限界だから別れてくれよ！！！解放してよ！！！」 ・・・私の同僚（すでに離婚）がモラ夫についてこう話しておりました。 愚痴を聞く方が疲れてしまう内容を機関銃のように話し続けていました。 上の会話って貴方にとっては冗談の範囲なんですかね？暴言・・・ですよね？でも、モラ夫さんはこういう言動を妻子に笑顔で言っていたようですよ。 モラハラ被害女性は心療内科にも通い深刻で追いつめられています。 モラ夫がやりなおしたい、努力するから見守っていて、俺、頑張るからね！・・・っていうレベルじゃない。 死活問題ですよ。 私は慰謝料を払い、潔く罪を認めて謝罪したうえで離婚してあげた方がいいと思う。 本当につらいみたいですよ。そして”人格障害”について深刻に考えた方がいいと思う。 離婚した同僚はバツイチ同士で再婚し、共働きでも幸せになっております。 妻子ともに笑顔が絶えない感じです。 離婚されたモラ夫の末路については敢えて書かないでおきます。 結末は最悪でした。それでも結果としては別れるしかなかったんだろうなと私は思ってます。 私は妻を責める気はありません。 モラ夫側にもそうなった原因はあったようです。でも、治す方法はなかったみたいです・・・ あと、すぐに”最悪の結果”を予想させる言動をちらつかせるので、それも罪悪感をわき立たせられて苦しかったみたいです。
- Marluna
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身体的暴力の場合は、実際に殴ったか否か、物を投げたか否か、物に八つ当たりをしたか否か、っと具体的に明確です。しかし、言葉の暴力の場合は、発言の内容とタイミング次第で、モラハラなどと判定するのがバカバカしいようなものまで陽性扱いされてしまいます。その意味で、あなたが本当にモラハラ夫であったのかは誰にもわからないと思います。 私が重要だと思うのは、ネット等の過剰な情報にあなたがどう当てはまるかではなく、奥様にとってどの言動が最も傷つくのかを把握することだと思います。例えばですが、うちの嫁さんはちょっとＭも入ってますんで、大ボケされた時に「どういうものの考え方をしたらそういう結論が出せるんだぁ？どんな頭の構造なんだぁ？頭の素材はなんだぁ？」と笑いながらいうと、泣き真似をしながらちょっと嬉しそうです（笑）。これで死にたくなる人にとってはモラハラなんでしょうけど、相性次第でキツい言葉も愛情表現になります。逆に、ムっとして丁寧語で話すと一番傷つくみたいです。 モラハラを直すということをあなた個人の問題として捉えずに、奥様が喜ぶことと悲しむことを把握するという方向で努力した方がよいのではないでしょうか？また、あなたと結婚した時の奥様は、あなたのどこかが好きで一緒になったんです。どういう部分が好きでどういう部分が嫌いだったのか、もっと話し合えたらよいと思います。 「チャンスを下さい」と言ってしまうと、奥様の心は閉じた状態で、一方的にあなたが独断で努力することになりますから、下手をするといつまで経っても答えが見つからない努力になってしまうのではありませんか？
お礼
回答ありがとうございます。 なんかすっごいそーだなぁと思わされました。 自分は冗談半分で言ってることでも妻にとってはかなり真剣にとっていて真剣に妻が悩んでいことに気付いた時点ではもう遅すぎたのが現状です。 確かにチャンスをくださいと言う言い回しはおかしいのですがほんとにやり直したいんです。 もし、付き合いはじめに戻れるんならそうしたい・・・ ほとんどの方がモラハラは直らない、妻を解放してあげて、と言われてます。 妻の傷を自分が癒していくのにはとてつもなく時間が掛かるのも わかってるし、その間妻が苦しいのも・・・・ わかってるけどそれでも妻を癒しながら家族4人で暮らして生きたい！！ 恐らくほとんどの方が妻の為を思うなら妻と別れてあげてと言うでしょう。 わかってるけどそれでも妻を癒しながら家族4人で暮らして生きたい！！ 完全に自分のエゴなのも わかってるけどそれでも妻を癒しながら家族4人で暮らして生きたい！！ 自分はこの答えが一番未来があると信じてる。 別々に暮らしても心の傷は癒えることはあっても消えることはない。 消せるのは自分だけだと信じてる。 だから妻を癒しながら家族4人で暮らして生きたい！！
- pajyarusuta-11
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男は自分の事を判っていないのに妻や子供に云いたい放題しかも男の権力で威張り散らす。 今日から何も言わないで小遣いを減らしてもらい，その分妻へいい思いをしてもらう。 チャンスがどうのと言う前に黙って行動しなさい。 会社ではろくに仕事が出来ない者ほど家では威張り散らすのです。 反省して１０年間黙ってお父さんをしなさい。そうすると家族も周りの人も，次第に尊敬の目で見ます。
- strbegger-po
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こんにちわ。 拝読させて頂く限り、貴方様もお気の毒ですが、奥様はもっと傷ついておられる様ですね・・・。 奥様のお気持ちよくわかります。 私も若い頃でしたが、“モラハラ”だけではなく、“DV”相手に一生忘れられない思いをさせられた一人です。 現在、自覚があり、“妻だけでなく周りの人間に対しても優しくなれるようになってきました。”と言われておられますが、心療内科の医師でも無い限り確定した様な事は言えせんが、こうした事は“一過性”のものとも考えられます。 私の場合ですが、こちらは何の“非”も無いにも拘らず、ただ、自分が思う様に行かない、面白くない、とした自分の感情で、他人の前だろうが、大衆（駅のホーム）の中であろうが、殴る蹴るを平気でする様な奴でしたね・・・。 顔面を思いっきり“足蹴り”をされ、前歯が折れたり、背中や腰など後ろからいきなり足蹴りにされるなどはよくありました。 DVは自分のしている事が正しいと思っていると言うこと。 自分を怒らせる相手が悪いと思っていること。些細な事ですぐ切れる。 そして、外面はとてもよいと言うこと。などなど、書ききれないほどあります。 ・・・顔色を窺いながらの毎日が続き“円形脱毛症”も発症したりと“生きた心地”がしない日々でした。 私のケースは、結婚はしておらず、同棲でしたが、こうした日々が13年間も続きました。 こう言うと、私の方がおかしい、どうして別れるなり、逃げるなり、しなかったのかと非難されそうです が、相手は私の家も知っているし、逃げたら余計にエスカレートし、何をするかわからない・・・“モラハラ”の特徴でもある“脅し”にかかるのです。 『・・・お前らの家族全部殺してやる。』・・・『これから殺し行くから、“包丁”を用意しろ。』などと、自分から逃げられないように、雁字搦めに繋いでおくわけですよ・・・。 こちらのことばかりで申し訳ありませんが、拝読する限り、貴方様の場合はまだ“軽度”のようにも窺えます。しかし、奥様の方が“ボロボロ”とのこと・・・体験者として、こちらも心が痛むほどの思いです。 ・・・自己判断は危険です。あてにはなりません。本当に治そうと思われるなら、医師のもとを尋ねる べきではないでしょうか。 >こんな自分に妻に対してもう一度チャンスをくださいというのは問題外でしょうか・・・ これも考えようでは自己中で勝手なことですよね・・・。 貴方様の判断ではなく、奥様の判断を優先すべきことではないでしょうか。 繰り返しになりますが、“DV、モラハラ”を受け続けた者、人達は（程度にもよりますが）ある意味“被害者”なんですよね。加害者は被害者がどれほどの“ショック”を受けてるかなど解らないと思います。奥様も通院することにもなりかねないとも考えられます。 長文で、しかも悪く言ってしまいましたが、体験者だからこそなので、気に障りましたらすみません。 私の考えでは“奥様の意思を優先し、判断を仰がれる”ことだと思われます。
共依存 について一度お調べになって下さい 恐らく、若干 共依存の状態に陥っているのかも知れません 奥様は、頭の中では、自分の人生にあなたの存在が必要か不必要か… 答えは出ていらっしゃると思います あなた自体は、心療内科など通われる気はありますか？ 治りつつある と勘違いなさっているだけのように思います 優しくしている フリ 優しくしている 演技 そのような部分はないですか？ 自分を傷付けた者と一緒に過ごし、奥様の精神状態が安定するには長い長い年月がかかると思います 一度離れて、別々に治療なさって、お互いが本当にもう大丈夫だと思った時、それでもまだお互いに想いがあるのなら、やり直せばいいのでは？ あなたはあなたで治療が必要だと思われます 奥様のせいにして、奥様に委ねるのではなく、大切な事ぐらいは自分でお決めになられたらいかがですか ズルズルと引きずっているから、奥様も何もできずにいるように思います 傷付けた張本人のあなたが言うのもおかしな話しですが、奥様には是非、心療内科での治療をすすめてあげて下さい ボロボロになった奥様を今までほうっておいたあなたには、残念ながら治せません 共倒れ がオチです
- happeanuts
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長年自覚が無かったのに、気づかされたら半年で改善傾向にあるとは思えませんが…。 モラハラはただ気をつけるだけで直るものでもありません。 あなたがそうなった原因があり、それをケアしていかないと、離婚したくない一心からの一時的、あるいは表面的、自己満足で直った気持ちになっているだけだと思います。 本気で治したいという姿勢を見せるなら、ご夫婦で心療内科等のカウンセリングを受けた方がよろしいのではないでしょうか。 もちろんそれは夫婦としてやり直すことが前提ではなく、まずは『人として』健全な精神を取り戻すためです。』 奥様も長年悩まれていたのですから、十分なメンタルケアが必要です。 お二人が心身ともに健全になってから離婚するかどうかはそれからでも良いかも知れませんが、もし別居期間が必要なら、受け入れてあげて下さい。
Ｎｏ.１の者です 奥様は離婚を望んでいらっしゃいますか？ あなたとやり直す事を望んでいらっしゃいますか？ あなたがいくら愛していようと、あながいくら償う気があろうと、今まで散々傷付けられてきた奥様には、ただの『押し付け』でしかないはずです 裁判にでもなればあなたはかなりの確率で不利な立場に立たされるはずです 裁判にまで持ち込む程の体力、精神力がもう奥様にはないのかも知れません そこに付け込む形であなたの自我を押し付けるのですか？ 奥様の離婚後の生活が心配なのでしたら、金銭面だけちきんと支えるようにして、会わない、連絡しない、奥様を解放してあげる事が償いだと思います あなたが今思っていらっしゃる事は、モラハラの一部です 自己満の押し付けです
補足
妻は自分でどうしたいのか、もうわからなくなってます。 離婚？やり直す？どちらがいいかわからない状態だと言ってます。 そんな状態まで追い込んだ本人が言うのも変なのもわかってますが 自分が直してやりたいんです。 確かに自我の押し付けといわれればその通りです。 モラハラの一部と言われればその通りです。 そのこともよくわかってます。 でも今の妻の状態を見てると離婚しても子供の面倒、自分のこと等 しっかり出来る様に見えません。（本人も自信がないと言ってます） それでも家を出れば何かが変わるかもとゆう思いもあるみたいです。 ただ、出たはいいがやっぱり自分（私）が必要だと気付いた時 すでに遅かったらどうしようと考えてしまうため、離婚の踏ん切りが なかなかつかないみたいです。 でそれなら自分にやり直すチャンスをって言おうかなって思ってるのが現状です。 やっぱ付け込んでますよね・・・・ 別居も考えましたが金銭的に厳しいので別になる時は離婚（子供は妻）に なります。 どうすればいいのかわからなくなってきました・・・・ 妻に離婚を勧めればいいんですかね・・・
- rosenca
- ベストアンサー率33% (3/9)
こんにちは。 私も、数ヶ月前まで彼氏のモラハラに悩まされていました。 私もPC等でモラハラについて調べました。かなり当てはまりました。 …が、私はそのとき、怖くて彼に事実を伝えられませんでした。 絶対認めないし、逆上すると思いました。 質問者様は、自覚できる時点で治るのではないかと思います。 そして自分のモラ的な部分を治す努力もしている…。素晴らしいと思います。 『自分の周りを変えたいと思うならまず自分を変える』って聞いた事があります。 私の個人的な意見は、『諦めないでほしい』です。 ちなみに私の彼は、付き合いが長くなるにつれて、信頼関係ができてきたのか、今ではすっかり落ち着きました。 ケンカ等はモチロンありますが…。 質問者様が奥様との新たな信頼関係を築けますよう祈っています。
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お礼
突然、、回答のメールが届いたので驚きました。 もう書き込みしたこと自体忘れてました。 すっごい前の質問を見てるんですね。 こんな古い書き込みを見てるってことはたぶん回答者様も相当お悩みなのでしょう。 その後、どうなったか気になるでしょうから現状をお話すると、5月に離婚して今は自分は一軒屋に1人暮らし、元嫁と子供2人は引っ越してアパート暮らしです。 書き込み～５月離婚までは毎日話し合いで夜中まで、時には朝までの日がつづいてました。 お互い寝不足の日が続き、二人とも疲れ果ててました。 離婚届にサインをした日は朝まで一人で悩みました、結局サインしたのは朝の６時でした。 五月の連休明けに離婚届を提出し、引っ越し準備、子供の学校のことを考え、八月（夏休み）まで一緒に住んでました。 このころ思ってたのが自分じゃ、もうこいつのことをどんなに頑張っても癒してやることができない、やっぱり離れるのは正解だと考えれるようになっていました。 八月に入り、三人が出て行ったあとは精神的に一番最悪な時期でした。 仕事でもありえない額のミスをおかしました。 夜は毎日同僚と飲みに行き、酔いつぶれて寝るような感じでした。 それでも元嫁が週末は子供との時間をとらせてくれたおかげで、１週間毎日週末子供とどこ遊びに行こうとか考えながら過ごしていました。 週末のことを考えていると精神的に落ち込むことが減ってきました。 そして今です。 こちらからは子供に合わせてくれとは言わないようしています、というか、基本的によっぽどの用がない限りこちらからは連絡はとりません。 それでも、毎週子供に合わせてくれますし、仕事の悩み等は相談してきてくれます。 離婚後のほうが色々話しあえて本当の夫婦っぽいと何度も言われました。 あほな話ですがそんな元嫁を、それだけじゃありませんがまだ愛しています。 自分は真剣に復縁を望んでいます。 元嫁には以前もう完全に気はないとはっきり言われましたが。 だから、自分は何も言わずただ待ちます。 信じられないかもしれませんが今は離婚してよかったと思えるほどまで自分も精神的に回復してきました。まだ完全には程遠いですが・・・ 実際、復縁の可能性が低いこともわかってるけど・・・ 好きなものはどうしようもない。 依存症かな？とかも考えたけどたぶん違う。 今の俺に出来るのはただ待つのみ。 昔の俺が見たらたぶんバカにしてる。。。 もし、復縁の可能性があるとしても相当先のなると思うけどその間に俺はもっと成長してやる。色んな意味で。。。 って感じです。 回答者様も離婚で悩んでるなら経験者の立場から言うと離婚時相当な精神的ダメージがきます。その時、理解してくれる仲間がいることがすごい精神的な支えになります。自分の場合、同僚でした。元嫁も仲の良いバツ１の元同僚がずっと相談にのってくれてました。 自分は自分のしてきたことに（元嫁に対して）すごい後悔はしていますが離婚したことには後悔はしてません。むしろ自分を見つめ直すいい機会をもらったと思ってます。 これからも頑張っていきます。