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不倫の後、彼はどう思ってる？彼の真意は？
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2335964 先日彼と家族の食事会がありました。その後彼と話したのですが、復縁は今はないそうです。帰っても長男は別居中で家には娘さんと奥さんだけなので喧嘩ばかりになると思うからだそうです。娘さんは口ではお父さんが好きだと言っててもツンとした感じで、奥さんとも長年の絡み合ったことを今更話したくない、もう過去だしと。。でも、これから食事も旅行も行くと私に言います「マァ息子とだけだけどな」なんて言ってましたが、今は娘さんや奥さんと気マズイからで、これから打ち解けて行ったら分からないと予測されますよね？娘さんだってこれからもっと甘えていくかもしれない。 私についてはお前は悪くないと言います。会社が倒産した時居場所がなくなった、お前から住もうとかそんな風にしつこく言われたんじゃないし、みたいな言い分です。私と不倫したことも奥さんと性格が合わず、娘さんの子育て法もぶつかったり、結果的に娘さんは奥さんの言う通りにしたら苦しんだりとかそういうことがあるみたいで、私をかばいます。一緒に住んだことは向こうの家族に隠したり、話し合いからも逃げてたようですが、その理由は子供に私や子供の話をしたくなかったと言ってました。今も奥さんと話したり娘さんに責められるのは嫌みたいですが、娘さんに関しては娘さんの出方によってはこの先分からないなと思いました。でも、奥さんには追い出した時の恨みや性格の不一致がある。でも、娘さんの子育てのことを話した時、「俺の子でもあるんだから」という言葉が出ました。それに、旅行も食事も行くと言う彼。だけど、私の娘が産まれて１０年の月日は簡単に切れない、お前は悪くない、奥さんとは合わないということが聞けました。自立してて大きい娘でも、弱ったお父さんを助けたいと言われたらそっちにいくものですか？
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＃３４＆４３です。 ＞＞あなたのお子さんの責任も勿論取らない事は無いと思います。 ＞これは養育費を払うと言うことでしょうか？ そうです。これも道義的責任です。 ＞＞帰りたくないんだなって思ってました。家族が来ても帰る気が今はないようなのですが 思っていました、と、ないようですが、は一貫したあなたの推測と主観です。 相手の男性がそうはっきり言いましたか。 聞けばどう言うか、あなたは判っている。 みんなが幸せになる事＝あなたが幸せになる事、と言い換えてもいいでしょう。 入籍はしない方が良い、と先の回答で書かせて頂きました。 しかし、既に相手の男性が籍を入れないと断言している。 入れない理由はともかくとしても、それが意味しているのは 今いる場所は相手にとって「一時の避難場所」に過ぎないからなのです。 「一時の避難場所」はずっといる場所ではなく やがてはどこか別に安らかな住かを求めるものです。 原点に戻りましょう。あなたが何故相手が側にいるのに不安を感じるのか。これからどうすればよいか。 それが、３４と４３で書いた私の考えです。 ＞それでも突き離した方がいいのでしょうか 最終判断はあなたに委ねます。しかし私の考えは 「あなたの再出発とおこさんの未来のために」と回答します。
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#19です。 ＞彼は「今は帰らない」とか、「離れてた方が良い」とか、「もう１０年経ってる」とか言うんですよ？ ＞「奥さんとは性格が合わない」とか、「娘もあいつも激情型だから」とか。。 ＞私の事も、「俺が認知してここにいるんだし」みたいに言うんです。 ＞それを何なのか、客観的にみてほしいだけです。 ＞反論ではなく、私の見てる事実を書いてます。 私も含めてみなさん、客観的に判断して回答しています。 それを「反論」と受け取ってしまうのであれば、質問する意味がないのではないですか？ 自分の認めることのできる回答以外は全て「反論」と受け止めるのであれば、「質問」ではなく「日記」を書いて同情してくれる人を探せばいいのです。 彼の言葉を信用できないのですか？ 所詮その程度の信頼関係なのですね。 まあ、不倫の末に離婚して家族を捨てるような男性ですから信用できないのでしょうね。 浮気・不倫をする人は繰り返します。 あなたとの間に子供がいたって、あなたが捨てられる可能性はゼロではありませんよ。 なんせ、正式に結婚して子供を作って長年生活を共にした奥様を捨てるような方ですから。 浮気をする男性はマメで、口が上手く、調子が良く、女性が喜ぶポイントを知っていると思います。（想像ではなく実際に浮気をしていた男性を見て感じたことです） 相手の喜ぶような言葉だけなら嘘でも言えますよね。 奥様に嘘をついて不倫をしていたのですから、あなたに嘘をつくのもお手の物でしょう。 可愛い娘から優しい言葉をかけられたら、娘のところへ行くでしょう。 親子なんですから。（子供の年齢は関係ありません） 好き好んで大切な自分の子供と別れる親がどこにいますか？ これが私の「反論」ではなく「客観的な意見」ですがご納得されましたか？ 「みんな幸せになればいい」そうおっしゃいますが、あなたと子供の存在がこの世にある限り、たとえ旦那さんが戻ってきても元奥さんとお子さんたちには心からの幸せはないと思います。 不倫なんてしておいて、今更なにを綺麗事を言っているのですか。 何があっても自業自得でしょう。
＞自立してて大きい娘でも、弱ったお父さんを助けたいと言われたらそっちにいくものですか？ 当然、行きます。 彼は、どんどん年を取って弱るんですから、そこへ、若くて元気盛りの娘さんから「弱ったお父さんを助けたい」なんて言われたらいちころですよ。 妻とうまくいかなくて面白くないときに、美しい若いホステスが股を広げてくれたから、飛びついた男ですから、当然です。 （あ～、誤解しないでね、また、私からは誘ってない、とか言うつもりでしょ？彼から仕掛けたって、最終的に言うことを聞いたのはあなたですから、彼はそれに飛びついたんですよ。あなたが言うこと聞かなきゃ、彼も、口説き損で終わって、娘さんに嫌われれることもなく、人生平和に過ごしてたんでしょうから） 弱ったときに、若い女に優しくされて、心が動かない男は少ないでしょう。 老境にかかるのに、まだ仕上がるのに１０年以上かかる子供がいたら、うっとうしいから、逃げ出したいと思いますよ。 おまけに、反抗期がない愛人の娘が、そのまま愛人同様、いつまでも自分に扶養義務があるかも・・・となったら、目の前も暗くなろうと言うものです。 「パパなんか頼らない！」と、元気に反抗して、大人気ない母も蹴飛ばして、手に職をつけて自立してくれる娘なら、なんぼかましというものです。 ただ、それを、愛人とその娘に、面と向かって言うわけないじゃないですか。 家族との食事会では、あなたが食いついて離れないから別れられない・・・でも、別れるよう説得するから・・・これからも会おう、というようなことを言っていたのでしょう。 そうでもなければ、まだこれからも接点を持つなんて話になってきません。 彼から何を聞いても、信用できないな、というのが客観的意見です。 あなたも、信じられなくて、ここで安心させてくれる回答がほしいんでしょうから、答えもいつもと同じですよ。 言葉だけでは、安心できる材料は何もありません。 彼が、あなたと入籍しない限り、不安感はぬぐえないでしょう。
お礼
ありがとうございます。 言葉悪いですが、文句をたらたら言う、愛してない(？)元妻に似て激情型の娘と住みたいと思わないから、戻りたくない。。それだけだと思うのですが。。 別にこれは批判ではありません。私の考えです。こっちの生活が彼にとって楽なのは確かだと思います。よくも悪くも自分の都合でできた家族ですから。 ＞老境にかかるのに、まだ仕上がるのに１０年以上かかる子供がいたら、うっとうしいから、逃げ出したいと思いますよ。おまけに、反抗期がない愛人の娘が、そのまま愛人同様、いつまでも自分に扶養義務があるかも・・・となったら、目の前も暗くなろうと言うものです。 これがあるから、あっちの家族の娘さんには自立してほしい、息子も同じ。。そう思うんじゃないですかね？今自分が居るこっちでの(自分たちの)生活を、誰でも考えると思います。 ＞家族との食事会では、あなたが食いついて離れないから別れられない・・・でも、別れるよう説得するから・・・これからも会おう、というようなことを言っていたのでしょう。 申し訳ないですが、そんな事実はありません。 私は彼と話し合ってここに書いてます。 女(私)が食いついてはなれないと彼や彼の実家に言ったのは元家族で、それに対して彼は「俺が自分でやってるんだ(認知、住まいなど)と言ったと言ってました。お前は悪くないからと。。 別れのわの字も出てきません。 安心したいんじゃありません。批判的意見にも、中には「そんですね、そう思います」と書いてるものもあります。
NO.3です。 ＞結論とは、私にとってプラスな結論が出てると解釈して良いんでしょうか？ ご自分ではお気づきでないかもしれませんが、↑こういった結論を欲すること＝同調を求める、ということですよ。 加えて、ここでたとえ質問者様が求め続けるプラスな結論とやらを回答していただけたところで次の日にはまた「彼がまた娘と会い～～してきたようです。彼はどう思ってるんでしょうか？」という質問(？)をきっとなさいますよね。 つまり数々の回答者の皆様が言われているように、結局は彼に本意を聞くということしか道はありません。 どんなことを言われても「でも彼は～～」と仰られるだけでは何も進展していないんです。質問者様の言われる「進展」…彼の言動一つ一つをネット上にさらすのはいかがなものでしょうか。きっと彼がこのことを知ったら十中八九お怒りになられると思います。明らかに恥をさらしているのですから。 実生活の中で彼の本意を知るためのアクションを起こさない限り、解決なんてしません。そのための努力もせずに(彼の機嫌を伺い何も聞けないと仰っている以上、どんなに「努力はしています」などと反論なさろうとそういうことだと思います)何度も重複した質問を立て続けることが愚かだと思うのです。 あなたが何かアクションを起こした、結果こういう事態になった。その時、新たな質問を投げかければいいのではないでしょうか。 ここはいい意味でも悪い意味でもネットの中の世界です。いくらこの場所に逃げ込んで回答をもらってもそのこと自体が現実に作用するものではありません。あくまでもその回答やアドバイスを踏まえた上で質問者様が実際に何か行動を起こさなければ現実は変わりません。
お礼
あのですね、今回の質問は彼が食事に行き、私と話し合い、そういうアクションを起こした上で書いてます 。その結果なのですが。。 復縁はないと言われ、お前は悪くないという彼の真意。それは彼にしかわからない。確かにそうだとは思いますが、人間当人同士では分からないこともあると思います。そういう人間関係のもやもやを、みなさんにお聞きしたいのです。 不快に感じるなら、仕方ないですが。。 すみません、ありがとうございました。
- momotaro29
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質問拝見しました。 あなたは、なぜこれほど何度も質問しないとならないのでしょう？ 私はそれが答えだと思います。 つまり、人に聞かなければわからない、相手の自分に対する思いが伝わらない。ということだと思います。 それは言い換えれば、あなたが思う以上には、彼はあなたのことを愛していないのではないのではないでしょうか？ もし、あなた以上に彼があなたのことを愛していればここで質問しなくともわかるはずではないですか？ あなたが不倫後の彼の真意がわからない・・・それは確かに彼に聞かなければわかりませんが、あなたやあなたのお子さんを愛していればそれは態度や言葉で伝わるはずです。それがわからないのであれば、その程度なのではないでしょうか？ また、親子は、やはり親子です。本当に憎み関係ないと思えば無視すればいいのです。無視しないからには、娘さんにも父親に対する気持ちは十分残っているのではないかと思います。言葉で憎んでいてもどこかで父親を求めているところがあるのではないかと思います。 もうひとつ、前の質問でもすまない気持ちがあるから入籍をしないということだったと思いますが（間違っていたらごめんなさい） 入籍（婚姻届）というのはたかが用紙一枚でも法律的に保護される関係になります。妻という立場は思った以上に強いんですよ。また、お子さんは認知されているとはいえ非嫡出子です。嫡出子と非嫡出子は違います。嫡出子ということは周りに祝福されてうまれてきたということです。出産、誕生日、初節句いろいろな節目でお祝いしてきて、成長をかみ締め、幸せだった思い出も多いのですよ。元奥さんと離婚した今、入籍するのに問題もないのに、相手家族に申し訳ないという理由だけで、あなたたち家族を不利益な立場のままにしておくことが考えられません。 あなた方の不利益（あえて言うとあなたがたへの愛情）よりも元家族への感情を優先しているようではあなたの希望する答えは、得られないような気がします。もう一度冷静によく考えて見られることをお勧めします。 きつい言い方ごめんなさい。 いいほうに向かわれることを祈ります。
お礼
やはり、入籍ってそういう風に重要なものなんですね。そこは完全に中立を保ってるんだと思います。 ありがとうございました。
- toshipee
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不安をあおるような書き方で恐縮ですが、旬はあと１～２年、思春期にはいるまでと思われます。自分たちも経験している世間のいろいろな矛盾を感じる思春期。「中学になったらやっかいな頃だぞ」って感じです。小５のお子さんに反抗期がないとおっしゃいますが、逆に心配です。あなたと彼のお子さんは、父親である人が自分の元に常におられないことを何となく知っているのですよね。子どもは自分の位置をいつも確かめたがります。その位置を常に側にいる母のあなたのいちばん側にいたいがために、「私のお父さんはよそと違うの？」という疑問を押し殺します。そして思春期に結婚の意味をいろいろな情報から実感のないまま教科書的に知り始め、自分の生い立ちの矛盾を感じ、幼い頃の疑問の意味を知り始めます。そこで溜めていたものが爆発してしまったら…。純真無垢な子どもは「好きなもの同士が愛し合って結婚して子どもができる。それは永遠のもの。」と思ってます。不倫はそれに著しく矛盾する。「自分は矛盾した関係から生まれた結晶」が事実だとしたら、私ならグレますね。 小さい頃から「お父さんはなぜずっとこの家にいないの」の答えを知りたいけれど、押し殺していたとしたら…。今あなたはどう答えますか？「あなたは私とお父さんとの愛の結晶」も事実でありましょうが、ハタチを過ぎたひともそのお父さんと違う女の人の愛の結晶」の違いをいくつになれば、理解できるでしょうか。私は４０歳になりますが、自分がその境遇になれば、いまだに「理不尽、親の勝手」としか答えが出てきません。
お礼
子供は、お父さんだときちんと思ってますし、家に比較的いますし、普通に遊んでなついて育ってきましたから、何の疑問もないと今は思います。１０年の間、こっちでほぼずっと生活してますし、いなかった(離婚してなかった)のは３歳、４歳くらいまでです。物心ついてからはずっと一緒にいます。 生い立ちに関しては、そうならないように(傷ついたり反抗したり)するために凄く彼が面倒をみてくれてると思います。このままいけば、そんなに傷つかないんじゃないかと思ってます。 不倫でも、お父さんとお母さんは愛し合ったんだよ、こっちが本当の家族なんだよ、っていう気持ちでいますし、実際にそう言うと思います。そしたら、「矛盾な関係」なんて彼女は思わないんじゃないでしょうか。。 ぐれない様に、愛情をかけるつもりです。 二人で。。 それでも危険な要素があるでしょうか。。？ 何かあったらお願いします。
- reomeetan
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NO.16です。お礼を拝読いたしました。ありがとうございます。 ＞私から出た言葉が「みんなが幸せになればいいと思う」でした。 彼を失いたくない気持ちは、私にもよくわかります。 でも、例えばの話ですが、１０数年前彼が奥様と上手くいってなかった時、あなたと不倫関係になければ彼は家庭を壊すことなく、家族関係・夫婦関係が修復できていた可能性もあったと思います。現に今がそういう状況です。そのことについては、やはりあなたの存在が１つの家族を壊したことに変わりはないのです。そのあなたが「みんなが幸せに・・」と言えた立場ではないことを自覚されてください。愛する彼の子供を認知さえしてくれたらいいと思って産んだはずなのに、「あっちも幸せ、私も幸せ」を望むのは都合がよすぎませんか？本来なら入籍もしていないあなたが表舞台に立つべきではないし、悪いと思うなら身を引く覚悟も大事でしょう。道ならぬ恋を貫き、子供も授かったからにはそれなりの代償が必要です。 もちろん悪いのはあなただけではありません。元を正せば彼の不誠実が周りを不幸にしてきたのですから。 正直私は彼に一番憤りを感じています。ただ彼は自分が悪者になるのが嫌なので、どちらにもいい顔をし、中途半端でいることが彼なりの誠意の示し方なのかもしれませんね（それが正しいとも思えませんが）。 この１０数年を切るのはお互い辛いと思いますが、あなたもまだやり直せる年齢です。彼はお子さんの父親ではありますが、あなたにとっていいパートナーではないと思います。彼にこだわるのをやめたら楽になれると思いますよ。勇気を出してください。
お礼
そうですね、私もその原因の一つだと思います。だけど彼からしたら「俺が好きで行った」と言ってて、それで責任を感じてます。 言ってはいけないかもしれませんが、私はそれを逆手にとって子供をうませてもらいました。二回も妊娠させられて、正直困りましたし。だけど、私も悪いです。そして好きだったから産んだのもあります。 でも、産んでから家に帰らなくなったのは彼です。 認知もしてくれて、今も家にいる。 それは全て彼の意思ではないでしょうか？ 彼も自分で家族にそう言ったのです。私を両親に紹介し、元家族にもオープンにして。。 そこに愛情があると思うのは間違いでしょうか？ 別れると言っても、彼がそうしないと思います。 彼がずっとこの１０年、私の元にいたので。。 他の人とやってく理由が今、ないのです。。 いつまでもこの感覚が欲しいのは事実です。だけど、女性ならみんあそうじゃないでしょうか。。 でも、もう元家族に何を言われてもかまわないです。 彼と二人、やっていきたいです。 ありがとうございました。
- toshipee
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「うちの子に対してはどうなのでしょうか？」 彼とあなたの子なんですね？残念ながら、順列付けをしていけば、子どもが小さい内は、孫でもできたかのようにかわいがりますが、旬を過ぎれば問題勃発後の子どもですので、元の子の後ろに入ります。男の考えはどこか冷静(いや冷たく)に分析してるトコあります。 女の考え方は私男なのでわかりませんが、男は複数を愛せる生き物です。昔の女もよっぽど理不尽な別れをしない限り心で生き続けてます。その歴代女性も順列付けを腹心でしています。「彼は本妻さんに心はない」とおっしゃいますが、ホントにないなら、人間そこまでお人好しじゃないので全てゼロにしてでも別れてます(つまり一人で蒸発できる)。それをしないのは「付き合っている頃は確かに愛していた」それまでまだ否定したくないので、悪口になるんだと思います。
お礼
その「旬」はいつから過ぎるのでしょう。。 今、うちの子は小学５年です。向こうの娘さんが６年の時、私の子が産まれました。中学の時離婚して、それから彼は恨まれて、今は二十歳過ぎて落ち着いたようです。向こうの娘さんは、もう今くらいの年から反抗期だったようですが、うちの子はそういうのが全くないです。成長が遅いせいもありますが。。もしかしたら、このまま反抗期もないんじゃ？なんて思います。母である私がしっかりしてないですから(笑)そういう場合って、反抗期がない場合が多いとか言いますよね。 ＞「彼は本妻さんに心はない」とおっしゃいますが、ホントにないなら、人間そこまでお人好しじゃないので全てゼロにしてでも別れてます(つまり一人で蒸発できる)。 別に批判ではないのですが、彼は蒸発とまではいかないかもしれないけど、会社が倒産するとき無理やり離婚して、違う事業のお金をあてにして、私と子供と違う土地に逃げようとしてました。結局、それもなくなったので結果は違うかもしれませんが、会社がなくなるストレスを家族におしつけて逃げてたんです。 ことが落ち着いた後ひょっこり帰ったけど、追い出されて。。 彼の言葉を聞いてると、奥さんとの結婚は間違いだったと言うように聞こえるんですが(もっと良くとると、その後私と会ってそれが本当だったというような。。)何だか分からないですね。。 長くなりましたがありがとうございました。
とりあえずご質問の ＞自立してて大きい娘でも、弱ったお父さんを助けたいと言われたらそっちにいくものですか？ …については、他の方々がお答えされているように、そのとおりだと思います。 以前の書き込みにもあるように、今回もお酒を飲ませていろいろ聞き出したのでしょうか。そうでないにしても、家族の事を聞きだしたり知ったりする必要はないと思います。 ＞そうは言っても、彼の真意が私自身見えないのです。いつかえってしまうか分からない。 …そうですね、でもそれが確実な答えでは？不安定で未来が見えない関係、なんです。彼の真意は彼本人にしかわかりません。 ＞客観的にみて欲しいです。 …みなさん客観的に見て回答を書かれています。 以前にも書きましたが、人は人の行動をずっと見てきてその人を判断します。質問者さまがずーっとずーっと前から同じような質問を、しつこくしつこくして、でも・だってとご自分に都合のいい回答だけを待っているという事を、みんなわかります。 彼とその家族に対しても同じで、ずっと質問者さまがとってきた行動を見て、判断していろいろされているのです。 原因があって結果があるのです。離れて行かれるならそういう引き金というか原因があって離れられる。どうしようもないです。 どんな結論かどんな方向へ向かうか、オロオロしてもしようがないでしょ。 お酒が入って話してくれる彼の家族のあれこれを聞かない。話させない。飲ませない。 することしてきたんだから、もうじっとして、運を天に任せるしかないでしょう。
お礼
飲酒させてなんかいません。 二人で話したのです。 私は自分の立場をわきまえてるつもりです。結婚してくれない、子供もそういう生い立ち。でもそれで良いです。彼が死んだら喪主は私じゃ無いと思います。だけど、私も出席させて欲しい、子供も父親ですから同じ、もし彼の両親が亡くなっても、頼めば彼は連れてってくれると思います。 そういう風に、中立をしてるのは彼です。 批判されてもかまいません。 彼の気持ちがそうなんですから。戻らないように、一生中立でいてほしい。そういう風に私が彼に話していこうと思います。 ありがとうございました。
- oranjejamj
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＞結論とは、私にとってプラスな結論が出てると解釈して良いんでしょうか？ 逆です。残念ながら・・ 彼が離れていくという、あなたが一番心配されている結果になると だいたいの皆さんが感じていると思います。 ついに恐れていた家族との再会が始まってしまい、時間の問題にも感じます。 「おまえは悪くない」と彼は言っているようですが、 優柔不断(←もちろん悪い意味で)な優しさから出た言葉であり、 愛情からの発言ではありません。 真の愛情のないことを最初の堕胎をさせられた時点で、 少なくとも２度もさせられた時点では、気づくべきでした。 ３度も堕胎すると妊娠できなくなるために、認知してくれただけです。 あなたとのこと、彼の思いは後悔のほうが大きいと思います。 特に子供を作ってしまったミスで。 子供が出来るような行為をしていたわけですから、毎度アノ時は さぞ快感だったのですが、文字通り後になって悔やんでいるわけです。 言うことを聞けない、理解できない質問者さんに皆さんイライラするわけですが、 生い立ちを考えるとしかたないと私は思います。 あなたに同情を禁じえない。 あなたの望む解決策はそこにあると思います。 済んでしまったしかたのないことを、上記で意地悪く並べ立てたのは、 まず現実を認め、正視してもらいたいからです。 その上で、彼の最大の欠点である優柔不断さを逆に利用してください。 情に訴えてください。あなたの方が不幸であると。 下の方が言われている、もう私のことはいいから戻ってあげて というのが、彼には一番効くかもしれません。 この相談の場で反目するのではなく、みんなの同情を買えるくらいの 不憫な女性を演出できれば、入籍も手に入れられるかもしれません。 正攻法でなく申し訳ないですが、くれぐれもイヤミではありませんから。 あなたとお子様のお幸せを祈ります。
お礼
そうですか。。確かに皆さんの意見、それが多いですね。 女(私)が食いついてると言う家族に対して「俺が自分でしてる(認知、住まいなど)」と彼が言ったり、私とは別れのわの字も出てこなかったり、「離れてた方が良いと思う」とか、「帰っても喧嘩ばかり」と言う彼ですが、やはりはなれてくのは時間の問題でしょうか？ ＞「おまえは悪くない」と彼は言っているようですが、優柔不断(←もちろん悪い意味で)な優しさから出た言葉であり、愛情からの発言ではありません。 確かに彼は自分が奥さんに不満があって好きでこっちに来てしまった、妊娠させちゃった、産まれて。。と、反省してるから言うんでしょうね。 でも、愛してる家族に「言われてしたんじゃないよ。俺がしたんだ(認知、住まい)」と言うのでしょうか？ 私にも責任感があるってことですよね。。 それを聞いた家族は、また傷付いたんじゃ？と思うんです。だけど彼が自発的に言ったのです。(私は彼から聞きました。) それも、おっしゃるように自分の欲望に対する後悔と、責任ということでしょうか？ だから、「俺がしたんだ」と言うというか。。 ＞その上で、彼の最大の欠点である優柔不断さを逆に利用してください。 情に訴えてください。あなたの方が不幸であると。 今までそうしてきたんです(苦笑) 奥さんはお嬢さんだから良いよね、子供さんも私立入ったり習い事したり凄く贅沢だね、私はこんな生い立ちだった、と言ったら彼も同情してました。そして、彼も貧乏だったのでどこかで奥さんやお子さんに「違う」という気持ちがあるんだと思います。。 でも、ここで不憫さも演じてるつもりなんですが、それでも許されないのかもしれないですね。 不倫、子供。。 誰だって向こうの家族の味方だと思います。 それに、彼も「自分が悪い」と言ってる。 なんだか分からなくなってきました。。
あなたはここで質問を繰り返し、誰かに「大丈夫、彼はあなたの側にずっといますよ」と言って欲しいだけですよね？ でも、何度質問を繰り返してもそのような答えは出ないと思うし、たとえ１人から言われたからといっても「大丈夫」という人が１００％になるまであなたは納得しないと思います。 ブログのようだという意見がありますが、まさにその通りだと思います。 これからも何かがあるたびに、「今日は○○のようなことがありました。彼は私の側から去らないでしょうか？不安です。」という質問を繰り返し続けるのでしょう。 >不倫の後、彼はどう思ってる？彼の真意は？ 彼に聞かなければわかりません。 彼に聞けば解決します。百聞は一見に如かずです。 今まで150もの回答を得ながら、何一つ解決していないではありませんか。 いつまでやれば気が済むのですか？ これ以上続けてもあなたの欲しい回答とは異なるものが増えるだけです。 いい加減に諦めて、早々に締め切られることをおすすめします。
お礼
そんなことはありません。 事実、彼は「今は帰らない」とか、「離れてた方が良い」とか、「もう１０年経ってる」とか言うんですよ？「奥さんとは性格が合わない」とか、「娘もあいつも激情型だから」とか。。 私の事も、「俺が認知してここにいるんだし」みたいに言うんです。 それを何なのか、客観的にみてほしいだけです。 反論ではなく、私の見てる事実を書いてます。
お礼
あの。。私は、「反論ではない」と書いてるんですが、それがなぜ「反論にと受け取ってしまうようならば」となるんでしょうか？はなはだ疑問です。 信頼関係どうのこうのの話ではないです、そんなこの言ったらここに質問してる小さな悩みから大きな悩みまで「信頼関係がないですね」で終了。。になっちゃいませんか？ 客観的意見ありがとうございました。