同情って要らないもの？part(2)

質問

４年ぶりに会った友達（５コ下２２歳の女の子）が詳しくはお話できませんが以前よりも増して刹那的で自暴自棄な生活を送っています。
好意をもってくれてるんですが、付き合うことはないので、優しさは傷つけてしまうかも知れないと思います。
でも自暴自棄になりながらもちっちゃい体で必死に生きてる、そして人のことを思いやれるいいやつで、久しぶりに偶然会って自分に頼ってきてくれてるっていうのもあって、一言で言うとほっとけないんです。
言い換えれば同情とも言えますけど。
自分は人の同情に支えられてきたことが幾度となくあったので、たとえ『愛する』でなくとも違う愛情の形でもし少しでも支えになるのなら何か自暴自棄な生活をやめさせるきっかけみたいな打撃を与えられればと思うんですが。
同情はやはり要らないものですか？

回答No.4

Harley-1999 · ベストアンサー

こんにちわ。お久しぶりです。

わたしは、同情なんて・・・とおもっていた方の人間でしたが、祖母のお葬式で、いつも口先ばかりのおばさまから、『大変だったね。おばあちゃんは幸せだったよ。』と同情のような言葉をもらって、うわべだけと分かっていても、とても心救われる思いがしてから、同情も時には悪くないと思うようになりました。

しかし！しかしですが、#3の方に同感ですが、お友達はfumina0416さんに好意を持っていて、頼ってきているのですよね。
責任が最後までとれるのなら、同情ではなく友情として助けてあげていいかもしれません。

でも、よくよく考えてください。
色んな事で自暴自棄になっている彼女が、例えば『キスして欲しい。抱きしめて欲しい。』と言ってきたら、fumina0416さんはどうしますか？
断れば、彼女はもっと自暴自棄になりはしませんか？

もし、要求どおりしてあげたら、次は一緒に泊まりたいというかもしれません。
その時はどうしますか？
好きな人には、いずれは貪欲になっていくものです。

fumina0416さんも、その気持ちは分かりますよね？

わたしは、同情否定派ではありませんが、この場合は、愛情も絡んでいますし、男と女という難しい立場にあります。

彼女の出方を見て、友情のまま、最後まで支えて上げられると確信できれば、側で応援してあげてもいいかもしれません。
ただ、人を好きになると、近くにいて、それでも自分を見てくれない。一人になった時の寂しさは大きいものです。

半端な優しさなら、一人の方が早く立ち直れることもあります。
落着いて、考えて見られてはいかがでしょうか？

お礼

＞人を好きになると、近くにいて、それでも自分を見てくれない。一人になった時の寂しさは大きいものです。

＃３さんの言葉の意味がよくわかりました。

むー難しい。
ヤツにはビミョーとか言ってたけど一応彼氏いるらしいんですけどね。
でも恋愛感情がないのに寂しさの埋め合わせのような役まわりは良くないですね、やっぱり。

自分も独り身になったばかりで気が抜けてたのかもしれません。

ありがとうございます。
あともう一回だけ質問し直します。

回答No.7

ash_crymson

あんたが何をしようと

同情されてるって知ったら

その子は傷付くぜぇ

同情ってのは哀れみの事さぁ

同情を持って事に当たれば

抱けと言われりゃ抱くし

殺せと言われりゃ殺すだろう

今まであんたを支えて来たのは

他人の同情じゃなく

誠意だと思うけどねぇ

お礼

ありがとうございます。確かにそうです。支え＝同情ではなく誠意っつうか思いやり？だったと思います。同情と哀れみは紙一重かもしれません。

回答No.6

excelmania

補足ありがとうございました。
何だかもう、とても的確な回答が出されているので恐縮ですが、少しだけ。

彼女を放っておけないと思っていて、彼女のために何かしらしてあげたいと思ってるなら、
それは一般的に言う無責任な「同情」とは違うんじゃないかと思います。
友人として元気付けてあげたいと言うのはとても自然な感情だと思いますよ。
彼女にそれが上手く伝わるかどうかはあなた次第ですが、あなたの気持ち自体は彼女には嬉しいものではないでしょうか。

ただ、彼女がそうしたあなたの行動から恋愛感情を抱いてしまうなら、ちょっと難しい状況になる気がします。
当然、彼女としては親切にしてくれるあなたが好意を持ってくれてるのではないかと考えることも十分にありうるでしょうし。
自分にも余裕がなくて、支え続けることは難しそうだと思うのなら、やはり関わり方は考慮した方がいいでしょうね。
確かに、責任が取れないことまで手を出してしまった挙句に自分の手に負えないからと彼女から離れるのなら、
それは単なる同情以上に彼女にダメージを与える可能性もあると思いますので。
ご質問者様が、「付き合うことはない」と言い切る理由がよくわからないのですが、
それはそんなに不動の結論なのでしょうか…場合によっては考えられませんか？
もしその結論が絶対に変わらず、今の時点で彼女が恋愛感情を抱き始めていそうなら、
彼女には絶対に関わるべきではないと私は思います。どうなのでしょうか？

差し当って、具体的な行動について考えてみました。
引きこもりがちで自暴自棄な生活を立て直す、割と他人がどうこうするのは難しい部分ですね。
本人にそういう自覚が生まれないとなかなか改善されない部分だと思います。
そうですね…。電話をかけて様子を聞いたり、誘って健康的に過ごしたりと外向きの生活への
足がかりを作ってあげられるといいですね。最も簡単にはいかないと思います。
とりあえず、彼女を友人として気にかけているということが伝わるよう、
メールや電話でたまに連絡を取ってあげるといいと思います。あんまり頻繁だと距離が近づきすぎてちょっとマズイかも。
恋愛感情対策として、会う時には彼女との共通の友人を交えるようにするといいと思います。
彼女の今の状況を打開する１番いい方法は恋だと思うので、素敵な異性を紹介する、と言うのもいいかも。

彼女が少しでも立ち直ってくれるといいですね。

お礼

ありがとうございます。一応彼氏はいるみたいです。ただ言葉は悪いですが男にいいようにされるタイプです。どＭです。見た目も中身も振り返るほどすごくいい女なんですけどね。でも自分は心惹かれなかったので無いですけど。良い方向に向いて欲しい、ただそれだけです。

回答No.5

ozisan

あなたの思いが通じなければ、人は動きません。

「同情」には、責任は存在しません。

お礼

ありがとうございました。重みのある一言です。

回答No.3

ozisan

責任が取れるのなら、
相手が何と言おうと、どう思おうとも、頑張ってください。

「責任は取れない」と思うのなら、
放って置くべきです。

お礼

ありがとうございます。ただ自分は人に思いやりや同情で支えられたとき、責任とか思いも寄らなかったです。人によっては『責任』とかでてくるもんなんですかね。

回答No.2

excelmania

よくわかりませんが、以下の補足があったほうが、皆さん答えやすいのでは。

１．あなたには彼女はいますか？その友達のこと恋愛感情として好きになる可能性はありますか？
２．「自暴自棄な生活をやめさせるきっかけみたいな打撃」って具体的にどんなことですか？
３．その女の子を「かわいそうに」と思いますか？「放っておけない」と思いますか？

以上の事柄によっては、答えは違ってくるのではないでしょうか？

補足

すいません。ありがとうございます。

＞１．あなたには彼女はいますか？その友達のこと恋愛感情として好きになる可能性はありますか？

　Ａ：彼女いません。いいやつだけどやはり自分も支えを必要としています。付き合っても支えるのに精一杯になると思うので無いです。

＞２．「自暴自棄な生活をやめさせるきっかけみたいな打撃」って具体的にどんなことですか？

　Ａ：んー考え中ですけど引きこもってるので外に連れ出したいですね。なんか普通の楽しいことしたりとか明るいことを。

＞３．その女の子を「かわいそうに」と思いますか？「放っておけない」と思いますか？

　Ａ：ほっとけないです。

　以上です。宜しくお願いします。

回答No.1

adcha128

こんにちは。
なんとなく思うのですが、これって「同情」なんですかね？どちらかというと「友情」じゃないのかなぁ・・と個人的には思ってしまいます。
助けを求めてくる相手に対して、あなたなりの考えも持っているようですし。
ん～。答えになってないですね、すみません(^^;
でも、結果はどうあれ、その方の力になってあげることはイイコトだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。友情かもしれないですね。力になれればいいんですけど。