このまま夫婦を続けるべきでしょうか（２）

質問

あと、将来同居することが考えられるけれど、家を買うのでお金はなくなるから年に一回も県外に遊びに行けないだろうと言われました。また、お金がかからないところでもいいが行きたいと言うと、子供が小さいし、いつも行きたいばかり言う。と不機嫌に言われます。私だって、たまには息抜きしたいのに、将来も面倒みながらお金はないから遊びに行けないといわれるのだろうかと思うと、先ほどのレスということも含めて何のために夫婦なんだろう、自分と親の面倒を看るための保険なのだろうかということすら、感じ始めました。
　子供はパパが大好きです。私は主人がいる時にはイライラモードが増えるので子供に当たることも多く、怒った主人が実家に帰れといい私の親に帰らせると電話していました。
心配した親が電話くれたので、レスのこともすっぱり話したら、泣きながら「若いのに、可哀相だったね。仮面を続けるより、離れたほうがいいかもね。今度来たら話そうね」と言われました。私は子供がいなければ、すぐ離婚したと思います。でも子供がいる今は自分の為に子供を犠牲にしていいのか、結論が出せません。当たる占いに数件頼る予定でもいます。
　主人と話し合ってもお互いに言い合いになってしまいます。私は主人に抱かれないから愛情を感じにくいしそれでイライラしてしまう。でも主人は私がイライラを無くせば、レスを解消できるかもしれない。例えば主人から最初無理に行為をしたとしてもそれでイライラが治まるかどうかは私の努力次第だと言っていました。無理に抱かれても嬉しくないなというのが本音です。行為自体は、嫌いというわけではないようです。EDでもないと思います。
このまま仮面でも子供のために、浮気もせず我慢するべきなのでしょうか？

回答No.8

morning_c · ベストアンサー

tansansukiさんはもうちょっと冷静になろうよ。
結局愛されている自信がないという点ではあなたもご主人も同じでしょ？
小さなボタンの掛け違いだと思う。
セックスは確かに夫婦の大事な行為。
でも、夫婦はそれだけじゃない。
あなたもご主人に対する優しさが欠けています。
プレゼントすることが愛じゃない。
責めない愛も、黙っている愛もあるはずです。
男性は女性よりもデリケート。
肉体の疲れではなく、心の疲れから貴方を抱けないんだと思うわ。
正直、私もそんないつも起こってたりイライラしていたら嫌だと思う。
抱いてよ！って強制みたいじゃないですか。
これじゃご主人もうんざりしちゃうはずです。

子供のために、安易に別れないのは当然ですけどそれで浮気というのはあまりに我侭。
子供になんていうの？
セックスレスだから別れましたと？
だから公然と浮気してもよいと、tansansukiさんは思うの？
貴方も反省しなきゃいけないところが沢山あり、ご主人も貴方を嘘でも喜ばす演技が足りません。演技はときに大事です。
あなたも怒っていない演技をすることが大事です。
夫婦は先ずは夫と妻ありき。
そして子供なのです。
子供が支えではもろい夫婦ですよ。
あなたがまずしなきゃいけないのはご主人の精神的な負担を減らすこと。
あなたが怒らないように、抱いて、抱いてと迫らないこと、心の余裕をもつことです。
そして二人で出かけたり、二人の時間を大事にしてください。
一緒にホテルへいって誘ったりしても十分でしょ？
場所も変われば楽しますしね。
落ち着いて考えてみて。
私は行動で示します。
私も言葉が先に出るのでこういうときは先ずは黙ります。
そして愛してるのオーラを黙って発するのです。
あなたたち夫婦、まだまだやり直せると思いますよ。
あなたは別れて自分で子供を育てるの？それとも置いていくの？
どっちにせよ、今と同じように大変です。
同じ大変なら、今、やり直す行動をとりましょうよ。
あなたたち夫婦お互いの思いやりで解決できることだと感じます。

お礼

ありがとうございました。私の努力次第ということはそういうことなのでしょうか？分かった気がしました。
精神的負担を減らすこと、それは私はいつも笑っていることなのですね。たとえ、夫婦関係がなくても、笑っていれば仲良く戻れるかもしれないですね。
　また、子供のために楽しみをなんでもいいから見つけることをしていきたいと思います。連れて行ってくれない、という文句ばかりじゃいけないですね。
　こちらから計画して行きたいと思います。楽しみのためにお金を貯めること（努力）もしていこうと思います。
　ありがとうございました。

回答No.7

nina47

No2です。

＞浮気はしてはいけない、でも抱きたくも思われないということでもがいている
＞寂しい気持ちを理解していただけないようで
→ではお聞きしますが、結婚して６年間、なぜこのことを話し合わなかったのですか？
なぜ最近になって話題に出したんですか？
もっと早く問題提起すれば他にも解決方法はあったんじゃないですか？
イライラを治せばレスを解消云々とありますが、結婚当初からイライラしてたんですか？
だとしたら最初から解決しなかったのかもしれませんが。。。

最初の投稿でも感じましたが、ずいぶんダンナさんへの不満があるようですね。
結婚してからも付き合っていたときのような感じが続くことはありません。
これをしてくれなくなった、あれをしてくれなくなった、
最初はみんな頑張りますよ。でも時間がたてばたつほど頑張り度は下がります。
結婚したらなおさら安心ですからね。

＞私は子供がいなければ、すぐ離婚したと思います
そう思うならもう愛情はないんじゃないですか？

確かに夫婦生活の中でレスというのはとても重要な問題なのかもしれません。
ダンナさんが抱いてくれないからつらい気持ちはわかります。
しかし、あなたの気持ちはそこばっかりですよね？
あなたの文言の中に「浮気はしてはいけない」とありますよね。
ダンナさんが抱いてくれないということから「浮気」という単語が出るところに驚きました。
もちろん、やってはいけないという考えは理解した上で申し上げますが、
あなたの文章を見ると、どうにかして男性に抱いてほしいという気持ちばかり見えます。
ダンナとしたいけどできない・ダンナがダメなら浮気したいけどそれもできない…
ダンナ様がもし「俺は抱けないから他の男で解消しろ」と容認したらそうするのですか？
そういう行為さえできればあなたの不満（欲求不満）は解消されてイライラしないんですか？

ストレスの解消方法はたくさんあると思います。
子どもとどこかに行きたいなら、節約してお子さんと３人でどこかに遊びにも行けるでしょう。
文句ばかり言って、やれることをしてないのではないですか？

今回の件、もともとのレスの問題はご夫婦の問題なので、どちらが悪いとはわかりませんが
文面を見てあなたの考え方（ダンナさんはわからなのでコメントできません）を見て
直せる、見直せる部分があるのではないかと思ったのでコメントさせていただきました。

お礼

ありがとうございました。浮気してもいいの？といいましたが、当たり前ですが、ダメだと言われました。
そこまで精神的に病んでしまいそうだということを主人に訴えたいだけだったので、本気ではありません。また、こちらの質問でも浮気はしないで続ければいいかという文だったと思いますが、もし回答者さんのなかに浮気もいいんじゃない？という方がいたとしても、しません。
なんと言ったらいいのか分かりませんが、私が寂しいと思っているということを誰かに相談したかっただけなのです。
　お金の問題も、確かに家を建てれば無理がきます。でも、義両親を放っておきたいという気持ちはありません。それは結婚したときから覚悟していたことだし、放っておくことで自分が満足できるかというとそれはないと思います。私は長女です。主人は長男です。私の妹も嫁ぎました。跡取りはいません。だから自分の両親も心配ですが、同じように主人の両親だって心配です。
　そして
、レスの件ですが、言いたくても言えれませんでした。もしかして、体に問題があるのかも知れない、なら、傷つけてしまう。子供が小さいから？狭いことも確か。でも女性からは聞くのは引かれてしまうと思ったからです。結婚当初は喧嘩もしなくてお互いをもっと思いあっていたと思います。だから余計に体のことが問題なのかもと思っていました。
これからは、子供を第一に考えます。
ありがとうございました。

回答No.6

Lacsklein

お互いに相手のことに思いやりが足りないのだと思います。あなたもかなり愚痴っていますがご主人も口に出さないだけでかなり不満を持っていると思いますよ。相手がいろいろと家庭のこと、あなたのことを見てくれないというのは確かに困りものですが、あなたもそれに対しいらいらとただおこっているだけでは何の解決にもなりません。ご主人はかなり神経質なのでしょう。だから何か心配事があると夜の生活を楽しむ気持ちになれないだけなのではないかと思います。
お子さんが起きそうだというのであればご実家にお子さんを預けてちょっと二人だけのデートを楽しむ時間を作るとか、お金がなくて出かけられないのであれば近場のお金のかからないところで親子三人ピクニックなどしてのんびりとした時間を過ごすとかすればいいと思います。彼の思いやりの薄さも確かに悪いのですがそれに対してあなたがいらいらしているのがご主人には耐えられないのだと思います。あれしてこれしてなんでこうしてくれないのではなく、一緒にこれしよ、こうしてくれるとうれしいなとか、ちょっと甘えていい？とかという形で距離を縮めていけばもっとよい方向に向くと思います。あとはあなたしだいです。
意地を張らずに妻としてどうどうと夜の生活に誘ったらよいのではないかと思います。

お礼

お互い安心していたのでしょうね。主人も私に不満があるのはよく分かります。
イライラしないように気をつけていたけど、やはり出てしまいます。子供のことを考えるとやはり私には離婚など出来そうにありません。
浮気願望も、主人への当てつけだと思います。これを書いてて泣けてきました。もし、していいよと言われてもしないです。
だって、子供がかわいそうじゃないですか。あんなに可愛い子供を辛い目に合わせたくありません。
親に見てもらって出掛けるという時間を作ることから始めようかなと思い始めました。
　今夜提案してみたいと思います。
大変ありがとうございました。

回答No.5

noname#118337

いろんな問題があって、整理をつけるのが大変なようですね。

私が２つのことで悩んだときは、それぞれのメリット・デメリットを紙に思いつく限り書き出して、その項目が自分にとってどれだけ大きなことかを１０段階で点数をつけます。
メリットを＋、デメリットをーで計算して、点数が高かったほうが、自分の答えです。
答えがでれば、離婚なら仕事を見つける方法を探せばいいし、続けるならどうにかちょっとでも夫婦生活をマシにできる方法を探せばいい。

けっこう頭が整理されるし、自分の気持ちもはっきりしやすいですよ。
ぜひお試し下さい。

お礼

確かに頭が混乱しています。ここ数日、このことばかりに気をとられて子供が可哀相だと思います。
書き出して、整理した上で考えてみるのもいいかもしれないですね。
ありがとうございました。

回答No.4

nyatomi

文面を見ていると、旦那様は割と堅実な方ではないかと思います。離婚を考えているということで,旦那様とお話し合いをされてはいかがですか？
あなたは自分が不幸なことを他人のせいにしているような気もしますし、狭い世界の話のような気がします。旦那様がいなくても,奥様が子供を連れて遊びにいってみてはいかがですか？

そして私があなたのお子様ならば、占いに子供の人生まで任せてしまう母親より、父親に着いていきたいと思いますよ。

お礼

堅実で真面目です。子供を大事に思うという面では大変感謝しています。
また、離婚を考えているというのも話しました。怒ると虐待だと言われます。（叩くこともしないし、ネグレクトなんてしてません。）
その度に話し合わないで実家に電話をかけ、帰らせようとするのにも困っていましたので。また、主人が行きたくないということで私ひとりで色々連れて行きましたが、限界もあります。ベビーカー引っ張って、もう一人連れてなので、お金がかからなくても家族で楽しみたいのですが。また、他人任せということは確かにあると思います。
でも、主人も一緒です。離婚の話をだすと、結局は私がいつも怒っているからといって根本的な原因を言っても、私が努力しないといけないと言われます。
ありがとうございました。

回答No.3

masafho

あなたは「女」であると共に「母」でもある！

がんばれママさん！

お礼

ありがとうございました。
よく考えて結論を出したいと思います。

回答No.2

nina47

＞当たる占いに数件頼る予定でもいます
→そんなものに頼ってないでご自分でしっかり決めたらどうですか？あなた母親でしょう？

＞主人がいる時にはイライラモードが増えるので子供に当たることも多く
→子どものために、子どもを犠牲にして…云々おっしゃっていますが、
今の状態も十分犠牲になっていると思いますよ。
夫婦の問題で子どもに八つ当たりなんて一番親がやってはいけないことですよね

＞このまま仮面でも子供のために、浮気もせず我慢するべきなのでしょうか
→そこまで思いつめているなら逆に離婚されたほうがお子さんのためじゃないですか。
仮面夫婦の家で、不仲の両親のイライラの中で育つよりよっぽどマシだと思いますが。
お子さんが大きくなればなるほど別れづらくなりますよ。

文面から見るともうすでに破綻しかけていると思うんですけど、
そこまでして守る意味がある家庭かどうか、もう一度ご自身で考えてみてはいかがですか？
今改善しても、将来のこと（遊びにもいけない・同居）などが解決しないと
あなたの不満は消えないと思いますが…

そして分割投稿は禁止事項なので、早めに前の質問を打ち切り、
次回以降お気をつけください。

お礼

ありがとうございました。
子供のためにどちらがよいのか、もっとじっくりと話合う必要があるのでしょうね。
浮気はしてはいけない、でも抱きたくも思われないということでもがいている寂しい気持ちを理解していただけないようで、残念ですが自分にとって都合の良い意見ばかりではないのだと身にしみました。色々な方のご意見を参考に、大事にしたいと思います。
長文の件、大変失礼しました。
ありがとうございました。

回答No.1

aruminium

長文を二つに分けるのはマナー違反ですよ

子供とか周りの事を言い訳にしないで、自分の好きなようにしてください

そもそも、言い訳にされても子供のほうが迷惑ですよ

お礼

マナー違反だったのですね。読みにくいだろうと思っていましたが、自分の書きたいことを並べてしまったら、長文になってしまい、すみませんでした。
ありがとうございました。