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彼の過去と人間性（長文）
来年結婚しようと話が進んでいる３３歳の彼がいます。半年前に彼と喧嘩した時自分の過去を許してくれるならまた付き合ってほしいと謝ってきました。彼は「同じ会社の母子家庭の人と新入社員からずっと付き合っていた」と言っていました。それなのに、今になって「あれは嫌われたくなかったからの嘘で、本当は旦那もいた。女上司と不倫を７年間もしていた。」と言いました。 私はいきなりのことで訳が分からず「好きだったなら仕方ないよね」と言ってしまいました。彼は許してもらったと思っていると思いますし、ものすごい楽になったと言ってました。 逆に、私は重い物を背負っていくことになりました。心の中で「怒り」や「不安」がくすぶり、思い出しては彼に急に冷たくしたりしてしまうのです。彼は「君は気分やだから」と言いますが、違います。 私は不倫だとか、二股だとか、道徳心のない人間が本当に大嫌いなのです。 その女性は今も同じ会社の隣の課にいて、半年前まで「アドレス変わりました」とかメールを送っていたそうです。「メール来るくらいならいいと思った」。怒り心頭で「彼女に合わせてほしい」といいましたが、「もう一年半前だし、彼女をそっとしてあげたい。傷つけたくない」と言われました。どっちを傷つけてるんだって感じです。 最近もういちど苦しい胸のうちを話しました。彼は「いつまで話すの？」と。彼のことは大好きだし、結婚を決心するくらい人生をともに歩こうと決めた人なので、簡単に別れられません。となると私がこの気持ちを消化するしかないのですがとても難しいことに気がつきました。 。 彼は現実を見てほしいと言いました。今は彼は優しいし、不倫はよくないことだと反省しているし、彼女を社内では無視していると言うし、私が本気で好きだと言うし、私を大切にしてくれていると思います。 でも消えないこの苦しい気持ち、助けてください。
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彼は、自分の過去を話したことで、あなたへの罪を清算したと思っているようですが あなたとしては、過去の話として納得できないのですよね? ＞最近もういちど苦しい胸のうちを話しました。彼は「いつまで話すの？」と。 この言葉からも、事を起こしたら謝れば済むといった彼の考えの甘さも感じます。 ですが、あなたにも一つや二つ、知られたくない過去があるのではないですか？ 彼が、過去の話をご丁寧に話しているのはバカがつくほど（失礼）正直者だと思います。 彼のことが好きで、ずっと一緒にいたいと思うなら 時には、許すことだって必要になりますよ。 もちろん、現在続いていないことが条件になりますが。 あなたの今の苦しみは、彼にだって想像できないでしょう。 結局、秘密を打ち明けられた側は自分で解決するしかないのです。 気持ちが不安定なまま、結婚話を進めるよりは 今は結婚の話は白紙にして、彼と真摯に向き合う期間だと思います。 それから、この人しかいない！って思ったときに 結婚されると良いでしょう。 先ほども言いましたが、彼は正直者なので あなたの手の中で操縦できるかもしれませんね。 彼の性格が分からないので、？の部分が大きいですが 今後、あなたの指導で変わることも考えられます。 信じられる人か、そうでないか、人間として結婚相手として、これからしっかり見ていけばいいのですよ。
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４０近いオッサンから一言 結婚はゴールではなく新たなスタートラインです。 スタートラインに付く前にこれだけの問題を抱えてるのが判ってるのにスタートラインに着かれるのですか？ ここからは蛇足かもしれませんが・・・ 昔の外国の偉人さんが組織論としてこのような事を仰ってました 「人間は４種類に大別できる」 勤勉で頭のいい奴 怠け者で頭のいい奴 勤勉で頭の悪い奴 怠け者で頭の悪い奴 参謀に適任なのは「勤勉で頭のいい奴」、なぜなら勝つ為の戦術を立案できるから。（現代社会で言うと会社のトップや官僚向けですね） 前線指揮官に必要なのは「怠け者で頭のいい奴」、自分が生き残る為に的確な指揮をする。（部下を束ねる上司として最適です） 兵士に適任なのが「怠け者で頭の悪い奴」、命令された事しかできないが、全ての障害を打ち倒す。（営業や一社員としては最適なのではないでしょうか？） 軍隊に必要のない人間が「勤勉で頭の悪い奴」、間違った命令でも延々と続けて、気がついた時は取り返しがつかないことをしでかしてしまう。だからこういう人間は組織から追い出すに限る（昨今見られる事件を起こしてる企業のトップに当て嵌まりますよね？） 最高学府を卒業していようが応用の利かぬ知識バカはドコまで行ってもバカなのです さて彼氏さんがどのタイプかは私が言わずとも身近に居たlymlym12さん自身がイチバン判ってるのではないでしょうか？ 肩書きではなく中身をよく見ないと残りの人生（３０年以上あるのですよ）、共にできないのではないでしょうか？ lymlym12さん自身が変われぬように、３０年かけて養った性格は自分自身が変わろうと思わなければ結婚した位では変わりませんよ（こういう希望的観測で行動なさって後々相談されてる方が多いような気がしますョ） 今はマダ引き返す事は可能ですが、入籍、ましてやお子さんまで産まれてしまうと引き返す事は難しくなりますよ。 今が決断の時かと思います。
お礼
ありがとうございました。 私自身は、どのタイプだろうと考えていました。 肩書きには最初びっくりしましたが、今はそんなことすっかり関係ないです。そういう人は「○○大学だから」とか自慢したり、逆に人を馬鹿にするのかなーと思ったこともありましたが、しませんでした。（普通ですか？）人柄はいいと思うのです。でも、私が真面目なので過去を受け付けないと言うか・・・。彼はもう何度も「何もないし、心配することはない」と言ってくれました。私も何度も聞きました。その度に。 彼は、もう少し我慢してほしいっていうようになりました。 もし逆の立場なら、そうなるのかな、とも思います。 でも、この人にプロポーズされたときは本当にうれしかったんです。一緒に住むところや家具家電も全部そろえてくれました。今さら二の足を踏んでいますが、いらない不安なのかもしれません。彼だけを見ていればいいのかもしれません。 もう少しだけ、引き返すか進むか考えてみようと思います。 こんなに悩むとは思いませんでした。
Ｎo.６のhiramatsuです。 結婚前はみんな夢見る夢子ちゃんです。 結婚してはじめて現実がわかるのです。 結婚して生活していくうちに、徐々に精神面が成長していくのだと思います。お互いにぶつかりあいながら 譲歩したりしながらオトナになっていくのではないですか？ 私なんか、３５歳、結婚１５年ですが、まだまだ反省 することばかりです。 ただ、質問者さんは結婚前に現実に直面してしまっただけですよね。 混乱するのも当然です。 ケースは違うでしょうけど、よくいうでしょう？ 子供を生んだからといってすぐには親にはなれないと・・・。子供と一緒に徐々に親になっていくのだと・・・。 だんだん回答者の方々の意見がまとまらなくなってきてますね。質問者さんを傷つける回答もあるようです。 ますます質問者さんを混乱させてしまうと思います。 もう、締め切ったほうがいいのではないですか？
お礼
お忙しい中、返信いただきありがとうございます。 現実を目の当たりにすると、自分の心の弱さが目に見えますね。 どうしよう、どうしようばかりです。何が正しいのかさえ分からなくなっています。 ただ思うのは、 (1)このつらい気持ちに今後勝てるなら、今の彼も信じられるしこれからも大丈夫だと思う (2)なんとか気を紛らわせて結婚して、その後一緒に住んでもこの気持ちが出るのなら今のうちに別れたい この二つの気持ちでゆれているのです。 でも、未来は誰にも分からないし、当事者の私ですら自分がどうなるのか分かりません。何が一番いいのか探しても見つからないのです。 なのでだらだら悩んでいます。 タイムマシーンで未来へ行って、未来の私と話してみたい（笑） どうしたら、みんなが幸せになれるのか・・・。 沢山のご意見いただいて、少しずつですが気持ちがほぐれてきました。そろそろ締め切ろうと思います。 人柄が表れている優しいお気遣い、ありがとうございました。
- nikobu
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No.４、２２です。 ＞私に「俺はすごい」と思わせていたいのでしょうか。 ＞プライドが高くて、いつも私が謝ってました。 プライド高いですか？ 自信のなさの裏返しに思えてしかたありません。 まだまだ考えが幼いお坊ちゃまタイプでしょうか？ ＞最初は彼が大好きでプロポーズまでが最大のゴールだったので ではもうゴールなんですか？ 結婚後のことは どうするんです？ 質問者さんも まだまだ幼いのでしょうか？ ２８歳の女性にしては夢みる夢子ちゃんすぎませんか？ ここへきて急に現実が見えてきたのでしょう。 結婚は現実です。 過去に囚われて苦悩している間にも現実的な問題がどんどん発生するんですよ。 ふたりの生活に起こる事実を彼は誰のせいにして片付けるのでしょう？ あなたは自分の思いや考えを殺して生涯生きていけますか？ もっと彼に理解を求め話し合いをする必要があります。 もう少ししっかりしましょうね。
- naganumajyun
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またまた返信、ありがとうございます。 お話しを聞けば聞くほど困った彼ですねぇ 傷つけた原因の本人が、傷つけた相手の対する最低限のケアもしないで、傷つけたから悪いと思って～とか、言って去っちゃうのですか？確かにお互い努力した結果どうしようもなく別れてしまうことがあります。その努力すら放棄しそうなんですか・・・ だったら、その努力を最初から放棄するのはいかがなものか？といった感じの文章も手紙の中に入れる必要がありますよね。 しかし考えてみてください。今回のことを乗り切って彼と結婚したとして、困難は、あなたが傷つくことはもうないと思いますか？その度に、これ以上傷つけるのは嫌だから・・・そういって逃げる、つまり離婚するのでしょうか？ 彼の言った、「好きだからこそ傷つけたくなくて別れるって～」は、傷つける対象があなただと無条件で思っていませんか？対象は彼かもしれないし、口ケンカで負けるはずがないので結果的に傷つくあなたかもしれませんよね。というより、私にはその可能性が高いように思えました。 彼は面倒くさいので、あなたの口を封じただけだと思います。 結婚式はゴールではありません。結婚してからが大切なのです。様々な問題、困難を共に乗り切っていくのが結婚生活です。そのとき大切なことは、お互いを思い遣り、お互いの意見に耳を傾け、努力していくことだと思います。 その点、大丈夫ですか？ ちなみに、私は付き合って２年での結婚も早いとは思わないし、母親に相談したからと言って精神的に自立していないとも思いません。ただ良好な母子関係なだけです。ごく普通のことですよね。世の中には良好ではない母子関係もありますから、よいことだと思いますよ。 私は精神的に親から自立していようとも、過去の不倫（ただの恋愛と同一視できる人にはできるのでしょうが・・・）が気になるのは当然ですよ。不倫とは無縁できたような人には、普通のことです。あなたと重なる時期があり、嘘もつき、あなたの悩みに理解を示しているとは言えない状況ですからね。 それにしても・・・・もしもあなたが 「実は黙っていたけれど、私もあなたと付き合う直前まで不倫していた・・・相手は会社の○○で・・・やっぱり最初の○ヶ月は重なってて・・・・」 って言ったら、例えそれが嘘だと言っても聞き入れず、迷わず別れを宣告（まさに宣告という言葉がふさわしいと思いますよ）してくると思います。間違ってるかな？
お礼
お忙しい中、何度も本当にありがとうございました。うれしいです。 口封じといわれたら、そうかもしれないです。過去のことはもういいよ！聞きたくない！ってことですよね。「好きだから君のために別れる」と言うのですが、私は別れたくないって言うのを知っていると思います。もちろん、口論もそこで終わりだし、私が謝ります。 それでいいと思っていました。こんなもんだろうか、ってあきらめてました。あまり男性とお付き合いしたこともないので分からないのです。 自信がないのも原因だと思います。 実は、私はあまりに身勝手な彼に同じことを言いたくなって「実は、私も一年前まで妻子持ちの上司と不倫していたの」と言いました。激怒すると思いきや、「そうなんだね。過去だから、もういいよ」って言ったんです。彼はそういう考えの持ち主なんですね。今が一番大事だとよく言います。妄想で苦しんでいるって。本当に馬鹿みたいです。いちいち気にして、他の人より感受性が強いのだと思います。 もっと図太く生きたほうがいいですよね。マイナス思考がどこかに行けばいいのに。「セカンドでいいから側にいさせて」と言って船越栄一郎と結婚した人みたいになりたいです。
- ozanari
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沢山の人の意見があり、相談者さんも励みになった人の意見もあるかと思います。 私は、夫を「尊敬」できるので結婚しました。 本当に過去に気になることも無く、人間性も問題ないから結婚しました。 結婚してみて、お互いの実家とか周囲に問題も無く極普通に生活できています。 でも、やっぱりお互いに何も不審な点がなくても・・色んな波風や問題が絶対に起きます。小さな事から大きなことまで・・・ 普通に不信感なくても、そういう問題に夫婦として取り組む時に色んな気持ちが混雑します。 相談者さんが彼に不信感や・・何かを抱いたままでこの先結婚して・・・２人で解決・努力する展望はありますか？ 結婚してみて「結婚て、ただのイベント」だと感じます。結婚してからが、結婚式当日から「生活」が待っています。 不倫とかは個人の主観だけど・・もう少し、強くならないと・・・「好き」だけじゃ・・・この先しっかり先を見据えること出来ませんよ。 結婚するなら、彼と同等に意見を述べる強さを持たないと！！ 彼の過去は、彼の脚色で綺麗に語られていると思うから・・・ もっと、自分を大事に、結婚や彼が理想の結婚相手という考えをまず置いておいて・・自分の事を考えて頑張って欲しいです。
お礼
彼は、今も私が傷ついていることを本当は知っていると思います。 でもそれを許してしまうと、ずっと悪者にならなければならない。 普通の恋愛をしていただけだから、悪くない。だから、過去のこと。 と思っているのだと思います。 でも、私にも過去のものにする強さが足りませんよね。 彼は彼で、私の行きたいところには土日で必ず連れて行ってくれます。彼なりに私のために頑張ってくれているのだと思うようになって来ました。必死で信頼を取り返そうと言うか・・・。過去の終わった話題には触れてほしくないからこそ、「現実を見てほしい」と何度も言うのだと思いました。私がぐずぐず掘り返したりしているのかもしれません。 尊敬できるご主人様、とってもいいですね。 私も彼のいいところいっぱい知っているのに、悪いところが目立ってしまっています。私も完璧じゃないのに、他人に厳しくしてしまいます。
２８歳ですか。だったら、まず親離れしましょうよ。 彼の過去の恋愛歴を、自分の家族に話す必要なんてないですよ。というよりも、そんなことしちゃいけない。（婚姻暦、子持ちとかじゃないんだから） おふたりは、まだ結婚は早いんじゃないでしょうか。付き合ってまだ２年足らずだし、質問者さんは親離れしてないし。 質問者さんがもっと精神的自立をすれば、彼氏の過去だって、自分の頭の中で解決できると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 確かに、うちは母子仲良しなので親離れしてないと思います。 何でも相談しなさいって言ってくれるし、味方になってくれるし（時には怒られますが）私もつらかったので、誰かと事実を共有したかったんです。彼が私に話したのと同じです。 精神的自立ですね。私もそれが足りない気がします。彼に依存してるから、気持ちが揺れて、なにも自分で決められないんです。 どうしたら精神的自立が出来るのでしょうか。 bio15mｌさんは精神的自立はどうやってしたのですか？教えていただきたいです。
- nikobu
- ベストアンサー率17% (183/1039)
No.４です。 ＞彼は自分が正しいと思う人で、なんでも人のせいにします。道を間違っても「ナビがわるい」「道が分かりづらいのが悪い」、地図を持っていれば「何でちゃんと言わないの？」です。地図が読めない私も悪いです。 彼は「自分が正しいと思う人」であって「正しい人」ではありません。 それなのに「私も悪い」ですか？ 質問者さんの何が悪いのか意味不明です。 たまたま道を間違えたアクシデントで彼は「被害者」になりきり、それにのっかりあなたは「加害者」だと思い込まされている。 なんだか変ですね。 マインドコントロールでもかけられているかのようです。 これって程度の問題ですが、酷くなればモラハラですよ。 ＞最高学府を出て、きっと自分は賢いと思ってると思います。 「強さ、優しさ、賢さ」を「傲慢、優柔不断、理屈屋」 このように考え違いしている人って少なくありませんが彼はどうでしょう？ 彼目線ではなく自分の目線できちんと物事を捉えましょう。 言い包められて「なるほど」なんて思っても少し時間が経って冷静に考えれば「あれっ？」と思うことが多いのではないですか？ 自分に自信を持ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 モラハラ・・実はネットで調べたとき、ちょっと当てはまるかもと思ってしまったこともあります。でも私も言い方が悪かったしと思いました。普段は楽しいし、面白いし、優しいです。言うことも聞いてくれるし、私の友達も大切にしてくれるし、大学の集まりにもよくつれてってくれます。こそこそしない普通の恋愛が出来て、うれしいのだと思います。 確かにあれって思うこともあります。また何かのせいにしてるって。ちょっと情けないんですよね、言わなくていいのに言い訳してる姿って。「ごめんごめん、間違ったよ」っていえばいいのに。 これは何なんでしょうね。私に「俺はすごい」と思わせていたいのでしょうか。べつにいいのに。 最初は彼が大好きでプロポーズまでが最大のゴールだったので、それが落ち着いたらいろんなところが見えてきて、心配になってきたところなんです。 プライドが高くて、いつも私が謝ってました。最近は頑張って私も謝ったりしないし「道が悪い」と言うなら、少しずつですが「ちゃんと見てないからじゃなーい？」とうまく言えるようになりました。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
お返事ありがとうございます。 彼はあなたのことをわかっていないと思います。少なくともあなたの苦しみをね。 だからあなたの想いを手紙にして彼に渡すのがよいと思いますよ。 そしてしばらく、あなたの方から連絡をとるのをやめましょう。ということは事実上二人の間で、しばらくの間やりとりはなくなるということですよね。 そうやって、ちょっと冷却期間を置くべきです。 あなたの気持ちが晴れるためには、少なくともあなたの気が済むまであなたの話し、愚痴に付き合い、そしてあなたの言うことを聞く時間が必要だと、彼が気づくくらいの時間が必要だと思います。 当然、現在進んでいる結婚への話しは、同棲も含めて、一時保留ということです。
お礼
こちらこそ、ありがとうございました。 私の苦しみ、きっと吐き出すまで分からないと思います。 会うときは平然として会っていられるけど、会っていないときの不安と悲しみはひどいです・・。 手紙を渡して、自分の気持ちを伝えたら、彼は去っていく気がします。こんな状態の私に向き合わず、俺が傷つけたから別れると言いそうです。以前もそのメールのことで喧嘩をしたとき、好きだからこそ傷つけたくなくて別れるって今までないと思っていたけど、本当にこんな気持ちあるんだって言われて、別れそうになりました。私がもう言わないと言ってよりを戻したんです。惚れてるのは私なのかな。 彼は頭もいいし、引く手あまただと思います。 冷却期間をおくことは大事かもしれません。私も将来をきちんと考えたいです。でも、今別れるのはいや。そんな気持ちもあります。
「許してつきあう」 「許さずに別れる」 の二択でしか考えないからドン詰まりなんですよ 不倫は大嫌い、でも彼のことは大好き。 それでいいのでは？許さずにつきあうってことです あなただけが全てを受け入れて菩薩でいることはないんですよ 彼だって本気で過去を反省するなら あなたの憎悪くらい受け入れられるのでは？ 「いつまで話すの？」じゃないですよ..... 不倫は終わっても、史実は消えずに「いつまでも」残るんです なんて事を言ったら彼は怒るでしょうねえ 許してくれるって言ったじゃん！ってね でもそれこそ過去は過去です 今、質問者様が彼を許せない気持ちでいることが 紛れも無い現実なんです 許せない気持ちに付き合ってほしいと言ってみては？
お礼
ありがとうございます。 新しい考えをいただき、ありがとうございました。 「不倫は大嫌い、でも彼のことは大好き。」まさにそんな感じです。 許さずに付き合う。 今もそうなんですよね。どちらかにしようと焦るから悩んでいます。 でも、中途半端でいいのかと思っていながらずるずるでしたのでそれでもいいと言うご意見はびっくりしました。 彼にも話してみたいです。勇気がとてもいるけれど！
質問文、お礼コメントを通して読んで、質問者さんの実像が絞りきれない違和感がありますね。 「でも消えないこの苦しい気持ち、助けてください」「睡眠障害で薬をもらっている」ということから、出口の見えない深刻な悩みなのかと思えば、彼氏の不倫当時の気持ちを理路整然と説明したり、突拍子もなく彼氏のエピソードが挿入される。また、最高学府だとか理系だとかの物言いは、やけに子供っぽい。 なにせ、文章のトーンに統一感がないんですよ。 この人は、ときおり若い女性に見られる、「“自分”がないゆえに、いろんなことに気が散って、いらぬストレスを抱え、それを大げさに表現する」タイプの人物かと想像しました。 なので、彼氏の不倫経験は数あるストレスのひとつで、その他、結婚自体に確たる信念がなかったり、他愛もないような男女の出来事などをひっくるめて、「なんか不満～～」って気分なのではないかと。 質問文を見ただけではアダルトな悩みに受け取れるけど、それは見当違いなのではないかと思っています。 質問者さんおいくつですか？
お礼
すみません、一つ一つ急いで返信していたら少し混乱してしまいました。現状も混乱しているし、文章に出てしまって申し訳ないです。 一応、整理して文章にしているつもりですがエピソードがいっぱいあり、言いたいことが沢山あったり、おかしな文章になっていると思います。ごめんなさい。私は２８です。
お礼
ありがとうございました。一行目と二行目、まさにそうです。 時には許すことも必要、確かにそうですね。許せない私は子供っぽいのだと思います。 ＞あなたの手の中で操縦・・ ちょっと笑ってしまいました！彼は、私がこうしてほしいと言ったことはほとんどそうしてくれます。タバコは私が苦手だからというと、それから禁煙席だし車でも吸わないし、かならず歯を磨いてからキスします。私の指導力はあまりないと思いますが、嫌なことは嫌だといえば分かる人です。 結婚はおいておいて、ゆっくり友達のように楽しく付き合おうと思います！