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不倫の後、彼はどう思ってる？彼の真意は？
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2335964 先日彼と家族の食事会がありました。その後彼と話したのですが、復縁は今はないそうです。帰っても長男は別居中で家には娘さんと奥さんだけなので喧嘩ばかりになると思うからだそうです。娘さんは口ではお父さんが好きだと言っててもツンとした感じで、奥さんとも長年の絡み合ったことを今更話したくない、もう過去だしと。。でも、これから食事も旅行も行くと私に言います「マァ息子とだけだけどな」なんて言ってましたが、今は娘さんや奥さんと気マズイからで、これから打ち解けて行ったら分からないと予測されますよね？娘さんだってこれからもっと甘えていくかもしれない。 私についてはお前は悪くないと言います。会社が倒産した時居場所がなくなった、お前から住もうとかそんな風にしつこく言われたんじゃないし、みたいな言い分です。私と不倫したことも奥さんと性格が合わず、娘さんの子育て法もぶつかったり、結果的に娘さんは奥さんの言う通りにしたら苦しんだりとかそういうことがあるみたいで、私をかばいます。一緒に住んだことは向こうの家族に隠したり、話し合いからも逃げてたようですが、その理由は子供に私や子供の話をしたくなかったと言ってました。今も奥さんと話したり娘さんに責められるのは嫌みたいですが、娘さんに関しては娘さんの出方によってはこの先分からないなと思いました。でも、奥さんには追い出した時の恨みや性格の不一致がある。でも、娘さんの子育てのことを話した時、「俺の子でもあるんだから」という言葉が出ました。それに、旅行も食事も行くと言う彼。だけど、私の娘が産まれて１０年の月日は簡単に切れない、お前は悪くない、奥さんとは合わないということが聞けました。自立してて大きい娘でも、弱ったお父さんを助けたいと言われたらそっちにいくものですか？
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質問者が選んだベストアンサー
＃３４＆４３です。 ＞＞あなたのお子さんの責任も勿論取らない事は無いと思います。 ＞これは養育費を払うと言うことでしょうか？ そうです。これも道義的責任です。 ＞＞帰りたくないんだなって思ってました。家族が来ても帰る気が今はないようなのですが 思っていました、と、ないようですが、は一貫したあなたの推測と主観です。 相手の男性がそうはっきり言いましたか。 聞けばどう言うか、あなたは判っている。 みんなが幸せになる事＝あなたが幸せになる事、と言い換えてもいいでしょう。 入籍はしない方が良い、と先の回答で書かせて頂きました。 しかし、既に相手の男性が籍を入れないと断言している。 入れない理由はともかくとしても、それが意味しているのは 今いる場所は相手にとって「一時の避難場所」に過ぎないからなのです。 「一時の避難場所」はずっといる場所ではなく やがてはどこか別に安らかな住かを求めるものです。 原点に戻りましょう。あなたが何故相手が側にいるのに不安を感じるのか。これからどうすればよいか。 それが、３４と４３で書いた私の考えです。 ＞それでも突き離した方がいいのでしょうか 最終判断はあなたに委ねます。しかし私の考えは 「あなたの再出発とおこさんの未来のために」と回答します。
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法律で守られているのは彼の奥さんとお子さんたちですよ。 初めから家庭があるのを知っていて関係を持ったのでこれはどうしようもないですね。彼は元の家庭に帰るときは今までありがとうと送ってあげたほうがよいですね、慰謝料請求されないだけ良かったですね。 やはり大きい娘でもかわいいので助けたいなんて言われたら戻りますよ。
他の方々も書いておられますが、私も同意します。 どうこう言っても、質問者さまは不倫の相手で、男性は別れたとは言え妻子、元の家族、親戚たちとのつながりもあり付き合いもある。そして食事をしたり会いに行ったりしている。家族に情がある。 またお酒を飲んで彼が話してくれたのかもしれませんが？復縁は今はないと言っているならそれでいいじゃないですか。 娘さんがああでこうで…ですよね？とか、奥さんがああでこうで…でも～～じゃないですか？とか、同意してくれる人を募って何になりますか。 ＞それって、やっぱり奥さん、娘さんより私と子供の方が居心地が良いということですよね。。 ＞だけど彼が私を好きなら良いです。 …と思っているならもう、何度も同じ質問をここでされる必要はないじゃないですか？既に回答がたくさんたくさんあったはずです。 じたばたしないで、復縁するかしないか、彼に任せる、流れに任せるしかないでしょう？ 過去にしてきたことが、ちゃんと結果として出てくるでしょうから。
お礼
そうは言っても、彼の真意が私自身見えないのです。 いつかえってしまうか分からない。 元家族とは離れてた方が良いと言っても、じゃあ喧嘩もないような居心地の良い場所に変ったら。。どうなのか。。旅行も食事も行くなんて、そんな話は良くあるんでしょうか？ 質問の仕方がへたなのかもしれませんね。。 ありがとうございました。
一刻も早く病院に行くことをお勧めします。 このままにしておくと不幸な人が増えます。
＞基本的に、彼が復縁したりするのが心配です。 人の家庭を奪っておいて、自分は奪われたくないだなんて我侭ですよね。 ここで今まで何十人もの方から回答をもらっても、あなたにとっては何の解決にもならなかったのですよね？ 今回どんなによい回答があっても、きっとあなたは理解せずに同じ質問を何度も繰り返すと思います。 無駄なことをせずにご本人と納得できるまで直接話し合ってはいかがですか？
お礼
ありがとうございました。
- nagishiho
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以前の質問から拝見させていただいてました。 ちょっと引っかかったので今回は回答させていただきます。 ＞悩みを質問しては駄目なんでしょうか？ ＞気に入らない質問には答えなきゃいいのではないですか？ 今回も含め、質問ですか？ 単に同調してくれる人を探してるだけのようにしか見えませんけど。 だからこそ＃３さんも「日記を書くところではない」と仰ってるんだと思いますよ。 何を言われても聞く耳をもたず、自分の行動を省みることもしない、 自分が考えているのと違う回答をされたら逆ギレのごとく反論しまくる、 これじゃ何年経とうが状況は変わらないと思いますよ。 まずはみなさんの意見をしっかり受け止め、内観してみて、 その上で悪かったと思うところは改め、それから行動するべきなんじゃないでしょうか。 私もあなたと同じ女性ですが、あなたのやっている事は同性としても人間としても 決して賛成できるものではありません。 あなたの子供さん、相手の方の娘さんが一番の被害者ですね。 あなたの今の行動が種となって娘さんが刈り取らなきゃいけなくなるなんて事のないようにしてくださいね。
お礼
あの、すみません。。。 同調とか、省みないとか、そんなの想像ですよね？ 私は、彼が家族との食事の後、進展があって話し合って今は復縁がないとか言ってるけど、という感じで皆さんの意見がききたいのです。
ここはあなたの日記を書くところではないのですよ？ ご自身のブログでも立ち上げたらいかがですか。もしくは、不倫仲間でも募集して都合のいい解釈をしあって慰めあっては？ あとは、今までのご相談をすべて彼に見せることを提案します。 「そんなに悩んでいたのか」と事態が好転するか 「気持ち悪い女だな」と化けの皮がはがれるか どちらかじゃないですか？ ここで誰が何をアドバイスしても響かないあなたにはそれが一番いいと思いますよ。
お礼
悩みを質問しては駄目なんでしょうか？ 気に入らない質問には答えなきゃいいのではないですか？
率直な感想なのですが、本当に煙たい存在の家族だったら、例え「息子とだけだけどな」なんて言っても旅行に行こうとすると思いますか？これからも食事に行こうとすると思いますか？ なぜ彼が過去のことを家族と話したくないか？ いくら悔やんでも、今家族みんなが後悔しても、直せないからです。 でも彼は逃げて逃げまくって今の結果があるようですから、いつあなたから逃げるかも分からないですよ。 お金がなくなったら？あちらの娘さんが自己主張して、自分の苦しみを彼だけでなくあなたやお子さんに吐露し始めたら？泥沼ですよ。 ＞自立してて大きい娘でも、弱ったお父さんを助けたいと言われたらそっちにいくものですか？ 親子関係はずっと切れません。その娘さんの気持ちが、いつ彼にとって大きいものになるかなんて想像はできません。 それより、あなたは安心したのかも知れないけど、それで平気なんですか？１０年もあなたのお子さんはあちらの娘さんや息子さんのように「父親を奪われた」悲しみ、苦しみを味あわず暮らしてきたんでしょ？ 人に迷惑かけといて、それで幸せなんですか？ いつあなたの娘さんに、今度はあちらの娘さんが現実をぶつけてもおかしくない状況なんですよ。
お礼
私は、奥さんのように教養もなにもないので、彼がいれば良いと思うし教育も最低限で良いと思ってます。だから彼に何も要求しません。誤解があるかもしれませんが、ああしてほしいこうしてと言ったことはありません。それが心地良いんだと思います。 奥さんは、彼より頭が良いので彼も苦痛だったようです。娘さんのようにも、父親は項こうであって欲しいとかもありません。 収入も少なくて良い。奥さんや子供を楽させようと虚像の姿で頑張ってた彼。でもそれが崩壊して、逃げて、彼は今心地良いと解釈してます。それが彼の言葉にも出てるような。。入籍しないのも、きっと本当はしたいけど子供さんに対する配慮だと思います。 wosoaaaさんはどう思いますか？
補足
やっぱり家族に情があるんだと思います。 でも彼は、ハッキリ「家族とは離れてた方が良いと思う」とか、「これから先も帰っても喧嘩ばかりだと思う」と言ってました。 それって、やっぱり奥さん、娘さんより私と子供の方が居心地が良いということですよね。。
いくつになっても、彼にとっては娘でしょう。 娘にとっても父親です。 旅行や食事に行ったりすることが不満なのですか？ 娘が父親に甘えて何が悪いのですか？ 娘さんから大切な家族を奪ったのですからいい加減にそれくらい認めましょうよ。 彼が不倫をする原因になったのは奥さんが悪いとでも言いたいのでしょうが、あなたにも原因はあります。 娘さんにとってはあなたが諸悪の根源です。 今まで多くの方があなたの質問に回答されていますよね？ 文章は変わっていますが、毎回あなたの本当に言いたいことは殆ど変わっていないと思います。 今までの回答をもう一度読み返されてはいかがですか？
お礼
基本的に、彼が復縁したりするのが心配です。 でも正直、家族と過ごす時間が戻るのは、想像もしてなかったので。。 だけど彼が私を好きなら良いです。 ありがとうございました。
お礼
そうですか。うちの娘よりかわいいんでしょうか？ 傷つけた娘だから。。きっと誰よりあっちの娘さんが彼を必要としてるんだと思います。 淋しさは憎悪になって、それがまた愛情になろうとして、私や子供に対してはまた恨みができて。。 その愛情に彼が包まれたら、彼はどうするのだろうと、一時は奥さんに子供をおしつけて出てった彼でもどう考えるのかと、私には分からないのです。それで不安で。 ありがとうございました。