息子さんをお持ちのお母様、教えてください

質問

私は長女でもあり、妹と母との相性が悪いこともあり、将来両親と同居したいということを結婚が決まる以前からずっと三男の夫に話していて、夫も了解してくれていました。
その時点で、夫の両親や兄弟に話しておいたほうがいいのではと常々言っていたのですが、結局結婚が決まるまで親に紹介もしてくませんでした。
私の父が去年病気で亡くなって母1人になったので、同居の話を進めることにしました。
そこで、住宅情報誌をもらってきたのを、義母が来たときに見つけたので、話をしました。
義母は、義祖母の体が悪いけど、看病をしに行っても同居しないのは、お互いが自立して頼らずに生きていくべきだからと常々言っていました。
だから義母は同居願望はないのだと思い、だから夫はわざわざ話さなかったのかと思っていました。
でも、その後電話で「私も三男と同居がしたい、末っ子が一番かわいい。」と言いました。
夫にそれを話すと、義母は息子たちが自分のテリトリーの外に出て行くのがいやなだけで、夫と同居したいというのはただの理由付けだと言います。
3人の息子を外にやりたくないんだそうです。
自分の子はかわいいですから、気持ちはわかりますが、でも3人とも妻側の両親との同居は許さないというのは我侭に思います。
ちなみに夫は義母とは話せば喧嘩になるので、うちの親とは同居できても義母とはできないと言っています。
私は我が子が男の子だとわかった時点で、夫のように自分を離れていくのかなと諦めの気持ちでいます。
でも夫は、女親は息子がかわいいから、もし二人目、三人目と息子が生まれて大きくなったら同じように子供全員手放したくないと訴えるようになると言います。
そういう気持ちになるのはわかりますが、義母のように実際に訴えるようになるとは思えません。
二人以上息子さんがいらっしゃる方のお気持ちを教えてください。

回答No.11

-chiffon- · ベストアンサー

私は質問者さまのしていること（しようとしていること）が我侭だとは思えません。
確かに義母さまも寂しいから言うのでしょう。
しかしそれは質問者さまのご主人せいでも、もちろんその兄弟や義父さまのせいでもなく、義母さまの性格的なものだと思うのです。
もし、質問者さまが実のお母様との同居を止め、義母様との同居をしたら関係が変わるのでしょうか？
変わらないと思いますよ。むしろ険悪になるかも。

うちの夫と義母（夫の母）も、話せば必ず喧嘩になります。理由は簡単。何があっても自分の考えが正しいと思う人なので、間違ったことを「そうじゃないよ」と一言言うと100倍になって返ってくるから。
だから今では間違っていたとしても「はい、はい」とただおとなしく聞くのみに徹しています。

そして質問者様のご主人が薄情かどうかは、単純に他人が計れるものではないと思っています。
そこに至るまでの経緯はご主人自身にしかわからないでしょうから。

それでも、質問者様はこれまで様々な努力をされてきたのでしょう。
義母さまは口では言いたいことを言うかもしれませんが、きっと心では違うと思います。

うちの父（婿養子）は祖父との関係が最悪で、修復の余地なしでしたが、
昨年亡くなる寸前父に侘びと感謝の言葉を言ったそうです。

同居についてはよく話し合う必要があるでしょうが、質問者様がこれまでしてきた気遣いを忘れなければいいのではないでしょうか？

ちなみに私にも息子が3人（長男が中学生）いますが、将来「同居だけはしたくない」と思っています。近くに別居できればベストですけど、たとえ遠くでも、便りさえあればいいかなと。
父の苦労を見てしまっているので、息子やその嫁になる人に同じ苦労はさせたくないのが一番の理由でしょうか。
私自身が、それほど大きな器の持ち主ではないので。。。

支離滅裂な文章ですみません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

-chiffon-様の旦那様とお義母様は、うちの夫と義母との関係に似ているのかもしれませんね。
夫も全く同じで、長い間の経験から何を言っても無駄だと思い、聞き流すようになってしまったと言っています。
夫は、なんでも自分の考えを押し付けてくる義母の人間性に耐えられず、何を話していても結局最後は人格を否定することになって、喧嘩になるんだそうです。

離縁してもいいとまで言った夫には正直驚きましたが、私も今までの経緯はよくわかっているので、薄情だとは思いません。

そうですね、私も息子とは同居はしないほうがいいなと思いました。
つい先日夫に、体が動かなくなってきたら二人で施設に入ろうねとお話しました。

ここ数日この件についてばかり考えては7ヶ月の息子の前で思わず涙してしまいます。
父にも結婚前から夫が同居してくれるという話をしていたので、病気になったときに、「もしものことがあったらお母さんを頼むな。」と言われていました。
母がとても寂しがりやなので父は1人にはできないと思ったらしく、「辛い治療に耐えているのはお母さんがいるからだよ。お母さんがいなかったらとっくに死んでるよ。」と言っていたそうです。
私のすることが足りなかったために、父の期待も裏切ることになってしまうかもしれないことが辛くてたまりせん。

今日は1日とても暗い気持ちでいましたが、少し気持ちがラクになりました。
温かいお言葉をありがとうございました。

回答No.12

hanna777

＃５＃１０です。何度もすみません。

この前、投稿した後、やっぱり酷い文章を書いてしまったんじゃないかなと何度も後悔していて…。
それでも冷静な文章でお返事頂いて物凄く恐縮しています。質問者さまのお人柄を感じました。

私はご質問を読んでの率直な感想を書いたつもりですが、実際義母さんにお会いしたわけでもないし事情をしっかりと把握しているわけではないのに、こう思うなんて偉そうに書いてしまって質問者さまを傷つけてしまったのではないかと後悔していました。
＃１１さんのお礼を読んでみてやはり暗いお気持ちにさせてしまったみたいで…本当にごめんなさい。

私も将来同じような問題を持つかもしれません。
その時は息子に対してお嫁さんに対して恥ずかしくない態度をとれるようになりたいです。子供に頼りたくない、迷惑をかけたくない。本当にそう思います。
その考えを老いてなお言えるように今からきちんと生きなくてはダメですね。

色々失礼なことも申しましたが、冷静にお話くださってとても勉強になりました。ありがとうございました。
私もかなり頑固で、もしかしたら義母さんに似ているのかなぁと。これマズイですよね。息子に煙たがられそう・・・（笑）

本当にありがとうございました。
わたしにとっても凄く考えさせられる質問でした。
どうぞお元気で。頑張ってください！！

お礼

ご回答ありがとうございました。
いえいえ、hanna777様のお話、とても参考になりました。
やはり当事者の考え方はどうしても偏ったものになってしまいがちですから、第三者の立場の方から意見をいただきたかったのです。
ですから、感じたことを書いてくださってありがたいです。
私自身心の隅で、義母が我侭だと思うのと同じく、義母からしたら私が言おうとしていることは我侭に感じられるのではないかと思っていました。
ですからズバリ指摘してくださってもっといろいろ考えなくてはいけないなと思いました。

暗い気持ちになったのはいろいろ重なってなったもので、hannna777様のアドバイスを拝見して、ということではないのでお気になさらないでください。
昨日母に会ってきたのですが、また父の話をしながら外出中にもかかわらず涙を流していました。
そんな母を見ているとやはり一人にしておくのが心配なのです。
母の気持ちは私や孫とたくさん会っているからといっておさまるものではないですし、同居したからといって忘れられるものでもありませんが、少しでも1人になる時間を減らしてあげたいという気持ちが正直なところです。

そうですよね、子供に頼りたくない、迷惑をかけたくない、って思いますよね。
だけど子供は親に寂しい思いをさせたくないと思うものなんですね。
父と母の生き方を見ていたら、自然とそんなふうに思うようになりました。
だけど、結婚したのだから自分の親のことだけを考えているのではいけないんですよね。
もっともっと勉強しなくてはいけないと思います。
私も息子やそのお嫁さんに対して恥ずかしくないように、今からしっかり勉強したいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.10

hanna777

＃５です。お礼ありがとうございました。

質問者さまのお礼を読んで率直に思ったのは、今一番寂しい思いをしているのは義母さんじゃないかなという事です。息子には気にもかけてもらえず、お嫁さんにも慕われず…。（←スミマセン！でもそう感じたので）もちろん義母さんにも問題があったのかもしれませんが、中学生の子供にご飯を作らせるってそんなに酷い事ですか？いつも身の回りの世話をしてあげないと母親の愛情って感じないものですか？
ご主人は自分１人で大きくなったようなつもりでいませんか？子供１人育てる大変さを質問者さまほど理解されていないからご両親に対する感謝の念が薄いのではないですか。ご主人の行動、発言を聞いているとなんて薄情な方なんだろうと驚きました。

私が義母さんなら傷つきますよ。
確かに至らないところはあったかもしれないけれど大切な息子にこんな風にあしらわれたら悲しいです。

＞誰も手放さないと言ってしまうところが、ちょっと我侭ではないかなと思ってしまうのです。
義母さんが言ったというより、ご主人の態度が言わせたのではないでしょうか。責任はご主人にもあると思います。

質問者さまがお母様と同居したいという理由も私にはよく分かりませんでした。いや、分かるのです。分からないわけではありません。でも…親の面倒って同居しなくては出来ないことですか？
おそらく、質問者さまはお母様を心配してちょくちょく顔を出しておられるのではないですか？義母さんに会われる以上にお会いになってますよね？それでもお母様はお寂しいとおっしゃるのですか？
今現在、お母様は介護を必要とされていないし、また将来介護を必要とされるかもまだ分からない状態ですよね。それでも絶対同居なんでしょうか？

＞母は私が同居してくれると言うなら喜んで同居して欲しいと言っています。
私がいやと思ったらしなくていいと言っています。
そうやって娘の気持ちを大切にしている母だからこそ、寂しい思いをさせたくないと思っています。
お母様はご質問者さまがいらしてとても心強いと思います。だからこそこんな風に言えるのでは？
義母さんがそう言えないのは、やっぱり心強く思える方がいらっしゃらないからではないでしょうか。私も年老いた時、お母様のような言葉が言える自信がないです。情けないけど…。

＞結婚前から夫の承諾も得たから同居しようねと話していて、楽しみにしていたのに、今更無理と言いたくないです。
夫の承諾だけで決められる問題ではないと思います。義両親、ご兄弟、お嫁さんたちに話をされていなかったのに今更無理と言いたくないというのは、それこそ我侭だと思います。

なんだか凄く意地悪な回答になってしまってすみません。でも思ったことを素直に書かせてもらいました。
ネット上だから匿名だから…好き勝手に書いたわけではないことだけはご理解下さい。

でも質問者さまの今の幸せがあるのは、ご主人の今日があるのは義両親さまの努力もあったからだということだけは忘れないであげてほしい。それさえ忘れないでいてくれたら、好きにして構わないと思うのです。
離別だなんて悲しい結果にならないことを祈っています。

生意気なことをまた書いて本当にごめんなさい。
気分を悪くされたら本当に本当にごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございました。
＞今一番寂しい思いをしているのは義母さんじゃないかな
自分は第三者ではなく母の娘であるから、母が一番寂しい思いをしていると思うのかもしれません。
私には義父と一緒に暮らしていけるのだから義母はそれだけでも幸せに見えてしまいます。
5年の闘病生活の間、父を励まし支え続けてきたのに亡くなり1人になってしまった母が、私には一番寂しく見えてしまうのです。
だから自分がついていてあげたいと思ってしまいます。

義母を慕っているかと聞かれたら確かに「はい」とは言えないかもしれませんが、義母の要望に応えるように努力はしているつもりです。
その結果なのかどうか、夫曰く、私たちを一番頼りにしているらしいです。

夫は義母に対して(直接は言ってませんが)冷たいとは思いますが、あの押し付け攻撃を受けているとわかる気もします。
いつも繰り返す攻撃に耐え切れなくなり、最終的には義母の言うとおりにしなくてはならない状況に陥ります。
同居してそれが頻繁になることは耐え難いと言っています。

＞ご主人の態度が言わせたのではないでしょうか。
すみません、何を指しているのかわかりませんでした・・・。

結婚する前に伝えたかったのにできなかった、結婚してから親族みんなが集まった場で話したつもりなのに、義母とは直接会話もしたのになぜか義母に聞いた覚えがないと言われてしまった。
そういう経緯はあっても、確かに夫と約束しただけで決めるのは我侭ですね。
夫が話さないのなら、結婚前に夫の実家に自分が電話して話すべきでした。
伝えないままで実際同居しようとなったときに、だめって言われても困るんだけど、と夫に言うだけでは足りませんでした。
本当に後悔しています。
母の期待を裏切りたくないがために、私は我侭を言っています。
義母のこと言えませんね。

気分を悪くしたなんてとんでもございません。
ありがとうございました。
結局は自分のすることが足りなかったんだと思います。
私のせいで義母や母を悲しませることになっているんだと思います・・・。

補足

＞子供にご飯を作らせるってそんなに酷い事ですか？いつも身の回りの世話をしてあげないと母親の愛情って感じないものですか？

親の愛情の感じ方はいろいろですが、義兄がひどい話だよなと言っていたので、ひどいと思うことは少なくともその件に関しては愛情が感じられなかったと思うので、勝手に推測してしまいました。
すみません・・・。

＞親の面倒って同居しなくては出来ないことですか？
同居しなくても介護はできます。
私の母は父が病気の間、祖父母の介護もしていました。
父が入院していない期間で仕事もある程度していたとき、母は介護のため実家に泊まらなければならないことが何度もありました。
その間母は家のことは何もできず、仕事から帰ってきた父にも不便な思いをさせたと思っています。
コンビニ弁当ばかりでは病気に悪いと思い、私が有休をとって夕食を作りに行ったこともありました。
もしも自分が母の立場になったとき、夫が仕事から疲れて帰ってきて食事がなかったり、その他私がやっていることができなかったりで、不便な思いをさせたくないという思いもあります。

回答No.9

ka-neru

#3です。長い年月をかけた絆があるように、長い年月で出来た深い溝があるようですね。旦那様がそこまで覚悟を決めているのであれば、いいのでは・・・勿論、もう一度、あなたの気持ちをお母様に御話した上でですが。結婚前の約束だから同居しますではなく、あなたの置かれている状況、気持ちをお話してもわかってもらえないのであれば、仕方ないと思います。あなたのお母様と同居したことで、離縁になるというのであれば、同居後、今まで以上に旦那様のご両親を気にかけてみるようにして、暫くは風当りが強く、辛いかもしれませんが、離縁といわれたから、もう終わりでなく、あなたは自分のお母様といつも一緒なのですから、多少の文句は仕方ないと思って、いつか、わかってもらえばいいと言う楽な気持ちで、お付き合いしてみては・・・
旦那様が覚悟を決めていられるようなので、同居の話は、進めてもいいのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。
深い溝・・・そうですね・・・。

もちろん、約束だから同居します、と言うことではなく、なぜ同居したいのかということははっきりお伝えしたいと思っています。
そして、私の親と同居したからといって、今までの交流がなくなるわけではなく、今までどおりお付き合いしていきたいと思っていることもお話したいと思っています。

夫はもしも離縁と言われたら覚悟はあるとは言っていますが、義母が離別だと言ったのは、勢いで本心ではないと言っています。
少なくとも私よりは義母のことをよくわかっているので夫がそういうならそうなんだろうなとは思っているのですが・・・。

確かに、今話しただけでは本当に今までと変わらないということは伝わらないと思うんですよね。
ka-neru様がおっしゃるように、同居してから言ってることが本当だと言うことを示して、今までと何も変わらないお付き合いができることをわかってもらうしかないのかなと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.8

chapanese

こんにちは（＾。＾）

うちの夫は弟がおりますので、義母を見ていて感じること、そしてわたし自身も息子を持つ母として思うことを書きますね。

そうですね～子供は何人いてもやはり遠くに行ってしまうのは寂しいと思いますよ。わたしは娘ですが結婚には反対されましたしね。
それに息子が妻の親と住むことは婿養子（養子縁組しなくても）に行ってしまったようで、やはり自分たちのほうに気軽に顔を出せないし、自分たちも相手の親御さんがいらっしゃると顔を出しにくいというのはあるかもしれないですよね。しかも息子が苦労しそうというイメージもある。
娘が長男に嫁いで相手の親と同居となるとそれもやはり親としては嬉しくないですよね。だって娘が苦労しそうだもの（＾＾；）

なので、そういう思いは子供が何人いようが関係ないだろうし、「妻の親と同居」となったらやはりご主人の親御さんから理解を得るまでは待ったほうがいいですよね。
それにDomineさんのお母さんは今同居したいって仰ってるのでしょうか？
ご主人が結婚前からきちんと話をしてくれなかったのは痛いですが、この義母さんならいつになっても同じようにごねると思うんです。なので今すぐじゃなくてもこれからじっくりと親兄弟から理解を得られるようになさってはどうでしょうか？
そして、やはり「同居」するとなれば「妻の実家を継ぐ」のかどうかもきちんとさせたほうがいいと思います。名前、お墓、仏壇、親戚付き合い、その辺のところが重要になりますので。

ただ、
>我が子が男の子だとわかった時点で、夫のように自分を離れていくのかなと諦めの気持ちでいます。

これは「親の育て方」で違いますよ。
ご主人の育ってた環境でいえば義母さんに対して心が離れても当然かと・・・
思春期の大事なときに子供三人ほっておいて怪しい宗教活動に入れ込んでたわけでしょう？それならば2人のお兄さんも義母さんに対しては快く思ってないと思いますし、もちろん2人の兄嫁さんもそのような義母さん（未だに夫の下着を送りつけてくる姑さんってことでしょ？）を快く思ってないのではないですか？
大事な時期にきちんと愛情かけて育ててないんですもの、子供の心が離れても仕方ないんじゃないですか？
そして義母さんと義父さんの夫婦仲はどうですか？良くないですか？
子離れしない（息子に執着する）母親って夫との仲が良くない人が多いのですよ。

それにご主人が自分の母親との同居が嫌って言われるのっていいと思いませんか？妻の立場からすれば同居を強制されないのですもの、ありがたいですよね？

（以下はきちんと成人して独立した場合でのお話しです。）
確かに男の子は女の子と違って、電話してくれたり、買い物につきあってくれたり、実家に顔を出してくれたり、というのは期待できないかもしれませんね。
ですが、「頼りにできる」というのは男の子のほうだと思います。やはり一人前になった息子というのはとても頼もしいですし、「（母）親思い」というのは男の子のほうが強いように思います。

義母は娘も息子もおりまずが、昨年義母が倒れて入院したときも息子のほうが見舞いに行く回数も多かったですし、夫も弟も家事ができるので、義母のために食事を作ったりもしてましたよ。ただ、息子だからいっしょに買い物とかには出かけませんけどね。

うちの夫の両親は長男（夫）に対しては婿養子やマスオさんの形での結婚は反対したようですが、弟には特に何も言ってませんでした。
弟の奥さんの実家は姉妹しかおらず、結婚のとき、お相手の親御さんは婿養子さんを望んでいたそうですが、弟本人が断りました。そして義父母も「それならば息子夫婦に子供が生まれたらその子に継がせたら？」と提案したそうですが、弟が「なんで俺の子を養子に出さないといけないんだ」って却下しました（＾＾；）

だから子供の性格にもよるでしょうし、そして何より親の育て方、親の夫婦仲によって違うのかな、と思います。
わたしは娘ですけど、実家は良くない家庭環境でしたので、面倒な親を持ったご主人の気持ちわかりますよ。

Domineさんとご主人が夫婦円満に息子さんを愛情かけてお育てになられたら、息子さんはご両親を変わらず愛してくれるでしょうし、見捨てることはないと思います。

そう思いながらわたしも息子を育てています。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですよね、私も子供が何人いても遠くに行ってしまうのは寂しいと思います。
それは皆さん同じだと思います。

母が同居したいと言っているのは、今、ということではありますが、できたら嬉しい、ということであって、してくれ！と訴えられているわけではありません。
母はたとえそう思っても強く言える人ではありません。
逆にもし自分が今の祖父母のように大変な状況になったときは、介護施設に入れてくれて構わないと言っています。
同居していると介護施設に入れるのは大変で、有料老人ホームのような高くかかってしまうところでないと簡単には入れないこともわかっているので、そのために母は無駄遣いせずお金を貯めています。
自分が介護で苦労しているから娘に同じ思いをさせたくない、でも大好きな大好きな父を(母から見れば夫ですね)失った今、寂しいから同居してもらえるのであればして欲しいということです。
誰だっていつかは死んで1人になるんだから、甘えたことを言っていると思われるとは思いますが、二人の仲は本当に良くて、周りでここまで仲のいい夫婦は見たことないというくらいでしたし、元々母は寂しがりやなのを知っているので心配で仕方ないです。

夫は今回の話をお墓や仏壇のことなども含めてこれから兄弟と話し合うと言っています。
それで話がまとまったら義父母に話をしに行くと言っています。

＞これは「親の育て方」で違いますよ。
この文章以下のこと、私の母も全く同じようなことを言っていました。
母の知っている友達の息子たちはとてもお母さん思いだと言っていました。
義母と義父は仲が悪いわけではありませんが、確かに良くもありません。
というか義父はとても無口な方です。
義母はこれでも昔よりとてもしゃべるようになったのよ、とよく私に話します。
ちなみに、義母が参加していた活動とは恐らくchapanese様が思われているものとは違うと思います。
某宗教団体と関わりの深い政党ではないんです(笑)
本当に単純に政治活動に参加しているんです。

子育てって本当に難しいですね・・・。

アドバイスありがとうございました。

回答No.7

ka-neru

#3です。＃5さんも言っていますが、娘は、口実を見つけては、実家に顔を出しますが、息子は、なかなか自分からは、実家に帰らないみたいです。ですから、Domineさんのお母様と同居となると、更に距離が離れるような気がするのでは・・・、また、以前に話した感じからすると、旦那様のお母様は、反対まではいかなくても、賛成では無いようですから、旦那様の実家が通える距離なら、少しまめに顔を出して
お母様との距離を縮めながら、お話されたほうがいいんでは・・・。そして、納得された上で、同居に踏み切られたほうがいいと思いますよ。私は、結婚して4年の新米ですが、結婚したときに分かったことは、主人と義母は、血の繋がり以外にも、何十年かけて築いた絆があると言うこと、結婚＝家族にはならないと言うこと、寂しいと言うより当たり前だと思いました。だから、主人以上に義母に歩み寄るしかないのだと思います。旦那様が旦那様のお母様に対する対応と、あなたが旦那様のお母様に対する対応を一緒にしては、いけないような気がします。ご質問から外れてごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございました。
おっしゃるとおり、夫は義母か私が言わない限り実家に帰ろうとしません。
誕生日や父の日母の日もまったく無関心だったので、結婚したと同時に、私のほうが夫の実家に顔を出そうよと提案し、行っていました。
でもそれさえも面倒だからもうやらなくていいと夫は言いました。
残念ながら夫なしで行く気にはなれないので、結局お花を贈るだけになっています。
それでも、行くのが面倒ならうちに招待しようと提案したりして、誕生日にはなんとか実現しました。
このようにいつも私のほうが義父母に気を使って会う機会を増やしている状態です。
義母は呼ばなくても突然遊びに来るので、夫はそれだけでいいと思っているみたいです。
私から見ると、義母から夫への愛は感じますが、やはり夫から義母への愛は感じられません。
一方的で絆があるという感じがないのです。

今回の件については、義父母の家に行って直接お話をするつもりです。
しかし、今までの経験から義母は何が何でも納得しないだろう、と夫が言っています。
話しても無駄だと・・・。
今までもこの話に限らず、意見が合わないときに夫が電話で話し合うと、必ず最後には泣きながら意見を押し通し、今まで夫側の意見を聞き入れてくれたことがないそうなのです。
大した内容でなくてもそうなのですから同居を納得してくれるはずがないと・・・。
納得してくれることは期待せず、こちらの思いを伝えればいいと夫は言います。
離縁と言われたそれはそれでいいとまで言っています。
正直私はどうしたらいいのかわかりません。

ありがとうございました。

回答No.6

bambino302

#4です。
さっき旦那さまから心をほぐしてもらってはと提案したのですが、もし実のお母様と同居が決まったとしても「お義母さんもいつでも来てくださいね」と言うとかしばしばお義母さんのところの顔を見せに行くとか心遣いをしてあげたらいつか納得されるのではないでしょうか。
質問者さまがお母様を大切に思われるように、お義母様もお子様である旦那様を大切に思われている気持ちが十分以上あると思います。
その辺を踏まえてお話なさってはどうでしょうか。
部外者の意見ですが・・・。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね、そのようには伝えるつもりです。
里帰り中、義母は私の実家にも2回来ているので、多分伝えなくても来るとは思いますが(笑)
もちろん同居しても今まで同じような交流は持っていくつもりです。
住む場所も恐らく今以上遠くには行かないと思いますので。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

hanna777

男の子２人の母です。娘はいません。

「息子の人生だから息子に任せます！」
と言い切れるような母親でいたいと常々思っていますが、本音を言えば…やっぱり寂しいですね。

結局、男の子って大きくなるとほとんど親に寄り付かなくなっちゃいますよね。仕事が忙しくて時間がないというのもあるけれど。
その点、女の子は大人になっても何だかんだと親を頼ってくれる。連絡なんかもくれるし、質問者様のように親の事を気にかけて心配もしてくれます。

私が質問者さまの義母さんの立場なら…、別に同居なんてしなくても面倒は見られるわけだし今のままじゃだめなのかなって思います。義母さんと同居なんてされたらますます息子との距離が出来てしまう！！（会いにくくなるぅー！！）と思うかも！

私は逆に質問者さまに男の子の母としてお聞きしたいのですが、絶対お母様と同居しなくちゃ駄目ですか？それはお母様も強く望んでいられる事ですか？
ご実家の近くに住んでお母様の面倒を見るというのでは駄目なのですか？
同居されるという事は義母さん達の老後はみられませんという意思表示にもとれますが、そうなのですか？
まただんな様のご兄弟のお嫁さん達にはどう説明されて了承をとられるおつもりですか？

↑なんだか生意気な文章になってしまってすみません。でも喧嘩を売っているわけではないんです。私も20年後ぐらいにぶちあたる問題かなーと思うと物凄く気になってしまって…。気分を悪くされたらごめんなさい。もし良かったら教えてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞「息子の人生だから息子に任せます！」
＞と言い切れるような母親でいたいと常々思っていますが、本音を言えば…やっぱり寂しいですね。
そうなんですよ、本音はきっと誰しもそうだと思うんです。
誰か同居して欲しい、ならわかりますが、誰も手放さないと言ってしまうところが、ちょっと我侭ではないかなと思ってしまうのです。

仲がよく退職したばかりでこれから第二の人生を歩んでいこうと思っていた矢先、父を亡くしてショックを受けている母、祖父母の介護で疲れきっている母、家に帰っても1人、そんな母が心配でなりません。
だから同居したいと思うのです。
いつも寂しいと言っています。
確かに結婚前に同居したいと思っていたときは、大した理由はありませんでした。
ただ単純に、いつも子供を一番に考えてくれていた父と母が年老いたときは、私が面倒を見たいと思っただけでした。
母は私が同居してくれると言うなら喜んで同居して欲しいと言っています。
私がいやと思ったらしなくていいと言っています。
そうやって娘の気持ちを大切にしている母だからこそ、寂しい思いをさせたくないと思っています。
そして、結婚前から夫の承諾も得たから同居しようねと話していて、楽しみにしていたのに、今更無理と言いたくないです。

＞同居されるという事は義母さん達の老後はみられませんという意思表示にもとれますが、そうなのですか？
正直、意思表示をしたつもりはありませんでしたが、結果的にそんな感じになるのかなとは思っていました。
父の両親をみていのたが、同居している長男夫婦だったので、同居している人がみるのが普通かと思っていました。
この辺りは私も浅はかでした。
母が祖父母を介護しているのを見て、やはり1人では大変だということが最近になってわかりました。
誰も同居しないことになれば、交代でみることになるのではないかと思っています。
そういうことも息子たち、あるいは私たち嫁も含めて話し合うべきではないかと思っています。
それらもきっとこれから進めると思います。

気分を悪くしたなんてとんでもございません。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.4

bambino302

私の夫は男二人兄弟です。義母は大変よい方で私たちに余計な口出しをされることもありません。

私には１歳の息子がいます。質問者さまにも息子さんがいて「いつか離れていく」とあきらめていらっしゃるようですが、私は逆に息子を持ってから、私が愛情たっぷりに育ててもいつか息子が結婚したら嫁側についてしまうことを想像して寂しく思ったりし、そのことから、何も言わないけれど義母も同じ気持ちを持っていてお寂しいだろうなと考えるようになりました。

私の夫も「自分の親だから何も言わないでもわかっているだろう」的なところがあり、連絡をしてくれていないから後で「えー」となることが多かれ少なかれ過去にありました。失礼ながら、これは旦那さまの失態だと思います。

何人子供がいても可愛さには変わりないと私の実母は常々言っていました。中には相性とか思いいれとかで順番がある方もいるかもしれませんが。だから、残念ながら三男だからいいだろうって論理は通らないかも・・・。実際私の周りでも次男さんと同居している方もいますし。
姑さんも寝耳に水で意固地になっているかもしれません。旦那さんから心をほぐしてもらうようにするのが一番ではないでしょうか。当面どちらとも同居しないのも手かもしれないと思います。
難しい問題だと思いますが。一人息子しかいない者ですけど、思ったことを書かせていただきました。ごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞義母は大変よい方で私たちに余計な口出しをされることもありません。
素敵な方ですね。
正直羨ましいです・・・。
とにかくいろいろなことに口出しされてしまうので・・・。
結婚したのに未だに夫のパンツを買って送ってきます・・・。
3人の息子に送っているそうです。

＞何も言わないけれど義母も同じ気持ちを持っていてお寂しいだろうなと考えるようになりました。
恐らく、お義母様が何もおっしゃらないからこそ、そういう気持ちになれるのですよね。
逆にいろいろ言われすぎているので、自分は言わないようにしなければ、息子の結婚相手が大変な思いをするだろうなと考えてしまいます。

＞失礼ながら、これは旦那さまの失態だと思います。
その通りだと思います。
なぜ何度も話して欲しいと言ったのに話してくれなかったのかわかりません。
#3の方のお礼にも書かせていただきましたが、夫が話してくれないので、私が何気なく話したのですが、義母は全く覚えていないんだそうです・・・。

＞何人子供がいても可愛さには変わりないと私の実母は常々言っていました。
そうですよね。
私はまだ1人しか子供がいないのでわかりませんが・・・。
母も妹のことを可愛くないと思ってるのではないのです。
娘二人とも可愛いと思っています。
それでも相性はあって、どうしても喧嘩になってしまうのが悲しいですよね・・・。

＞残念ながら三男だからいいだろうって論理は通らないかも・・・。
そうですよね。
私もそう思います。
だからこそ、ちゃんと兄弟で話しあうべきだとずっと言っておりました。
今回のことでようやく話はしてみると言っていました。

今度の休みに一度話しに行こうと思っていますが、夫曰く、あの義母が折れるわけない、と言っています。
この前の電話で
『住宅情報誌をあそこにおいておいて良かったです。もしこのまま私は話したつもりになっていて、お義母さんは聞いた覚えがないまま同居する家まで決まってしまっていたら大変でしたよね。』
と言ったら
『そしたら離別だね。』
と言われました。
その話を夫にしたら、別にいいんじゃない？と言っていました・・・。
自分の息子もこんなふうになってしまったらと思うと悲しくて仕方ありません。

本当に難しい問題です。
アドバイアス、ありがとうございました。

回答No.3

ka-neru

旦那さまの方に、女兄弟がいないのであれば、分かる気がします。
私の主人も、男2人兄弟の次男ですが、義母の愛は半端じゃないです。義母は、嫁＝うちの家族と言う考え方らしく・・・別居なのに係わらず週2で実家に呼ばれます。たぶん、お母様も、婿にだしたような気がして嫌なのでは・・・（沖縄の土地柄かもしれませんが）沖縄は、男の子しか、仏壇を持てないので、男の子がいない叔父、叔母の仏壇は、次男、三男が見ないといけないので、なかなか嫁側の親と同居は難しいのです。私も男の子がいますが、お嫁さんの方に男兄弟がいたら嫌かもしれませんが、いないのであれば仕方無いような気がします。只、やはり結婚する時点でわかってた事なら言っとくべきだったのでは・・・、我が家は、旦那の立場と嫁の立場は違いますから、旦那が言う必要なくても、嫁として義母には、小さな事でも耳に入れるようにしています。また、息子が自分を離れてるのと、生活を共にしたくないのとは、違うような気がします。同居してるから、親の事を考えてるとは限らないですし、離れて暮らしているから考えていない訳では、無いでしょうから、やはり、気持ちが大事なのでは・・・。私の方は、義母の愛に応えたいらしく、同居したいと言っているんですが・・・旦那様は、珍しいタイプだと思います。どちらかと同居になるのであれば、一般的には、自分の親だと思いますよ。
すみません回答になってないのですが

お礼

ご回答ありがとうございました。
女兄弟がいるいないで気持ちも変わってくるものなのですか？！
やはり難しいものなのですね・・・。

＞やはり結婚する時点でわかってた事なら言っとくべきだったのでは・・・
そうですね。
具体的に結婚が決まるまで、夫は私を義父母に紹介さえしてくれませんでしたので結婚するまで言うチャンスはありませんでした。
実は結婚してから、1度お話したことはあるのです。
私たちが最初に結婚し、兄二人がその後同じ年に婚約しました。
お正月にみんなで会う機会があったので、その場で母と同居する話を義母にしたんです。
義母「妹さんもいるのになんでDomineさんなの？」
私「一応長女でもありますし・・・」
義母「そんなの関係ないわよ。」
私「妹と母は相性が悪く同居できる状態じゃないんです。」
義母「そうなの？」
はっきりこの会話をしたのを覚えているのですが、そんな話した覚えがないと言われてしまいました・・・。
私はこれで既に話をしたつもりだったのですが・・・。
妹と母が同居できるような相性でないことは既に義母は知っています。

夫が義母と同居したくない理由は、義母が「自分の考えがいつも正しい」と思っていて、さらにその考えを無理矢理押し付けてくる人だからです。
明らかに義母が間違ったことを言っていて、夫が「それはおかしい。」と訴えても聞く耳持たずで、しょっちゅう電話で喧嘩しているそうです。
だから、私の母と同居することはできても、義母とはしたくないんだそうです。
夫はその愛に応えたいという気持ちはないようです。
そもそも義母は息子たちが中学生くらいの頃から、自分の支持している政党の活動に参加したり、地域の活動に参加したりで家にいないことがほとんどで、夕食の準備は息子たち3人でローテンションを組んでするようにと言われていたらしいです。
ほとんど家にいない状態だったから愛を感じて来れなかったのではないかと勝手に推測してしまいます。
ちなみに夫は、私の母と同居したい！と思っているわけではありません。
ただ、結婚を決める以前から私が言っていて、同居すると約束したから、約束どおりするよ、ということです。

本当に難しい話なのですね。
自分は息子にとってどうするのが一番いいのか、今から考えてしまいます。
ありがとうございました。

回答No.2

popochan_11

Domineさん　こんにちは。
私は15歳の息子と7ヶ月の息子をもつ母ですが、Domineさんが聞いている事って言うのは「息子を手放したくないか？どうか？」ですよね。
わたしもまだ　育児の最中なのでもう少し先のことになるとは思いますが、私の思ったことを書かせていただきます。
今、私は嫁の立場なので姑のいう事が理解できないことがいっぱいありますが、年を取ったら今の考えでいれる？と自分に問いかけると自信がないかも＾＾；
親からしてみると　結婚する前から話しがあったのなら諦めが付くだろうけど　今言われても…って感じじゃないかなって思います。私の息子がもし将来お嫁さんの方と同居するってわかっていたら、「本当に貴方はそれでいいのか？」と聞くと思います。もちろん最終判断は息子に委ねるつもりですが（彼の人生だから…）あえて　相手方の親と同居しなければいけない人を選ばなくっても…と、思うのが親じゃないでしょうかね＾＾；もちろん　それは長男・次男関係なくです。
結婚してから　急に言われたら「え～」って思うと思います。孫に会うにも気を使わないといけないし　お嫁さんなら尚更　だんなの実家に自分から来てくれる人のほうが少ないと思うからです。（自分も含めて）近に住むならいいけど　同居はして欲しくないかな～なんて思うかも…姑心めいっぱい炸裂していますが（笑）
とくに　昔の人は嫁いだ方と同居は養子みたいと言う感覚があるのではないでしょうかね（実際はそんなことないんですけどね＾＾）
今の世の中　長男が親を見るとか長女が見るとか言う時代ではないので、Domineさんもだんな様の親に何かあった場合は見なければいけないんですよ。それを考えると、同居してしまったら、だんな様の方に何かあったらいけますか？
Domineさんのご実家は　だんな様のご実家と遠いのでしょうか？遠くなければ間を取って真ん中らへんに住むとか…
少し質問から離れてしまいましたね（すいません）
私が息子にふざけ半分何気に真剣に、「貴方が結婚したら　絶対奥さんの見方をしないとだめよ！それが　奥さんが間違っていても…親子は縁が切れないけど　奥さんとはそれが溝になる事もあるから。今は私も嫁の立場だから貴方にこんなこと言えるけど、姑の立場になったら　違う事言ってるかもしれない…それでも今日の事を思い出して　奥さんの見方をしてあげるのよ」と…嫁の立場だから言える息子へのアドバイス（笑）姑になったら　そんな事誰が言ったぁ～？なんて事になっているかも（笑）なので、その立場立場によって　考えはかわるでしょう…長くなりましたがこれが答えかな～

お礼

ご回答ありがとうございました。
息子たちを手放したくないかどうか、と言うと、手放したくないと思うのは当たり前だと思いますので、そう思ったからと言って、全員手放したくないんだ！と実際言うかどうかということなのです。

＞親からしてみると　結婚する前から話しがあったのなら諦めが付くだろうけど　今言われても…って感じじゃないかなって思います。
確かにそうですよね。
だから私は結婚前に夫の両親に紹介してもらってその話も私がするなり夫がするなりして欲しかったんです。
何度言ってもしてくれませんでした・・・。
理由は、たいしたことじゃないから言うほどのこともでもないと思っていた、だそうです。

多分、私の父は滅多に実家に帰らず、母方の祖父母と同居するつもりでいた(結局は祖父母が同居する家にエレベータをつけろだの、今の家より小さい家はいやだの我侭を言ったため実現できませんでした)し、実家の隣が母方の両親と同居していたということもあってか、女性側の両親と同居することも普通だという感覚があります。
私も将来誰かに同居して欲しいとは思うかもしれませんが、全員手放したくない、相手の親と同居して欲しくないと口に出して言うとは思えません。
思うことは思うと思いますよ、自分の側にいて欲しいのは当たり前ですから・・・。

＞長男が親を見るとか長女が見るとか言う時代ではないので、Domineさんもだんな様の親に何かあった場合は見なければいけないんですよ。
それは理解しているつもりです。
だからこそ夫に結婚する前にそういう話を兄弟でしたほうがいいと言いました。
私も自分の母がピンピンしていれば、夫の実家に行くことだってできますし、私の母だってそうしてあげてと言いますし、嫁たちの状況によると思います。
自分の母が介護ナシで生きていけない状況のときに、母を放っておいて義両親の介護をできるかどうかと聞かれたら、それは同居していなくてもしていても同じだと思います。

現在は、夫の実家は車で1時間、私の実家は車で20分のところに住んでいます。
父が亡くなって1年、今も悲しくて泣いてばかりいる母を、こんなに近くに住んでいても一人にしておくのが心配でなりません。

私も息子にpopochan_11さんのように言いたいです。
でも、私の場合は、奥さんが間違っていても・・・とは言えそうにありません(笑)

ありがとうございました。