５が月付合った、今も想い合っている彼に別れを言われました。

質問

五ヶ月つきあった彼に別れを言われました。好きで愛情もあって、性格もあっていて、私に悪い所は無い、でも、今は自分自身の事について考えたいんだと突然言われました。
私は３０歳で彼は２８歳です。とても根がまじめでストイックな彼ですが、
今年昇進して仕事が増え、ハードになりそのうちに今までした事の無いミスをしたりと、彼の納得の行くレベルの仕事が全然できていないようで、プライベートでの勉強やトレーニング等もいつの間にかしなくなり、そんな中自分は何なんだ、情けないと思うようになっていた様なのです。とにかく自分に失望していると。

私と一緒にいても優しくする余裕が無く、それをわかっていて自分でどうする事もできなかったと。
今のまま３０歳の私と長くつきあう事ができないし、幸せにする自信もない。今は女性とつきあう資格が無い。あなたは思っていた以上にとても優しかった。俺にはできすぎている。あなたは自分以外の人ときっと幸せになれる。
と言う様な事を急に言われました。彼は付合ってから体調も崩す事が増えて、ここ最近はヘルニアになってしまい、とどめをさされたように自暴自棄に殻に入ってしまいました。
今までけんかも無く、元々彼は弱音をはく方ではないので、何を思ってるのかな？と思う事はありましたが、何となくきいてもはぐらかされていました。

私は、彼のよい所だけをみたい訳じゃないし、むしろそんな悩みを初めて打ち明けられて、それを今乗り越えるチャンスじゃないかと思うのです。好きと想える人が隣にいる間に、自分が自暴自棄になった時、その度に真っ白にしてしまったら、いつまでたっても人とは付合っていけないじゃないか。だから、本当は、今こそそれを彼に乗り越えてほしいとも思うのです。

一人になりたいと言う気持ちはとてもわかるし、まじめに仕事に取り組んできた人間は、みんな大きな悩みを抱えて、それを乗り越えて行く事もわかるので、考えたいならゆっくり考えればいいし、休みごとに時間を作ってくれたけど、一ヶ月に一度にしたって、私は全然構わないと言いました。１０回あうよりも一度会って愛情を感じた方がよほど嬉しいからです（それも伝えました）
でも、待っていると言う事が気になって駄目なんだ。とにかく一人になって自分を見つめたい、自分が見つかるまで誰ともつきあわずに一人でいる。と。
じゃぁ、私の事は好きじゃなくなったの？ときくと好きだし、愛情もある、でも自分がかわいいから一人になりたいという気持ちのが強いんだといいます。

ゆっくり考えた末に私と会いたいかもわからない、そこまで先を考える余裕も無い。と言う彼。私は、突然の出来事で、とても納得ができませんでした。今はゆっくり考えようと私から保留にしてきました。
この保留の後の彼の考えたいという事や気持ちは大切なので、その時間はとってもらおうと思っていますが、私になす術は無いのでしょうか？
好き同士なのに、とても無力です。

元々盲目になった訳でもなく彼の内側に光るものや不思議と心に同じ物を感じ付合う事になりました。でも私が乗り越えようと思っても彼も同じように思っていないと付き合いは成立しない。もちろん別れたくありません。
でも自暴自棄の彼を余計に追いつめる様な事はしたくないし。ならば自分はすっと引いて別れを承諾し、見守ると言う事がよい選択なのか。
わかなくなります。

お互いが想っているなら何か道がないのかと思ってしまいます。

回答No.6

nyoronpa

Ｎｏ．５です。
差し出がましいようで言いませんでしたが、経験者としては「一旦待つ」は大いにアリだと思います。
私自身友達に戻った間は、彼を支えつつも自分自身の成長に繋がることに専念しました。「見返りや結果を求めず」待てたのはそのためです。私がやってきたこと（待つこと）が間違いじゃなかったら必ず最後は彼と結ばれるはずだし、彼と結ばれなくても自分自身が成長していたら人間的にも相性的にも彼以上の人に出会うチャンスは必ずあると信じて、待っている時間を有効に使いました。
一番の理解者をキープしている間も、無理やりではなかったです。
私たちも質問者様たちのように内面的なつながりを感じていて、彼が私にまだ愛情があったこともわかったので。
ご自分の感覚を大切にしてくださいね！！

回答No.5

nyoronpa

まだこの質問を見ているでしょうか。
少し前の私のことかと思って、文章一つ一つに共感しながら読みました。私自身はまだ２０代前半で質問者様に比べたらまだまだ子供ですが、似たような経験をした者として何か参考になれば幸いです。

私も３年ちょっと前、付き合って半年すぎた彼氏に突然別れを告げられました。
理由は質問者様の彼氏と全く同じ。言い分も全く同じです。
付き合う前から性格も感性もあっていて、よっぽどの事がない限り分かれないだろうとお互い思いあっていたはずなのに・・。

私自身は精神的にはけっこうタフで負けず嫌いなので、
＞私は、彼のよい所だけをみたい訳じゃない～
＞好きと想える人が隣にいる間に～
＞まじめに仕事に取り組んできた人間は、みんな大きな悩みを抱えて～
＞１０回あうよりも一度会って愛情を感じた方が～
の質問者様の言葉と寸分違わず、同じことを思いました。そして実際彼氏にも言いました。「そんなんじゃ誰とも付き合えないよ！」と怒り気味に訴えたりもしました。
精神的に割りとタフで、建設的なことが好きな私には「精神的に余裕がないから恋人の事考える余裕がない」ということ自体、感覚的にわからないというか・・私の辞書にはない発想というか・・とにかく本当に理解できませんでした。一人になりたい気持ちぐらいは私も経験があるのでわかるんですけどね・・。
始めは私も今以上に子供でしたので、『彼の考えは間違っている。精神的に弱すぎる。いくら余裕がなくても自分の感情ぐらい自分でコントロールできるはず。彼の理屈は筋が通ってない。こんなことで別れるなんて納得できない。彼が考え方をなおしてくれなきゃ・・。』などと感じていました。
でも、彼も、もちろん私もどちらかが正しいとか間違っているとかじゃないんですね。世の中にはこのような考え方の人もいるんだということを学びました。彼は普段は明るくて愚痴も言わないタイプですが、本当はとても真面目でストイックで、それでいて繊細な性格。
＞ゆっくり考えた末に私と会いたいかもわからない、そこまで先を考える余裕も無い。
こういった言葉もそっくりそのまま言われましたが、始めは「わからない・考える余裕がないってことはそれほど好きじゃないってことなのかも」なんて思って揺れましたが、追い詰められると、本当に言葉通り「わからない・考える余裕がなくなる」人もいるんだなと徐々に理解できました。
＞休みごとに時間を作ってくれたけど、一ヶ月に一度にしたって、私は全然構わない
問題は合う回数やメールや電話じゃないんだなということもさらに後になってわかりました。恋人の存在自体が問題だったんですよね。
真面目で繊細な彼だから付き合うなら恋人にも全力投球したかったんです。でもそれができなくてストレスになっていたんですよね。おおらかな（大雑把な・・）性格の私とは違って繊細で感性豊かなんですね。

あ、私の場合も恋愛によっていたわけではなく、けっこう落ち着いた付き合いだったので至って冷静でしたよ。

で、長くなりましたが、私達は「一旦」別れました。
もちろん、私は完全には納得してなかったので、気持ちを落ち着かせられるまで保留にしてから「わかった。友達に戻ろう。ただ、やっぱり心配だから、友達として連絡したり（お互いお酒が好きなので）飲みに行ったりはしよう？」と。「一旦」という部分は彼には内緒です。もともと気が合う二人なので「それならいいよ」と軽く言ってくれました。
それから２年半・・・・・ずっと友達として接しました。ただ、常に一番の理解者のポジションはキープすることを心がけましたよ（笑）馴れ合いすぎないことも注意しました。都合のいい女になるつもりはなかったので。
始めの頃は切なくてつらかったですが、途中から「彼が幸せになれば」と見返りや結果を求めないつもりに切り替えました。良い行いは必ず自分に返ってくることを信じてできる範囲でサポート（彼は愚痴を言ったり甘えたりしないのでさりげなく）しました。その間に少しよそ見をしてみたり、彼が友達から紹介された女の子の話を聞いたりなんてこともありましたが、今年の春、私から告白してまた付き合いだしました。
１年前から彼の仕事がおちついてきたのですが、それからタイミングを見計らって・・・でとうとう私が我慢できなくなって再びお付き合いすることになりました。
もともと彼は長い付き合いの友達と恋人になるようなタイプじゃなかったのですが、「私しかいない」と思ってくれたみたいです。
彼の精神的な弱さも心配でしたが、本来持つ繊細さは変わらぬまま、でも昔よりぐっと成長して頼れる男になった気がします。

年齢も違いますし、「待つ」というのが質問者様にとって正しい選択かどうかはわかりません。でも、自分とは違う彼の考え方をもっともっと理解して、そこから自分の現実的な未来と願望を整理したら考えやすいと思います。
長々と失礼しました。

お礼

ご意見下さいましてありがとうございました。数日振りにここを見に来ました。
歳はあまり関係なく、精神年齢は今までの人生経験やどれだけその出来事に自分に紳士に向き合ってきたかだと思っています。なのでnyoronpaさんはとってもまじめに自分と向き合うことを恐れずにすごされてきたのだろうなと思いました。
私は20代前半だったらそこまえ考えられなかったと思います。

あれからまた話を少しして、改めて彼の気持ちを聞き、新たな理由を聞いたりもして、私たちの場合はお答えくださったようなことが全てではないかもしれません。
でも、険悪になっているわけではなく、嫌いあっていないので関係はフラットなままです。

やっぱり彼の気持ちに私が入る隙間がないこと、そして話をしていて彼の心の芯がいろいろな出来事を抱えてぐらぐらとしていて、今とても不安定だということを感じました。

私自身が、自分の思いと彼の思い、受け入れるという事や見守ること、そして相手を想うということはどういうことか、向き合うとはどういうことか、本当に考えました。

そして彼も今私のことだけでなく、（読む方によっては偉そうに聞こえるかもしれませんが）、彼自身の人としての人間性をステップさせるための転機が来ているのかもしれないと思いました。
今のままでは、本人も地に足がつけられずとても不安なのだと思います。

受け入れるということで、私はどういう位置にいるのかを考えていましたが、ただ彼には言わず黙って待つのか、待たずに自分の道を歩き出すのか、自分の道を歩きながら彼を待つのか、時々連絡をしながら彼との関係を続けるのかなど。うまくいえませんが。

見返りを求めず、待つということもせずに、彼の存在を遠くで見ているという選択をわたしは今は選ぼうと思いました。
確かに年齢のことは多少思いがあります。20代前半だったらひたすら自分を磨きながら待つこともできたと思います。
そのときになるようになると思うので、あえてどう待つとか未来のことは決めずに私の道を、今は歩いてみることにしました。
彼の成長は心のそこから祈って、そしてそれを彼自身が越えることができる人だと信じています。

私もお返事をちゃんとしたいので、想いと話をまとめて、できたらまたあらためてコメントしたいと思います。
丁寧にお話くださいまして、本当にありがとうございました。

回答No.4

kinnta3284

彼の言葉を真に受けたい気持はわかりますけど、
実際には、別れたいということは、もう愛情はないですよ。

彼は、ちゃんといろんな問題を乗り越えようと思っているはず。
だけど、あなたと一緒に、、、とは考えていないわけです。
それが、現実で、彼の本心です。

ＮＯ１の方がおっしゃっていることが、
私も、そのとおりだと思います。
好きじゃなくなったのかと、聞かれて、
「そうだよ」とはなかなか言えませんよ。特に男性は。

お互いが想っているなら、そもそも別れるということにはならないわけで、悲しいけれど、今現在はあなただけの、想いしかないと思います。
別れなんて、そもそもどちらかは納得できないわけです。
でも、別れると言われたら、もう別れるしかないわけです。
承諾とかそういう問題じゃなく、片方が別れると言ったら、
もう終わりなの。

あなたも、３０歳の大人なんだから、
わかりますよね。

あなたが彼にできることは、今はないと思います。
追い詰めるというよりも、嫌われないためにも、
もう彼をそっとしておくしかないんじゃないかと思います。
彼を説得しようとすればするほど、
彼はあなたから離れようとするだけです。

つらいけど、
彼の言葉にすがるのはやめて、
彼の行動だけを、冷静に判断してください。

お礼

彼は今も愛情もあって好きなんだ。ただ、今の自分の状態が駄目なんだ。このままいたらもっと一人で考えたくなって、好きと思えなくなっちゃうかもしれない。と言っていました。

それを聞いて、身を引くしかないだろうと思っていました。
でも、私は好きなので、離れてからでも、何か道がないかと思っているのが正直な気持ちです。

でも想い合っていないと、付き合っている事にはならないと言う事もわかっています
だから苦しくて、切なかった。

＞お互いに想ってるなら…
と私も思っていたので、どこか腑に落ちず、私自身も納得が出来ませんでした

彼の行動がそのままだと、私ももう一度冷静に考えてみます
ここでの文章を書くのもそうでしたが、言葉にして伝えるって難しいですね

ありがとうございました

回答No.3

ichikuma

３０代男性既婚者です。

ご質問者様達が良いお付き合いしているとは思えないです。
付き合ってから体調を崩すことが多くなるってどうなんでしょうね？

自分の理想論を彼に押し付けてやしませんか？
「押し付けてなんかいない！」って答えるでしょうけど、言葉に出さなくても態度なんかでそういう感じだったんじゃないですか？
そうでもなければ、体調崩すのが多くなることなんてないですよ。

悪いスパイラルにはまってしまい、どんなに努力しても悪い方向に行ってしまう時ってあるんですよ。
彼はまさに今がその時なんじゃないですか？
悩んでもがいて、どうにかして抜け出そうとしてる。
そんな時に、「一緒に乗り越えよう」って言ってますが、今のあなたに何ができますか？
彼にとっては、あなたの気持ちは押し付けにしか感じられないと思いますよ。
重いです。

今のままの付き合いをしてたら、彼壊れてしまうような気がします。

あなたの考え方を押し付けて保留としておいたら、これから先に彼が良い方向に向いていっても、「あなた」に気持ちが戻らないんでは？
少なくとも、私なら、苦しんでもがいている時に、軽々しく「一緒に乗り越えよう」なんていわれたら２度と気持ちは湧かないですよ。
そういうことは言葉にするんではなく、心にしまっておいて、そっと見守ってくれるから価値があるんではないかと。

お礼

そうです。結局私は無力で彼が自分で乗り越えるしかないとは思っています。
体調についてなどは詳しく書けませんでしたが、ヘルニアは彼が昇進した新しい仕事現場が彼の体格とあわないようで、終始中腰を迫られる場所だったからです。

何をしても上手く行かないことは、ずっとは続かないと言うことを、頑張りすぎる彼が、私といることでゆっくり気付いてくれればいいなぁと思っていました。

でもそれが押し付けであるのかなと言うことも、私自身の思いの１つでした。
いまはどこをみても自分が情けなく感じると言う彼が、いつか必ず抜け出せる事を信じて、私も自分の道を歩き磨きながら、見守ります

ご意見ありがとうございました

回答No.2

suika2050

うーん、私は男と女の心両方持ってるから、両方解るわ。

今はね、一旦離れなさい。別れるっていったって、結婚してたんじゃないんだから離婚ではないし
二度と彼とくっつけないってこともないわ。

女の子からしたらねぇ、手に入れた恋を手放すことは、身を引き裂かれるくらいに辛いことよ。

でもね、恋人とはいえ、家族ではないの。別の人間よ。
彼の人生は彼が決めるのよ。
あなたが決めることではないし、決定する権利はないわ。
でも、彼の今の気持ちは変わらないと思うわ。
だから、今はあなたが諦めるしかないの。とても辛いでしょうけどね。

ただ、元に戻れる努力をすることは出来るわ。
辛いでしょうけど、彼と一旦別れ、友人として彼をそっと支えてあげて？

自信喪失してる今、彼からすると、自分の人生だけでも重いのに、あなたの人生まで面倒見れないの。
逆に彼は誠実よ。適当な男ならば、あなたの人生が幸せにならなくても、自分が幸せならいいやってことで、あなたに負担を強いるから。

でも、人間は調子が良い時と、悪い時があって、いつまでも彼が調子が悪い時ばかりじゃないと思うわ。
その時に、あなたがどう動いたかで、彼とやり直しが出来るかどうか決まると思うの。

あなたも、彼も、まず一人の人間として一人の足で立ってみたら良いと思うわ。
両方が、人に依存せず頼りすぎず、ちゃんととした意味で自立できるようならば、お付き合いも負担にならず、きっと幸せになれるはずよ。

まずは、あなたがしっかりと、自分の足で立ってね。一人で生きていける強さを持った女性は魅力的よ。
お互い対当で、はじめて両方が思いやれる環境が出来るんだから、辛くて苦しいだろうけど、頑張って。

お礼

ありがとうございます
そうですね。
彼の人生は彼が決める。その通りですね。
まずは自分の足で立つ。それまでずっとして来て、彼といても出きると思っていたことがいつの間にか出来ていなかったのでしょうか。そうなのかもしれません。

私は私の道を歩きながら前向きに、上手く言葉に出来ませんがお互いに出会った頃のように、同じ高さになれるまで。
彼をそっと見守ります

気持ちがわかると言って下さいましてありがとうございました

回答No.1

tweetie

いやまぁ、面と向かって「貴方のことはもう大して好きじゃない」とは
中々いえないでしょう(笑)
もちろん多少は貴方の事をまだ好きなんでしょうが、言葉じゃなく、
彼の行動が彼の本心ですよ。あなたはもう、彼が自分を大事にする以上に
価値を感じなくなった存在でしかないのだと思います。
彼もまだ貴方と同じくらいの愛情を持ってるはずだと「思いたい」気持ちは分かりますが、
彼の行動を「自暴自棄」と捉える乱暴さといい、第三者から見ると、
貴方が彼の気持ちを勝手に都合よく思い込んでる節も見られます。

こういう場面では二人で乗り越えるべきだ、というのは、あなたがそうしたいだけであって、
彼が一人でいたいという気持ちも分かるといいつつ、自分の欲求しか持ち出さず、
結局はちっとも彼を尊重していないと思います。

そばにいようといまいと、貴方が彼にとって、何をさておいてでも
一緒にいたいという魅力的な存在だったら、一時的に離れようが、
全く問題にはならないと思いますよ。
貴方に出来ることがあるとしたら、あなたの価値観を彼に押し付け、
無理やり一緒に乗り越えよう、なんて筋書きを作るのではなく、
より魅力的な女性となって、こちらが何をせずとも、彼を引きつられる女性になることでは？

お礼

携帯からの書き込みで上手く投稿出来ていませんでした。すみません

ご意見ありがとうございました

元々私達はお互いが振り向かせるためにどちらかが無理をした訳でなく、お互いの生き方やスタンスをみて極自然に隣にいることが心地よくなって付き合いが始まりました。

色々想うことはありますが、限られた枠の中におさめるために自暴自棄と言う言葉で表現したのは反省しています。

ゆっくり考える時間を持って欲しいとは本当に思っています。
私はそのまま彼が消えてしまうのが怖かったのですが、恐れや想いを手放し、彼を見守ります。

一時的に離れ離れになっても魅力的な存在だったら全く問題ない

この言葉で、何か前向きにかわれそうです。
ありがとうございました