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先が見えない
彼氏が会社を辞めてしまったのですが、この事実を一体どう捉えたらいいのか？悩んでいます。 彼は社会人３年目で仕事で精神的なバランスを崩し、しばらく休職していたのですが、この間、上司からどう？と電話があった時に辞めますと伝え上司も了解したそうです。 休職中にじっくり休養して復職するか、転職活動をして転職するのだろうと私は考えていたので唖然としています。 お金が無くなったらここ（東京）を引き払って実家（地方）に帰らなくちゃだよね？と聞くと、それまでには何とかする、いつ？、年内かな、これから節約しなくちゃね？、そんなことしなくていい、ちなみに私との将来はどう考えているの？、ずっと一緒にいたいと思っている、とのことでした。 現実、お金が底をつくのはもう２、３ヶ月後だと思いますし、休職中に同じような質問をした時も全く同じ答え、就職活動はしている気配がない、かといって好きなことを勉強し始めたり、とりあえずバイトをしてみて社会との接点を取り戻そう等、自主的な社会復帰へ向けての行動は見られず、既に人生を投げ出してる、諦め切っていて、何を聞いてもその場しのぎの答えをのらりくらり言うだけの人に成り下がっちゃったのかな？と思いもします。 なんかどう判断したらいいのかさっぱり見えないんです。
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- starsip
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2年も見守ってこられたなら、もう2、3ヶ月様子を見ては？ それとも、同棲していて、 あなたが家賃を立て替えているような状態なんでしょうかね..... だとしたら厄介ですが..... お金が底をつく＝どん詰まり状態になれば 彼だって行動を起こすでしょ それが一発奮起して就活するなり、 尻尾巻いて実家へ逃げ帰るなりね それを待って、判断されればよろしいかと思います あとは彼がどういう選択・生き方をしても、 あなたがお尻を叩いたり、せっついたり、 逆に抱っこにオンブで面倒を見ずとも、 彼の人生ですから、恋人といえど別個の人間、 そこはクールに割り切って良いと思います 彼の言うとおり「一緒に居るだけで癒す」くらいで ちょうどいいんですよ
お礼
＞2年も見守ってこられたなら、もう2、3ヶ月様子を見ては？ ＞そこはクールに割り切って良いと思います そうですね、それが一番かな。 ＞それとも、同棲していて、 ＞あなたが家賃を立て替えているような状態なんでしょうかね..... ＞だとしたら厄介ですが..... お金は一切貸さないと決めています。 当たり前ですが・・・ そこまで落ちぶれた人と関わる意味は無いですもん。 アドバイスありがとうございます。 少し元気になってきました。
- RentRant
- ベストアンサー率25% (2/8)
こんばんは。お悩みのようだったので、私が思う範囲でお答えします。 今のcheddarさんの素直な気持ちをやわらかく彼に伝えたらいかがですか？ ”あなたのこういうところはすごく尊敬してるし、大好きなんだけど 私は結婚もしたいし、少し不安なの。”とか。 彼は精神的にバランスを崩しているのですから、心の病気って理解しづらいですけど 見守ってあげるのが大事ですよね。 でもずっと待っていたのにこれからもいつまで待てばいいか 分からない・・・という気持ちはすごくわかります。 お金が底をつくくらいまでは彼がどう動くか 見ていてはいかがですか？ そうすればcheddarさんの気持ちもすっきりすると思うのですが。 理想をいえば旦那さまが働けなくなったら私が稼ぐ！と言いたいですけど 現実はなかなか難しいですもんね。 彼に尊敬できる部分があるなら、そうでない部分を 何とか良い方向に持っていけたら、ベストですよね。 上手くいくことをお祈りしています。
お礼
アドバイスありがとうございます。 助かります。 ＞今のcheddarさんの素直な気持ちをやわらかく彼に伝えたらいかがですか？ そうですね。 「やわらかく」 ＞お金が底をつくくらいまでは彼がどう動くか ＞見ていてはいかがですか？ そうですね。 それですっきりすればいいと思います。 ただ「ああ、もう駄目なんだね・・」と思って別れるのは辛いなぁという部分もあります。
- starsip
- ベストアンサー率36% (22/60)
人間誰しも１００％の望みは叶わないのではないでしょうか？ それともすべて叶うのでしょうか？ ＞人生に降りかかってくる問題を一緒に乗り越える。 以下 × ことが出来る人かどうか そのような人と人生暮らしたいものですね。 ＞その点では、今の彼氏は今のところｏｋだと思えるのですが、経済的に駄目だと・・・ 質問者さまは、何様ですか？ 男、女、どちらが偉いとか、賢いとか、ないと思います。 質問者さまが、彼氏を尊敬できないのであれば、辞めたほうが、お互い良いと思います。 価値観は皆、違います。 会社勤めするのを良とする。 自営を良とする。 絵画・美術・音楽（芸術）を良とする。 皆、それぞれ考えがあります。 恋愛は相手を尊敬できる事から始まるのでは・・ 相手を尊敬出来なくなった時点で恋愛も終わったと考えられませんか？
お礼
＞相手を尊敬出来なくなった時点で恋愛も終わったと考えられませんか？ とても尊敬できる部分と、とても尊敬出来ない部分、両極端が存在しているから、今後の付き合いを悩んでいるんです。 働けないでいることは全く尊敬出来ることではありません。 が、その他の部分はとても尊敬しています。
- ta72
- ベストアンサー率24% (60/247)
それでも自分の力で立ち上がるのが男です。 男は女と違って、甘えるとダメなんです。 僕がバランスを崩した時、希望とか何にも無かって八方塞だったんですけど、それでも何とか自力で立ち上がりました。 周りは心配して色んな事言ってくれたけど、優しくされても何か違うんですよ。 支えとかは普段はあると助かりますけど、こういう時は何も意味無かったです。 その場息が抜けるだけで、結局は自分の意思で立ち上がらないと。 今はあなたがいるから現実を見れて無いと思います。 このままではいつまでも変わらないんですよ。 男なんですから、やらなきゃいけない時はあると思います。 自分の意思で立ち上がる事が一番大切なんです。 だから僕には具体的な方法は分かりません。 彼自身がこれから見つけていくしかないです。 男の世界はほんと、厳しいですよ。 彼が自力で立ち上がれないのなら彼の事は諦めるくらいに腹を据えて挑まなくては解決しませんよ。 結婚を考えているのなら。
お礼
＞それでも自分の力で立ち上がるのが男です。 ＞男は女と違って、甘えるとダメなんです。 そうなんです、甘える対象があるから駄目なのか？とも思います。 ＞彼が自力で立ち上がれないのなら彼の事は諦めるくらいに腹を据えて挑まなくては解決しませんよ。 ＞結婚を考えているのなら。 そうですね・・・ 今、腹を据える時かもしれません。
- ichihana
- ベストアンサー率33% (7/21)
あなたの悩みって、わがまま。 彼、精神的なバランス崩してるんでしょ。 癒してあげられる存在になってあげなよ。愛しているなら・・・ 人間なんだから、こういうときもあるよ。自分だってそうなるかもよ。 なんだか、彼のことより自分の安定した将来しか考えてないみたいで彼がかわいそうに思えます。 彼より自分が大事なら早く別れてあげてください。
お礼
それも考えます。 一緒に居るだけで癒されると彼は言ってくれ、私としては誇らしいのですが、休職してもう２年経ちます。 いつまで？という気持ちは分かってもらえるでしょうか？
- yochihohu
- ベストアンサー率0% (0/1)
男性の年齢次第では、かなり深刻だと思います。 20代前半で黄色信号。後半では赤信号です。 精神バランスを崩し退職してしまうのは致し方無いでしょう。 彼しか解らない事情もあると思います。が、その後が問題ですね。自主的な社会復帰の意志が見られない。これは、根本的な性格が加味しているのでは？ 一番近くにいる貴方から見て彼自身が今の状況に焦りが見られないのであれば良く考える必要が有ると思います。 確かに貴方に対する優しさは大切です。愛情、優しさを示してもらえる程嬉しいことは無いでしょう。貴方が彼と今後どうしたいか次第だと思います。 結婚を考えていない。 そうであれば深く考えず、貴方に優しさ、思いやりを示してくれて、貴方も愛情があるうちは一緒にいてもいいのでは？ 結婚を考えている。 そうであれば今後の経済性も十分に加味し的確に、それも早い段階で判断する必要があると思います。 結婚後の幸せはお互いの努力が必要不可欠です。 男の努力の示しどころはやはり、仕事でしょう。家庭にお金を入れる。収入が高いに超したことは無いですが、例え低くとも一生懸命仕事をすれば貴方も愛情を維持出来ると思いますが、結婚後も職を転々とし、尚かつ収入が滞るようであればきっと早い段階で愛は無くなり情のみとなるではないでしょうか？ 当然例外も有ると思いますが、一般的に悲しいかな結婚は愛情、やさしさだけでは成り立ちません。 貴方がいるから頑張れる。彼がいるから貴方も頑張れる。これをベースに、貴方の基準の経済性が伴えば、 きっと幸せになれると思いますよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞男性の年齢次第では、かなり深刻だと思います。 赤・・・ですね。 ＞一番近くにいる貴方から見て彼自身が今の状況に焦りが見られないのであれば良く考える必要が有ると思います。 焦ってはいるようですが、オウチで一人で焦っていても意味が無いですよね。 外に出て行動し結果を出して行かなければ・・・ ＞結婚を考えていない。 ＞結婚を考えている。 結婚は絶対にしたいと思っています。 彼にもそう言ってあります。 結婚願望が全く無い、もしくは、私との結婚が考えられないのであれば、私は結婚したいから違うんじゃないかと思う、と言うと、結婚したいと思っている、そうです。 オウムになって私の言うことを繰り返しているだけ、言うだけタダの世界になっているだけ、つまり、その場しのぎ、にも受け取れることは否めません。 ＞そうであれば深く考えず、貴方に優しさ、思いやりを示してくれて、貴方も愛情があるうちは一緒にいてもいいのでは？ ＞そうであれば今後の経済性も十分に加味し的確に、それも早い段階で判断する必要があると思います。 判断の仕方が分からなくなっています。 「結婚は見極めだよ！」と先輩に言われたことがあります。 が、その見極めが悩みどころです。 詳しく聞くと、付き合っているうちは好き好き～～～だけでいいけれど、結婚は、人生に降りかかってくる問題を一緒に乗り越えることが出来る人かどうか、だそうです。 その点では、今の彼氏は今のところｏｋだと思えるのですが、経済的に駄目だと、そもそも話が始まらない。 という両極端な感じです。 ＞当然例外も有ると思いますが、一般的に悲しいかな結婚は愛情、やさしさだけでは成り立ちません。 この例外にどのくらい賭けられるか？ 判断のしどころなのですが・・・悩みます。 ＞貴方がいるから頑張れる。彼がいるから貴方も頑張れる。これをベースに、貴方の基準の経済性が伴えば、 ＞きっと幸せになれると思いますよ。 おっしゃる通りです。 経済性が伴えば理想なのですが・・・・
- starsip
- ベストアンサー率36% (22/60)
- panda_freaks
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はじめまして。 会社を辞める以前は無気力な性格ではなかったのですか？ 彼を変えてしまった原因を突き止めたいところですね。 とは言え、お金も尽き、仕事もない状態では悠長なことも言ってられないでしょうし。 個人的には一度地方に帰るなどして、気持ちを切り替えていくのが良いと思います。 今の状態で無理やり背中を押して頑張っても、やはり同じように放棄してしまいがちです。 何もせず、何も考えずに長期間過ごすのは却ってツライことです。 健康であれば次第に意欲が沸いてくると思いますので、気長に見守ってあげてください。
お礼
ありがとうございます。 ＞会社を辞める以前は無気力な性格ではなかったのですか？ 全く逆だったようです。 生徒会長や部活では部長を務めたり、その高校初でインターハイに出場したり、バイトでは店長を任されアルバイトをまとめたりといった人生だったそうです。 ＞とは言え、お金も尽き、仕事もない状態では悠長なことも言ってられないでしょうし。 そうなのです。 過去は過去。。 ＞健康であれば次第に意欲が沸いてくると思いますので、気長に見守ってあげてください。 そう言ってもらえると少し落ち着きます。 私が逆に足かせになっているのかな？ 実家に帰ってもらった方がいいのかなぁ。
- inukamen
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しばらく会うのをやめようとか、提案してみたらどうでしょうか？ 一ヶ月くらい。 このままのあなたではついていけない、という雰囲気を伝えてみてはどうでしょうか？ 彼があなたのことを本当に大切に思っていれば、どうにかしようと思うものではないですか？ それでも駄目なら、あなたが悲しい思いをしないうちに別れることをおすすめします。 こんなことをおすすめしている僕も良い気分ではないですが、客観的にはそう思います。
お礼
そうですね～・・・ 私とのことは頑張るんですよ。 私が楽しめるように、色々なところに連れて行ってくれたり、風邪を引けば一生懸命看病してくれたり。 大事にしてくれているなととても感じます。 仕事以外では、何の問題も無いと感じているのですが。 完全に駄目な人な躊躇なく別れるのですが、そこが悩みどころです。。。
お礼
＞物凄く頑張り屋さんだったんですね。 そうですね。 小さい頃から休職するまで、家でのんびりしていることはほとんど無かったと言っていました。 ＞頑張って頑張って頑張った後に、ふっと魔が差す…というか何してるんだろ？って思う事ないですか？特にその努力が報われなかった時に。 詳しいことはそれとなく聞いても自分からは話さないので聞いていません。 仕事は別に好きでも何でもなく、家に帰れば一人、何の為に頑張って働いているのか分からなかったそうです。 私と付き合い始めて、それが働くことの意味の一つにはならないのかなぁ？と思いますが、社会復帰の原動力にはならないようです、残念ながら。。。 ＞今は落ちるとこまで落ちる方がいいかもそれません。 ＞頑張り屋の人であるならそのうち、落ちてダラケキッタ自分に嫌気が差すと、また立ち上がったりするものです。真面目な性格で在るがゆえに器用に息抜きできない人っていてますよね。 そうなることを願っているのですが、もう駄目なのか？と感じる時もあり、さっぱり判断が出来ないんです。 ＞一番辛いときだからこそ側に。 ＞なんていうか女には賞味期限、というか… 葛藤です。 ＞きちんと話合いをされて別れるべきです。別れる…とまでいかなくても、もう少し彼氏さんの話を聞いて、これからの二人の事を話合われたほうがいいと思いますよ。 そうですね、話し合いがまだまだ足りないかもしれません。 ＞10年後をどうしたいのか、その為には今何をしなければいけないのか？ なるほど。 話し合いを持ちかけても、彼は一言しか言わない（言えない？）ので、話が発展しなく行き詰まってしまいます。 この課題も二人で考えてみたいと思います。 ＞できるなら、側にいて彼氏さんが立ち直るのを支えてあげて下さい。容易な事ではないけれど…好きな、大事な人ってそういません。尊敬できる部分があるなんて素晴らしいじゃないですか。 そうですね！！ ＞今は質問者さんご自身も、精神的に疲れてしまって考えが纏まらないと思うので少しの間距離を置いてお互い考えてみる方がよさそうなカンジがします。 そうですね、そうします。 あたたかいアドバイスありがとうございます！