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彼の過去と人間性（長文）
来年結婚しようと話が進んでいる３３歳の彼がいます。半年前に彼と喧嘩した時自分の過去を許してくれるならまた付き合ってほしいと謝ってきました。彼は「同じ会社の母子家庭の人と新入社員からずっと付き合っていた」と言っていました。それなのに、今になって「あれは嫌われたくなかったからの嘘で、本当は旦那もいた。女上司と不倫を７年間もしていた。」と言いました。 私はいきなりのことで訳が分からず「好きだったなら仕方ないよね」と言ってしまいました。彼は許してもらったと思っていると思いますし、ものすごい楽になったと言ってました。 逆に、私は重い物を背負っていくことになりました。心の中で「怒り」や「不安」がくすぶり、思い出しては彼に急に冷たくしたりしてしまうのです。彼は「君は気分やだから」と言いますが、違います。 私は不倫だとか、二股だとか、道徳心のない人間が本当に大嫌いなのです。 その女性は今も同じ会社の隣の課にいて、半年前まで「アドレス変わりました」とかメールを送っていたそうです。「メール来るくらいならいいと思った」。怒り心頭で「彼女に合わせてほしい」といいましたが、「もう一年半前だし、彼女をそっとしてあげたい。傷つけたくない」と言われました。どっちを傷つけてるんだって感じです。 最近もういちど苦しい胸のうちを話しました。彼は「いつまで話すの？」と。彼のことは大好きだし、結婚を決心するくらい人生をともに歩こうと決めた人なので、簡単に別れられません。となると私がこの気持ちを消化するしかないのですがとても難しいことに気がつきました。 。 彼は現実を見てほしいと言いました。今は彼は優しいし、不倫はよくないことだと反省しているし、彼女を社内では無視していると言うし、私が本気で好きだと言うし、私を大切にしてくれていると思います。 でも消えないこの苦しい気持ち、助けてください。
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- naganumajyun
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４０代男性です。 不愉快なことを書いていますので、読み飛ばされた方がよいと思います。 憶測と妄想で悩んでいる人を混乱させることはよくないと思いますが、思い出してしまう知人の男性の例があります。とりあえず、社内不倫、彼女と結婚（もう結婚してます。）というところが同じなのです。それと似たような状況でないことを祈ります。 彼は半年前、突然カミングアウトしました。そんなこと言う必要もないのに、なぜでしょう？ そして最近、実は不倫だったとカミングアウトしてきました。つまり半年前に許したとしても、それは無効になりました。そのとき色々質問しましたか？ 例えば、あなたとの交際に重なっていたのは三ヶ月だそうですが、それは真実ですか？彼の言葉だけですよね？ また、半年前に嫌われたくなくてついた嘘を、どうして告白したのでしょうか？今なら嫌われてもよいと思ったのでしょうか？それとも、真面目なあなたが、今更引き返せないところまで結婚準備が進んできているからなのでしょうか？ 彼の真実の告白の際「好きだったら～」と言ってから、「いつまで話すの？」までの期間はどれくらいでしょうか？私なら一朝一夕で納得できるようなことではないと思っています、社内不倫交際であり、しかもかぶってた時期もありましたからね。不倫もただの恋愛の一形態だという人もいますが、やはりルール無用の人間だということを意味していますからね。あなたへの彼の話の内容もそうだと言っているようなものです。 ちなみに「好きだったら～」はただの感想を述べただけで、あなたが許したとは思えません。はっきりと「こんな俺でも許してくれる？」と尋ねられて、「許す」と言ったのなら別です。どさくさに紛れて、なし崩し的に許したような状況にするための作戦です。 半年前に不倫のことを言われたらだめだたった可能性が高かったのでは？一度Ａを認めると、次にはＡ′を断りにくくなることを利用するのは、ある種の営業の基本ですよ。おそらくあなたは、というか普通の人は不倫に嫌悪感があることをわかったうえでの作戦でしょう。今のところ、彼の作戦にまんまとんせられていますね。 結婚前にちょっとひっかかること、でもまぁ大丈夫よね～と思ってたら、結婚後とんでもない状況だった！なんてことはよく聞きます。結婚前はまだ緊張していいところを見せようとしてますし、接する時間も短いです。それなのに見えてきちゃうことは、実はすごいってことですね。そもそも好きだから結婚するわけで、好きならあばたもえくぼの時代に、疑問が生じてるのですから、結婚して熱情から静かな愛に移行したときにどうなるか、明かじゃないですか？ 気になることは、納得がいくまで向き合ったほうがいいです。中途半端に保留しておいてもよいことがありません。 彼が、あなたを半年前に騙したことを不倫のことを最近まで告白しなかったことに罪悪感があるのなら、あなたの希望に全部応えればよかったのです。不倫相手に会うのは無理でも、遠くから見せることは可能だったはずです。本当は、それくらいの覚悟であなたの気持ちをすっきりさせるつもりでいないといけないし、その覚悟がわかればあなたも彼を信用し、すっきりできるのです。それすらもしない彼・・・・ それすらもしないのは、都合が悪いからではないかと思います。あなたが不倫相手と話しをすると、ボロがでるからかもしれませんね。 彼の言うように現実を見れば、与えられる情報は彼の言葉だけで、直接あなたが取得できる情報はありません。直接取得しようとしても、拒否します。彼は半年前に意味不明な嘘の告白をし、それを最近翻した。あなたの言葉尻を捕まえて彼を許したということにしてしまい、その後のあなたの悩みには「いつまでそんな話し、してんの？」と取り合う様子はないということですよ。 不倫してる状態の者がやりそうなこととしか言いようがありません。 これでは納得できる筈がありません。 彼の言葉が真実か不安なんですからね。 興信所に依頼するか、自分で調べるしかありませんよね。 彼とこのまま結婚したとします。 (1)披露宴や二次会には会社の同僚も呼ぶでしょう。その女性もいるかもしれないと気になります。 (2)今後、不倫女性のことを話題にすると、「いつまで話してるの？」ではなく、逆ギレされます。 (3)あなたが苦しんでいても手を差し伸べてくれません。（今もそうですよね？）自業自得だと言われます。 (4)もし彼がまた不倫しても、あなたが彼を不快な気分にさせたからだと言われます。 といった感じです。 今のところ、彼は不誠実な人間だという印象しかありません。表面上、あるいは自分が決めた枠内ではあなたを大切にできるかもしれませんが。 変な結論で誠に申し訳ない。
お礼
ありがとうございます。 ・・どうしたらいいのでしょう。 私もずっと見えない敵と戦って、一人で疲れ果てています。 とにかく、不倫はしていないと思います。バカ正直の彼だし、私の楽しい冗談にでも間違って怒る人です。 私も不倫してみれば、分かることなのでしょうか？とすごい方向に思考が行ってます。なぜこんなに苦労するんだろ。 私はもっと簡単に結婚できると思ってました。彼じゃなければいいのかな。 悪魔がささやくとき、相手の女にあうとか、人事部にバラスとか、相手の旦那に言いに行くとか考えてしまいます。名前は知ってるから・・・。この同じ名前をテレビで聞いたりするだけで、無性に腹が立つ自分が情けないです。（笑）
７年間も不倫を隠し通す根性のある人は弱くもないし、正直でもありません。 彼の中で不倫の相手は傷つけたくない相手で、あなたは傷つけてもいい 存在になってしまっているように思えます。 でも一番の問題は不道徳な人間が大嫌いなあなたが結婚して何年かして 今の好きという気持ちが冷めた時に愛情でなく情で、男ではなく人間として彼を好きでいられるかです。 悲しい現実ですが、男も女も一度不倫や浮気をした人は必ずといっていいほど繰り返します。 それを許したり乗り越えたりすることができるかじっくり考える時間が必要じゃありませんか？ 結婚する、しないはもう少し時間をかけて結論を出すほうがよくはないですか。
お礼
ありがとうございます。 彼の考えをもう一度聞きたいです。私はこんなに傷ついています。でも、自分は彼女を十分傷つけたと。私がどんな思いか、分からないんだと思います。 愛情がなくなるということがまだ分かりません。情になってから一緒にいられるか。今の私には想像がつかないんです。
- mot1177
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まずはじっくり現状を整理する事から始めましょう。 >簡単に別れられません。となると私がこの気持ちを消化するしかないのですがとても難しいことに気がつきました。 要するに、貴方にとって彼は 「好きだから、別れたくは無い」 「道徳心がないので頭にくる」 存在という事ですね。 非常に矛盾するんですが、これが「恋」なんでしょうね。そして恋は案外あっさりなくなります。 次に結婚は一般的に減点法で考えるべきといいます。 というのも、例えば「歯を磨かない」のが許せない。「優しい」という減点加点のそれぞれのポイントがあって相殺して結婚した場合、「優しさ」はどうでもよくなるんですが、「歯を磨かない」等はどうしても許せなくなってくるそうなんですよ。共同生活では。 彼の減点ポイントは、 「不倫だとか、二股だとかをしてた」 「貴方を傷つける」 加点ポイントは、 「今は彼は優しい」 「不倫はよくないことだと反省している」 「彼女を社内では無視していると言う」 「私が本気で好きだと言う」 ですね。加点ポイントは本来省いて考えるとしても、「優しさ」意外は本人の証言だけで確認が取れないものばかりです。 そんなあなた方にベストの解決法を提案します。 結婚前の同棲です。 うわべだけでなくもっと内面が解ると思うし。しばらく経つと自分の気持ちも再確認できると思います。 「結婚する前は両目を大きく開け、結婚したら片目を閉じよ」です。
お礼
ありがとうございました。 実は、同棲の話もうでています。私の実家の近くに彼が二人で将来住む部屋を借りて、私が来るのを待っています。私が二の足を踏んで、夏休みも過ぎたのに引っ越していない状態なんです。このまま行ってもいいのかなって。 ちなみに、母にはすべて彼のことを話しました。母も相当怒っていました。でも、過去の話しだし、優しいからあなたしだいよって言われました。幸せになってもらいたいと。 自分の目で、よく見たいと思います。混乱していて、難しいですが・・・。
- megumi1
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人にはいろんな過去がありますよね。 そのすべてを受け入れてあげるというのが人として最大の優しさではあると思います。 ですが、あえて相手を苦しませるような思いやりに欠けた彼も彼ですね。言えば自分は救われますが、相手を不幸にしますから。 私が受けた感じだと、彼はもう不倫に関して「君はもう許したんだからこれ以上引っ張るなよ」という、自分優位な感じがします。要するに、別れたくないとより強く思っている方、…惚れた方が負けってことです。 この、おかしな優劣をなくすよう努力されてはいかがでしょう？ まず、あなたは彼の不倫を許したという大役をこなしたのですから、今度は彼もあなたに今回のことであなたが気の済むなにかするべきです。 あなたが気の済むこととは、その不倫相手と話をすることなら、それをさせてあげること。今後人生を共にするあなたの精神衛生を健康に保つことの方が過ぎた人を守ることより重要ですから。←これ、彼に訴えましたか？重要だと思います。 後もう一つ。 結婚する前に、誓約書を作ることをおすすめします。 もし彼が浮気した場合の罰金を書いたもの。それに署名捺印をしてもらうんです。 あなたの精神に傷を付けた代償です。これくらいしないと彼は許してもらったから…と、今後もそのことの重大性を気づかずに居続けることになりますよ。
補足
ありがとうございます。 過去を受け入れるのが最大の優しさ。素敵な言葉ですね。 不倫相手と話をさせてほしいと言ったとき、傷つけたくないと言ったのに腹が立ち、私とどっちが大事なの！と言いました。すると「分かった。」と言いました。 でも、分かったと言ってもらった時点で私を大事にしてくれたと思ってそれ以上言いませんでした。 誓約書いいですね。でもプライドの高い彼はどうするか分からないです。本当に傷ついたこと、分かってないと思うんです。 あと、誓約書を書かないと、浮気されても慰謝料取れませんか？私は浮気されたら許す気はないので、知り合いの弁護士さんに今からお願いしています。
- milk111
- ベストアンサー率30% (228/740)
多くの方が仰ってるように、彼は不倫をしたという事にたいする罪悪感を自分のなかで対処しきれずに、質問者さんに吐き出してしまった、重荷に絶えられずに質問者さんにも分けて楽になろうとしてしまったようにしか思えません… また、自分が正しくありたいとする彼は、質問者さんがその話を聞いてそれでも結婚を進めるという事で、自分を正当化したかった様にも見えます。 質問分を読む限りは、要は自分の為だけに質問者さんに吐き出したとしか思えませんでした… ずるいですよ…彼… そんな話をして、心配にならない人がどこに居るんでしょう？質問者さんが更に詳しく聞こうとしても、「いつまで話すの？」なんて逃げる辺りもひどいもんだと思います。 本当に現実を見てほしかったと思っているなら、質問者さんが安心できるまでじっくり話を聞いて理解してもらおうと努力すべきなんです… それ以前に本当に彼の中でもう不倫は今後絶対にしない、本当に悪いことだったと思っているのなら、質問者さんに話さず、墓場まで持って行くべきですよ… 大事な人を不安と不信で苦しめるべきじゃない。 彼はまた繰り返す要素十分持っているように思えます。 「俺は不倫をした男だ」と言っているのだから、それを踏まえた上でおまえは結婚したんだともしなにか合ったときに解釈される可能性だってありませんか？ 結婚は壁にぶち当たることもたくさんあります。そんな時に彼はその壁から逃げて逃避して、不倫に走ったりしそうに思えて仕方ありません… 質問者さんの彼をひどいことばかり言って申しわけありません… 今は他の方も仰ってるように第三者的に彼と今後の結婚について考えて、それでもいっしょになるだけの安心と信頼があるか、質問者さんを本当に幸せにしてくれる人なのかを今一度考えてみてください。
補足
ありがとうございます。 よく考えるとずるいし、弱いし、ひどいと思います。 でもそれが彼でした。 それでも一緒にいるのはなぜだろう。もっとよく考えます。 すぐ人のせいにする彼ですが、二股は性格上出来ないと思います。 普通の恋愛だったと言ってるので不倫は出来たんでしょう。 だから、結婚してもその点は安心しています。 ただ、私の気持ち１つです。
- nino-kankanboa
- ベストアンサー率47% (55/117)
ワタシも 人に押し付けて自分だけラクになりやがって・・・ と思ってしまいましたが・・・。 しかし考えてみてください。もし彼がこの事をあなたに話さないで いつまでも一人で苦しみ、あなたがその苦しみを 一生癒してあげられないのとどっちがよかったですか？ 「いつまで話すの？」と言う言葉は冷たくも思えますが、 そう言った彼の気持ちもわかります。 もう上司との事は、あなたに話した時点で彼の中で終わっているのです。 上司にとっては、状況は変わっていないし、また彼と寄りを戻したって構わないかもしれませんが。 7年も続けていた関係なら不倫以上に発展させるつもりもないでしょうし、去るものは追わず、と言った所ではないでしょうか？ しかし彼にとってはもう完全に過去のことなのです。 新入社員で、右も左もわからない時に平気で不倫をしていたとは思えません。 おそらく彼もその7年の間に辛い思いもいっぱいしたのではないでしょうか？ しかしあなたが現れ、そんな関係を聞いて許してくれた事で救われたし、前に進めるようになったのでしょう。 ＞彼のことは大好きだし、結婚を決心するくらい人生をともに歩こうと決めた人なので、簡単 ＞に別れられません。 と言うからには、こうなった以上アナタが彼の過去ごと受け止めてあげるしかないと思います。 アナタも彼のことが好きだからこそ事実を知って不安になったし許せないと思うのでしょう。 完全に忘れる事は難しいかもしれません。 そして誰もあなたをその苦しみから助ける事なんか出来ないと思います。 しかし彼のことを愛していて、これからもずっと一緒にいたいと思うなら 自分の目の前の彼の誠実さを信じて、その過去ごと彼を受け止める覚悟がアナタに必要だと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、彼は終わったと言ってます。１年も前のことだと。 不倫中喧嘩もしたし、別れる別れないの修羅場も何度もあったらしいです。未来はないし、家庭を壊すつもりもない、本気で結婚しようとは思わなかったと言います。家族に結婚の話をされ、早く別れようと思っていたと。 私と出会って彼は救われた・・・そういう考え、今までありませんでした。とても勇気が出ました。ありがとうございます。 そうですね、なんとも思ってない人なら、それ以上近づかないか離れると思います。好きな弱みですね。 完全に忘れたいけど、やっぱり難しいのですね。過去ごと彼を一生愛せるか、自分に問いたいと思います。自分を大切にします。
- satini7791
- ベストアンサー率22% (109/491)
ご質問で、彼は大切にしてくれていると書かれていますが、 話しても消えない苦しい気持ちがあるのは彼が安心感をくれないから ではないでしょうか。 １年半も前に終わって、質問者様１人と付き合ってきたのに 質問者様が納得することより不倫相手をかばう、というところに疑問を感じました。 質問者様がこれからもずっと一緒にいたいなら、今の気持ちと これからも思い出して冷たく接してしまうかもしれないということも 全て話した方がいいと思います。 彼は「いつまで話すの？」と言ったそうですが、１回話せば良いという 問題ではありませんよね。 彼が質問者様の気持ちを受け止めてくれなければ、質問者様の 苦しい気持ちはいつまでもなくならない気がします。
お礼
ありがとうございます。 安心感・・・そうですね。メールや電話は私からしかしません。用事があるときしかくれないのです。私は彼の前の人に二股されたので、男性不審もあると思います。もっと連絡がほしい、メールもほしいとは言っていますがなかなかくれません。「今から帰ります」ってメールだけが続いてます。 もっと安心させてもらいたいんですね。きっと。 もう一度、話したいと思います。逆切れされる覚悟で。あー難しい。
彼は結婚するあなたに対して、嘘をついたまま、もしくは嘘を突き通して結婚に踏み切る覚悟が出来なかったのでしょう・・とにかく早く楽になりたい、どうにかしたい、あなたに話す事で何かを清算したかったのかもしれません。 また、このことを話してもあなたは許してくれる・・という甘い考えもあったかもしれません。 彼は正直と言えば正直ですが・・ホントのところどうなのでしょう？不倫はある意味、人を騙す事と同じではありませんか？他人にバレないようにコソコソと会ったりするのですから、こんな事を７年間続けていた彼は本当に正直者なのでしょうか？ 結婚は一瞬ではありません。一生です。お互いの人生、家族をすべて請け負わないといけないのですよ。 最後にあなたが「助けて下さい」と書かれてますが、何から助けてあげれば良いのでしょうか？彼の事が好きならもう突き進むしか道はないでしょう？不倫は嫌いなので別れるかこのまま結婚するか悩んでますという相談なら分かりますが、あなたの心の中では彼の事は諦めきれないと結論を出してますよね？もう過去の事には目をつぶって水に流すしかないのではないでしょうか？ よく「結婚する前は両目で見なさい、結婚したら片目で見なさい」という名言がありますよね？結婚する前はしっかり目を見開いて相手を見極めなさいという意味ですよ、そして結婚したら相手の欠点を見つけても許してやりなさいという意味です。 あなたは今、両目でしっかり見る時期なのです。それでも好きならもう過去の事は蒸し返さないようにすべきだと思います。彼をこれから信じるも信じないもあなた次第だと思います。 きつい文章お許し下さい。
お礼
ありがとうございます。確かに、会社の人にも誰にもばれずに７年です。ありえないですよね。私以外は知らないんですね。 正直と言うか、弱い人間なんだと思います。おおらかな私のときは、誰だって過去はある、よく言ってくれた。と思うのですが、不安な私のときは不倫なんて最低だって思っちゃって・・。 どちらが本心なのか、自分でも分からないんです。 彼といまだに付き合ってるのは私です。半分は言われたときのショックも許していると思うんです。あと半分なんですね。この気持ちはどうしたらすべて消えるのか分かりません。 自分にも自信がなく、男を見る目がないので何が本当か、いまいち分かりません。
- pam321
- ベストアンサー率30% (3/10)
「苦しい」と言うなら結婚は先に延ばせば良いと思いますよ。このままスッキリしない気持ちのまま結婚に向け準備し結婚しても、自分の中でのわだかまりはいつまでもあるのではないのでしょうか？ 延期or中止する勇気は好きならばとても大変かとは思いますが、自分の1回きりの人生です。自分に正直に、時には立ち止まる事も必要なのでは？と思います。 過去には不倫をしていた方も知り合いにはいますが、要は「完全に終っている」かどうかなのでは？と私は思います。そして、お相手の方を信じ切れるかどうか、一度ゆっくり考えてみられたら如何でしょうか？ >「もう一年半前だし、彼女をそっとしてあげたい。傷つけたくない」と言われました。 →私の性格ならこの時点でかなり愛情が冷めてしまうと思いますが・・・
お礼
ありがとうございました。 わだかまりは消えずに、次第に大きくなっていく気がします。 人生一度きり。この人とでいいのか。 彼は「俺たちのことを応援してくれてると思う。」と彼女のことを言ってました。「嫉妬したりする人じゃない」らしいのですが。 「傷つけたくない」とか、「彼女のことは信頼しているから」と言われたとき、殴りたくなりました。が電話だったので・・・。もちろん「私のことを思ってないじゃない」って怒りましたけどね。 理系で、人の気持ちに敏感じゃない人だと思っています。
- bunkenbunken
- ベストアンサー率16% (2/12)
33際の男性に過去がないなどとは思いません。 あって当然だと思います。 今のあなたの気持ちはわかります。彼のことを許せない自分もいるのですが、彼のことを好きでいる自分の方が大きいとも思うんですよね。 でも、よく考えてください。 彼の過去は「普通の恋愛」ではないですよね。（何をもって普通かと言われればそれまでですが）不倫体質の方っていると思うんです。彼もそうだと思います。 皆さんが答えてる「結婚した方が勝ち！奥さんが1番！」というのもその通りだと思います。でも、結婚して「奥さん」という位置につけるというだけのことであって、彼の性癖が治るわけではないのです。 「メールだけならいいと思った」「彼女を傷つけたくない」「いつまで話すの？」同じ事をして、同じ事をあなたが彼に話した時に彼は納得してくれるのでしょうか？許してくれるのでしょうか？この事で愛が深まったとでも言ってくれるのでしょうか？ 結婚って大変です。離婚はもっと大変です。 もしこのまま結婚してもあなたの気持ちの中から今回の事が消え去る事は決してないと思うのです。 結婚してから、仕事で帰りが遅い彼を、休みの日に接待だと言って出かける彼を信じることができますか？一点の疑いもなくこれからを過ごすことができますか？彼の携帯が鳴った時に平常心でいられますか？ 私はあなたと同じ経験をしました。でも、その時は私の中の「愛」とか「好き」という気持を優先に考えて結婚しました。でも、彼はなにも変わる事はありませんでした。
お礼
ありがとうございます。彼のことが優しいし好きだから、こんなに悩むんですね。 普通の恋愛していないのが引っかかるんですね。彼は普通の恋愛だと言い張ります。 私もじつは、彼はどう思うのかと思い嘘をついて不倫していたって言ったことがあるんです。でも、あっさりしていました。今は俺と一緒にいるからいいって。 私もそう思えればいいけどなかなか難しいです。 今も、休日に出かけてくると言われれば「どこに行くの？誰と？」と聞いてしまうし、帰りも遅いと不安です。平日も私から電話することが多くて、「何をしているか」チェックをしてるようなものです。今のところ何にもないのですけどね。ケータイのメールをみせてほしいと言うのも、「疑われること自体が嫌だ」と言って見せてもらえませんでした。 やっぱり疑いのない人と付き合ったほうがいいのでしょうか。
お礼
ありがとうございました。一行目と二行目、まさにそうです。 時には許すことも必要、確かにそうですね。許せない私は子供っぽいのだと思います。 ＞あなたの手の中で操縦・・ ちょっと笑ってしまいました！彼は、私がこうしてほしいと言ったことはほとんどそうしてくれます。タバコは私が苦手だからというと、それから禁煙席だし車でも吸わないし、かならず歯を磨いてからキスします。私の指導力はあまりないと思いますが、嫌なことは嫌だといえば分かる人です。 結婚はおいておいて、ゆっくり友達のように楽しく付き合おうと思います！