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消えたい気分です。
こんにちは。 昨日夫とケンカしました。キッカケは読む時間を取っていただくのも 申し訳ないくらいのことなのですが、話をしている途中に ＴＶのボリュームを上げたことです… 二人でＴＶを見ることはよくあるし、ＴＶ嫌いというわけではないのですが、 私のまったく興味のない番組だったし話の途中だったので 「うるさい、邪魔、ＴＶの方がおもしろい」と思われたようで気分を害しました。 実際私の話は特におもしろいとは自分でも思いませんが… 「見たいなら『見てるから話ちょっと待って』って言えば？」と言ったら 「そんなこと言ったら怒るしケンカになるから言えない。 そもそも話は聞いてるし、俺の方が一人になる時間が少なくて 一人でしたいこともたいてい我慢してるのにそんなことわめきたてるな」と 言われてしまいました。 確かに私の方が休みも多いですし、平日も友人や会社の方と あれやこれやと出かけたりしますが、夫は私と違い人付き合いも嫌いですし、 二人でいるときは向こうから積極的に「あれしよう、これしよう」と言ってくるくせに どうしていきなり「我慢している」などという話になるのか理解不能です。 要するに私が鈍感で自分勝手なだけで、夫に我慢ばかりさせて 気を遣わせていたということかと思うと罪悪感と怒りが入り混じり、 どうしたらよいのかわかりません。 私はいないほうがよいのか、と自暴自棄になっています。 今までは家を空けることが多くて悪いな、と思っていましたが、 むしろべったりにならないよう自分の時間を二人とももっと作った方がいいのでしょうか。 いろいろご意見をいただきたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
夫婦喧嘩＝夫婦間の積極的な意見交換や議論、カップルによってはパンチやキックも出る事があるが、主体は議論。 長い夫婦生活の中で、時には必要な議論だと思います。 今回最も考えなければいけない事は、日常のコミニケーション不足から些細な事で喧嘩をした事よりも、これしきの夫婦喧嘩くらいで、自暴自棄になったり「消えたい気分」になってしまう質問者さんの心理状態の事だと思いますよ。 これしきで自暴自棄になられたり消えられたりすれば、今後ますます旦那さんは口を閉ざすようになるでしょう。 もう少し心にゆとりを持ちましょう。 お互いの譲り合いが必要です。
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- term-ott
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女性の反感を買うことを承知で書きます。あなたに知っておいてほしいからです。このことは多くの男性が共感してくれるものと確信します。 女性の話の９割９分はどうでもいいことなのです。言い換えれば意味の乏しいことなのです。多くの男性はそれが分かっているので、自分が何かに集中しているときや、興味のあるものを見ているときに女性に話し掛けられるといらいらするときがあるのです。 それでも、男は女性のおしゃべりがストレスの捌け口になっていることを知っているので、努めて聞こうとするのです。特に仕事から疲れて帰ってきて聞くのは、とても忍耐力が要ることです。それでも、ほとんどの男は相槌を入れたり、微笑みながら聞いています。それは、その女性との関係を重視しているからです。喜んで聞くことで、女性が喜んでくれるからです。 あなたも、パートナーにぜひとも思いやりを示して頂きたいです。それは、あなたが話したいという衝動を押さえ、彼が何もしていないときにそれを解き放つようにして頂きたいのです。そうすればきっと、彼も今まで以上にあなたに思いやりを示してくれると思うのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。私も「つまらない話、長いことベラベラしゃべってるけど疲れてない？」と聞いたりしていたのですが、決まって「いいの、聞くの」と答えるので甘えすぎていたのかもしれません。私も器用なほうではないので、最初は腫れ物にさわるような感じになってしまうと思いますが、ちょうどいい距離感を作って保てるよう努力したいです。
- yosi0901
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皆様が適切なアドバイスで正しいと思います。 必ず喧嘩はあると思います。逆に喧嘩が無くなった時が本当に終わりだと思います。 私も経験があるのですが、長い間喧嘩を繰り返し、喧嘩が当たり前になった時、段々と相手に対する気持ちが無くなって行ったときがありました。 気持ちが無くなった時、喧嘩が無くなりました。良くない事なのですが、話せば喧嘩になることが分かっているので、適当に話、適当に聞いて相手にしないという日々がありました。 付き合いも長かったのでお互い別れることはしませんでしたが、一緒に居るだけで楽しくもなく、大きな壁があるようでした。 つまり絶対に喧嘩はあるものだし、必要だと思います。しかし喧嘩が習慣になって必要じゃない喧嘩をするということが良くないのだと思います。 お互い思い合いしてしまう喧嘩から、現在自分自身のわがままからくる喧嘩になっていませんか？ 喧嘩を減らすには、ちょっとで良いから前向きに自分を見つめなおすことが必要です。 相手に求めるのではなく、まず自分です。 もし自分に悪いところが無かったら、一歩自分が大人になりちょっとした事で喧嘩は減らせると思います。 例えば、「今日もお疲れ様。お茶入れたから飲んでね。」とか「今日良いネクタイがあったから買ってきたよ。」 などなど・・・。こんなことされて怒る男はいないのでは無いでしょうか？ちょっとした優しさ、思いやりが大切です。 もし貴方がそこまでしても上手くいかず、逆に旦那様との喧嘩が増えるようなら、その時また考える必要があると思います。 仲良く頑張ってくださいね！価値ある喧嘩は絶対に必要です。いっぱいぶつかり合って、それ以上にいっぱい笑ってください。 男からの意見でした。
お礼
ご回答ありがとうございました。「彼に好きなことをさせてもらってるから、彼も普段から言いたいこと言って、したいことしてくれたらいいのに」というのをまず考え直したいと思います。我慢してしまう性分なら、その原因を私が作らないことが一番かなと思いました。キツいですけど、自分を変える努力をしてみます。
- dakara142
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この質問を読んで「鏡の法則」がふっと浮かんできました。 参考になるかどうか分かりませんが、ご主人と一緒にいることは きっと何か深い意味のあることだと思います。 「鏡の法則」（下のURL）を一度読んで下さい。 自分の中の見えない自分が見えてきます。 この話は夫の生き方を毛嫌いしていた妻があることに気が付き変わっていった話です。 あなたが自暴自棄になる必要はありません。 お二人で充実した毎日を送れるよう願っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。リンク先を読んで泣きそうになってしまいました。私も父親との関係は最悪も最悪ですし、「男親と良好な関係でない環境で育った女性は配偶者ともやりにくくなる可能性が高い」というのも見聞きしたことがあり知っていました。ただ、彼のことは嫌なところがあっても大好きです。基本的なことですが、熱くなると頭から飛んじゃうんですよね…彼にいろいろ我慢させない生活がしたいです。がんばります。
- n34156
- ベストアンサー率15% (53/352)
私たちは、結婚するまで六年、子どもが出来るまで四年、ずっと二人で暮らしていました。その時は、よく口げんかをしていましたよ。子どもが出来てからは、少しは減るものです。文章から若いカップルだ思いました。「かすがい」になるものを創っては如何ですか？きっと今の不満や不安は解消されるはずです。
お礼
ご回答ありがとうございます。子どもは欲しいな、と思いますが、経済的なことと私の性格破綻ぶりに親になる自信があまりないことがあって…でも子どもがいたら環境も変わり、自分も変われるかなと想像しています。授かるといいな…
- kisa-s
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こんにちは 参考になるかならないかはわかりませんが 私の考えではありますがお伝いしたいと思いました。 誰でも一人の時間は大切と思います。 私自身も結婚しており、相手との趣味も合わない そんな状況で喧嘩も結構あります。 一つ確かなのは、時にはウザイと考える事も・・・ 嘘ではありません。 結婚前に色々と楽しい事や辛い事はあったと思います。 でも乗り越えてこられたのですから 何かできますよね？ 私がよくやってるのは 互いの不満を伝える事。 一人になりたい時間や、正直な気持ち 一緒に何かする時間など 決めてみるのも一つと思いますし 旦那さんのされたら嫌な事や したい事など聞いて 自分自身にも取り入れたり 同じ趣味を持つ事も良いかもしれません 消えるとかそう思う前に できる事沢山あると思いますので 自分が思った事を素直に打ち明けたり 相談するのも良いのではと思います。 あまりアテにならない回答で申し訳ありませんでした。
お礼
ご回答ありがとうございます。アテにならないなんてとんでもない、とても参考になります。私もこうしたつまらないケンカのたびに「いつも思ってること、嫌なことでも何でも言ってって言ってるのに」を言うのですが、こうして「普段我慢してる」と言われてしまい、途方にくれてしまいました。要するに彼の性分として優しすぎる、言い出すことも言い出せず我慢しすぎるのかもしれないなと思います。私がそれを汲み取れるように修行しないといけないかもしれません…がんばってみます。
- 9am2
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こんにちは。 ＞二人でＴＶを見ることはよくあるし、ＴＶ嫌いというわけではないのですが、 ＞私のまったく興味のない番組だったし話の途中だったので ＞「うるさい、邪魔、ＴＶの方がおもしろい」と思われたようで気分を害しました。 たしかに、自分が話をしている時にこのようなことをされたら、気分を害しますよね。 ＞「見たいなら『見てるから話ちょっと待って』って言えば？」と言ったら ＞「そんなこと言ったら怒るしケンカになるから言えない。 もしこのようにご主人が言ったとしても、やっぱり気分を害されていたのではないですか？ 言葉にせよ、態度にせよ、「おまえと話すよりテレビがいい」と思われたら、悲しいですものね。 ＞要するに私が鈍感で自分勝手なだけで、夫に我慢ばかりさせて ＞気を遣わせていたということかと思うと罪悪感と怒りが入り混じり、 ＞どうしたらよいのかわかりません。 そんなことないと思いますよ。 月並みですが、「話を聞かない男、地図を読めない女」という本を読んだことがありますか？ 男性は、いっぺんに二つのことができない（話を聞く、テレビを見る） 女性は、話すことでストレスを発散するが、男性は、一人の時間を作ることで（趣味に没頭する、新聞を読む、テレビを見るなど）ストレスを発散する この男女の違いではないかと思います。 ご主人、その時は一人になりたかったのではないでしょうか？ あなたの話がおもしろくないからとか、あなたが大切ではないということではなく、なんとな～くたまっていた日ごろのストレスを、無意識に発散したくて、一人の時間、空間を求めていたのではないでしょうか？つまり、奥様の話を聞くほど余裕がなかったのでは？ ＞俺の方が一人になる時間が少なくて 少しでもいいから、毎日、一人でテレビをみる、新聞を読むなどの時間を作ってあげたら、 だんなさんも余裕がでてくると思いますよ。 会うと、今日あったこと、ささいなことなどを何でも話してしまいたくなるのが女性のサガですが・・。そっとお茶をだして、あとは、家事や、自分の好きなことをして、ある程度の時間を作ってあげたら、きっと、むこうからまたいろいろ誘ってくるのではないでしょうか？ ＞「見たいなら『見てるから話ちょっと待って』って言えば？」と言ったら ここですが、多分、この言葉を伝えている時には、表情も、態度も、口調も、すべて「あなたはひどい！」ということをプンプンに匂わせていると思います。これは、相手にとってもただ不快な気持ちをさせるだけです。 本当に伝えたかったことは、 「話をしているのに、ボリュームをあげられて、私の話はおもしろくないのかと思って、悲しい気持ちになった。」 ということではないですか？ ふだんから、本当の自分の気持ちを素直に言うようにすると、（それを言うことで、相手をコントロールしようとするのではなく、ただただ素直に伝えること）それだけで夫婦のコミュニケーションが変わるとも、どこかの男女関係の本に書いてありました。 お互いの違いを乗り越えて、頑張ってくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。私も極端な性格ですので、彼も「一人になりたい」となにげなく言っただけで私が「じゃあいないほうがいいんだね」と思うと勘違いしてるような気がします。私もお一人様好きな性質もなきにしもあらずなので、今回のようにいきなり「普段我慢してるのにたまには一人でしたいことさせて！」という言い方をされなければ平気なのですが。だいぶ考えがまとまってきました。
- kuhron
- ベストアンサー率17% (47/270)
結婚されてどのくらい経つのかわかりませんが、 そういった喧嘩はあるほうがいいと思いますよ。 二人の感性や趣味、価値観がすべて同じ夫婦なんてない のだから、そういった喧嘩はあって当然。 そういった時に二人でよく話し合って妥協点を見つけ出し これからの夫婦生活に結びつければいい喧嘩だったってことになります。 悪いのは何の話し合いもせず、そのままにしてしまうこと。 同じ事に繰り返しになるし、そこから亀裂が生まれることもあります。 お互いの理解を深めるためにも良く話し合ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。結婚して１年ちょっとです…何度も同じようなケンカをしております。彼は性分として我慢するタイプなんでしょうか。「つまらないならつまらないと言う、したいことがあるならしたいと言う」を彼に無理して実践してもらうより、私が空気を読めるようになったほうがいいですよね（－－；反省…がんばります。
- apuamoon
- ベストアンサー率48% (13/27)
私は結婚はしてないですけど、 そういう言い方されたら、私って・・・って 思って悲しくなっちゃうと思います。 でも相手はそこまで深い意味なく 言ったんだと思いますよ。 私はちょっとしたことで傷つきやすい方なので、 そういうときはトイレに行ったりして、 しばらく一人になったりします。 それで何事もなかったように、普通にします。 男の人ってひとつのことに夢中になると それに集中しちゃうから、 言い方とかもいつもよりキツクなってしまったんだと思います。 「何、その言い方！」なんて言うと 向こうも「なんだよ！」ってなるのがわかってるので、 どうしても気になったら、あとで 「あの時の言い方、いつもと違ってちょっと 強い口調だったから悲しくなっちゃった」 とかって言うほうがいいのかもしれないですね。 お互い不満に思っていないなら、今のスタイルを 無理に変える必要はないと思います。 それよりも２人でいる時間を楽しく過ごすには、 どうすればもっと良くなっていくかなって 考えたりするほうがいいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。私はいつもしたいことをして、言いたいことを言ってますので、彼だけ私に気を遣って我慢しているとしたらいたたまれないと思いまして…じゃあそのとき不満と言ってくれればいいと思いました。ただ、私も言い方が悪かったかなとは思います。彼に本音でぶつかるようにしてもらうより、私が遠慮したほうがバランスが取れそうな気がしてきました。参考になりましたm(__)m
- evaeva1006
- ベストアンサー率19% (12/62)
ベストセラーになった「話しを聞かない男、地図が読めない女」を読まれましたか？ 女性は話が好きでいっぱい聞いて欲しいのですが、男は面倒くさいしうっとおしいのです。 熱くならず男なんかほっといた方がいいでしょう。 この本を読んで男と女を理解することに努めましょう。 なーに、すぐに仲直りしますよ。 犬も食わないし私も遠くから眺めています。
お礼
ご回答ありがとうございます。その本は知っていますが読んだことはないです。試してみたいと思います。ぜひ眺めて見守っていてください（笑）
- green_smile
- ベストアンサー率16% (6/36)
たまたまご主人の機嫌が悪かっただけでは？ いつもはどんな感じなんですか？話はちゃんと聞いてくれるのでしょうか？ これからはコマーシャルのときに、話をするとか！よほど重要な話でない場合は。 今度、ご主人の機嫌がいいときに、あなたも笑顔で、今日のことをお話されては？ そんな、自暴自棄になって、消えたいと思うほどのことではないと思いますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。彼はいつもは話を積極的に聞いてくれますし、私自身結構「お一人様」好きなところもあるのですが二人のときは一緒にできることをしたいですし、彼も私が本を読んだり音楽を聴いたり一人で出かけようとしたりすると「なんでほったらかし？一緒に！」と言います。それがいきなり「たいてい我慢してる」ではわけがわからず…私が空気を読めず勘違いしていて、配慮が足りなかったのかもと思います。参考になりました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。彼が普段と全然言ってることが違うのでゆとりもなく理解もしがたかったです。でも疲れてただけなんでしょうか…私ももう少し思いやりを持つというか、空気を読めるようになりたいと思います。参考になりました。