- ベストアンサー
不倫の後、彼はどう思ってる？彼の真意は？
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2335964 先日彼と家族の食事会がありました。その後彼と話したのですが、復縁は今はないそうです。帰っても長男は別居中で家には娘さんと奥さんだけなので喧嘩ばかりになると思うからだそうです。娘さんは口ではお父さんが好きだと言っててもツンとした感じで、奥さんとも長年の絡み合ったことを今更話したくない、もう過去だしと。。でも、これから食事も旅行も行くと私に言います「マァ息子とだけだけどな」なんて言ってましたが、今は娘さんや奥さんと気マズイからで、これから打ち解けて行ったら分からないと予測されますよね？娘さんだってこれからもっと甘えていくかもしれない。 私についてはお前は悪くないと言います。会社が倒産した時居場所がなくなった、お前から住もうとかそんな風にしつこく言われたんじゃないし、みたいな言い分です。私と不倫したことも奥さんと性格が合わず、娘さんの子育て法もぶつかったり、結果的に娘さんは奥さんの言う通りにしたら苦しんだりとかそういうことがあるみたいで、私をかばいます。一緒に住んだことは向こうの家族に隠したり、話し合いからも逃げてたようですが、その理由は子供に私や子供の話をしたくなかったと言ってました。今も奥さんと話したり娘さんに責められるのは嫌みたいですが、娘さんに関しては娘さんの出方によってはこの先分からないなと思いました。でも、奥さんには追い出した時の恨みや性格の不一致がある。でも、娘さんの子育てのことを話した時、「俺の子でもあるんだから」という言葉が出ました。それに、旅行も食事も行くと言う彼。だけど、私の娘が産まれて１０年の月日は簡単に切れない、お前は悪くない、奥さんとは合わないということが聞けました。自立してて大きい娘でも、弱ったお父さんを助けたいと言われたらそっちにいくものですか？
- 恋愛相談
- 回答数59
- ありがとう数46
- みんなの回答 （59）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＃３４＆４３です。 ＞＞あなたのお子さんの責任も勿論取らない事は無いと思います。 ＞これは養育費を払うと言うことでしょうか？ そうです。これも道義的責任です。 ＞＞帰りたくないんだなって思ってました。家族が来ても帰る気が今はないようなのですが 思っていました、と、ないようですが、は一貫したあなたの推測と主観です。 相手の男性がそうはっきり言いましたか。 聞けばどう言うか、あなたは判っている。 みんなが幸せになる事＝あなたが幸せになる事、と言い換えてもいいでしょう。 入籍はしない方が良い、と先の回答で書かせて頂きました。 しかし、既に相手の男性が籍を入れないと断言している。 入れない理由はともかくとしても、それが意味しているのは 今いる場所は相手にとって「一時の避難場所」に過ぎないからなのです。 「一時の避難場所」はずっといる場所ではなく やがてはどこか別に安らかな住かを求めるものです。 原点に戻りましょう。あなたが何故相手が側にいるのに不安を感じるのか。これからどうすればよいか。 それが、３４と４３で書いた私の考えです。 ＞それでも突き離した方がいいのでしょうか 最終判断はあなたに委ねます。しかし私の考えは 「あなたの再出発とおこさんの未来のために」と回答します。
その他の回答 (58)
- nikobu
- ベストアンサー率17% (183/1039)
それからね、離婚した夫婦（特に不倫や借金が原因の）なんて他人以下の関係になるものです。 食事なんてありえませんし旅行なんて？？？？？ 結婚していても冷めた家庭なら行かないでしょ？ 常識で考えれば理解できることですが、あんた常識ないから仕方ないね。 愛情ってね、感じるものだと思う。 あなたが「彼の真意がわからない」のは愛情を感じていないから。 前の質問でもその前でもその前の前でもみなさんが教えてくれてるじゃない！ 彼に愛情なんてないって。 何回聞いても同じですよ～ 彼 に 愛 情 は な い 。 反撃どうぞ！
- nikobu
- ベストアンサー率17% (183/1039)
回答ですか・・・いいですよ。 ＞帰っても長男は・・・・・ あなたと暮らしている場所を家庭と思っていないですね。 前妻の家なのに「帰る」なんて言葉は使いませんよ。 他人の家には「伺う」とか「行く」とか言うと思います。 現状はどうであれ彼にとって前妻のいる場所が家(家庭）なんです。 得意の反撃してください。 ど う ぞ ！
お礼
反撃はありません。 やっぱり彼にとっては前に居た家族、居場所ですから、「帰る」になると思うんです。 前、nikobuさんはご自分の体験で、元の配偶者には情とかはないとおしゃってましたよね。。 それと同じで、奥さんに対しては凝り固まった感情しかなくてやりなおせないと思ってるみたいなんです。私とは育ちが似てるから(貧乏だった)楽みたいで。。 居心地のいい基準ってなんなんでしょう？ 経済的なもの、都合の良さ、。。彼にとって居心地の良さはこっちでも、きっと経済的な事や(あっちで暮らした方が都合が良い)親戚関連、未練の中の気持ちは元家族の方があると思います。 なんだか、分からなくなってきました。。
- reomeetan
- ベストアンサー率28% (2/7)
ご質問をずっと読ませていただいてきましたが・・ 一貫して感じるのは、彼はただ情が厚いだけのだらしない男性です。２回も堕胎させておきながらまだ懲りずにろくに避妊もしない、快楽主義者。このことからも、彼は自己中心的で感情に流されやすいタイプであろうことが推測されます。彼はこの10数年もただただはっきりした答えも出さず、のらりくらりと問題を避けてきただけです。あなたに対する愛情うんぬんより、行くところがないし、あなたは来てもいいと言ってるし、あなたの手前認知した子供もいるし、であなたと暮らして今に至る、です。 ＞それって、やっぱり奥さん、娘さんより私と子供の方が居心地が良いということですよね。。 居心地がいいっていうか、「都合がいい」んですよ。 入籍しないのがその証拠です。あなたに対する気持ちは、すでに愛情ではなく「人情・同情」です。 離婚して子供たちへの養育費もちゃんと払い続けて、父親としての義務や責任は最低限持ち合わせているようですが、双方の子供の気持ちを考えると、どちらか一方を選ぶことはできない。子供に対する気持ちは父親として「愛情」はありますが、元妻とあなたに対する気持ちはただの「情」で、しかも比率はせいぜい 元妻6：あなた4でしょうね。元家族の方が歴史が長いから。そう考えると、都合の良い方へ流れやすい彼は、元家族が戻ってきてもよい、といえば復縁する確率のほうが、わずかですが高いでしょうね。なぜなら、両親やら親戚付き合いやら、復縁したほうが面倒がないからです。娘はまだ愛憎入り混じって素直になれないのでしょうね。だから時間が経てば家族に戻るのは、そう難しくはないでしょう。 それと、「奪って」「勝った」と思っているようですが、彼は一度元家族に「捨てられた」とのことですので、あなたははなから別に勝っていたわけではないんじゃないですかね？「こんなのはもういらねぇ」と壊れて捨てられたおもちゃをもらって、「勝ち獲った」と自己満足していただけです。 彼のお母様に「宜しくね」って言われたことも好意的に受け取っていますが、あなたはいつもプラス思考で物事を考えられていいですね。社交辞令かもしれないじゃないですか。陰では元妻の悪口も言っているお母様ですよ？あなたの悪口も言われてるかもしれないとなぜ疑わないのですか？なぜ「野菜もくれたし味方かも」と思えるのですか？彼は性格がお母様似なんでしょうか。その場はいい顔をしてしまうんですね。だから、彼の言うこともまるまる信じないほうがイイですよ。どっちにもいい顔してるようにしか見えません。 まだ若い、世間を知らないうちから彼との狭い人間関係の中でだけで過ごしてきたので、あなたはきっと疑うことを知らない、純粋な方なのかもしれません。 そういう意味ではお気の毒かもしれませんが、彼を教祖とする、マインドコントロールされた信者のようです。 いいかげん目を覚ましてください。彼はあなたにとって決してあなたを幸せにしてくれる男性ではありません。あなたがここに回答してくださった皆様の意見を 正しく理解することができれば、彼のマインドコントロールは解け、あなたを本当に幸せにしてくれる男性を見つけることができるようになると思います。 それがあなたの大事なお子様のためでもあります。 そんな父親はいなくてもいいんですよ。 経験上申し上げます。 長々とすみませんでした。 お気を悪くされるとは思いますが、このままではあなたが世間知らずでお気の毒です。頭の良い・悪いは学歴や教養ではなく、知性や常識を持っているということだと思いますよ。
お礼
回答を読んでて多分そうだな。。と思ったのですが、私を娘さんに対してかばったり(認知も住もうとも言われてなくてお父さんがそうしたんだとか。。)するのは、やっぱりそういう情とかからであって、悪いとかそういう気持ちからなんでしょうか？ 娘さんよりも、奥さんよりも愛情があるとかではなくて。。 帰らないのは、やっぱり奥さんとやってくのが今は難しいと思うからで、いつ奥さんの様子が変わって彼も戻れると感じたり、娘さんから言われたりしたら分からないですよね。。ご都合主義の彼は、いついなくなるか分からないし。。 実際、今経済的に彼は大変なんです。そこに、娘さんは「今よりお母さんもパートして、私も社会人だし少しお父さんを助けるし、どっちにも生活費払うより戻ってきた方が楽だよ。お父さんも年だし、私も面倒みたい」と言ったみたいで、その言葉には驚いたようです。。「大人になった」と言ってました。 実際、怒鳴り込みに来た時もあんなに怒っておきながら、ずっと話し合いを避けてた彼はそれがきっかけで家族と話せるようになったから気が楽になったようで、少し責められるのが面倒だと思いながらも家族のことをだんだん思い出してるようなのです。 そこで、私から出た言葉が「みんなが幸せになればいいと思う」でした。彼もそうなるようにしてて、バランスを保つためにあっちの家族と旅行とかに行こうとしてるんでしょうけど。。 家族が苦しんだとか、せめて今からは家族をもう一回とか、そんな主張をしたら彼は行ってしまう気が何となくします。私が子供うんだときもそうでしたから。。 長くなりましたがありがとうございました。
- nikobu
- ベストアンサー率17% (183/1039)
本当にしつこい人ですね。 私にも言う資格ないと思いますが 恥 を し り な さ い ！ あんたほど見苦しい人を見たことがありません。
お礼
失礼ですが、回答をしてください。 私は、彼に進展があって、ちゃんと話をして、その上で書いてます。今は復縁はない、だけど家族と旅行も行く、食事も行く、これから娘さんももっと打ち解けるかもしれない。。 だけど奥さんとは不一致があった、帰っても喧嘩ばかりだと思うからとか、真意が見えない。。そういう質問です。 私は結局、居場所がないときに救っただけなのか、それまではなんだったのか。。だけど私と付き合ったのは奥さんに不満があったからとか。。 もう１０年で切れない、過去のことは変えられない、彼は本当はどうしたいのか。。 親にも会わせてくれて、きっと居場所は今ここだろうけど、何だか混乱中です。
- hanako_san
- ベストアンサー率25% (35/140)
こんにちは あなたは彼の不満を言う人がいないのですね？彼に対しても何か言ってしまうと、彼にとっての自分のいい部分がなくなってしまうから、我慢している。 彼に何も求めない、文句も言わないというのが、自分のいいところだと思って、すごく、我慢しているのですよね？ それはよくわかります。 そして、前の家族に対して、恐れている気持ちも。でも、考えても何をしたとしても、彼の前の家族に対する気持ちは変わらないとおもいますよ。心配しても、考えても変わらないのですから、考えなければいいのでは？ 彼を信じて、疑うことなくついていく。これで、プラスに考えてくしかないんじゃないですか？ 前の家族とも彼は縁をきることはしないでしょうし、あなたにできることではないですし、ね。 逆に言えば、あなたとの縁も彼はきれない性格でしょう。 彼が、前の家族について、悪口を言おうと褒めようと、聞き流しておくのがいいのでは？それが本心かを探るのも疲れるだけですよ。
お礼
そうですね。。しかし、悪いのは両方にあっても今居心地がいいのはこっちなんでしょうね。。 復縁はない、帰っても喧嘩ばかりといってるし、そう思おうと思います。 ありがとうございました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
不倫をするのは、今の生活に不満があるからこそです。ですが、あなたの「好きになった人と添い遂げたい」思いと同じように「結婚を決意した家族とできれば上手くやっていけたら最善なのに」が真意です。それは、不倫のあなたには言えません。 そして、子どもは愛情をかける対象としては、あなたと違う位置にいます。愛情の質が違います。絶対に勝てないです。これが真実です。
お礼
彼は、奥さんに対して自分が大変な時に追い出したことの恨みが物凄くあるようで、浮気したのは性格とか、子育てがスパルタ過ぎとか、昔から言ってました。聞いてると、全部奥さんのせい。。それって、不満とかより「愛情」はあるんでしょうか？ 私に対しては、もしかすると自分が遊んでしまった自覚があるから、悪いと思ってるのかもしれませんね。。やっぱり、それは愛情ではないんでしょうか。。 ＞そして、子どもは愛情をかける対象としては、あなたと違う位置にいます。愛情の質が違います。絶対に勝てないです。これが真実です。 これは、うちの子に対してはどうなのでしょうか？ だんだん分からなくなってきました。。
- 25913
- ベストアンサー率0% (0/3)
＞自立してて大きい娘でも、弱ったお父さんを助けたいと言われたらそっちにいくものですか？ 行くと思います。これまで沢山傷つけてきたのですから・・。 貴方は自分にも娘がいるというのでしょうが、貴方の娘は最初からよそのお父さんの子ですから、仕方ありません。 彼が貴方を悪くないというのは、あくまでも貴方と彼の2人の間のことであって、彼の元妻や子ども達、法的からも、貴方も彼も不法行為（不倫）を犯し同罪です。 彼が悪くないというから・・といって、彼の実家や元妻、子ども達に対しても、私は悪くないという態度をとるのは間違いです。 彼の元妻が貴方に慰謝料を請求しなかったことを感謝すべきだと思います。請求されていたら、今だに支払っていたかもしれません。 彼の真意は彼しかわかりません。今、復縁しないといっても今後どうなるのか・・もわかりません。 ここで第三者の意見など聞いてもどうにもなりません。
お礼
ありがとうございました。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
No.4さんとは別の者ですが。 ＞同調とか、省みないとか、そんなの想像ですよね？ 何回かの質問にたくさんの回答がついていて、しかもその内容はいずれもよく似ています。 なのに参考にする様子もなく、何度もほぼ類似した質問を立ち上げているので、客観的には「省みていない、賛同してくれる人を探しているだけなのでは」となるのです。私も同意見です。 同じ回答はとうの昔に出ていると思いますが、私からの意見は「ここで見ず知らずの人に聞いたりせず、彼と相談なさい。彼の愛は見ず知らずの人ではなく、彼と向き合って、自分の目で確認して下さい」です。 一体貴女はどんな回答がついたら納得するのでしょう？ 第三者の客観的な意見ではなく、同じような体験をした人の経験談が聞きたいだけなら、質問文にその旨を書いた方がいいのでは。 このままでは、何度質問を立てても同じことだと思いますが。
お礼
ありがとうございました。
過去の何番目の質問かは、わかりませんが、何度も回答している者です。 ＞自立してて大きい娘でも、弱ったお父さんを助けたいと言われたらそっちにいくものですか？ 今は嫌いでも、自分達を捨てた父でも父親が一番です。 結婚したら、夫が一番の異性になります。 年を取ってお爺さんになったり介護が必要になった時には、昔の怨みもあったりして子供たちに見捨てられるかもしれません。 それはまだ未来が来てないのでわかりません。 お金があれば、見捨てないかもしれません。 前から思っていたのですが、そんなに彼の事を好きなのですか？ 愛しているのですか？ それとも奥さんとの意地の張り合いで彼と別れたくないのですか？ もし別の男性が質問者さんにプロポーズしたらどうしますか？ 彼が今、脳梗塞や心筋梗塞で半身不随の身体になったら一生懸命介護しますか？ ある意味質問者さんの彼への愛というか、執着心と言うか、スゴイ！凄い！と驚いています。
補足
彼が好きでよ。他の人に関しては今はそういう人がいないので考えたことがありません。その時になってみないと。。看病もすると思います。 娘さんは、きっと彼が大好きなんだと思います。何が何でも私と娘から奪い返したいと思ってると思います。好きが憎悪になって、また愛情に戻って。。 その娘さんの愛情に彼はどうこたえるのか、私には想像もつかないのです。「俺の子でもあるんだから」なんて言葉が出るのは、やっぱりかわいいからですよね？彼にとって初めての子ですし。。 一度は奥さんに子供を押し付けて出て行って、私の子が産まれてから何週間も帰らなかったりして、私はうちの子と私との人生を歩みたいんだって思ってました。子供にも、その子を産んだ奥さんにも愛情がないんだなと。。 そして今も、もう帰っても喧嘩ばかりだとか性格が合わないとか、あいつはお嬢さんだけど俺は貧乏で育ってきたしとか、(私もそうです)彼の居場所はここなんだと感じても、本当にここに真の愛情があるのか、分からないのです。 子供ができて１０年。その生活を切れないと彼は言います。だけど、娘さんが納得しないで、面倒見たいとか、一緒にいたいとか、言ってくると思います。お父さんがいないと淋しい、と真剣に言われたら、彼は居場所があっても捨てるのか。。 客観的にみて欲しいです。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
私は常々思うんですが、ネット（特に匿名掲示板）の世界って、すごく保守的なんですね。それはネット社会の特長なのか、それとも最近の日本が保守化しているのかは分かりません。 だからあなたの行動というのは基本的に世間の同情を得られないことなんですよ。あなたの言い分を聞いてしまうとなんだか不倫を公認してしまったような後味の悪さをみなさん感じてしまうのですよ。 質問者さんが「話を聞いてくれる人」にものすごく飢えているというのは痛感します。だって、親しい友人にも相談できないですよね。仮に相談しても「不倫なんて・・・」といわれるのがオチです。 でも、ネットも同じようなものなんですよ。ここで有効な意見を求めようとしてもそれは無理です。なぜなら、みなさん質問者さんのことも彼のことも知りません。だから推測でものを言うしかありません。「好き勝手に質問が出来る」ということは「好き勝手に回答出来る」ということでもあります。 ネットは無責任に書き込みが出来ますからね。あまり質問をがんがん立てるといわゆる「煽り」が増えてきて心無い書き込みが増えますよ。ご自身の心身の健康のために少しここと距離を置くこともいいんじゃないでしょうか。 それに、No.7さんもおっしゃられているように他人から見ると「もう結論は出ている」としか見えないですから。
お礼
結論とは、私にとってプラスな結論が出てると解釈して良いんでしょうか？ 復縁は今ない、そういう。。 ありがとうございました。
補足
nikobuさんは今の暮らしが完全に色んな面で成り立ってて、お二人とも再婚されてるのできっと、元家族に対して無駄な感情がないんでしょうね。。(違ってたらすみません) 奥さんとは、彼はきっと他人かそれ以下のような感じなんでしょうけど、やっぱり罪の意識からお金はあっちにいっぱい、でもこっちにも悪いから認知、そして住む(これは居場所がなかったとかもありますが。。)、あっちとは旅行、食事。。多分そうやってバランスをとってるつもりなんでしょうね。。 これは反論かもしれないですが、彼は食事や旅行は家族に冷めきった後も行ってました。罪の意識からかもしないですが。。愛人のいる人が家族サービスする感じだと思います。だけど、今は違うかもしれませんが。。 彼は、お嬢だった奥さんや子供に贅沢させたくて仕事してたようです。自分が貧乏だったから。だから、弱味を見せられなかったり。。その当時は家族を犠牲にしても働いたり女遊びするのが風潮だったとか、昔言ってました。そんなこと言われてる私も遊びだったんだろうなって感じですけど。。 でも、どんどん奥さんの手によって子供の教育に熱が入ったり、贅沢する一方で本音を言えなかった、会社が傾いてても。。苦しかったと思います。そこから私に凄く比重がきました。生い立ちが似てたり、楽だったんだと思います。子供が産まれてからは殆ど帰らなくなりました。その３年後に離婚。それからずっと一緒に生活してます。今の家には２年前からですが。。 彼の言うように、その１０年を直ぐには切れないと思います。それでも愛情がないなら、直ぐにあっちに帰れるはずじゃないですか？ だけど、喧嘩ばっかりになるから帰れない。。 年とった彼は、もう罪から解法されたいんだと思います。だから、「あっちとは離れてた方が良い」とか言うのではないかなと。。 長くなってすみません。