- ベストアンサー
子どものことを信用できません
小4の息子のことなのですが 何かと言うとすぐ嘘を言ったりごまかしたりします。 してはいけないことをわかっていて でもしたくてしてしまって見つかった時や しなくてはいけないことをめんどくさいがために 嘘をついてごまかすことも多くあります。 例えば 宿題をしていないのに「した」と言ったり 障子を破いたのに下の子のせいにしたり マッチやライターで火遊びしたのに「俺じゃない」と言い張ったり お金を取ったのに「自分じゃない」と言ったりします。 理由は 怒られたくない めんどくさいことはしたくない と言うところだと思います。 なので「宿題はない」と言う言葉をその通り受け取れず また、何かなくなっていたりすれば「あんたじゃない？」と疑ってしまいます。 そして、悲しいことにだいたいはその通りなのです。 小さい頃からごまかしたり嘘をつくことが多くて 悪いことをしても見つかれなければそれでいい と言うような行動が多く見受けられましたので その点はよくしかりました。 なぜダメなのか説明して 「見つからなくても人としてしてはいけないことがある」ことや 「したいことでも、してはいけないことはしてはいけない」ことを 理解してもらおうと努力してきたつもりです。 でも、その結果「更に見つからないように」するだけでした。 でも子どものすることですから結局はばれて...... 毎回その繰り返しなのでいい加減むなしくなってきてしまいました。 今では 「冷蔵庫のプリン食べた？」と言うような何気ない会話も 「俺じゃない。知らない」とまず答えるようになってしまいました。 わたしとしては「おやつに食べてもいいよ」と言うつもりで聞いたことなのに、です。 将来が心配です。 どこかでしつけ間違ってしまったのでしょうか？ 今後、どのように導いていけばよいのでしょうか？ アドバイスお願いします。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
色々と問題を抱えているのが子供というものだと思いますよ。 うそをつく以前の問題として、火遊びをしたり、障子を破いたりするのでしょうか？ お母さんにかまって欲しいからなのかな？という気がしてなりません。 お子さんのすばらしいところはどこでしょうか？きちんとすばらしいことを褒めてあげていますか？怒ってばかりではないですか？ 悪循環にはなっていないでしょうか？ それに、小さいころは障子を破るぐらいは当然のことだと思います。 そういう時は、褒めてあげなければなりません。 「元気一杯遊んだね。じゃ、障子の張替えをお母さんとしようね♪」 という具合にです。 宿題をしたのかと聞くのではなく、一緒に宿題を解いてあげてください。 お子さんが、一番愛情を必要とされている時期なのですから。
その他の回答 (8)
はじめまして。 同じ事をしても、ほめたり怒ったりの繰り返しだと子供も混乱するのではないでしょうか？宿題したこともうそとわかっても３日褒めてみてたとありますが、子供にしみてれば「あれ？今日は怒られない？」と親の気分によって怒られてるのかもと思っているかもしれません。 子供に「１週間怒りません」と宣言してみて実行してみたらどうでしょうか？「宿題したの？」などの小言も一切いわないで…見てみるふりをして子供の事をもっと観察してみるのもいいと思います。 あと子供の友達に学校での態度などをさりげなく聞いてみるのもいいと思います。ひょっとしたら家だけうそをつく子になってるかもしれませんよ。
お礼
お礼が遅くなりましたが、ご回答ありがとうございました。
- chupaku
- ベストアンサー率25% (460/1781)
＜わざと弟のせいにする。 辺りでおかあさんのお気に入りが弟であると意識しているように思えます。 お母さん自身もそれに気がついていらっしゃいますよね。 でもどうにもならなくて空回りしている感じですかね。 お兄ちゃんと二人きりの時間をもっと持ってあげてはどうですか？ 友達の場合によく似ています。 細かい事を結構怒っていて 子供が嘘を付いていることが多かったです。 親だけでなく、友達にも段々と嘘をつき始め、 友達はそれを見破る。 親は気が付かなくて子供だけを信じて他の子を怒る。 細かい出来事をしてはいけないのではなく、何故駄目なのかを大事にする方が大事かもしれません。 そうすれば、自分で判断できるようになるから。 親が言うからではなく、自分でそう思うから、が大事じゃないですか。 嘘をつく必要がなくなると思います。 今嘘をつき続けると最後に自分が友達からも見放される事を教えてあげましょう。 もしかしたら友達には大丈夫なのかもしれませんね。 大人に向かっている出来事には敏感かも。 それは自然に防衛本能からそうしていると思います。 もっと本人の考えを聞いて下さい。 謝らせるのではなく。 親の考えを押し付けるのではなく。 怒らないで、頭ごなしに悪いと言わないで下さい。 兄弟げんかでもそうです。 長男だからという名目もあまり使わない方が いいかもしれません。 逆にお兄ちゃんの言う事を聞かないとね。 ぐらいの方が、、、、
お礼
お礼が遅くなりましたが、ご回答ありがとうございました。 なぜ怒るのか、なぜ悪いのかをきちんと説明してきました。 だから、善悪の判断は出来きていますし こうしたらお母さん（あるいは他人）が悲しむと言うこともわかっていると 思います。 だけど、してしまう...ということなんです。
- noarin
- ベストアンサー率23% (175/753)
ありきたりの回答になってしまいますが。。。 一人で悩んで解決できない時には他者の力を 借りても良いと思います。学校内で教育相談 などの名称で相談を受け付けていませんか？ 教育委員会とか行政とか。一度いってみることを お勧めします。病院などで小児カウンセリングを しているところもありますよ。 それと、冷蔵庫のプリン。。。の件ですが やはりそういう言い方だと、質問者さんが 「食べていいよ」のつもりでも、今までのことが 重なってしまい、そういうふうに答えるように なってしまったのだと思います。やはり言葉には 気をつけてあげてください。食べていいならば やはり「冷蔵庫の中におやつのプリンがあるから 食べていいよ」という言い方が良いと思います。
お礼
お礼が遅くなりましたが ご回答ありがとうございました。 何気ない一言ですが、受け取られ方のことも考慮していきたいと思います。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
弟さんがいるということなのですが、お子さん、お母さんを弟にとられた気がして寂しいのではないでしょうか？ こちらが精一杯フォローしても、今までひとりっ子状態で１００％自分に向けられていたお母さんからの関心が、弟にも行ってしまって少なくなっているため、寂しくて欲求不満状態なのではないかと思います。 よく、外で万引きをする子が、なぜそんな事を下のかと聞かれて、「よくわからない。ただ、とても寂しくてお母さんにこっちを向いて欲しかった」と答えたりします。 お子さんは、そういった状態と同じなのではないでしょうか。 それと、自分に構ってくれず弟を大事にする母親に、反発をしているのもあると思います。 まだたったの10歳です。 親の関心を引きたくてたまらないのだと思います。 確かに嘘をつくことは問題ですが、嘘をつくようになった問題の根っこをみつめて、そこをフォローしていくことも大事だと思います。
お礼
自分なりにきちんと向き合ってきたつもりですが 息子からしてみれば足りないのでしょうね。 そこをきちんと考えてみたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- keer
- ベストアンサー率28% (231/808)
いやはやまるで自分の過去を他人から聞かされているようです。 恐らく現在息子さんは親御さんのとことを信用していないでしょうね、愛情も感じていないかも知れません。 私の場合は親の鉄拳制裁が原因でしたね。 鉄拳制裁が嫌で嘘をつく＞疑惑の目で見られる＞嘘がばれて鉄拳制裁＞更に巧妙に嘘をつくようになる＞常にに疑惑の目で見る＞信用されていないと感じ始める＞親を信用しなくなる＞嘘を付くことに罪悪感が薄くなる＞自分に注がれる愛情すら世間体によるものだと思い始める＞周囲全てを信用しなくなる。 極端な例ですがこんなフローです。 しつけを間違えた訳じゃないでしょう、単に子供が人格を持った血の繋がった他人であることを忘れていただけです、まぁ放っておいても大丈夫ですよ、親なんて居なくとも勝手に育ちますから。 親ってのは子供の人格形成に最も影響を与える存在ですが、子供の人格は子供自身が形成するものであって、ソレを勘違いして親が子供の人格を形成しようするとこうなるのかな～？と思わないでもないですね。
お礼
子どもは確かに他人ですが、やはり親としてある程度の責任があると考えています。 彼には責任感ある筋の通った人間になって欲しいと願っていて そこへ導いていければ、と思うのです。 善悪判断や人の痛みについて、無知だったり想像力が欠けていたりする場合は ある程度は補ってやる必要があるのではないでしょうか。 確かに、口で100回言うよりは背中を見て育つ、と言う部分もあると思います。 ご回答ありがとうございました。
- n_kaname
- ベストアンサー率22% (694/3099)
解決にはならないかも知れませんが、逆に過剰に信じてみることからはじめてみては？ 「俺じゃない」って言ったら、「そうなんだ、そうだよね」、宿題を済ませたと言ったら、「さすがお兄ちゃん早いね」と褒める。 プリンは「そっか、今日のおやつプリンだから食べてね」と言ってあげる。 障子くらいなら可愛い悪戯と思えばいいですが、火遊などは万一火事にでもなったら大変ですから、違うと言い逃れるようなら「そうだよね、火事になったりしたら家も燃えて人も死んでしまうかも知れないし、そうなったらみんな仲良く暮らせなくなってしまうものね。してないよね」と念を押し、自分がやったと言ったらしっかり叱るのも大事だと思います。その上で反省したらる「もうしないでね」といって抱きしめてあげるようなフォローも大事だと思います。 それと、お兄ちゃんだからと言って過剰に叱ったり勉強を口うるさく言ったり、またお兄ちゃんから見て下の子を可愛がっているように見えるならそれも反発の原因一つかも知れません。お母さんが怒るのは、自分が可愛くないからだとすねているのかも。 疑うのではなく、とにかく持ち上げる。 もう４年生と思うか、まだ４年生だと感じるかはその時々によって違いますが、やっぱり子どもはいくつになっても親に褒められたくて仕方ないのですから、逆に褒めたのに嘘を吐いている事を心苦しく思うと思います。 子どもといっても色々な子がいて、褒めて伸びる子もいれば叱って伸びる子もいる。諭せば判る子もいるし、それすら不要な子もいる。 お子さんの場合は諭したり叱ったりすると貝ように閉じてしまう子なのでしょうから、逆にくすぐってあげたらいいのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 褒めることも意識してするようにしています。 また、嘘とわかっていても 「えらかったね。もう宿題終わったんだね。じゃ、おやつでもだべようか」 と言うと喜んで食べて、それだけです。 ラッキーと思うんでしょうか？ 3日続いてしたふりをしたので結局怒ってしまいました。 ばれなきゃこれ幸いと図に乗ってくるように思えてしまって 態度を決めかねています。 彼の気持ちを傷つけるような行動を無意識にしているのか？と 悩みます。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
あなたの心配しているとおり、そのような行動には理由があると考える方が自然です。 理由は「自己保身」です。小さい頃特に３歳までのしつけは、お父さんなど激情型ドツキ型ではなかったですか？これがあるなら、それが原因であることは間違いないと思います。大きくなってどつかれるとも少なくなっても、嘘だけは残ります。いや嘘をついているつもりでなさそうに、サラっとバレバレの嘘をつけます。その時は「言ってる自分は、それをした自分とは別人格」であるので気づいていない気分になっていると思われます。これが進むと多重人格になり、フラストレーションのはけ口を爆発させる人格を必ずつくります。犯罪を起こす可能性があるので、しかるべき機関に相談すべきだと思います。発達障害を伴っていた場合にも幼少時はこちらが「なぜこんなこともできんのか」と怒ってしまいがちで、その結果２次障害でそうなってしまうことも多いと聞きます。 ですが、さらに悩むのは、小さい頃激情型しつけではなかった場合ですよね。これには私も答えに悩みますが、夫婦間でちっちゃい嘘や隠し事(例えば隠れてブランドもの買ったとか、子どもとどこか遊びに行ってたのにお父さんには「ちょっと渋滞で遅くなっちゃって」なんて変に隠してるとか)が横行しているとか、かなぁ。 どうでしょうか。
お礼
怒る時には、その理由を説明して なるべく子どもの話を聞くように心がけてきたつもりです。 昔はそれなりに反省していた節があったのですが 最近は怒られているこの時をしのげばいいや といった態度で反省することがないように見えます。 何を言われても他人事なんです。 それも自己保身の方法なんでしょうね。 ご回答ありがとうございました。
こんにちは。ひとつ気になったことがあったので回答しました。 お子さんが嘘をついてしまったとき、自ら白状することは多くあるのでしょうか？ 問いつめて白状した、でもいいのですが…。 我が家には5歳の女の子がいるのですが、女の子だけあって口八丁で (笑) 質問者様のお子さんのように軽い嘘をよくつきます。 年齢が離れすぎているので参考にならないかもしれませんが、嘘をついた場合、それが明らかなときは目の前にたたせてねばり強く問いつめます。すると子供ですから泣き出したりして白状します。 そして白状したあと「よく言ってくれたね」とフォローして、「悪いことをしてしまったけど、それを言うことが大事」ということを教えるのが重要だと思っています。 単純に「嘘をつくのが悪いこと」という点にしぼって指導するのもいいかもしれません。 子供に複雑なことはわからないと思うので、簡潔に伝えてそれを繰り返すのもひとつの手だと思います。 その場合、親は絶対に嘘をつかないように気をつけなければいけないですね。(^-^; よくも悪くも親を見て育っていますから…。 少しでも参考になりましたら幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 例えば「障子破いちゃった。ごめんね」などと息子から言ってきた場合 「それじゃ仕方ないね。正直に言ってくれてお母さんはうれしいよ」 と伝えるようにしてきましたし、褒めるようにしてきました。 最近は悪気はなくて結果がそうなってしまった、と言うのではなく わざといけないことをしておいて弟のせいにするパターンです。 ほとほと困りました...
お礼
同じような育て方をしても持って生まれた性格が 長男よりも次男の方がわたし好みの気質をしているのです。 出さないようにと思って公平に扱うように心がけてはいるのですが そのことを敏感に感じ取って 母親を試している、と言うのもあるのかも知れません。 同じ兄弟でも難しいです。 アドバイスありがとうございました。