恋人同士とは？（長文です）

質問

33歳の派遣社員で大阪に勤務しています。
東京営業所長の男性（31歳）とは何度か出張で本社に来られた際や社員旅行でお会いした程度ですが、お互いにお酒が好きな事も有り仕事上の電話連絡のついでに「今度呑みに行こう」等と言っており、本社での会議後、新幹線を待つ間お酒を呑む事になりました。
その時はごく普通に話をして楽しくお酒を呑み改札でお見送りをしましたが、その日から、毎日必ず連絡が来る様になりました。
その中で夏休みに名古屋で落ち合って映画でも見ようと言う話になりました。
名物を食べたり映画を見たりとても楽しくあっという間に夜になってしまい帰りそびれてしまったのでビジネスホテルに部屋を取りました。
彼は付き合っている恋人同士の様に自然にキスをしsexをしました。
私は派遣社員が就業先の人とこんな事をしてはいけないし、交際もしていない人と肉体関係を持つのは不道徳だと思いショックでした。
それ以来、彼は毎日「次はいつ合える？」と言う様になり、私は秘密を持ってしまった後悔と背徳感に耐えられず、「こんな後ろ暗い関係は嫌だ」と伝えました。
彼は黙って話を聞いてくれて「そんな事で悩んで居るとは思わなかった。辛い思いをさせて済まなかった。でも、俺は後悔もしていないし、会社に対して悪いとも思わない。プライベートを会社に報告する義務も無いし、問題は何も無い。」との事で順序は逆ですが交際する事になりました。
本当に優しい人で、交際相手として全く不満はないのですが不安です。
彼とは名古屋以来一度も合っていませんが毎日連絡をくれて「逢いたい」言って居ます。
知り合って、友達になって、お互いの合意で交際が始まって・・・と言う私の古い道徳観は変えられないので、現在も彼との関係がふしだらに思えて彼と再会するのが怖いです。
私達の関係は恋人同士なのでしょうか？
恋人同士とはこんなものでしょうか？

回答No.8

winngu11 · ベストアンサー

ん？やっぱり順序どうって言われたら、私なりにはどうかなぁって思いますよ。

しかも私には質問者さんが悩んでる気持ちが手に取るようにわかってしまうのですが・・。そうなると私も理解不能の人間なのでしょうか(笑)

やはり、体の関係にはなってしまっても、恋愛での同意をあなたがどこかでまだしてなかったのではないですか？それまでは仲のよい友達が一転、まるで恋人のように一瞬の行為でなってしまった。
どうして？彼はいい人。でも自分は何も気持ちを確かめてない。自分がこの人でいいのかも、あるはどれほど彼が自分を愛してくれるのかも、知らない。

順序、という問題ではないです。
質問者さんの心の納得ですよ。
それは世の中には会ったその日から、まるで恋人同士のように振舞う人達もいるでしょう。
だけど、それはお互いが別に余計なしがらみがなく、ほぼ、一目ぼれに落ちたか、明日は明日の風が吹く、という刹那的な感情から起こってることもあります。
どちらも心の納得はしてるのです。
そういう人はそういう人です。

あなたが彼の気持ちを信じられないのであれば、こないだはああいうことになってしまったけど、また次もあなたと肉体関係はまだ持てない、それはあなたを愛してないからではなく、私がどれほどあなたを愛してるか、あなたがどれくらい私を愛しているか、確かめてからお付き合いしていきたいの。と言ってみればどうですか？

なりゆきの恋愛関係に、耐えられないのだと思います。それに、会社でそういう規則があるのに、隠れても表に出てもあなたに恥ずかしい思いをさせないことを、まず最初に考えるのが男ですよ。その為にはどうするのかちゃんと考えてもらうことです。

この言葉どうりに相手に伝えたらどうでしょうか？
例えどんな楽しくても、肉体関係を持とうとも、それはあなたの愛の基準ではないのだと思います。

あなたの愛の基準で、あなたの彼がどれくらい待ってくれるのか試してみてはどうですか？
それが質問者さんの愛の形なら、その尊厳をどれくらい理解するかで本当の気持ちを知ることが出来るのではないですか？

価値観はお互いに歩み寄らないと、恋もうまくいきません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
まさに私の思ってる通りだと思います。
私が思う道順を考慮して貰えず彼のペースで全てが進んでいるんです。
彼は優しいけれど私と言う人間を理解してはいないと感じます。
じゃあ、一体何が好きなんだろう？と思うし、私は彼と恋愛出来るかまだよく分かりません。
どうしたいかも分らないのに逢うときっとまた彼のペースに巻き込まれるのが嫌なんです。
winngu11さんのアドバイスの通り話をしてみます。

回答No.11

minaorange

>私には恋愛をする能力が無いのかなぁ・・・と思っています。

能力がないんじゃなくて、経験がないんです。
どんな気持ちで行けばどんな反応が返ってくるか、
どんな顔をしているときどんな気持ちを抱いているか、
全く人の気持ちが読めない、少女なのです。

どうして人の気持が判らないかというと、あなた自身、自分の感じ方を大切にしていないからです。
あなたは親の言葉によって、他人の怒りと自分の恐怖しか学んでこなかったのです。
自分の考えで生きようとする自立心をあなた自身が育ててこなかったのです。

これからは自分の感じ方を大切にし、自分の考えで生きることを学ばないといけません。

人間と関わって生きていない人が、人間が分からなくて当然です。
色んな人と関わって、やっと人間というものが分かってくるんです。

関わりたいと思う人と関わればいいじゃないですか。

その男性が何を考えているか、知りたいですか？
「ああ、こういう人間だったのか」と知るまでとことん付き合ってみたいですか？

彼の気持ちがどうとか、彼が望むからとか、一切関係ないのです。

要はあなたに彼ととことん付き合ってみようという気持ちがあるかどうかなのです。

そんな男やめろとか、どんな男だったらいいかとか、そういうことじゃないのです。

あなたが彼に興味があり、彼に近づいてみたいかどうかということなのです。

彼を信じてみようとか、そういう甘えた考えを持ってはいけません。「信じる」というのは、自分の見たいものだけを見ようとする考えなのです。

彼を知りたいなら、彼に近づき、彼をありのまま見る必要があります。

自分の気持ちで動けば、傷ついたりしないのです。
いつ降りてもいいのですから。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね。
私には自主性とか主体性が欠落していますね。
他人と深く付き合うのが嫌だったし、自分をさらけ出すのも嫌で上辺だけの付き合いをして生きて来ました。
今回はこちらで相談をさせて頂きながら所長にも何度も不安な事を説明しています。
少しずつですが「私を理解して欲しい」「貴方を理解したい」と言う気持ちが伝わっている様な気もします。
次の三連休に旅行に行くのですが彼に「俺が嫌いなら行かなくていい。好きなら一緒に行こう。俺はお前を好きだから抱きたいけど抵抗感が有るなら強要しない。したい事としたく無い事をはっきり意思表示しなさい。」と言われました。
まだ、はっきりと主張出来る事は殆どないのですが、所長と一緒に居たいと思うので旅行に行きます。
少しずつでも自分を変えて行きたいと思います。

回答No.10

minaorange

woodkiwiさんがそう悩んでしまうのは、まるで経験がないからだと思います。早く言えば、まだ子供。

精神的にも子供です。みんなに「いいよ」って言われないと、自分で決められない子供なのです。彼の気持ちも全く見えない子供なのです。

私は

＞彼は付き合っている恋人同士の様に自然にキスをしsexをしました。
私は派遣社員が就業先の人とこんな事をしてはいけないし、交際もしていない人と肉体関係を持つのは不道徳だと思いショックでした。

ここまで読んで、あれ？彼は誰か他の女性と出会ってすぐにセックスをしたので「私」はショックという意味かな？と読み間違えてしまいました。

それくらいまるで人ごとみたいな書き方です。

つまり、その出来事のとき、woodkiwiさんには「この人とセックスしたい」というはっきりとした自分自身の意思がないままだったんですよね。すべて人任せ。

そういうところが２歳ぐらいの幼児と一緒なんですよ。

自立心というかな。そこからご自身を見つめなおしては？

彼とこれから付き合うなら、子供のように「あんなことされたら、どうしよう」「こうしようって言われたら、どうしよう」と、不安なことばかり考えるのではなく、どうしたら喜ばせてあげられるだろうかと、大人な考えで望んでください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
御指摘の通り、私は33歳にもなるのに幼稚で視野が狭く、対人関係が苦手です。
両親が「皆と同じにしなさい！」という教育方針で「そんな事したら世間に笑われる」等と言われて育ったのが人格形成に陰を落としているのかも知れません。
2歳児と同じなので理解出来ない事は怖いし、性的な事は男性主導なので自分に「したい、したくない」と意見するチャンスが見つけられません。
親や友人が「駄目」と言うのに「彼を信じて付いて行く」等と映画みたいな事を言う自信も全く有りません。
彼は優しいし良い人なので好きですが、恋愛なのかどうかは分らずただただ、彼のペースに引きずられている気がして辛いです。
私には恋愛をする能力が無いのかなぁ・・・と思っています。

回答No.9

LEIRA

再投稿、NO.６のれいらです。
『ハニー』やはり、そういわれてしまうと＜真実味が無し＞って
考えてしまいますよね。
うーん??
クラシカルな男ではないと。。。。。
＜検査＞に行くなんて、ナルオ君？？（ナルシスト）

Give me　a break!! って感じですよね。

ところで、質問者様はナルオ君のことが人間的にお好きですか？？
それとも、手を付けられてしまった故の執着心？？

あまり、心底、心をとらわれていないのであれば、ここは質問者様が上にたって＜お別れを＞告げるか、＜私のペットにおなり!!＞と度胸を決めて掛かるべきです。
もし、私が同じ事を言われたら．．．．
＜救急車、呼ぶ？？＞って感じですよね。
許せん!!

人事ながら＜カーッ＞きてしまいました。

平均14歳でも、オムツが必要な国、イタリアにいる私ですが、
＜男の馬鹿さ加減＞には、呆れるほどです。

し．か．し。。。。
失礼な男性ですね。
これを乗り越えたら、きっと＜素晴らしい男性が現れる＞と思いますよ。
何だか、私が質問者様にかわって＜虐めてやりたい＞くらいです。

どうしましょうね？？

お礼

二度目のアドバイスありがとうございます。
ナルシストなんですか？
性病の検査に行く時に「お前が菌に感染しやすい体質だから小さい病気でも気をつけないと。」と言っていました。
（私はアトピーと食物アレルギーで通院しています）
現に日本国外では複数の女性と関係があった様です。
それについては「自分でも馬鹿だったと思う。病気や妊娠について何も考えて無かった。でも今は真剣に考えたい。」と自発的に検査に行きました。
私は検査に行くと言う事は、これからも関係を継続する事になるのでは？と反対しましたが聞いてくれませんでした。
彼の事を人間的には好きです。
でも、彼氏なのかどうかはまだ分りません。

回答No.7

west307

恋愛の始まりなんて，十人十色。正解，不正解なんてないと思います。良いと思いますよ。

派遣の規定に反している，とのことですが，社内恋愛禁止でも社内結婚する人もいますし，その規定をどこまで真剣に考えるかだと思います。

ぶっちゃけ，会社が社員の恋愛をどうこう言うことは実にナンセンスだと思っています。黙っておけば良いと思いますよ。
規定に反しているかもしれませんが，法に反しているわけではないし，ベラベラしゃべって，回りに迷惑をかける，なんてことのないようにしておけば良いだけだと思います。

ただ，万が一，このことが原因で契約が解除となってしまったときに，彼のことをひどく恨みそうなのであれば，お付き合いを考えた方が良いと思います。

順序が違う，とお考えのようですが，まず社員旅行などで知り合って，一緒に飲んだり，名古屋で２人で会うほどのお友達となり，肉体関係を結んだ。

十分順序を踏んでいると思います。

単に，言葉での合意がなかったこと，スピードが速かっただけのことで，気持ちとしての合意は取れていたからこそ，一緒に泊り，肉体関係に進んだんですよね。

周りへの報告は，「今から付き合います」という宣言をする人よりは，「今，付き合っています」という紹介をする人の方が普通だと思います。その時点でどこまで進んでいるなんて，報告された方には関係ないですよ。全然不誠実ではありません。肉体関係をしたかどうかなんて，友人から報告されても困ります。逆に「まだないです」なんて宣言されても・・・・。
もう33なんですから，周りの人もなんとも思わないですよ。

良いお付き合いだと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
言葉の合意にこだわり過ぎているのは自分でも分っています。
でも、やっぱり、どうしても先に「交際しましょう」って言って欲しかった。
彼は「俺の目を見て分らなかった？」と言っていましたが正直、全く私に好意を持っているとは分りませんでした。
私が馬鹿なんでしょうか・・・。
両親も私と同じ小心者で変に完璧主義なので報告するのが怖いのですが、彼は来月にでも私の出身地に出かけたいそうです。
彼も嘘がつけない人なのでトラブルになりそうで不安です。

回答No.6

LEIRA

どこかのブログでみましたが：

＜男性は身体の関係を持つまで好きでいる＞
＜女性は体の関係を持ってから好きになる＞

と書いてありましたが、これは全くの正反対です。

男性は単細胞です。何故なら、子供を産める機能すら女性と違ってないので、＜細かい事＞は、残念ながら分からないのです。
それゆ＜一本気＞で、答えを出すのも早い。

私が20歳の頃、ゲイバーに遊びに行った時に言われた事ですが、
人生とりあえず
＜こんなものか!!　と割り切って考えなさい＞
＜特に感情面で男に引きずられなんて愚の骨頂よ!!＞
＜男は、一度も手をつけてない女を深く愛する事は無いと＞
＜何故なら、関係を持ったあとに性格が良いな、良いとこあるじゃん＞
みたいな思考回路をする、と言われました。納得!!

確かに、男性の方が女性の容姿に対してシビアですよね。
それって、＜自分のものにしたい!!＞と言う本能なのです。
だから、オデブちゃんは友達としてはOKだけど、それ以上はごめん!!
と言う事だと思います。

ですから、私はいくら言葉や態度で優しくされても信じません。
自分で＜OK＞と思うまでは近寄りもしません。質問者様も、もう30代なのですから、＜遊ばれてるのかな？？＞ではなくって、
とりあえず＜既成事実はある＞と。
では、どうしたら良い関係が築けるのか考えて行くべきだと思います。
仮に＜遊びだよ＞的な態度が見えたら、自分も＜遊んでやってるんだ＞
くらいの態度で挑むべきです。
最後、＜賭け＞ですから、どっぷりと悩んでる姿など見せないように!!

この教えは、＜ゲイバーのママに＞感謝したいですね。（笑）

きっと彼は、これからもっと貴方の事を好きになっていくと思いますよ。　頑張って下さいね!!

しかし、言葉が足りないのが男性の＜性＞です。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに、私は言葉や決まりを求め過ぎ、彼は何も言わずに決めた通りに行動する人の様ですね。
遊ばれてるなら気が楽ですが。
性病等の検査に勝手に行ったり、会社の電話でも「元気？用は無いけど声が聞きたくて。」等と言われるとヒヤヒヤします。
私は小心者ですが、彼は鷹揚ですし、そういう意味では分り合えていないと感じます。
名前の呼び方や話し方も急に変えられない不器用な私と違って彼は「ハニー」等と言って旅行やコレからの予定の話ばかりしています。
これが賭けなら勝てる自信は０です。

回答No.5

zaezae

付き合ってもいない時に関係があると、自分が汚く思えますよね。
落ち込む気持ちはよく分かります。
でもショックではあったと思いますが、その時受け入れたのはご質問者様です。
お互い言葉がなかっただけで、何かしら思うものはあったのではないでしょうか。
言葉ではなく、気持ちが通じ合ったと言うか。
それはそれで素敵な付き合い方ではないかと考え方を変えてみてはいかがですか？

キチンとした会社の方であろうと、派遣社員であろうと、お互い好きであれば付き合うのは自然なことです。
会社によって付き合い方が違う、なんてこともないですし。。
どうしてキチンとした会社の正社員が派遣社員とそんな関係になることが信じられないのでしょうか？
彼はそんなに信じられないような相手ですか？
もし信じられないような相手であれば、付き合うことはやめた方がいいのでしょうが、質問文からはちゃんとご質問者様のことを考えてくれている方のように思えました。

大丈夫です。
彼も会社も社会もご友人もご両親もみんな喜んでくれることだと思いますよ。
たまたま言葉上の順序が違ったのであって、気持ちの順序はあっていると思います。
それは十分に正しい順序だと思います。
このままお付き合いされて行く事を祈っています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
多分、彼は自分に自信が有るし信念があるので私の事は「なんでこんなに動揺してるんだろう？」と思っていると思います。
sexした時も私が年甲斐も無く泣いてしまい、彼は「痛かった？怖かった？ごめんね。凄く抱きたかったから押し切ってしまった所は反省する。でも、後悔してない。」とずっと涙を拭いてくれました。
私は自分に自信が無いので「可愛いね」と言われても「嘘だ！」と思うし、新幹線のホームでキスをされたのですが死ぬ程恥ずかしくて泣けて来ました。
彼は私と上手く交際していると思っている様ですが私は最初からズレている気がしてなりません。
親にも友達にも誰にも言ってないのですが、時間が経つと余計言い出しにくくなる気がしていますし、彼が何の躊躇も無く会社の同僚に話してしまいそうで心配です。
私が自分に自信を持てる様になるにはかなりの時間が必要だと思うのですが・・・彼だけがどんどん先に進んで行く様で寂しいです。
アメリカで大学を卒業して31歳で営業所長の彼と、高卒で33歳にもなって派遣社員で猫と二人でひっそり生きて来た地味な自分・・・。
卑屈になりたくないのにどんどんマイナス思考になっています。
でも、ここで理解してアドバイスをして下さる方がおられる事が心強いです。
自分を変えられる様努力してみます。

回答No.4

ochasuki

彼が独身だとしての回答です。

どうして、そんなに罪悪感や後悔があるのか、よくわかりません。現在の関係は、きちんとした恋人だと、客観的に見て思います。たまたま正社員同士でなかっただけですよね。
交際にいたる流れも、いたって自然ですし、彼の態度も誠実だと、お見受けします。
彼の言い分も、社会人として、とても普通です。

大体正社員同士でも、婚約が決まるまでは、（社内恋愛禁止のところの場合ですが）お互いに知らん顔をしていなくてはなりませんし。

お互いの合意がなかったのに結果的に交際にいたったのが、罪悪感があるのでしょうか？
彼のことが好きになれないということなら、それは分かれたらいいでしょう。
今、あなたにとって、彼の存在が好きで、大切であるなら、恋人関係として、何も問題ないです。

さらに、親や友人が許してくれないというのは、どういうことなのか、？です。
最初のきっかけは、どうあれ、今お二人がきちんと好き合っていて、前向きに進んでいるなら、それが大事ですから、親や友人は応援してくれると思いますが。だいたい、最初のきっかけについて、話す必要もないでしょう。

補足

アドバイスありがとうございます。
派遣会社の規則で就業先の人と個人的連絡を取らない等の項が有ります。
勿論交際等は暗黙的に禁止です。
私の思うお互いの合意は「お付き合いしましょう」「はい」と言うやり取りがあって、しばらくしてキスをして、もっと先に・・・と言う（高校生みたいですが）親にも胸を張って交際を報告出来る様な状況なのです。
よく考えてみても彼の事がとても好きなのですが、一度sexをしてしまったのに何も無いフリをして友人や親に「この人と交際します」と言うのも不誠実ですよね。
話す必要の無い事ですが、隠し事をしながら生きて行くのは辛いです。
自分でもなんでここまでこだわるのか理解出来ませんが、私が悩むと彼が心配するので、相談出来ず彼に対しても隠し事をしている気分です。

回答No.3

naganumajyun

あなたが引っかかっているのは、
知り合って→会社で何度も
友達になって恋人へ→２回のデート
ということですか？
実質的に２回目のデートで身体を許した自分が許せないのですか？
じゃあ、何度デートしたらＯＫですか？１０回？１００回？半年？１年？
１０回会っても分かり合えず、そんな雰囲気にならない二人もいれば、あったその日にそうなる二人もいます（別に軽いという意味ではなく）。
人生なんて、こうあらねばならないというものは少ないです。人それぞれです。

大丈夫です。いくらでもそんな事例はあります。安心してください。

しかし、ひょっとして遊ばれてるのでは？実は既婚者なのでは？軽い女と思われていないか？などと思っているのであれば、素直に打ち明けて、彼の胸に飛び込むことも一つの方法ですよ。

とにかく、彼に会ってみましょう！

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼は既婚者でもなくふざけている訳でもなく真剣だそうで、それを証明すると言って先日、会社を休んで病院に行き性的な病気の診断を受けて来たそうです。
人生の半分以上を海外で暮らして来た人なので価値観や常識が違う所が有り、愛情表現もオーバーで怖いです。
会社の皆に知れてしまったら・・・と私は生きた心地もしませんが彼は毎日普通に生活している様です。
もっとゆっくり理解し合ってから交際を始めたら彼を怖がらずに済んだと思います。
本当に軽卒だったと反省しています。

回答No.2

conc852

そんな始まりのカップルもいると思います。
相談者さんが「辛い」と言わなければ彼にとっては曖昧で便利な女性のままだったのかな？、と心配しているのでしょうか？！

別に派遣社員と正社員の恋愛は悪いこととは思いません。
また、男女が飲んで同じ部屋に泊まればそうなることは相談者さん自身わかっていた事ですよね？
そういういい加減な始まりが嫌なら、酔って終電逃したりしないだろうし、断固として別々の部屋に泊まる選択も
あったはずです。そういう展開を期待していたということではお互い様ですよね？

しかし、全てがセオリー通りに始まるわけじゃありません。10組カップルがいれば付き合い方も10通りです。
あまり気にしないで良いんじゃないですか？

もしも、まだ何か引っかかるということなら会うのは気持ちが落ち着くまで待ったらどうでしょう？
彼の様子からすると、次会えば必ずセックスすることになりそうです。
今の気持ちのままで彼とセックスしたら、相談し』ゃさんは余計嫌になる様な気がします。

まずは自分の気持ちの整理が必要だと思います。
彼は相談者さんを好きと言ってくれたのでしょ？
だったら後は相談者さんが自分の気持ちを問うてみることです。
好きだと思うなら、何にも怖いことないですよ。
2人の交際を楽しんで欲しいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
仰る通り、私も33にもなって知らない町で会社の男性とお酒を呑んでしまったのは軽率でした。
私は頭が固いのでキチンとした会社の人が派遣社員と交際の約束もなしに関係を持つと言う事が信じられません。
実際にそうなってしまった今も。
自分の気持ちをよく考えてみます。

回答No.1

sanpesan0105

こんなものだとおもいます。
けどwoodkiwiさんが相手の事を「恋人」と思っていなければ「恋人同士」とはならないのではないでしょう。
質問に書いてある出会いから交際までの一連を読んで見ると、woodkiwiさんのいう「知り合って、友達になって、お互いの合意で交際が始まって」という道徳観のある（？）恋愛をしてるようにみえるのですが気のせいでしょうか。
私も頭が固い方ので、付き合ってからああしてこうして…、と考えがありますが、人生は自分たちの思うように動いてはくれません。
ちょっとスケールでかくなりますが、この大きな世界で今woodkiwiさんを好いてくれて、本当に優しい人が目の前に現れたのですからあまり深く考えず、この出会いに感謝すべきだと思います。

お礼

早速のお返事有り難うございます。
実はあまりにも精神的に不安定で体調を崩してしまい本日は休職しています。
彼が私を好いてくれているのは分ります。
でも、彼のスピードに私の理解が付いて行けないのです。
会社も社会も友達も両親も許してくれないと思うと怖いです。
深く考え過ぎない様にしたいのですが、彼が本社の人間に私が休職している事を聞いたらしく先ほど電話が有りました。
彼は「この関係はふしだらじゃない。何を悩むのか分からない。」と言っています。
私の考え方がおかしいのでしょうか・・・。