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結婚したいのですが・・・悩んでます
来年結婚しようと思ってます。 しかしながら、以前から引っかかることが一つあります。 卑屈になるわけではないのですが、両家の所得格差の問題です。 私は、母子家庭で育ってきたのもあるのでしょうが、両家の所得格差は１０倍ぐらいあるようなんです。 普段の彼女を見てると、うまく言い表せないのですが、普通の基準が違うように思います。 普通の基準が違えば、幸せの基準も違うような気がします。 ８年も付き合ってきて、それ以外のことは、概ね満足しています。 結婚は、現実問題としてお金も非常に大事に思います。友人の話を聞く中で、離婚した人もいますし・・・ほかにも理由はあるでしょうが。 結婚されている人たちは、この問題でうまくいかない事はありましたか？ どう解決されてますか？ 向こうの両親の事等考えると、それぐらいの年収になるように、努力はしようとは考えていますが・・・ もうすぐ３０歳になるし、彼女も今２７歳で、私自身煮詰まってるように思います。別れる事は考えていません。 よきアドバイスがあれば、お願いいたします。
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女性、20代半ば、独身、頭でっかち気味、の者です。 もし失礼な物言いに受け取れたら申し訳ないのですが、 決してそんなつもりではなく書きますね。 彼女さんは、教員でいらっしゃるとのことが 今までの回答者様へのお礼の中でわかりました。 彼女さんは経済的にとても自立しているわけですね。 以前、女性誌で面白い特集がありました。 「マンションを買えば恋人は好きな人にできる」 というような特集です。 経済的に養ってもらうために妥協して男性と付き合うのではなく 自分が経済的に自立すれば、男性を一切の飾りなしに 純粋に愛情で選べる…というような話です。 彼女さんは、あなたを人間として純粋に とても愛していらっしゃるのではないですか？ また、あなたには強い責任感と向上心ときちんとした収入もあります。 十分じゃないですか。 彼女さんの両親ほど裕福かはわかりませんが 私も保護されて育ってきた立場です。 しかし彼女さんは裕福な家庭に育ちながらも お金が最上のものと思わない立派な教育を受けていると思います。 保険料を親に払ってもらうような家庭…という事ですが 実は私も学生時代とその後少し、年金と保険料を払ってもらっていた事がありました。 私は「学生だから免除してもらえる」 「保険はまだいい」等と言ったのですが 両親が「万が一何かあったら困るから」と 払ってくれました。 過保護に思えると思いますが、つまりは親の愛情だと思うのです。 （もちろん、愛情があってもそうしない事は多いし その方がむしろ多いと思いますが） そんな娘をとても愛しているご両親に 相談者様は正式な挨拶はまだだとしても なんとなく認められているのですよね？ （少なくとも反対は受けていないとか） だとしたら彼女さんの両親もあなたの人柄を気に入っているのだと思います。 彼女さんに苦労させたくないとか、男たるもの、とか たとえ自分のプライドからの理由であっても 向上心があることは、とても素晴らしい事だと思います。 人間ですから誰しも卑屈になることはあると思いますが 卑屈さが過ぎると、幸せは逃してしまうと思いますよ！ （実際私が卑屈気味な人間ですので毎回反省しています） そのエネルギーを、プラスに働かせればとても素敵な家庭になるのではないですか？ たとえ年に3回旅行へ行けなくても、大学を出ていなくても。 毎回豪華なフランス料理より、美味しい手作りのおみそ汁の方が 心は満たされますし、将来卑屈な父親より 「いや～お母さんはオレにはもったいないくらいの人だったが お父さんの魅力にまいっちゃったんだよな～！」 くらい言うお父さんの方が、断然尊敬されると思います。 結婚したいほど愛し合っていてうらやましいです。 ぜひ前向きにお幸せになられますように。
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生活レベルの差は実際に一緒に生活しながら埋めていくしかないと思います。 知人ですけど、当初奥さんに給料全部を渡したら、数日で使ってしまいました。 知人は医者ですから、普通より収入はよいのですが、奥さんは近県でも知らない人はいないという大企業の創業一族で、金銭感覚が違っていたようです。 2ヶ月目からは彼が全額管理して、奥さんは必要なものを言ってお金を貰うという方法になって、現在は孫のいる年ですけど、仲良くやっています。 結局は奥さんの考え方次第で、あなたについて行こうと思えば生活レベルを落としてもやってくれますし、愛情にかげりが出れば壊れやすくなります。 お二人がどういったお付き合いかは判りませんけど、彼女はあなたの将来性を買ったのですから、夫婦仲がよければ生活できるお金があれば不満は持ちませんし、実家からの援助も有形無形にありますよ。 それを受け入れる度量もあなたには必要で、例えばお舅さんが家族旅行の旅費を出すから一緒に行かないかと誘ったら、それを受け入れつつ卑屈にならないという芸当も必要になってくると考えます。 夫婦仲がよければ何とかなりますよ。
- CozySawa
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そうだったんですか。 確かに彼女の父親像は大きいと思われますが、でも、そこまでプレッシャーに感じることはないと思いますよ。こんなに真面目に真剣に考えているあなたなんですから。彼女もそういうあなたの気持ちも分かっているとは思いますし、勿論、あなたの仕事のこともご存知でしょう。無理して今まで勤めた会社をかわったりする必要もないと思いますし、あなたのできる範囲で家族サービスをしてあげられるような夫を目指せばいいんじゃないでしょうか？彼女も絶対に分かってくれますよ！それでも、彼女の理解が大きいと思うので正直に聞いてみてはどうでしょう
お礼
何度も回答ありがとうございます。 彼女には、そういう話はしていますが、私が彼女を信じてないというか、本当にそれでいいのか？って考えているんです。考え過ぎかもしれませんが・・・
- CozySawa
- ベストアンサー率14% (3/21)
＞普通の基準が違えば、幸せの基準も違うような 普通の基準が違えど、幸せの基準はある程度同等かと。多少違うなら違うで、彼女と結婚するということは、彼女はあなたの家に嫁ぐことになるわけですから、こちらの家の都合でいいんです。しかも、彼女と別れるつもりがないなら、徐々に焦らずにこっちの考え方、価値観を同等に近付くよう導いてあげればいいんじゃないですか？そんなに愛してらっしゃるんでしたら。 ＞向こうの両親の事等考えると 結婚するのは当事者であるあなたたちです。とはいえ認められないと。って気持ちはよく分かります。自分に自信を持ってください。給料云々ではなくちゃんとした仕事をして稼いでらっしゃるんですから。結婚の報告のときにあなたが誠意をもってお願いすればそれは問題ないでしょう。 これからのお付き合いでお互いに譲歩していけばうまくいく家庭を築けるはずです。よくそういった面も含めて話し合うことがなにより大事です。この人。と決めてらっしゃるんですから。だから、家庭円満の秘訣は会話だとよくいいますよね。少しでも力になれたのなら幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。 うまく言えなかったのですが、幸せの基準が違うっていうのは、例えば、向こうの家族は年に数回家族旅行に行ったりするぐらいに余裕があり、私の家族は年に1回もいけません。家族で旅行するぐらいの余裕はこれからもとれるかどうか・・・向こうの家族の普通がこれだと私は思っているので、プレッシャーです。 それだけに、あちらのお父さんを尊敬しています。金銭面も豊かで、休みも取れる会社に勤めてらっしゃるので、私としては向こうのお父さんを、当面の目標にはしていますが・・・
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お礼
回答ありがとうございます。 疑う訳ではありませんが、生活の水準を下げて、やっていけるか疑問を持ちます。 彼女には不満を持ってほしくないし・・・矛盾してますね。向こうの両親には、こちらが何かすることはあっても、助けてもらわないようにしようと思ってます。正直結婚が重荷になって、精神的に追い詰められてるように思います。