恋人から「もっと（自分に）やさしくしてほしい」と言われました。（長文で失礼します）

質問

タイトル通り、恋人から「もっと（自分に）やさしくしてほしい」と言われ、正直困惑しています。
基本的に私は辛辣な方ではあるのですが、恋人は非常に多忙で神経を使う仕事をしているので、
普段から積極的に労わりの言葉をかけているつもりですが…。

また「自由にさせてほしい」とも言われました。きっかけは本当に些細なことです
（私自身そんな些細な話を持ち出されてビックリしています）。
宅配ピザの注文で彼が「Lサイズを頼もう」と言ったのですが、
私は「食べきれないし、お金が勿体無いからMで良いよ」と言って結局Mサイズのピザを注文しました（というか「させた」）。
そのことで、仕事ではルールに縛られてばかりだからオフの時ぐらい自由にしたいと言ってきまして…。
また彼に言わせるとお金を出すのは自分なのだから（ピザ代は彼持ち）食べたいものを食べたかったとのこと。
私は根本的にLサイズのピザを頼むことが「自由」なのかも良く分かりません
（私は単純に2人だけなのに3、4人分サイズのピザを頼むのは変だと思ったから彼に言ったのですが…）。

これってつまり、私に拒否権はないというのことなんでしょうか。
彼は私が自分の望むこと全てにOKしないと満足できないということなんでしょうか。
電話の最中に彼の仕事用の携帯に上司からの電話が入ったので、中途半端に話が終わってしまいました。
だから彼の真意はまだ分かりません（月曜日に会うのでその時に、ということになりました）。
客観的なご意見・アドバイス等頂けると幸いです。乱文失礼しました。

回答No.9

arous5

こんにちは★
私は、mameshibaさんの彼氏のような態度を取ってしまうときがありますよ；；
きっかけはホントーっにつまんない事なんですよね。
子供かよ！みたいな。
分かってるんだけど、一言言って相手に嫌な思いをさせてしまうんですよ。
理由は[やつあたり]のような感じですかね。
仕事が忙しくて疲れていたり、プライベートで何かあったり、体調の悪いときとか。
そういうときって、やたらにどうでもいい相手の一言（特に否定）が気に障ったりするんです。

そういうの、ちょっとガキっぽいって思うんだけど、
相手が恋人だと甘えもあるんですよ…。

彼は私が自分の望むこと全てにOKしないと満足できないということなんでしょうか
　そんなことないですよ。
ただ、否定する言葉を使うときには、
遠まわしにやわらかく否定してあげてください。
そこで、あなたが強い言い方をすると余計に空気が悪くなっちゃいますよぅ。
「仕事、お疲れ様」とか「がんばってね」
っていう言葉だけが労をねぎらうわけじゃないし。

Lサイズのピザは食べきれないと思うのなら、
「あまったら、おやつにたべよう」とか、
「明日のお昼にまた温めてたべようか」
など。
↑あまったら捨てるなんて言う場合は
「食べ切れなかったらどうする？？
冷蔵庫に入れといてあなた明日食べられるの？」
とか。
彼氏をおだてる（子供をあやす）みたいに、
接したらいいんじゃないですか？？
少しは彼も癒されるとおもいますよ。

回答No.8

kazuroo2

彼は仕事でストレスが溜まっているんですよ。
だから家では癒されたいし何かを支配したくなるんですよ。
そこは内助の功でピザにしろ何にしろ一度やらせてあげればいいじゃないですか？そこで失敗すれば普通は気づくし成長しますよ。
でもそこで吹っかけてはだめですよ・。
夫婦の練習でもしたらどうですか？

回答No.7

chitta1

お互いに精神的に大人になるか、質問者さんが相手のイライラにまきぞいを食わないでのほほんと対処できるよしないと難しそうですね。

要するに彼は、疲れてイライラしているからデートの時や一人の時は勝手に過ごしたり、場合によっては質問者さんに甘えたりして気持ちを休めたいだけなのでしょうね。

そこでピザのサイズ如きであーでもない、こーでもないと言われたくないだけなんだと思います。

疲れている時なんてこんなもので、大したことでもないのに口論になったりイライラしたりするものです。

言いたい気持ちはわかりますし、論破したくなる事もあると思いますが、ワンテンポ置いてみてください。

意に反しつつも「あー、そっかぁ。たまにはお腹一杯食べきれないくらい注文してみるのもいいかもね！」とか「疲れてるんだね・・・ごめんね。色々不満をぶつけてしまったりして」と引いてみてください。

向こうも素直になるものですから。

些細な不満は押したり引いたりして歩調をあわせていけば大きな問題にならないと思いますよ。

それでうまく行かなければ、何かが合わないのかもしれません・・・。

回答No.6

baritsu

例は些細ですが万事こんな感じで希望を拒否され彼の自由に出来た場合もそれは厳密にあなたがは自由に「させてあげた」って事なんでしょうね。
少なくとも彼の感覚では。
男性が女性には理解しがたい子供じみた行動をたまにとりたがる事を苦笑しつつ許容できる器量を身につけたらいいと思います。

回答No.5

flyaway

その一例から判断するのは難しいのですが、

＞結局Mサイズのピザを注文しました（というか「させた」）。

この「させた」という部分が気になりますね。これが日常的なことだとしたら、彼は常に質問者様の言うとおりに丸め込まれている気分なのかもしれません。ピザに限らず、他のことも全てこんな感じになっていませんか？

オーダーする前に不満を口にせず後から文句を言う彼も悪いとは思いますが、普段から自分の意見を言っても聞いてもらえないと思っているとしたら、諦めて反論しなかっただけかもしれません。彼の言い分もちゃんと聞いてあげてますか？彼がなぜＬサイズが欲しかったか、聞きました？

たとえば私と彼の場合は意見の食い違いが合ったら、双方の意見と理由を説明して、どちらのほうがより困らないか、という感じで折れます。

たとえばピザだったら、

彼：Ｌサイズを頼もう。
私：食べきれないし、お金が勿体無いからMで良いんじゃない？
彼：えー　でも足りなかったら嫌だし・・・
私：そう？ま、余っても明日食べればいいから、Ｌで良いか。

という感じになります。「大きいほうが豪快で気分が良い」なんていう理由でも、とくに困ることは無いので折れると思います。そんな些細なことで気分良くなってくれるなら、良いじゃないですか。

でもこれがピザではなく御寿司だったら、

私：余ったら腐っちゃうから、小さいのにしようよ。
　　足りなかったら、デザートでも食べればいいし。
彼：そうだね。じゃ小さいほうを頼もう。

という感じになります。彼も理由を理解して納得している上、彼の不安（足りなくなること）も解消しているので、問題ありません。

もし相手の意見を聞く前に折れてきたとしても、「本当にそれで良いの？」など何度か確認します。ただ面倒で折れただけなら、後で引きずりますから。

＞私に拒否権はないというのことなんでしょうか。
＞彼は私が自分の望むこと全てにOKしないと満足できない

そこまで白黒はっきりさせることはないですよ。ただ、拒否するならそれなりの、相手も納得できる理由を説明するべき。また彼も自分の要望を通したいなら、質問者様が納得できるような理由があるべきです。彼は質問者様にあわせながらも、まだ本気で納得はしていなかったのだと思います。

回答No.4

yyk2005

こんばんは。

恋人に何を求めるのかということは、各人の自由であると思います。彼が、「やさしくしてほしい」と言うのであれば、そのようなことを恋人に求めているのでしょう。ピザの件であれば、自分で決めたくてそれをご質問者様に無条件に承諾してもらいたかったのではないでしょうか。

＞彼は私が自分の望むこと全てにOKしないと満足できないということなんでしょうか。

これは、全てかどうかは、ピザの1件からだけでは判断できないことだと思います。ピザの件はたまたま癇にさわっただけかもしれません。ご質問を読ませていただいた限りでは、彼の方が大人気ない気がしますが、ご質問者様の言い方などがきつかったという可能性も考えられます。それで、1時的にこのようなことを言い出しただけかもしれません。（ただ、彼が言ったお金を出す云々というのはちょっとフェアじゃない気がします。恋人と一緒に食べるための出費ということであれば、気持ちよく一緒に食べるというその行為が大事なのであって、お金はどちらが出そうが関係ないでしょう）

彼の気持ちをよく聞く、彼の態度をよく見る、ということが大切だと思います。彼が口で何と言っていても、それを信用するかどうか、判断はご質問者様にまかされていると思います。

回答No.3

naganumajyun

４０代既婚男性です。

ちなみに私なら、Ｌサイズを頼まないと食欲が満たせないので、Ｍサイズと言ったら、「え～！」となります。彼はそんなことはないですよね。

まぁそんなことはさておき、人生において、どこまであることを最適化させるかということが問題になっていると思います。
例えば、トイレットペーパーは二重のものは不可で、１回につき長さ４５センチまでとするということについてどんな感想をお持ちですか。また、お風呂ではシャワー不可で、必ず洗面器にためて石鹸などを流すこと。湯船にはお湯を１／３程ためるだけにして、浸かったときに半身浴になる程度にする。これは節約生活ということで例をあげただけなのですが、例えば１月あたり２００円のお金を節約するために、自由でのびのび（個人によって感じ方が違います）した生活を我慢しなければならないとしたら、どう感じますか。項目によっては我慢できないところがありませんか。

それから、女性によく聞く話しなのですが、小額でもいいから、何か買い物をするとストレス発散になるとか、むしゃくしゃするから、エステやマッサージに行ってちょっとした贅沢をしてみたと聞きます。紅茶専門店に行って、午後の一時、ゆったりと読書しながら
お茶を楽しむという人もいました。そういったことには理解がありますか。

彼が何でストレス発散をしているかはわかりませんが、自分でもちょっと多いかな？と思いながらも、Ｌサイズを頼みたかったのかもしれませんよ、上にあげた例にように。

疲れていると、誰でも余裕がなくなります。普段は「まぁ、いいや。」と思えることでも、ムッとするときもあります。わかってあげて欲しいと思います。

あまりにも高額だったり、バカなことだったら止めたり、注意すればよいですが、ピザが余るくらい、スルーしてあげられませんか。それに、余れば冷蔵庫に入れて、翌朝食べればよいのですから。

更に言えば、「自由」なのか疑問だとのことですが、この書き方にちょっとした疑問を感じました。失礼なことなのかもしれませんが。

彼がピザを頼むことは自由です。そのサイズを決めることも自由です。その自由を制限されたのは明かですよね。彼がそう言っているのに、あなたの立場だけから考えて「そんなの自由を制限されたことになるの？それにピザくらいで何言ってるの？」というような気持ちであるように思えました。もしもそのような感情が根底にあるのなら、彼はちょっと息苦しいかもしれませんね。

あなたの言っていることは、お小遣いで買ったものを指さして、「何でこんな下らないものを買うの？」と小言を言っている母親のようです。お小遣いという枠内で自由に楽しみたいのに、それさへも干渉される閉塞感・・・彼が感じているかもしれません。
ご不快かもしれませんが、彼がそう感じているかもしれないので、あえて書きました。

同様に、「拒否権はないのか」ということですが、この言葉はかなりキツイです。しかしあえて使うのなら同等の重みをもって、「彼には拒否権はないのか」ということを意識していなければならないと思います。
そしてピザ１枚からすべての望みにＯＫしなければならないのか？と勝手に拡大するのもマズイような気がします。彼にまだ言っていないことを願っています。

回答No.2

aries_a_double

この文面からは、どちらも同じ事を言っているようにしか読み取れません。

彼は「自分の思うようにしたい」
彼女は「私の意見を聞き入れればいい」

同じ意味ではないですか？
どちらも我を通したいだけにしか聞こえません。

もっと色々バックグラウンドあるんでしょうが、あなた方のことは存じ上げませんので当然この文面から判断するしかありません。
同じレベルのわがままなので、彼が今まで譲歩していたけれど、あなたにも譲歩を覚えて欲しい、というふうな感じを受けますね。

というか、彼のこれはきっかけで、今までそういう風に押さえつけられてイチイチ折れていたのがあったのでは？それが爆発しただけのように思われます。
どうでしょう？

回答No.1

Tori_30

普段どうなのかって事が分からないのでなんとも言えませんが・・・。ただ、彼がそのように言ったのなら、現実として彼は『そのように』感じているという事です。貴方がどう思おうと関係なく。それを感じているのは彼ですから。

ピザの件の話ですが、拒否権とか別に関係なくないですか？余ったら食べなきゃ良いだけの話だし。貴方には迷惑はかからないと思います。
あと、貴方も自覚してるようですけど、”させた”という言葉が出てきました。これがつまり自由とは相容れない言葉なわけですよ。彼はＬサイズのピザを頼む事が出来た筈なのに”貴方に”Ｍサイズを”強要”されたという事になります。多分、彼はこのように思っているのかもしれません。
まあ、彼がどんだけＬサイズを頼みたいのかもっと力説するとか、もっと極端に何も聞かずにＬサイズを勝手に頼めば良かったじゃん、って僕は思いますけどね。それが出来てこその自由だし。彼は少し貴方に依存している印象を受けました。

ただ、ここでタイトルに挙げられている彼の言葉が出てくるわけですけど、貴方は彼が彼だけの裁量、彼だけの領分でする事に対してもしつこく口を挟んだり、それが元で喧嘩になったりしてませんか？
それが為に、彼は貴方の優しさに満足していないのでは？
自分に迷惑がかからない範囲の事は、大目に見てあげれば良いのではないでしょうか？