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不倫の後、彼はどう思ってる？彼の真意は？
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2335964 先日彼と家族の食事会がありました。その後彼と話したのですが、復縁は今はないそうです。帰っても長男は別居中で家には娘さんと奥さんだけなので喧嘩ばかりになると思うからだそうです。娘さんは口ではお父さんが好きだと言っててもツンとした感じで、奥さんとも長年の絡み合ったことを今更話したくない、もう過去だしと。。でも、これから食事も旅行も行くと私に言います「マァ息子とだけだけどな」なんて言ってましたが、今は娘さんや奥さんと気マズイからで、これから打ち解けて行ったら分からないと予測されますよね？娘さんだってこれからもっと甘えていくかもしれない。 私についてはお前は悪くないと言います。会社が倒産した時居場所がなくなった、お前から住もうとかそんな風にしつこく言われたんじゃないし、みたいな言い分です。私と不倫したことも奥さんと性格が合わず、娘さんの子育て法もぶつかったり、結果的に娘さんは奥さんの言う通りにしたら苦しんだりとかそういうことがあるみたいで、私をかばいます。一緒に住んだことは向こうの家族に隠したり、話し合いからも逃げてたようですが、その理由は子供に私や子供の話をしたくなかったと言ってました。今も奥さんと話したり娘さんに責められるのは嫌みたいですが、娘さんに関しては娘さんの出方によってはこの先分からないなと思いました。でも、奥さんには追い出した時の恨みや性格の不一致がある。でも、娘さんの子育てのことを話した時、「俺の子でもあるんだから」という言葉が出ました。それに、旅行も食事も行くと言う彼。だけど、私の娘が産まれて１０年の月日は簡単に切れない、お前は悪くない、奥さんとは合わないということが聞けました。自立してて大きい娘でも、弱ったお父さんを助けたいと言われたらそっちにいくものですか？
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＃３４＆４３です。 ＞＞あなたのお子さんの責任も勿論取らない事は無いと思います。 ＞これは養育費を払うと言うことでしょうか？ そうです。これも道義的責任です。 ＞＞帰りたくないんだなって思ってました。家族が来ても帰る気が今はないようなのですが 思っていました、と、ないようですが、は一貫したあなたの推測と主観です。 相手の男性がそうはっきり言いましたか。 聞けばどう言うか、あなたは判っている。 みんなが幸せになる事＝あなたが幸せになる事、と言い換えてもいいでしょう。 入籍はしない方が良い、と先の回答で書かせて頂きました。 しかし、既に相手の男性が籍を入れないと断言している。 入れない理由はともかくとしても、それが意味しているのは 今いる場所は相手にとって「一時の避難場所」に過ぎないからなのです。 「一時の避難場所」はずっといる場所ではなく やがてはどこか別に安らかな住かを求めるものです。 原点に戻りましょう。あなたが何故相手が側にいるのに不安を感じるのか。これからどうすればよいか。 それが、３４と４３で書いた私の考えです。 ＞それでも突き離した方がいいのでしょうか 最終判断はあなたに委ねます。しかし私の考えは 「あなたの再出発とおこさんの未来のために」と回答します。
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- goma-toufu
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はじめまして。 貴女のトピを初めからＲＯＭっておりました。 今回、初めて回答致します。 まず、こちらから（貴女にとっては的外れかもしれませんが）質問をします。 貴女は現在、就業されていますか？ 今までの貴女の質問＆回答者への御礼を拝見した限りでは、貴女は自宅にこもりっきりのような印象を、私は受けました。 一度社会に目を向け、「わが子のため。自分のため」に、一心不乱に働いてみませんか？ そうすれば、ウジウジと「不倫の後、彼はどう思ってる？彼の真意は？」なんて悩む余裕なんて無くなりますよ。 もしそれが可能であるなら、貴女のその姿勢に、（貴女の）娘さんはきっと感銘を受けるでしょう。 そして・・・彼からも「、コイツにこんな根性があったのか」と、惚れ直してもらえるかもしれません。 貴女は彼に執着しすぎですよ。そして、視野が狭すぎます。 勇気（？）をもって、彼＆彼の元・家族から視点を逸らし、社会にもっと目を向けてみては如何でしょうか。 そうすれば、貴女の娘はそんな「母の姿」から、何かを学習する筈です。 貴女の期待にそった回答でなかったのなら、申し訳ありません。
- emily-2006
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こんばんは。 以前から回答してます。どなたかが回答してましたが、ここは公的な場であって、もうちょっと言い方に気を付けた方が良いと思います。 同じように不倫で苦しんだ方や奥様の立場である方が読んだらどうかなとか、そういう気持ちを考えるところから「人の気持ちを察する」ことにも繋がります。 さて、No.３２さんがおっしゃってましたが、貴方のとことに居た方が楽な理由はその通りだと思います。 気持ちは元家族の方にあるんです。だから、わざわざ長男が帰りがてら実家に寄る日に彼もフラッと実家に行ったりするんです。もしかしたら、奥さんや子供と遭遇するかも知れない日にわざわざ実家に自分も行きますか？子供たちに「お父さん、お父さん」と言われて、更に別れた女房に「戻ってきて」と言われ、娘には「面倒みたい」なんて言われて傾かない人は居ません。「彼が好きで居る」と言いますが、それは「貴方が好きで居る」のではありません。居心地の良さ、都合の良さ。まだお子さんも事情を良くは知らないし、破綻の根源の側だから貴方もお子さんも責めないだけで・・・。皆で一生傷をお互い舐め合って生きていくのですか？ なぜ彼がそこまで奥さんを恨むか。追い出されたことを根に持つか。天邪鬼さと、責めたてられるのを恐れて奥さんに責任転嫁してるのと、格好を付けてるんです。No.４６さんも同じようなことをおっしゃってますね。「認知したのも俺だ」なんて、思考回路が狭くなった彼が娘さんに間違った格好の付け方をして墓穴掘ってるようにしか思えません。 だけど、住んでることについては「居場所がなくて」と言う弱い側面がある。会社潰れて家族も不安な時、怖くなった自分が一目散に貴方の所に逃げた。そして１０年経ってしまった。離婚して７年ということなのに、「１０年経ってる」と彼が言うのに少し疑問を感じてたのですが、お子さんが産まれてからの年数なんですね。失礼ですが、それ程彼にとっても痛い出来事だったんだと思います。 ＞産ませてと頼みました。その時点で彼は血を吐いたりして悩んでたんです。 何で気付かないのでしょう？それほどストレスだったんですよ。その子供がどんどん大きくなって１０年。 割り切ってても複雑な心境だと思います。お子さんが産まれてから帰らなくなったのは、その時点で逃げてたんでしょう。気の小さな彼は、家に帰るのが辛かったんだと思います。 凝り固まった感情が溶け出すのも時間の問題だと思いますよ・・・。彼が好きでいるんだったら、彼が好きで帰るの可能性もあるのです。
お礼
そうですね。でも果たして彼が「好きで帰る気になる」んだかが疑問ですが。。 この子が産まれた時血を吐いたのは、産まれるのが嫌だったとは限らないじゃないですか。自分の責任が増えることが嫌だっただけかもしれないですよね。 ありがとうございました。
- toshipee
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これは全く罪のないお子さんのことに関わるので最初はそこまで書きたくなかったのですが、経過から書きたくなりました。男はこう考えているであろう、彼の真意を書いてみます。 口ではどう言っていても、できればあなたとの子は作りたくなかったはずです。理由は「自分の不貞の消し去れない証拠」になるから。できなければ、悲劇の出会いを演じていれば、いずれあなたを捨てて(この彼なら無責任に家も全て捨てるかもしれませんが)過去のこととして消し去ることができます。できてしまった以上もうそれはムリ。重ねて悪者にはなりたくないので「できた子どもには罪はない」とカッコをつけ、内心渋々認知し、別の世界で育てる。この時点で彼はどっちにも行けなくなります。子どもを「どちらと生きるか」「子どもを合流させてひとつ屋根で育てる」ことが道徳上選べないので。 なぜそこまで言い切るか。子どもが２０歳を越える歳になれば、自分が死んだときのことを考えます。その時に訪れるのは、あなたの子どもにも自分の子どもにも権利がある相続権の分け方による諍いです。極端な話、法律上彼の実家の権利も何％かはあなたのお子さんにあります。そんなものいらないと言えば済むとお思いでしようが、法律はあなたの意志意見ではなく、彼が認知しているということは、法律は本人に意志決定を書面で求めます(先日我が子の郵貯関係の手続きは１０歳の子に署名させられました)。その時に確実に全てを知るわけですよね、両家の子ども世代は。それを彼は既に想像していちばん恐れているのではないかと推測します。まさしく「もうどっちにも動けない」「なら何もせずこのまま」「自分にはどうしようもなくなったから、僕の死後周りの者が片づけてね」ってのが、彼の真意と思われます。
お礼
＞この時点で彼はどっちにも行けなくなります。 ということは、戻れ無いと言うことでもあるんでしょうか？ 財産は、権利がありますからそれなりに主張させるつもりです。あっちのお子さんの半分の権利ですが。。 でも財産はないようです。。借金が多いので。 実は娘さんが、「死ぬときもあの女の所で死ぬのか」みたいに言ったみたいで、喪主は弟だろ、何でこっちが頭下げて遺体返せって言わないといけないんだ、みたいな。。そんなのおかしい、これからもっとこじれる、だからもういいじゃない帰ってきてよみたいな感じなんだと思います。 遺産の争いってそんなにこじれるんでしょうか？
＞もう娘さんも２３才なら事情が分かるでしょう。。大人には、割り切れない感情があったり、結婚してても好きな人ができちゃうことがあるんだって。 ・・・娘さんに「お父さんがそうしたんだ」って言ったことで。。私をかばってくれた事に感謝します。 はぁ？？？ そんなこととっくに娘さんは分かってるみたいだけど？それを乗り越えての考えみたいですよ？ だけど、何であなたはその裏の悲しみが分からないのでしょう？以前他の方が回答してましたね、「情感が乏しい」ってね。 彼は逃げる人なんですよ。でももうそれが許されなくなってるの。今まで散々苦しむしかなかった子達が大人になちゃったんだもん。お父さん頭上がらないし何も言えないよ。挙句の果ては自分が連れてった女と子供より、元嫁やその子供達と会う方が自分の両親は喜んでるときた。「戻らなくたって家族だし。旅行も食事も行くよ」なんて言ってるってことは、傾いてるってことでしょ。後一押しじゃんって傍から見ても思いますよ。 娘さんや息子さんにはお父さんが必要なの。あなたがどうこうじゃなくて。多分あなたのことなんか眼中にないですよ、あっちのお子さんは。ただ、憎い気持ちはあるでしょう。 「彼が好きでここに居るんです。娘さんや奥さんが怖いから居心地悪いんで帰らないんだわ。あはは。」あなたの言ってることはこういうことですよね？ あれれ？でもおかしぞ？旅行にも行く、食事にも行く、彼はだんだん家族の和合の情を感じるんじゃないかな。帰ることが罪の意識から開放されることだって彼も早く気付くと良いね。 これからの人生、改心して誠心誠意家族に償ってもらって、あなたもNo.４３さんの言うように決心した方が良いですよ。姓の違う人をパパと騙し続けられるのもあと数年の問題ですよ。
お礼
確かに捨てられてしまった娘さんはかわそうだと思います。 ありがとうございました。
- holly3
- ベストアンサー率40% (2/5)
先日より拝見していますが一言・・・。 結婚は当人の意思でできます。「彼」は「結婚できない」のではなく、「したくない」のだと思います。理由は、娘さんのため、元奥さん・家族に未練がある、あなたが妻としては不適格、面倒、いろいろ考えられますが本当のところは「彼」にしかわかりません。 でも「結婚できない」理由があるなら「彼」が独身でない、しか考えられません。（これなら住民票写してもらえない理由も納得です） 結婚や子育って自分を犠牲にしないといけない時ありますよね？自由な時間・お金がない、でも大切な人の喜ぶ顔が見たくて頑張ったりしませんか？でもあなたの場合、自分の幸せために彼や自分の子供まで犠牲にできる人のようです。 夫婦って他人にはわからない絆のようなものがあります。普通、借金して逃げた上に、女と子供まで作る男に関わりたくない、と思います。でも奥さんは彼のお母様とも今もお付き合いがある。もしかしたら、借金から家族を守るために離婚されたのかも知れません。落ち着いたら復縁する約束でもなければ、お母様と会いたくなんかないと思います。よっぽど出来た奥様なのでしょうね。 親子の絆は簡単にはきれない、だからあなたも今まで捨てられなかったと思いますよ。 最後に、あなたが今まで妻どころか、同居人にすらしてもらえない理由が回答に対するお返事でよくわかりました・・・。
お礼
彼は独身です。住民票は、多分家族にここにいるのがばれるとか、そういう思いでだと思います。今はもうばれたので、一緒にしてくれるかもしれませんし扶養に入れてくれるかもしれません。。 彼は、私と別れることを迫られて別れなかったから離婚されたそうです。私と別れられなかったということですよね。。そこには、愛情があるって思うので、結婚できないのは本心じゃなくて本当はしたいんじゃないかなって思いました。家族に対してそこまで踏み込めないだけで。。 ＞親子の絆は簡単にはきれない、だからあなたも今まで捨てられなかったと思いますよ。 ということは、うちの子のことも愛情があるってことでしょうか？
- huyumi
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＃３４です。御礼補足相談ありがとうございます。 皆が幸せになる方法、というのは、それぞれの「道義的責任」を取るという事でもあります。 相手の男性は、あなたが戻っていいわよと言えば時間が掛かるでしょうが戻るでしょう。 戻る事によって、向こうの家庭が元の通りとは行かなくとも周りが 喜んで迎えてくれます。 あなたのお子さんの責任も勿論取らない事は無いと思います。 あなたのお子さんについては、あなたの姓で過ごしどっちつかずの父親が側にいるより 心から「おばあちゃん」と「おばさん」と呼べる人（つまりあなたの実家）の側にいた方が幸せですよ。 あなたも、実家で暮すのが「精神的にもこれからのためにも」良いのです。 あなた。あなたはこの相手と入籍なんてしない方がいい。 現実的にも茨の道であり、お子さんだって祖父母に認めてもらえるわけではない。 男の正妻になっても、元の家庭の事が関わるからもっと悩んでしまう。 ＃３０、３１さんへの御礼であなたも幾らか判っているではないですか。 相手のずるさを。 今は相手に執着しすぎて見えない事が多いのですが （恋愛経験が少ないゆえの盲目さではあるのでしょう） 離れてみると意外に「なんでこんな事で悩んでいたのだろう」と 気が付きます。絶対にね。 悩んで何度も投稿に出していた分、「やっぱりそうだんったんだ」と思えるのも時間の問題ですよ。 いつかお子さんには親の事情がわかります。 そしたら「パパは帰るべき場所に帰った。でも、あなたのパパだから 会いたい時はいつでも会えるのよ。 パパとママは一度間違った事をしたけれど、これからはママがあなたを幸せにする」と話してごらんなさい。 絶対にお子さんが外れた道には行かない。 そして、あなたの評価。不倫という道徳を外した経験から相手を思い あなたが決断する事で「身勝手」から「辛いけど頑張れ」となる。 何も出来ない女、母親にはならないでください。 あなたがまず執着をなくし相手と離れる事。これが皆の幸せとなる大団円の始まりなのです。
お礼
なんどもありがとうございます。 ＞あなたのお子さんの責任も勿論取らない事は無いと思います。 これは養育費を払うと言うことでしょうか？ そうですね。彼が捨てられてからというもの何年も暮らしてきてたので、認知してもらってから私達のものだという感覚になって、一緒に住んですっかりこっちの人になってたので、帰りたくないんだなって思ってました。家族が来ても帰る気が今はないようなのですが、それでも突き離した方がいいのでしょうか。。
＞正直に言うと私の中には奪った意識がないんです。彼が来た。。というか。娘さんや誰に責められてもかばうので「あー彼が居たくて居るんだな」って余計思います。 ここまで開き直れるなら、ここに質問しなくてもいいのでは？ 彼はあなたを愛してるんでしょ？居心地がいいんでしょ？本当は入籍もしたいんでしょ？ああ、はいはい。 質問を締め切るには十分な発言じゃないんですか？
- k-2006
- ベストアンサー率11% (1/9)
＞奥さんのこと、私に「あいつの性格も今だったら分かるけど、その時は分からなかったんだ」って言いました。今だったら結婚しないって意味ですよね。。 そんな憎まれ口叩く夫婦なんてゴマンといます。 だだ言えるのは、貴女がいたことで彼は奥さんと向き合わなくなった。貴女はやっぱり諸悪の根源。 間違えちゃってますね。被害者は奥さんです。「今だったら分かるけどさ」なんて親父の戯言じゃないですか。自分の自己弁護ですよ。仮に奥さんとの結婚を後悔してても、その奥さんとは両親を説得して結婚してるんですよ。何故貴女とは結婚してくれないんでしょう？散々皆さん言ってますが・・。 貴女達に対して責任を持ちたくないんです。はっきり言いますが、あちらのお子さんは摘出子であり彼と彼の姓を名乗ってます。そういう事情を考えてお子さん産みましたか？認知してくれれば養育費入るし、子育てのお金は困らないし彼は貢いでくれるし良いかみたいなノリで産んだとしか思えません。自分勝手ですね。彼は入籍したがってる？いやいやいや、ないと思いますよ。客観的に見てても。 １５年弱も彼とイチャイチャしてお金もらって良い思いして子供産んだんだから、尻の毛まで抜く気なんでしょうけど、それを「彼が好きでここに居る」なんて白々しく言えるんですから、あちらの家族の気持ちが分からなくて当然ですね。実家にも行けちゃうんですから・・。許してくれたなんて思わない方が良いですよ。「貴女が産まれたせいで私達は苦しい思いしたのよ」あちらのお子さんの内心はこうです。 こんなことを言うとまた彼は「かわいそう」ってかばってくれるかもしれません。あちらの家族が同じ仕打ちを受けても彼は責められてるようで逃げますが・・。自分の欲望の先にある貴女たちをかばって当然。自分の保身のためです。 愛はない。以上！
お礼
ありがとうございました。
- karinkarin
- ベストアンサー率24% (40/163)
「一生中立でいて」と言ってしまったのですか・・。 どうも今の状況を作っているのはあなた自身だと思えて仕方がないですね・・ 相手が間違っていると思っていても責めない、甘やかして「決断」をさせない、 「セカンド」としては完璧な女性だと思います。 いつもセカンドに落ち着く女性にありがちですが、 それは彼が自分を愛しているから選んでいるのではなく、 あなたのいう「居心地がいい（現実と向き合う必要がない）」からなんです。 あなたを愛しているなら、前の家族はもう離婚しているんだから 関係なく籍を入れているはずです。 今同居していて「家族のような」暮らしをしているとはいえ、 あなたの娘さんにとっては法的に最善の手で父親になっているとはいえないし、 ましてやあなた自身にとっては「夫」ではありません。 あなたのことを考えているとは思えません。 そして今の状況を読んでいると、前のご家族がわだかまりを捨て 優しく接するようになったら、彼はいとも簡単に戻ると思いますよ。 離婚後復縁する夫婦など山ほどいるのですから。 戻るかどうか戦々恐々とするなら、 彼に対して、決断を迫った方がいいですね。
お礼
>そして今の状況を読んでいると、前のご家族がわだかまりを捨て優しく接するようになったら、彼はいとも簡単に戻ると思いますよ。 離婚後復縁する夫婦など山ほどいるのですから。 奥さんについて性格が合わないとか、このような発言をしててもそう思いますか？
- nagishiho
- ベストアンサー率25% (175/692)
＃４です。 前回の回答以来静観してましたが、今一度。 何を言われてもご自分の考えを改められないというのであれば、 彼を信用し、彼の言葉しか信じられないというのであれば、 好きになさればいいじゃないですか。 思ったように人に迷惑をかけたとしても好きなように生きてください。 はっきり言います。 『私たちには関係ない事なんだから、勝手にすれば？』 反論したければ思う存分してください。 失礼します。
お礼
働くにも、水商売あがりですし、中卒でできる仕事もないですし、彼にもこいつは何もできないって思われててそれが逆に「養わなきゃ」って思ってくれてるので、今はそういう気持ちはないです。 ありがとうございました。
補足
働いてません。子育てに集中してます。