不倫の後、今私は愛されてるんでしょうか。。。。。

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2299189色々質問しているのですが、今日の質問は、私は愛されてるのかということを客観的にみて欲しいのです。
彼は奥さんや家族に当時嫌気がさしてたのですが、私と奥さんがバッタリ会った時も奥さんが逃げる私を追いかけて来たのですが彼は「お前なんか来るな！このババア！」と怒鳴ってました。当時特に奥さんと娘さんの悪口は多かったです。この前、娘さんが怒鳴り込みに来た時も「人の家の玄関先に来てこの人のことも怒鳴ることないだろう」と娘さんの前でかばってくれました。それに「お前も大人ならちょっとは分かれよ！俺だってお前の顔なんか見たくねえよ！」と言ってました。
所詮あっちは捨てられた家族、籍は入れてなくても私と子供を愛してくれてるんだと思いました。まあ、娘さんが凄く荒れてたみたいで彼に顔も見たくないとか縁切るとか散々言ってたみたいですが。。昔、壁に穴開けたり。そういうことしたりお小遣いせびったりするのに恨んでると言われて彼だって嫌だったんだと思います。色んな確執があったみたいです、娘さんとは。愛してたら私が表記上同じ名前を子供に付けた時何か言いますよね？でも何も言いませんでした。
それに娘さんはそのことを知ったのか、来た時「私の名前呼んでみなよ！」と彼に言ったのですが彼は詰まって呼びませんでした。普通、何年か振りに愛してる娘に会ったらそんなこと言いませんよね？娘さんも最初から怒鳴るから怒ったのかもしれませんが。。彼が娘さんに「分かれよ」と言ったということは、この状況を受け入れろという意味ですよね？私が娘さんに何言っても多分彼は怒らないと思います。
メアドも数年前私が勝手に私の名前にして、最近になってそれのせいで彼に会いたいと言えなかったとか憎しみのメールしたとか言われたらしいのですが、それでも私を許してるということは、愛されてるということですよね？

回答No.44

noname#63726 · ベストアンサー

何でも回答しているperuseponeです。
前の質問から少しずつ何か変えて行こうという気持ちになったようですね。

多分彼は質問者さんの娘の学費望めば大学費用まで何とかしてくれるような気がします。
彼の家庭を壊しておきながら、こちらが彼にお金を要求するのは、世間一般ではおかしいと非難されるかもしれませんが、この際彼から、手切れ金や今後の為のお金を分割で一括でも質問者さんが一人になってしまっても生きて行けるように、もらえば良いと思います。
家庭の事情で義務教育を卒業して直ぐ働いたのですよね？
だったら夜間の高校や通信制の高校で勉強する援助でも良いと思います。３０代まだ何でもできる年齢です。

今まで色々な適格なアドバイスをしてくれる友人に出会ってなかったのかもしれません。
夜間の学校にでも通って色々な人と出会って、もう一度人生をやり直すチャンスを選ぶ事も大事です。

今まで夜のお仕事で年上のお金のある方ばかり見てきたのかもしれません。
ごく普通の青年・ごく普通のＯＬ・主婦と接する機会が無かったから、少々考え方が偏ったり常識から離れた考え方をしていたのかもしれません。

他の事に目を向けて自分の為の将来も考える時期が来ているのかもしれません。
彼が復縁するかどうかもきっとまだ先だと思います。
その間に自分の将来の準備を頑張りましょう。

図々しいかもしれませんが、彼にお金の援助を願い出ることは、悪い事ではないと思います。自分が自立できるなら彼も賛成してくれると思います。

お礼

そういう方法もあるんですね。。
家庭の事情と言うか、家出しちゃった感じなんですけどね。。
彼ももうすぐ５０代になりますし自分の生活を考えてると思うので、離れてしまったらやっぱり向こうの家族とのことでいっぱいになると思います。こっちには微々たるものしか入って来ない気がしますが。。
色々考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.61

riki77

なんだかすごいことになっているようですが、質問の主旨は「彼に
愛されているか？」ですよね。
色んな理屈を並べていますが、どれも愛されているとは思えないです。
まして、愛されることに、彼の元家族など関係ないと思います。
元家族がどうだから、貴女を愛していると感じるのは、違うと思いますよ。
回答者は、彼のことは何もわかりませんが、貴女からの話では、もっと
わからなくなっていることと思います。
貴女自身が彼に愛されているか自信がないのでしたら、どんな弁解を
しても、誰にも理解してもらえないのでは？

回答No.60

noname#20299

勘違いして欲しくないんだけど、あなたはまず自分の立場を受け入れることが先だと思う。彼の両親について、未入籍について、その他書類上の色んな問題、あちらの家族について。
あなたは自分が一番。自分が、自分がだから気に食わないことがあると認めない、彼に助けを求めて動けない。娘さんにもご長男にも「悪い」という意識がないから今の通りなんだと思います。ましてや、奥さんに対してなんて勝ったという意識満々じゃない？あなたが残した結果は、一つの家庭を壊したことのみじゃないですか？何一つ結果としてプラスなものは出てない。それを「勘違い」だと指してるんですが。だけど、あなたよりお子さん、家族の方が数倍傷付いてる。それを彼だって受け止めるはずです。少なくともあなたより。

生活費は、毎月その度に会う離婚した夫婦なんて今の時代いないでしょう。給料だって振込み、何の手続きだって振込みで出来る時代だし、忙しい社会人なんだし。「犠牲になった家族」と「自分の遊びで犠牲の元になった人がいる家族」、彼はしっかり意識分けをしてると思いますよ。
やっぱり、あなたがいくら言い訳してもお子さんの名前は当て付けだと思うし、(表記上一緒と言うとローマ字表記でも一緒でしょ？)皆さん再三言ってるけど、お子さんが生い立ちや名前を知ったらどう思うか？
あなたはそうならないように、彼を略奪するに必死だったかもしれないけど結果的に失敗してる。
そんな気持ちでそういうことしようとしたって世の中うまくいかないってことだと思うよ。

自分のしたことを今反省する時が来たんじゃないかしら。あなたがいくら理屈をこねくり回しても、もう甘い汁を吸える時期にも限界が来たってことだと思うよ。だって全部許されたら、世の中真面目に生きてる人が馬鹿みたいだもの。
そろそろ締め切って、反省した方が良いと思うよ。

回答No.59

nikobu

＞会って渡してはないと思います。。多分振込みじゃないかと。

うちでは私が毎月銀行へ行き「ごめんなさい」という気持ちで送金しています。
これは、あなたと彼の間に信頼関係がなければできないと思います。
思い切って申し出てみてはどうですか？
もっとも、あなたがひとつの家庭を壊し子供から父親を奪ったという罪を認めなければできない行為だと思いますが。

男の人って家庭や妻に癒しを求めていることが多いと思うんです。
目に見えるものだけじゃなくて心が開放できる場所でなければ
そういう場所へ行ってしまうと思います。

以前は元家族では癒されずあなたに逃げた。
今はどうでしょう？
彼にとって心も身体も開放してのんびり過ごせる場所は？？

人を憎んだり恨んだり・・・悪い感情を持っている人って顔（表情）や態度に出ますよ。
心穏やかな人のそばのほうが心地いいはずです。
あなたが変わらなければ彼はどこかへ逃げます。

回答No.58

nikobu

>奥さんのことも一生面どう見ると言ってるし、何だか彼はみんなのことを考えてるのかもしれませんね。

あなたのことは？一生めんどうみると言ってくれましたか？
一生面倒を見る＝一生縁は切らない
ではないですか？

慰謝料というのは罰金みたいなもので彼が奥さんに対して行った不貞行為による心の傷などを償うために支払うお金です。
言い方は悪いけど手切れ金みたいなもの。

しかし彼は慰謝料ではなく生活費と養育費として前妻にお金を払い続けていますよね？
籍を抜いて一緒に暮らさないけど生活の面倒は一生見る・・・
これって　どう考えても嫌いになって離婚した元夫婦ではありえないですよ。
元奥さんだって、家庭が壊れた原因が夫にあったとしても離婚してからも
生活の面倒を見てもらうなんて屈辱的ではないでしょうか？
貧しくても自力で何とかすると思うんです。
慰謝料ではなく生活費ですからね。

彼にしたって慰謝料払って「これで勘弁してくれ」あとは養育費のみ支払えば縁は切れるものです。
普通は不倫が原因でも、そうでなくても離婚した夫婦なんて赤の他人になるわけですから
離婚後、子供のことなどで大きな問題などがなければ会うことも電話で話すこともないでしょう。
彼は元の家族に未練なのか愛情なのか・・・なにかあると思いますよ。
一緒に食事なんて考えられませんね。

毎月、前妻さんに支払っているお金はどうやって渡しているのでしょう？
口座から自動的に引き落とされているんですか？
毎月、銀行へ足を運んで前妻の口座へ振り込みしていますか？
直接会って渡していますか？

何度も質問してごめんなさい。

それから、彼になにげなく「私たちとのこれからは　どうするつもりなの？」と聞いてみましょう。
責めるのではなく、このままでは不安だということを伝えて彼の反応を見てください。
夫婦でも恋人でも相手を責めることはダメですが不安を訴えることは大事なことです。

お礼

何度もありがとうございます。。
奥さんのことは、あいつは自立できないから。。みたいに言ってました。これはずっと同じ答えです。でも働いてるみたいですが、やっぱり５０になるし大変みたいです。再婚もしてないですし。。心底嫌いになってわかれた夫婦ではないのかもしれませんね。。電話もメールも奥さんからも子供さんからもきてるみたいだし、内容はほとんど子供のことでもみんな「父親」として認めてるってことになりますよね。。

＞毎月、前妻さんに支払っているお金はどうやって渡しているのでしょう？
口座から自動的に引き落とされているんですか？
毎月、銀行へ足を運んで前妻の口座へ振り込みしていますか？直接会って渡していますか？

会って渡してはないと思います。。多分振込みじゃないかと。

＞それから、彼になにげなく「私たちとのこれからは　どうするつもりなの？」と聞いてみましょう。

これはタイミングをみて話そうかと思います。でもちゃんと言おうと思います。
ありがとうございました。

回答No.57

nikobu

>回答者様も自分で手放したお子さんのことは思い出すのでしょうか？

思い出すもなにも今でも親子関係は良好です。家にも遊びに来ますよ。
どちらの子供も本人の意思と別れた夫（妻）の了解があれば　いつでも引き取る気持ちでいます。
主人も私も子供への愛情は変わっていません。一緒に暮らしていても離れて暮らしていても変わりません。
親子の愛に距離などありませんよ。
どんなに離れていても、憎まれても子供への愛情は変わらないんです。
あなたも母親ならわかるでしょ？
無条件の愛です。

＞回答者様から見て、元奥さんはどういう風に映りますか？まだやっぱりなんだかんだ言って愛されてる。。と思いますか？情とか。。

愛も情もないと思います。
ただ子供の親権者ですのできちんと母親がやれているのか？と私が勝手に心配しています。
主人がまだ前妻と婚姻中に何度か家に伺ったことがあるのですが新築ですがゴミ屋敷だったんです。
あらゆる場所に汚れた服やタオル下着までもが散乱していて　
子供の着ている服も洗濯されていないものでした。
食事も作らないと言っていたので（前妻本人が）大丈夫かと心配になります。
主人も子供のことは心配していると思いますが何かあれば言ってくると思っているようです。
子供との連絡は絶えていないので近況はお互いにわかっています。
ときどき主人側の子供と３人で出かけたりもしています。
前妻も承知していますので（子供から聞いた話ですが）関係は良好なはずです。

＞私の場合過去を否定というか、娘さんが来たことによって過去が急によみがえって「あっちは捨てられたのに」という気持ちがやっぱり強いのです。

前妻さんと彼が離婚した。それだけでしょ？
物じゃないんだから捨てたとか捨てられたとかヤメませんか？
見苦しいです。「負け犬の遠吠え」なんて思われちゃいますよ。
これって　基本的な考え方だと思うんですが、
過去があって今があり、今があって未来があると信じています。
ですから主人の過去が出てきても否定はしたくないんです。
お互い最初の家族（結婚）には恵まれませんでした。
でも、その嫌な消してしまいたいような過去があって今があるのではないでしょうか？
過去がひとつでも違っていたら今はありません。
今に満足しているから過去なんてどうでもいいんです。
どっちにしても過去は戻ってきませんし、変えられませんからね。
そして今の幸せを未来につなげていくために相手への思いやりをもって生活しているんですよ。

あなたも未来の自分が幸せであってほしいと願うのであれば過去を受け入れ、今を正して自分の理想の未来を自分で作るしかないんですよ。
「顔色をうかがう」とか「私の言いなり」なんておかしいでしょ？
愛情がある間柄には存在しない表現（言葉）ですよ。
まるであなたが彼を騙しているように聞こえますよ。
愛する人には幸せであってほしい。一緒に幸せを感じられたら素敵ですよね。
私が楽しいな～って感じているとき主人の顔も笑っています。
主人が「楽しいね」って言ってくれると私は笑っています。
ささやかですが　とても幸せです。
何年も一緒にいると　一緒にいることがあたりまえになってこーゆう感覚って薄れていくのかもしれないと思っていました。
でも、相手を思いやる気持ちを忘れなければ何年だって続きます。
少なくとも私たちは続いています。ケンカもしますよ。でもゴメンって言ったら終わるようなくだらないケンカです。
基本的に私は主人を尊敬し信頼しています。なので大きなケンカには発展しないんですよ。

＞考え直してもどうしても彼を手放せない思いでいっぱいです。だから粘着してしまうのかもしれません。

彼の想像する未来にあなたが存在するのであれば大丈夫でしょ？
あなたから手放さなくても彼から去っていくことだってあるんですよ。
あなたが彼と一緒にいたいと思うのと同じくらい強い気持ちで彼があなたから離れたがっていたら粘着しようが執着しようが　どうにもなりませんしね。

＞回答者様の場合は彼と一緒になれたそうですが、彼の家族はまだあきらめてないわけですし。。

私は「愛人でいい」とかそんな曖昧なことは言いませんでしたから。
あのとき彼が前妻と離婚しても私と結婚する気がなかったのなら私は身を引いたと思います。
人間として大事な人とは対等でありたいと思っています。
お願いしないと成立しないような関係ならいりません。
都合のいい女になるつもりもないし、言い包めて自分の思い通りに操ろうなんて思いませんよ。
そんなの愛情じゃないでしょ？
詐欺師じゃないんだし、相手は奴隷でもありません。

彼の元家族があきらめてないのでしょうか？
彼が元家族に未練があるから前妻や娘さんが迷うのではないですか？
彼が養育費や慰謝料などお金で謝罪して前妻とのことを終わらせていれば、こんなことにはならないですよ。
彼の気持ちがあなたとの新しい生活にあるということがわかれば誰も何も言えませんよ。
娘さんだって父親が幸せならどんなに恨んでも認めざるを得ないです。
やっぱり今の生活に迷いがあるのは彼自身ではないですか？
あなたもそれを感じて不安になって　ここで質問しているのではないですか？
私が以前の質問の回答に「素直になりましょう」と書いたことを覚えていますか？このことが言いたかったんです。
残念ながら以前の質問ではご理解いただけなかったようですが。

肝心なところさえきちんんと約束してもらえたら娘に会おうがどーってことないはず。
籍はおろか住民票や扶養にも入れてもらえないなんて情けないでしょう？
うちの主人は前妻と離婚して私と入籍したときに本籍まで移しました。
そのことを周囲の人にも報告していました。
そこまでしなくても・・・と思いましたが嬉しかったです。

これは関係ないことかも知れませんが私は主人との間に子供を産むつもりはありません。
主人はほしいと言ってくれていて、でも昨年、流産してしまいました。
悲しかったです。
きっと彼の子供が父親を失った気持ちもこんなだっただろうか？と思ってしまい
今後、子供を作る気持ちがないことを主人に伝えました。
これ以上を望んではバチがあたると。
主人も泣いていました。私もたくさん泣きました。
主人は「それでも一生涯、俺と居てくれる？」と言い私は「あたりまえ」と言い・・・
それで　その話はおしまいです。

お礼

長い回答、ありがとうございます。

＞彼が養育費や慰謝料などお金で謝罪して前妻とのことを終わらせていれば、こんなことにはならないですよ。

これは、奥さんが私にも彼にも当時も時効までの間も慰謝料は請求しなかったのです。多分、奥さんにもそういうことはしたくないとかこれっきりで。。という情があったんだと思います。離婚自体がバタバタだったみたいで、離婚してからも電話したりして生活費のことを話してたみたいです。でも確かに、私とけじめ付けたかったらお金で解決してますかね。。
彼には毎月の支払いでその経済力がないのかもしれませんが。。

＞彼の気持ちがあなたとの新しい生活にあるということがわかれば誰も何も言えませんよ。
娘さんだって父親が幸せならどんなに恨んでも認めざるを得ないです。

うまく言えないですが彼がここにいるのも切れなかったのも少しは彼の気持ちがあってだと思うんです。だけど元家族には悪いことしたっていう気持ちはあって、娘さんが来て現実を受け入れろと言ったのは認めて欲しかったのかなとか。。それも自己中心的な考えなのかもしれませんが。。
それでも元家族は私が奪ったことが許せず、娘さんもきっと父親に戻って欲しいと諦め切れず、色んな人の感情がうずまいてますよね。。

結局、彼と家族が食事して話し合ってからじゃないと詳しくは分かりませんよね。住民票や扶養のことはお子さんが自立したら考えてくれるかなって思ってましたし、今は一緒に住んでるし、これからだなって思ってたら娘さんが来てこういうことになったのでやっぱり色々頭に血が昇りました。
奥さんのことも一生面どう見ると言ってるし、何だか彼はみんなのことを考えてるのかもしれませんね。

母親だから娘さんの気持ちは分かります。

ありがとうございました。

回答No.56

noname#109548

＞というか回答者様もそういう質問したら相手にされないこと知ってて言ってますよね？

いいえ、事実を簡潔に書いて、相手の家族への恨み言は書かずに真摯に質問すれば、こういうケースでも、それなりに小さな傷で、そこそこのものがもらえる解決策やら、体験談が出てくるでしょう。

＞法的には色々調べましたが。。
とても、そうは思えませんね。
常識的な部分が欠落しすぎです。
父親が再婚したら、前妻の娘の名前が変わるだの、ああなたの娘が、前妻との間の次女になるとか。
どこで、何を調べたのでしょうか？正式な弁護士さんに、きちんと相談すべきだと思います。

結局、あなたは、あなたが彼と知り合った頃と同じ年齢になった娘さんが現れて、あなたが奥さんから彼を奪ったように、娘さんがあなたから彼を奪っていくのが怖いんでしょう。
昔の自分のしたことが、今、まさに返ってきてますね。過去の自分くらい、怖いものはないです。

このままでいくと、あなたの娘さんが大きくなって、またパパを取り返してくるのを待つしかないですが、その頃、パパにはもう、行ったり来たりの元気もないのでは？
パパのパパやママが高齢で、前妻さんが世話でもしてるなら、もう、戻れないでしょうね。
３５歳のあなたが、もう今のあちらの娘さんには勝てないように、年齢は残酷です。男も、５０から先なんて、滝が落ちるようなもの、流れは変わることもありますが、落ちた滝は二度と上りません。
あなたが、どうがんばっても、２０代前半の美しさや強さを取り戻せないのと同じです。

第一、あなたは、今のあなたと同じ事を、娘さんにさせなきゃいけません。
「うまく言って、顔色見て、取り返してくるのよ」
前妻の娘さんは、小細工をしない分、ストレートに父に悪口もいえますが、あなたの娘は、祖父のような年の父の、顔色を見て、うまく甘ったれてこなくてはいけないんです。ママのために。

どこかで、やめないと、娘の代まで、負け戦の持ち越しです。
客観的に見ていれば、そのようにしか見えません。
過去の自分との戦争は、自分限りで終わらせたらどうですか？

お礼

法的なことを調べたというのは、私が慰謝料とれるかとか内縁とは？とかそういうことです。
私は別に彼に「お金をください」とはせびってません。水商売でもちゃんと自分の生活は自分でやってました。そういうところをちょっと甘いな娘さんに思ったのです。美しさとかそういうことより。。

＞過去の自分との戦争は、自分限りで終わらせたらどうですか？

そうですね。。ありがとうございました。

回答No.55

noname#20299

補足に対する回答です。

＞それでも愛情が元家族にあると思いますか？

あると思いますよ。
女なんてさ、子供産んだらみんな必死になって少なからずオバサンになるのよ。旦那に気遣ってる余裕がなくなるの。二人、三人といたらその苦労はハンパじゃない。
その奥さんのことデブだのオバサンだの言ってた彼はある意味子供、しかも浮気して子供つくってますます軽率だけど、多分子供ができたあたりでもう戻れない自分のしたことに対してマズイと思ったでしょーね。だけど、元家族に開き直ってるということは、私は、ある意味許しを請いたいんだと思うよ。

あなたと一生を歩きたかったら、多分No.５３さんのように過去を振り返ることなく二人での人生の選択をするでしょ。
だけど、娘に「分かって欲しい」と願うのは、その矛先があなたじゃなくて娘さん、家族にあるんじゃないかな。だから受け入れて欲しいんじゃないの？

娘さんたちは「奪われた」方だから、金、金言ってもその裏にある愛情や淋しさを彼も感じ取れるけど、あなたに同じように言われても彼は辛いだけだと思うよ。どうか元の家族に愛情を貰って彼が押しつぶされませんように。あなたからの強迫観念から開放されますように。

したことをまず反省して、きちんと筋を立てるべき。
彼が家族に操を立てようが、それは人としての責任でしょ。あなたが文句言うことでもないと思うし、あなたも少しは立てようと思った方が良いと思いますが。

お礼

そうですね。奥さんも色々苦労されたんでしょうけどね。。ありがとうございました。

回答No.54

noname#19143

あなたはどうしても人に、愛情の比率を０：１００だと言ってほしいんですね。自分の狭い狭い世界のすべてである彼が言ってくれないから、見ず知らずの人に認めてもらいたいんですね。自分でも結局は「彼の正当なご家族」：「何の保障もされていない愛人と勝手に生んだ娘」だということが薄々分かっているから、いつ捨てられるか分からないから。あなたの言葉によれば、実際彼は家族を捨てることができるんですものねぇ。あなたがデブでオバサンになればかなりの確率で捨てられるってことですものね。
子供も有効な「道具」ですよね。親が最初にプレゼントする「名前」もあてつけで彼の娘さんとほぼ同じものにして的外れな満足感を得てみたり、近い将来子供をぶん投げられて捨てたられた後も養育費もらう手段になりますものね。あれ、これじゃ彼のご家族と同じで金、金言ってるだけでかわいくないんだよって彼に思われてしまいますね。ああ、困った！
あなたはワイドショーで騒がれるような犯罪者になる素質がとてもお強いようです。彼のかわいいかわいい娘さんにはぜひ気をつけてもらわないとと心から思います。
それでは、デブでオバサンになるのが少しでも先であるように、ワイドショーに登場しないようにくれぐれもご自愛ください(得意そうですよね)。

お礼

だから私はデブにならないようにしてますよ。ちょうど奥さんが私の年くらいの時に浮気されてますから。。こういう風に書くとまたキツイかもしれませんが、事実です。。お母さんになりきったら駄目なんだって思ってやってます。名前はそういう事実がありますが、ちゃんと意味もありますよ。

あなたに言われなくても大丈夫です。ありがとうございました。

回答No.53

nikobu

お礼読みました。
少しは理解していただけたようですね。
今回は私のことを含めて書かせていただきます。

この質問をご覧になっているみなさんも「なぜここまでこだわるのか？」と思ってみえるかもしれませんね。
私が、ここまであなたの質問に執着した理由は私もあなたと似た境遇にあったからです。
境遇は似ていても考え方は違いますが。

私の父も遊び人で私が幼少の頃から浮気を繰り返し母と離婚しました。
私は父に引き取られ新しい若い継母が来ました。
父の女癖は治りませんでした。
私が大学のとき億単位の借金を残し蒸発しました。
学生をしている訳にもいかず退学し就職しました。
そして、そこで知り合った人と結婚しました。
愛とか恋とかではなく打算で結婚したんです。
数年後、当然のように離婚。親権は前夫にあります。

そして私の父は今、再婚しており現妻との間に子供もいます。
しかし今でも「nikobuが一番大事だ」と言ってます。
父のしてきたことは許せませんが言葉以上に今は愛情を感じます。
私が父の家に行くことは避けていますが父はよく私に会いにきます。
私はそのたびに「死んでもアンタを許さない」と言っています。
父は「その気持ちも全て受け止める」と言っています。
本当は許しています。でも「無関心になることより憎んでいても忘れてほしくない」と父に言われたことがあったのであえて「許さない」という言葉を選んでいます。

その後、今の主人と知り合いました。知り合った当時、主人は妻子もちでした。
主人の前妻も酷い人で家事はしない。主人はコンビニ弁当が主食でした。
離婚話も私と知り合う前からあったようですが夫の収入（会社役員）と奥さんのマルチでの収入全てを奥さんが握って自由に使っていたため
この生活を手放したくないと離婚を拒まれていたそうです。
主人も当時はボロボロでした。

私は主人に自分の気持ちを話し将来について何度も話し合いました。
そして、私ひとりで奥さんに会いました。
まずは「人様のご主人を愛してしまったこと」を謝罪をしました。
そして「ご主人との将来を真剣に考えています」と話しました。
慰謝料なども払うつもりでいると伝えました。
奥さんは泣いてみえました。「私は主人を不幸にしました。私こそごめんなさい。慰謝料はいりません。ただ、子供の親権と養育費だけお願いしたい」と言われました。
その後、何度も話し合いをし、家（新築一戸建）と車を奥さんに渡し以後の養育費の支払いを約束し離婚していただきました。

私たちはマイナスからのスタートとなり、あなたの彼と同じく会社が無くなり（倒産ではなく廃業ですが）今はサラリーマンです。
主人は自分の娘さんに私を紹介してくれました。
「お父さんの大事な人です」と言って。
娘さんも「家にいたときのお父さんより今のお父さんのほうがいいと思うよ」と言って受け入れてくれました。
「どうしようもない母親と思うけどママには私しかいないから」と前妻さんの支えになっているようです。

そんな主人にこの質問を読んでもらい、さきほどの答え（動物以下）が返ってきたんです。
同じような経験をした人からの率直な意見です。

今の私の生きがいは「主人と笑いあって共感しあって生きていく」ことです。
主人に生きがいは何？と尋ねたところ「nikobuに死ぬまでごはんいっぱい食べさせること」と言って笑っていました。
生涯、私を養っていくという意味です。
主人は前妻と結婚している時期も今も前妻の話（悪口など）は言いません。
私も前夫の話はしません。
なんでだろう？と思い昨夜そのことを聞いてみました。
「今が幸せで過去はどうでもいいし、思い出さない」と言ってました。
私も同じです。
でも、子供のことは全く別問題です。子供への愛情は生涯変わることはありません。

お互い前夫、前妻はもうどうでもいい他人です。養育費は子に払っているお金であって前妻に渡しているのではありません。

私は今　とても幸せです。
些細な悩みなどはもちろんあります。でも、過去を振り返ってみても今が一番充実しています。
この幸せがいつまでも続くように夫婦で頑張っています。

あなたは今　幸せでしょうか？
私には　とても不安で悲しいと見えます。そうでなければ　こんな質問しないでしょうし・・・

彼に対しても彼の子供さんに対しても正面を向いていませんよね？
「彼の顔色を見て」などの発言から裏から回ってワナを仕掛けているようにしか思えませんよ。
それから、前妻との娘さんと張り合うのは無駄です。
まったく別なんですよ。子と妻（夫）、子と恋人っていうのは比べられるものではありません。
次元が違います。愛情の種類も少し違うんですよ。

それとね、相手の過去までひっくるめて愛する（受け入れる）ことができていないですよね？
過去を否定することなんてできません。
今はどうであれ愛し合って子供を作って家族として生活してきたのは事実なんですよ。
過去を否定するのって　その人の人生を否定することですよね？
現実を否定するなんて無意味です。情けなくないですか？
否定したって消えないんです。

私はあなたよりマシなんて思っていません。
ただ、あなたのようにはなりたくないと思っています。
だって幸せになりたいですからね。
天に吐いたツバは自分に返ってきます。
世間からしたら私も人様のご主人を奪った泥棒猫です。
でも幸せになりたいじゃないですか。
そこまでして一緒にいたいと思った人を幸せにもしたいじゃないですか。
罪は償えます。間違いは正せばいい。
もう一度よく考えてくださいよ。
幸せになるために　何をしなければいけないのか、何をしてはいけないのか。
その答えはキツイものかもしれませんが乗り越えないと幸せは見えてきません。
本気で彼を愛していると言えるなら　で　き　る　は　ず　！

これまで散々キツイことを言ってきましたが私はあなたを否定しているのではありません。
あなたのしていることを否定しているだけです。

お礼

回答者様も自分で手放したお子さんのことは思い出すのでしょうか？回答者様から見て、元奥さんはどういう風に映りますか？まだやっぱりなんだかんだ言って愛されてる。。と思いますか？情とか。。

私の場合過去を否定というか、娘さんが来たことによって過去が急によみがえって「あっちは捨てられたのに」という気持ちがやっぱり強いのです。
考え直してもどうしても彼を手放せない思いでいっぱいです。だから粘着してしまうのかもしれません。回答者様の場合は彼と一緒になれたそうですが、彼の家族はまだあきらめてないわけですし。。

＞「今が幸せで過去はどうでもいいし、思い出さない」

彼もそういう気持ちだから「もう来なくていいから」とか「分かれ」って言うのかなって思いました。でも、だったら４人で食事なんか行かないですよね。。
ありがとうございました。

回答No.52

emily-2006

すみません、付けたしなのですが一言・・・。

彼は成人し、育っていく娘が自分のやってしまったことを尚も憎み、且つお金だけ要求するということが非常に淋しかったんだとも思います。

彼が言った「受け入れろよ、分かれよ」の意味は、そう考えるとやっぱり多くの方が言ってる見解だと思います。「俺だってお前の顔なんか見たくないよ」と言ったとも以前の質問で記されてましたが、それは「会いたかった」という気持ちの裏返し、又は「絶縁」を言われてたことへの悲しみの反発ではないでしょうか・・・。

そして、「この人にもそんなこと言うなよ」は、成人した娘が人様の玄関先で怒鳴ってる・・・そのことを父として娘を恥じ、叱ったんだと思います。父親として当たり前だと思いますが・・・。
かばったということより、父親と娘の普通のやり取りだと思います。

お礼

そうですね。そういう意見が多いですね。確かにあの一瞬じゃ分からないことがあるでしょうね。。
ありがとうございました。