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たとえ不倫でも…
既婚の彼から捨てられて あまりの辛さから以前こちらで相談させていただきました。 形は不倫でしたが 私はとても真剣でした。 離婚してほしいと言ったことはないし、離婚までしてくれなくてもいいとは思っていましたが、ただこの関係は ずっと続けてほしかった… それなのに 彼は子供を作って 私を捨てました。 《子供を作る》というのは 私にとっては最大級の裏切り行為です。 それでもこの関係を続けてくれたなら こんなに恨むこともなかったと思いますが、 彼は私を切り捨てた… 以前こちらで質問した時に 《結局男は家庭に戻るものだ》という回答を読み、やっぱりそうなのか…と 無理に納得しようとしていました。 でもそのあと《不倫相手のために家族も仕事も捨てた》という別のかたの投稿を見つけたのです!! 私はとても嬉しくなりました。 こういう方こそ不倫する資格があると思いました。 簡単に浮気をしたり、遊びとしての不倫の場合は 全く違うと思いますが、 人を好きになるということは、こういうことだと思うようになりました。 離婚が簡単ではないことは 私にもよくわかります。 子供がいれば尚更でしょう。 だから不倫したら 必ず離婚しなくてはいけない ということではないのです。 離婚になっても構わないぐらいの気持ち（彼女だけを全面的に愛する気持ち）でいてほしいと言うことです。 最初から家庭に戻るつもりだとか 奥様も好き 彼女も好きなんて ただの二股と同じではないでしょうか？ だいたいどちらの女性に対しても不誠実だし 彼女に対してとても失礼じゃないですか!? 彼に捨てられて 今までは悲しくて泣いてばかりいたのですが、 今は悔しくて 怒り心頭です。 私だけを選ぶ気持ちもないのなら 不倫なんてする資格もない！ たとえ不倫でも、彼女一人を愛してくれたら、それはちゃんと恋愛ということになりませんか!? 私の今のこの気持ち… 皆さんはどう思うでしょう？
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- cherrymoon
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何度か回答した者です。 ＞ある女優さんが他の女に旦那を奪われたときに「私も奪った立場ですから」と言っていました。 という私の回答に対し、あなたは ＞私、その女優さんと同じこと言いますよ。 と返しています。 ということは、この質問は矛盾ばかりじゃないですか？ 奪った立場のあなたが奥様に不倫相手を奪われたからって怒り心頭になるのはおかしくないですか。 この女優さんと同じなんですよね？ この女優さんは自分が奪った立場だから奪われたことに対して何も言わないって意味で言ったんですよ。 奪った相手を批判したい、不倫相手を批判したいなんて気持ちはこれっぽちもないわけで。 あなたの質問や返信にあることとは全然違うものです。 それでもあなたはこの女優さんと同じことを言うならば、この質問自体を早急に締め切るべきだと思います。 不倫とは無料レンタルと同じです。 借りたものは返す。 元にあったものは元の場所に返す。 それが前提の遊びです。 彼はそのルールに則って元の場所に帰っただけです。 あなたも元の場所に返したのだから、終わったことをグチグチ言わないで人生の再スタートを踏んだ方が健全じゃないですか？
- mama0610
- ベストアンサー率0% (0/0)
真剣だろうが何だろうが、不倫は不倫。恋愛ではありません。 不倫相手はあくまでも不倫相手で、彼女ではありません。 不倫を 真剣な恋愛 と言うのは不倫している当事者だけです。 そこをはき違えないでください。 不倫男性が不倫相手だけを全面的に愛しているのなら、とっくに離婚しているはず。 愛する人を日陰の身のままでおいておくわけがないです。 自分が書いた事をよく読み返してみてください。 離婚は望んでなかった。私だけを選ぶ気持ちもないのなら 不倫なんてする資格もない！？ あなただけを選ぶという事は離婚してくれと言ってるのと同じです。 あなたは自分だけが被害者だと言ってますが、一番の被害者は奥様と産まれてくるお子さんです。 奥様は知らないと言ってますが、何を根拠に言っているのでしょうか？ 奥様はご存じかもしれませんよ？もしかしたら不倫の証拠を集めているかもしれない。 不倫慰謝料請求の時効は3年です。慰謝料の請求がこないといいですね。
お礼
奥さんが知ってるという根拠はどこにあるんですか!?
＞でも既婚女性と不倫する独身男性って ＞どうなんでしょう…？ 質問者様のこの疑問。 置き換えるとこうなりますね。 ＞でも既婚男性と不倫する独身女って ＞どうなんでしょう・・・？ ＞二股はいけないんです！ ＞奥様を嫌いになった人だけが 他の人を好きになる資格がある と言っているのです。 結婚をして、一生変わらぬ気持ちで愛しあえる夫婦って、一体どれくらいいるんでしょうね。 何十年の結婚生活を、変わらぬ愛で貫ける夫婦なんて皆無に等しいでしょうね。 何も障害の無い恋愛だって、結婚だって同じです。 男女の関係が長くなると、3年目、5年目、7年目と、倦怠期と言って、愛情が無くなる時期が必ずあるんですね。 結婚してなければ別れが来るし、結婚していれば憎み合いながら居ることもある。 その時期に、倫理観のずれた人や、貴方の様に恋愛や不倫や浮気に対して特別な持論を持つ人は、簡単に不倫をしてしまうんです。 「もう妻（夫）には愛情は無い」「妻（夫）とは離婚する」「君（あなた）と暮らしたい」 倦怠期の時期を迎えた人にとっては、全部本気なんですよ。 だから不倫相手をだましている訳じゃ無い。 でもふと現実に戻ると、そこには長年築いてきた家庭があり、 元は他人の妻は愛していないけど、目の中に入れても痛くない愛する我が子がいて、その孫を可愛がる年老いた両親がいて、それまで築いて来た物をすべて捨て切れるか。 一生懸命不倫相手と、今まで自分の築いて来た物を天秤に掛けている。 そうこうしている内に夫婦って、不思議な事に倦怠期が終わってしまうんですね。 特に大喧嘩などして、お互いの真意が分かりあえたなんて後は、倦怠期以前よりもっと良い関係になって。 ようは雨降って地固まるですね。 そうなるとまた妻が可愛くなって、隙間を埋めてくれた恩も忘れて、不倫相手と手を切らなくちゃってことになるんですね。 大抵は別れ際に騙した騙された、慰謝料だ何だと大騒動になるんですけど、質問者様のように特殊な恋愛観を持っている相手の場合は、不倫男にとっては後腐れ無く切れてしまうので、本当に堪えられないでしょうね。 多分これからも何度も不倫を繰り返すタイプかなって思いました。 だから皆さん貴方に厳しいし、私もこうして何度も耳障りなお節介な事を書いてしまいます。 どうかもっと自分を大切に生きて欲しいです。 人を愛するのって皆同じ気持ちで、そう言う意味では質問者様の恋愛に共感できますが、やはり自他共に幸せになれる、建設的な恋愛をして欲しいです。 でも貴方の素晴らしい所は、相手の家庭を壊さなかったこと。 全てを自分で背負込んで、ちゃんと自分で責任を取っていること。 前向きに立ち直ろうと、必死に頑張っていること。 もし貴方が私の娘だったら、褒めてあげたい。 でもこんな苦しい恋愛しか出来ない娘が愛おしいです。 次はもっと建設的な恋愛をして欲しいです。 幸せな家庭を持って欲しいです。 いつか可愛い孫を抱かせて欲しいです。
お礼
ありがとうございました。
- ecco
- ベストアンサー率23% (81/346)
お礼文拝見しました。 >だから私だけが「被害者」なのです。 あなたがご自分のことしか考えていないということが、これではっきり分かりました。 あなたのお考えがどれだけ多くの人を悲しませ傷つけるようなことを仰っているか、ご自分で認識していないということも。 自分の感情が何よりも大切で、何事よりも優先されるべきだと思っているように見えます。 いわゆる「自己中心」です。 彼が苦しまないことがそんなに解せないんですか？ 彼が苦しめば満足ですか？ 彼を苦しませる前に、あなた自身、たくさんの人を傷つけて今まで生きてきたんじゃないですか？ 人間ってそんなもんですよ・・・。 私も本当に罪深い人間です。 >私の責任云々を考えられる程の余裕は まだありません。 そこからまず始めるべきだと思うから申し上げています。 これを認めないから、相手に対して怨みの感情だけを持って、それで自分自身苦しむのです。 飲酒運転に同乗した人も罪に問われます。 脅されて、無理矢理された訳ではないでしょう？ どういうことか分かって、やっていたわけですよね？ 「共犯」の立場ですよ。 相手の奥様が知らないと仰いますが、ひょんなことで知る可能性もあった訳です。 子供が産まれても不倫を続けていて、子供が知る可能性だってあります。 そんなリスクや、奥様や子供の気持ちは無視ですか？ 自分の苦しみだけを訴えて、他の人の苦しみには気づこうともしないんですか？ 私はそんなもの「愛」なんて呼べないと思います。 好きなのはただの「恋」です。 「愛」は自己犠牲です。自分が苦しんだって、相手を苦しめたくない、それが愛です。 ここまで見て、あなたは彼を愛してはいなかった、ただ好きだっただけ、ってことが分かりました。
お礼
みんな自分が一番かわいいでしょ!!
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
結局は「あなたは悪くなくて、彼が悪い」と言ってほしいのだろうが、既婚者側からすれば、法律も、あなた「だけ」が悪くなる。いい大人なら、知っておいて不倫して欲しいモノだな。要は、「隠れて大人びたことをしていてなんだかスリリング」と言うのはすでに子どもの発想なのだよ。
お礼
法律の話しはしてないです。
- hnahana
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NO29で回答した者です。お礼読みましたが・・・。 貴方、１０代の小娘みたな事言っていますね～。 貴方の様に一途な人は、男性に取っては怖い存在です。 だから捨てられたのです。 「これ以上、この女と続けるのは身の破滅。怖い！」と思われたのでしょう。 私が男なら、そう思いますもの。 彼だけが男ではありません。他にも素敵な男性は沢山居ますよ。 貴方は、頑固で批判的意見を冷静に受け止められない、余裕のない女性です。 それはね、自分に自信が無い証拠。 そこが、駄目な所。反省しない人は学習しないから、又、同じ様な恋愛で 失敗しますよ？ そもそも、相手の男性に取って貴方は、単なるツマミ食い程度。 その男性心理を見抜けず、本気になり「愛人のままでいい」なんて はっきり言いますと、バカ丸出しってところです。 貴方は、まず、自分にプライドを持つ事です。プライドのある女性なら 捨てられそうな気配を感じたら、自分から捨てますよ。 それも、１つの愛情表現ですよ？ 貴方には難しいかな～。 でも、ここらで、冷静にじっくり己を省みて下さいな。
お礼
ありがとうございました
- gjaouta
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Ｎｏ．２３です。 既婚者と知りながら、彼の言葉を真に受け、相手の「遊び」に付き合ったあなたが悪い。 普通なら自分の愚かさ、未熟さを恥じるべきところを、手前の破廉恥ぶりは棚に上げ、相手の卑怯ぶりを世間にふいて回るなど、見ていて恥かしいにも程がある。 あなたもイケない人に手を出して、「いい思い」をしたのだから、フィフティフィフティでしょう。 今は怒りで混乱しているかもしれないが、早く我に返って欲しいと思う。
お礼
ありがとうございました
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちわ。 いやー、マジで馬鹿な女。 一方的に捨てられるなんて恋愛ではよくある話。 不倫だろーが、独身同士だろーがね。 不倫だからって言うからややこしくなる。 どれだけの人間が捨てられる事を経験してる事か。 貴女の被害者意識は行き過ぎだわ。 例えきっかけが男性側からでも貴女が受け入れた以上、 不倫の責任はイーブン。 受け入れた以上、その恋愛では傷つくのも受け入れる 覚悟もすべき。 その覚悟もなく責任もなく、ずっと愛情が続くと思う 方が問題あり。 一生愛情が続く事もあるけど、それは互いに気持ちを 継続する努力が要るんだよ。 相手にそのつもりが無かっただけの話じゃないの。 言っとくけど、恋で傷つき悲しみ混乱した経験が あるのは貴女だけじゃないから。 そんな経験はありふれてる。 私だって、他の回答者さんもね。 恨んでスッキリするならしたら？ それも一つの手だし。 あとさ、蛇足。 不倫して家庭を捨てた男を賛美するのは止めなさい。 妻子やその周囲が不幸になっている人もいっぱい 居るんだから。 貴女にとって救いでも、この文章読んで傷を思い出す 人が居るって事くらい考えなさい。
お礼
ありがとうございました
ANo.28 の kokoro2006 です。 回答ありがとうございます。 ＞早く立ち直りたいのに 皆さんから攻められて、余計に長引きそうです。 ＞正直な気持ちを書いただけなのに… ＞家庭を捨ててくれる人がいることで ＞私は救われた気持ちだったのに… 日本中にはね、不倫をしている人達と同じだけ、されて苦しんでいる人達が居ます。 不倫をしている方は、不倫中はいっぱい幸せで居られるけど、 されている方は、その間大変な苦痛を味わっているんです。 不倫をしている側は、捨てられた時から苦しみがはじまって、その相手を忘れるか次の相手が出来るまで苦しむだけだけど、 された側は、不倫が発覚した段階から、終わってからもずーっとその不倫夫や妻と暮らさなければならないんです。 本当は腸が煮えくり返る思いを抑えて、子供の為に我慢している場合がほとんどです。 表面上は幸せそうに見えても、その不倫相手の所為で、もう二度と昔の様な幸せな家庭は取り戻せないんです。 その先は、した方（加害者）よりされた方（被害者）が、何倍も苦しい思いをしながら暮らしていくんですよ。 だからあなたと彼は同類です。 でもあなたは、そんな針の筵の様な生活を送る、不倫された方よりは、余程幸せな将来が待っているんですよ。 と言っても、今の貴方には分かって貰えないかも知れないけど。 そうですよ。 不倫男を憎んでやれば良いんですよ。 憎み倒してやれば良いんです！！ そして二度と同じ苦汁をなめない様に頑張って下さい。 ＞正直な気持ちを書いただけなのに… ＞家庭を捨ててくれる人がいることで ＞私は救われた気持ちだったのに… 上の貴方の気持ちを読んで、不倫された側の人達が許すと思いますか？ 良かったねって言って貰えると思いましたか？ きっとそんな気持ちになって貰っては困るんじゃないですか？ ちょっと一息ついて、このＱ＆Ａを、反対の立場で読んでみましょう。
お礼
旦那を不倫に追い込んだ妻の方には おとがめ無しですか!? それとも 皆さん夫婦円満で何の問題もない家庭なのに ご主人が浮気するんですか!? 不倫した旦那が他の女に行ってもダメ、自分に戻ってきてくれてもダメじゃあ 結局 旦那が不倫をした時点で もう夫婦は終わってるじゃないですか!! 戻ってきてくれたのに ウジウジと不満を持ち続けるくらいなら 子供のためとか甘ったれたこと言ってないで 離婚したらいいんです!! 法にまもられてるからって 夫婦ってものにあぐらかきすぎじゃないですか!? 不倫相手を捨ててまで 自分を選んでもらったのに 自分を反省することもなく 全部を相手のせいにする人間の方が よっぽど恥ずかしいです。
- ecco
- ベストアンサー率23% (81/346)
何度か回答している者です。 不倫や恋愛についてご自身のお考えがあるんですよね。 それについて書き込んだら、批判があった。 でも本当は、不倫がどうとか恋愛がどうとかよりも、 自分が今悔しさにさいなまれて辛い、ってことが言いたかったんですね。 自分だけが傷ついて、相手は何も傷つかず、楽しい思いばかりしてる。 でも、本当にそうか、分かりません。 自分だけが傷ついたと思っていても、実は相手の方がもっと傷ついている、なんてこともよくあるように思います。 例え今は傷ついてないとしても、今後分かりません。 例えばですけど、相手の赤ちゃんが成長して、ひょっとしたら質問者さんと同じような目に遭ったりする（同じでなくても、恋愛で傷ついたりすることは1回や2回はあるでしょうね）。 その時その男は父親としてどう思うでしょうね・・・。 そんなことがないにしろ、堂々と子供に言えないようなことをしてきたわけですから、 後ろめたい気持ちを持ち続けるかもしれません。 （持たないような男だったら、本当に最低ですけど・・・。 そんな父親の元に産まれてきた子はかわいそうです・・・） いろいろ文章を拝見していると、ご自身はどこかでご自分を「被害者」のように思ってらっしゃるように見受けられます。 でも、1人で不倫はできません。相手あってこそ、自分がそうすると選択したからこそ。 自分の責任から目をそらしても仕方ないです。相手からアプローチがあったにせよ、それに答えたのはご自身です。 その関係を持続したのはご自身です。 自分が選んだことの責任をまず認めることも大切だと思います。 そして、自分が裏切られることで赤ちゃんが裏切られずに済んだ。 もっともっと痛手を被る前に、この段階で終わって、お互いによかったように、私には見えます。 次は素敵な恋愛をなさって下さい。ここで回答した人達が応援したくなるような恋愛を。
お礼
＞自分だけが傷ついたと思っていても、実は相手の方がもっと傷ついている、なんてこともよくあるように思います。 今回のこの件に関しては絶対にないと思っています。 彼は今、幸せいっぱいです。 産まれたばかりの子供がいる状態で 傷ついて落ち込んでる時間なんてありませんから… たとえこの先 悔やむことがあったとしても、私ほどの苦痛があるとも思えません。 だから私だけが「被害者」なのです。 私の責任云々を考えられる程の余裕は まだありません。
お礼
もぉ～本当に ああ言えばこう言う… 混乱している私に 少しでも矛盾があれば すぐに揚げ足をとる。 悩み苦しんでる人に 温かい言葉をかけてあげられるような優しいかたは居ないんでしょうか!? だいたい その女優と私とはシチュエーションが違うじゃないですか!! 彼が私と結婚してくれて、そのあと奥さん以外の人に取られたら 同じことを言うということです。 所詮、私や彼の人となりや 詳しい事情を知らないような人達に相談したのが 大きな間違いでした。 不倫相手を選んだ人が居ることは事実だし 私の考えも変わりません!! もういいです!! あなたの言うように 締め切ります!!