夫婦の仲を回復したいです。性格を直すには？

質問

主人は、どちらかというと真面目タイプで、私は、どちらでもないタイプです。レスが４年ほど（子供を作るための日は１日ありましたが）続いていますので、思い切って主人にどうしてなのか聞いてみたところ、「色々」と言われました。
・家が狭い（子供がいるから、場所がない）
・お互いに疲れもあるだろう
・私に対しての不信感
・欲求はないわけではない（でも浮気をしている様子もなし）
・もともとちょっと淡白気味らしい（これは私が思ったので、そうなのか聞いたら、うなずいていました）

大体こういうことが分かったのですが、私に対しての不信感というのは有言実行しないので何一つ信頼できない。出来ないなら言うなということらしいです。
あと、主人に意見を求めるくせに真っ向から否定するので、それなら自分の考えを先に述べてから、どうするか聞いたほうがいい。との事です。それに、少しイライラしてしてしまった時に「嫌い、子供のために一緒にいる、性格が合わない」と投げやりに言ったりしたのですが、それは絶対に言ってはいけないと言われました。そういう考えだと思ってからは私が、主人を嫌いだと思っているので自分からはレスを解消しようという気が起きないようです。
私はどちらかというと怒りっぽいので治したいのですが、うまくいきません。また、怒ったときはひどい言葉をかけて、困らせることによって自分に目を向けて欲しいという、悪循環な行為をしてしまう傾向があることに気が付きました。私なりにリラックスして元の思いやれる関係に戻りたいのですが、何でも良いのでアドバイスいただけると嬉しいです。
＊主人よりも、このサイトでの回答を信用してばかりいることにもいささか、嫌悪感があるようなので、昼間しかお礼ができませんが、ちゃんとお礼を書きたいと思いますのでよろしくお願いします。

回答No.4

devil-wing · ベストアンサー

30歳♂です！

見る限り旦那さんの言ってることはごもっとも！
ここまで来るとレスの原因と言うより、
離婚の危機がチラチラしてる気もしますよ！

・意見を求めておきながら全否定！
そりゃ旦那も「勝手にどうぞ」って思いますよ！
そのうちこいつとは話しにならない、話したくない、
話さないって感じになっていくんですよ！
・あなたは嫌い、今の関係は子供のため
これは夫婦間ではあってのならない、
最悪最低の発言ですよ・・・
いくらものの弾みとはいっても、
良いことと悪いことは区別はつけましょうよ。

とは言え、一度植え付いた悪い印象はなかなか拭えないです。一種のトラウマみたいなものでしょうかね。
これから何かあなたに対して嫌な部分があったとします。そしたらそれに付随して、今までの嫌な部分も思い出しちゃう訳です。益々あなたに対して、不信感・嫌いって気持ちが増すばかり。

どうも関係改善の兆しは薄いと思いますよ！
あなたが何歳かは知りませんが、
今まで長年培ってきたその性格が、
リラックスした程度で、とても簡単に治るとは思えません！そんなことで治るなら、世の離婚率は減ってます。

僕から見たら、既に旦那さんのあなたに対する気持ちは完全に冷めてると思いますよ！
例えるなら、あなたが旦那さんに言ったことがそのまま旦那さんの気持ちだと思います！
「お前と一緒にいるのは子供のため、信用ならないし・・・嫌い」
考えてみて下さい、これって凄いショックじゃないですか？でもあなたは旦那さんに言ってしまったんです！

実際あなたの旦那さんに対する気持ちってどうなんですか？好きなんですか？嫌いなんですか？
まぁこんな状態ですから、希望は薄いかも知れませんが、それでも出来る限り関係回復をしたい気持ちがあるならば、少しでも自分の行動・発言に注意し、旦那さんにその姿を見せるしかないですね。「あっこいつは変わったな」って思わせるよう、努力するしかないですよ。

※最後に、これなんですけど↓
『＊主人よりも、このサイトでの回答を信用してばかりいることにもいささか、嫌悪感が』・・・
旦那さんにこんな質問しなくて良かったですよ！
あなたはこの質問をして、旦那さんが回答したら、間違いなくまたあなたは旦那さんに酷いことを言ってます！さっき自分で書いてたでしょ！？ホント復縁を望むなら、よーく自分の性格を見つめ直して下さい！

お礼

男性のかたの意見、本当に胸にずしんときました。主人のことは、信頼しています。男性としての魅力というのはもちろん残っています。子供が生まれる前よりは少し、家族的に思ってしまいますが、でも好きです。男性としても、家族としても。
このサイトから離れたほうがいいでしょうか？私としてはより多くの方に聞き、その中で知らなかったことも分かるようになったことがたくさんあったので、ここを頼りにしてきたのですが、今の私には使うべきサイトではないのでしょうか？
叱咤もいただきありがとうございました。

補足

あと、私は回答者さんと同じ年代です。結婚６年目です。

回答No.9

noname#19565

結婚18年目の主婦です。
元の思いやれる関係に戻りたいとのことですので、millkcandyさんは夫婦仲のイメージがあるのですよね。
一生懸命、積み重ねてきた物が、別の形に出来上がったような、いらだちがあるのかもしれませんね。
私が経験したことは、言葉でいくら説明しても、主人に自分の気持ちを全て理解してもらい、歩み寄ってもらうことは無理ということでした。
主人が歩み寄ろうと努力してくれても、結局、肝心のところで「わかってない」と私の涙の訴えにもなりました。
素直になることが出来ず、鎧をまとったままの言葉を言い続けても、主人には届かなかったのです。
でもね、恥ずかしながら、素直に「私はいつも寂しい。私は貴方が好きだけど、貴方に失恋した。」などと話し、号泣したら、最初は怪訝な様子だった主人が、私と向き合うことをしてくれるようになったのです。
その後も、自分の気持ちを素直に言うことには、今さらなどという気持ちや、理性などが邪魔をして、抵抗や恥ずかしさはあったのだけど、やはり、本当の気持ちを伝えないと、すれ違ってしまうと思い、「素直に」と自分に言い聞かせ、伝え続けました。
主人に、私にとって主人がかけがえのない人だと思い続けていることを理解してもらうには、時間がかかりました。
けど、言葉や態度で、伝え続けることで、今は、主人から、こんなに大切に思ってくれてありがとう。私のことを大切にしたいという主人からの言葉や態度にまでつながりました。
結婚すると、生活に追われ、大人の理論や感情を優先させがちになるけど、いちどmillkcandyさんの素直な気持ちをお伝えしてはいかがですか？
頑張ってください。

お礼

経験談を教えていただきありがとうございました。
女性は、ヒステリックになり易いものだと主人に言ってみたこともあるのですが、それは単なる言い訳でしかないでしょうね。主人は最近疲れ気味で、いつもより早く寝ています。
そこで私がイライラしたり、嫌なことを言ったりしたら、すごく可哀相だと分かりました。相手を思いやれないのに、自分を思って欲しいなんて虫が良すぎました。
私も、素直になる努力をして、素敵な家庭にしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

nayami-0

夫婦とは奥が深いですよね・・・・
しかし　今回のこの方の場合　実際は問題は別のところにある気がします。これはカウンセリングの中で申し上げる事ですが　仲良くする事も
大切ですが　ほんとにご主人はナニが希望なのかまだ本心は出せていない気がします。そこが判ればストーンと　胸のつかえが落ちるきがします。

お礼

ありがとうございました。これからはもっと素直になろうと思います。

回答No.7

pochao_29

３１歳男です
少し希望がもてました。
私の嫁は、おとなしいくせに短気で
意見がぶつかる事自体に苛立ち、
「話もしたくない」
「子供がおらんかったら出て行く」
本人も納得しての同居だったのに
「こんな家いたくているん違う」
「あなたがいなくても、生活できる」
と、愛情、やさしさ、大人の対応がまったく出来ない
人です。
私はいつも嫁の理不尽な怒りが冷めるまで、なだめ続けなければならず、しかもフォローはないので本心か
勢いかわからないままです。
もしかしたら、うちの嫁も、同じように密かに自分の厄介な性格を理解してるのかな・・？と期待しました。
なかなか性格は直ら無いと思います。
なら、その性格が厄介で、どうしようも無い事を
打ち明けて、旦那にその事をわびてみれば？
単に私の嫁から、今そうされたら、うれしいなと
思うだけすが・・

お礼

３１歳ですか。同じですね。まだ若いし、お互い夫婦仲良く過ごしていきたいものですね。
ごめんね、直すようにするから・・と言った事はあります。でも、なかなかすぐに直らないので厄介なのです。
　お嫁さんも、私と同じなのではないでしょうか？だとしたら、なぜ私の場合、イライラしがちになるかというと、主人が本音で語ってくれないときとか、何を考えているのか分からないとき、私に対しての表情がさめているように感じてしまうとき、余計に当たってしまいます。同居なら尚更、嫁姑問題を抱えているのかもしれません。なのに、相談相手になってもらえなかったら寂しいかもしれないですね。愚痴を聞いてもらって、話相手になってあげるだけでも随分、ご主人に対しての情が増すと思います。私だったら、お互いに思いやれる存在に戻れれば、もっと愛おしく感じると思うからです。
訳もわからない理不尽な怒りというのが私にそっくりです。当たることで自分にもっと目を向けて欲しいという思いの裏返しなのではないでしょうか？一度、聞いてみたら、落ち着いて自分の気持ちをお話されるかもしれないですよ？私だったら、嬉しくなって主人をもっと大事にしよう、と誓うと思います。
昨日から、主人に対しての新婚当時の初々しい気持ちを思い起こしながら接しています。そのおかげで昨日は無事に笑顔で接する余裕と、不思議なことに幸せな気分に（勝手に）なれました。難しいようで、意外と簡単なのかもしれないですね。
ありがとうございました。

回答No.6

devil-wing

旦那さんのことは、家族としても、男としても好きなんですね！！
その気持ちがあるならば、リラックスと言うよりも、常に自分の発言や行動に気を配り、旦那さんに変わった自分を見せてあげれるように頑張るしかないですよ！ただ、さっきも言った通り、そんな簡単な事じゃありませんから、常日頃今までの事を思い出しながら、自分に厳しく生活してみて下さい！

あっ別にサイトから離れる必要はないと思いますよ！
世の中沢山の人がいて、色々な意見を持ってます。そういう情報交換の場として使ってみてはどうでしょうか！

お礼

再度ありがとうございました。主人も、きっとここで自分のことを相談されてるんだろうなあと思っていると思い、それも悪いような気がしたのですが、大丈夫でしょうか。人間関係に限らず、生活のこととか、料理についてとか、色んなことが聞けるのでかなり頼っているのですが、主人ももっと尊重して、まず相談して分からなければここで聞くっていうようにしようかと思います。

回答No.5

Fiveleaves

♀です。
いやあ‥‥ダンナの気持ちわかるなあ。。。（笑）

まず、貴女はご主人が「居る」ことが当たり前だと思っていませんか？
キツい言葉を浴びせても激怒しないご主人に甘えているんだと思います。
何を言っても許してもらえる‥‥夫婦なんだから‥‥と。

ご主人はパソコンのゴミ箱ではないから、言われた言葉を「ゴミ箱を空にする」ですべて忘れてくれるわけではありません。
そういったストレスの積み重ねが疎外感を呼んでいるんだと思います。
もし居なくなったら‥‥どうしますか？困りませんか？

そう考えればご主人の大切さが、ありがたさがわかるんじゃないかと思います。

大事にしてあげてください。
謝るのが苦手なら、気を遣ってあげてください。
帰ってきた時にはすでに風呂の用意がしてあるとか、
食卓に座ったらビールとグラスをすかさず用意するとか、、、、
着替えを手伝ってあげるとか、
今までにしなかったことを黙って「してあげる」ことでしょう。
見返りを求めないで尽くしてあげれば、
貴女のありがたみがわかってもらえると思います。

まずは、その気持ちを行動で示すことではないでしょうか？

生意気言ってごめんなさい。

お礼

レスについて聞いたときも、少し言い合いになったので、「これからは、高価なものを誕生日に買ってあげれば、私の気持ちが分かってもらえるわけ？」などどトンでもないことを毒づいてしまいました。
「そういうことじゃないでしょう。」と当たり前だけど言っていました。こんな私に、気遣いなどできるでしょうか？極端に変わろうとすると無理がでそうだし、主人にも見え見えのような気がして、不安です。
まず、思いやりの気持ちを、戻せば元に近づけるかもしれないですね。（私だけでも）ありがとうございました。
レスに関しては、一生なくても、自分のしたことの結果だと諦めようと思います。

回答No.3

noname#19411

こんにちは．ご主人よりにたって回答します．

・有言実行しないので何一つ信頼できない。出来ないなら言うな。
・主人に意見を求めるくせに真っ向から否定する．

この二つは，セットですよね．．たぶん．
二人の間で意見が食い違ったときに，片方の意見を全否定してはいけないと思います．
否定しているほうは，自分の意見を言っているだけという気持ちだと思いますが，
結局そこで，二人の意見の中間点を見出す話し合いにならないと，
言い負かされたほうは自分の気持ちを汲み取ってもらえないと思います．
さらに，自分の意見を通して，有言実行しない，となると，，，何のための話し合いだったのか，分からなくなりそうです．

二人で意見の食い違いがあるときは，どちらがをとるか，ではなく，
その中間点を探すことが大切だと思います．

あと，怒りっぽい人によくあることですが，
本当に勢いでなんでも言ってしまう．
でも，言った言葉も，やった行動も，
どんな言葉を重ねても無かったことにはなりません．
「あれは嘘だった」といわれても，無理です．
心の中に全く無い気持ちは，言葉にはならないと思いますから．
言った本人は忘れてしまうことが多いようですが，
言われたほうはずっと覚えています．
言葉は信頼関係を崩すのに充分な力があります．
傷つける言葉は言わないように，頑張ってください．

お礼

当たっています。セットです。いつも話し合い（というより私の意見を聞いてもらおうとする）時に、セットで出てくる言葉です。
もし、私が主人の立場だったらどうなのか、全然考えていないですよね。これなら私だって嫌になってしまうと思います。
素直にこう思える気持ちを、機会があれば話してみたいと思います。
そして、嘘だったと言い訳しなければならないような言葉を投げつけないように気をつけます。ありがとうございました。

回答No.2

naganumajyun

確かに、ご主人の言われるように、子どものために一緒にいるのであって～とは酷すぎますね。言ってはいけないことってありますからね。どのくらい酷いか、想像できていないですよね？
仕事をしていれば嫌なことも、辛いこともあるでしょうが、そんなとき可愛い子どもと愛する奥様の顔を思い出すのではなく、自分のことを嫌っている妻とそれを教えているかもしれない妻、子どもが大きくなったら子どもを連れて離婚してしまうかもしれない妻の顔ですからねぇ。いくら勢い、冗談だろう・・・と思っていても、それで活力が戻るとは思えません。

半ばトラウマになっちゃうくらいかもしれませんよね。

人の性格は簡単には治りません。昔からず～っとそうだったのでしょう。だから、少しずつ気をつけるしかないですよね。手始めには、出来ないことを軽々しく言わない、怒ってるときこそ、一度心の中で言葉にしてから発言するようにすることなどですね。

しかし短所ばかり見ても仕方ないですよね。長所を伸ばさないと。アバタもえくぼって言うように、長所でカバーしませんか？
あなたのことを知らない私にとって、長所？らしきものとは、ご主人を好きで愛しているということ。これを頑張りましょう。この方が短所の改善より楽なはずです。
具体的には、まずちゃんと前に言った言葉を訂正し、愛していると謝りましょう。また常にご主人のためにはどうか？という観点で頑張りましょう。そしてできるだけご主人をたてましょう。何かしてもらったら、ありがとうと言いましょう。またセックスだけでなくスキンシップをはかりましょう。手を握ることやキスで十分なのです。そしてちゃんと言葉で愛しているといいましょう。

そういった努力を続けてけば、多少の短所はきにならなくなりますし、また短所も改善されると思いますよ。

とにかく北風はダメですよ。あなたというお日様がポカポカにさせれば、自然に鎧を脱いでくれると思いますよ。

二人とお子さんの未来に幸あれ！

お礼

するどいご指摘で、分かり易くありがとうございました。ひどい言葉だと分かっていないわけではないですが、突然出てしまいました。ヒステリック、悪く言えばキレヤスイということです。
カウンセリングにでも通ったほうがいいのか、考えてしまいます。でも、この性格は母親譲りだと思います。ヒステリックな母にすごく悩んで早く家を出たいと思っていたくらいです。今は離れていい関係です。出産の里帰りは、案の定喧嘩ばかりでした。母のようになりたくない、ならないと誓っていたのにだんだん似てきたように思います。
父がたまたま最近の会話の中で言っていたのですが、「キレヤスクなったのは中学のときにいじめられていた時からだね。それまではなかったからね。」と言っていました。何か関係があるのでしょうかね・・。
とにかく、一呼吸置いて話そうと思います。

回答No.1

enyo-r

>私はどちらかというと怒りっぽいので治したいのですが、うまくいきません。また、怒ったときはひどい言葉をかけて、困らせることによって自分に目を向けて欲しいという、悪循環な行為をしてしまう傾向があることに気が付きました

というところが 気になりました "自制出来ない" ということですか?
"そういう女だから受け入れろ" とずっとアプローチをして来た結果
かも知れませんよ? うんざりさせてしまっては終わりですから
同じことを繰り返すことのないようにしないと。。。

お礼

そうですね。表情をみていると、うんざり感も感じられます。相手こそ、仕方ないから一緒にいるという状態でしょうね。
自制出来ないと諦めるのではなく、他の人ならどう言うだろうと考えながら接するように努力したいと思います。
ありがとうございました。