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精神的に弱っている彼
先日喧嘩の際に、 彼（うつが良くなったり悪くなったりしています）に 「自分の都合のいい時ばっかり甘えて！」と言ってしまいました。 すると、 「正直今もすごく弱ってるけど、もう甘えないようにする」と言われ、それ以来よそよそしい態度を取られるようになりました。つらい等と言わなくなりました。 ですがやっぱり見ていると辛そうです。物に当たったりもしています。 喧嘩の際、いったん別れようという話になりましたが、私としてはこんな状態のままお別れするのは本意ではないです。怒ってはしまいましたが、できることなら力になりたい。 もう一度心を開いてくれるよう、努力すべきでしょうか。 それとももう私にも辛い気持ちを話さなくなった以上、私は黙って去る方向で考えたほうがよいのでしょうか。 今は私は以前のように普通に接するようにしていますが、どうすればいいのか日々わからなくなります。 こういう場合の男性の心理、わかる方がいらっしゃったら教えてください。よろしくお願いします。
- nolley_may
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- web_cats
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ANo6です。 大変失礼な回答を致しまして申し訳ありませんでした。 まだ重度の鬱ではないことに安心しました。 私の前回、前々回の回答は最悪のときの為の心構えとして記憶の片隅にでも残してください。 私もうつの初期のころからこの状況を抜け出すため何度も転職を考えました。 そのとき誰も背中を押す人がいなかったので転職はしませんでした。 また自力で精神科への通院も抵抗感があり中々行けませんでした。 これらのことが後になって病状を悪化させる要因となったのは否めません。 今は優しさと厳しさをもって接してください。 悩みには素直に共感して（決して迎合するのではない）彼は何を言いたいのか、本当の悩みの根源はどこにあるのか一緒に考えましょう。 問題を共有する事で彼の心の負担は軽減されます。 又貴女は問題を分析出来る立場になれます。 そうすれば転職が本当にいいのか悪いのか判断の基準となり彼に的確なアドバイスが出来るはずです。 やはり病院に行く事をお勧めします。これには貴女の厳しさと言うか信念で病院に向かわせてください。 ただ教条的になったり「私がこんなに言っているのをどうして出来ないの」と迫ると彼も辛いです。 彼も心の中では「行った方がいいのかな」と感じています。 上手く言えませんが、通院する必要性を感じる彼であれば貴女はその必要性の疑問を解いて必要と言うところから行動に移る様に手助けをして下さい。 そこは妥協せず遠回りでも手伝ってあげてください。
お礼
再度の書き込みありがとうございます。 大変失礼なんて、そんなことないです。またアドバイスをいただけて、ありがたいと思っております。 彼は元々人に悩みを相談することのない人なので、たまに「辞めたい」とかぼそっと言うだけなんです。 私には話せなくても第三者の先生とかなら話もできるでしょうから、やっぱりまた病院には行って欲しいと思っています。アドバイス通り、通院する手助けをしてみたいと思います。 転職も、うつのときには重大な決断をしてはいけないとよく言いますよね．．そういったことも含め、やっぱり専門家の診断をもらえるように、サポートできるところはしたいと思います。 ありがとうございました。
- web_cats
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ANo6です。 ＞今、本人に私がいた方がいいのか悪いのか聞いても答えは出ないし、無理に答えさせるのも嫌なので。 私の病気を基準にする事は出来ないですが・・・ 経験者からの一方的な意見とお考えください。 自らの感情が制御できない状況であれば、もう素人の出る幕ではありません。 専門家の範疇です。 後は同居されているご家族が専門家の指示に従って適宜行動しなければなりません。 質問者さんが同居人でなければ介入の必要はないと思います。 質問者さんが介入することで治療のプロセスが中断される可能性があります。 患者さんを保護する立場の方と無用の混乱を回避するためにも他人が介入することはお勧めできません。 「貴女がいることで治療の妨げになる」と言われる前に自らの行動をお考えください。
お礼
たびたびありがとうございます。 アドバイスはありがたいのですが、感情を制御できないような状況までには彼はありません。そこまでの重傷？でもありません。例えていうなら、会社がストレスになってうつになっていて、会社辞めたい、とこぼしている人に辞めるの辞めないの、と即答を迫っても答えられないし無理に結論を出させても仕方ないという感じです。感情を制御できないというわけではありません。 また他に保護者に当たる家族もありません。 もし家族に面倒を見てもらうほどの状況にあれば、私はもちろん口を出す事はしませんよ。 繰り返しますが、私は治療をしようとかそういうつもりはないのです。ただ、通院を再開して欲しい、と思っているだけです。専門家にゆだねたいから、私はそれに力を貸したいだけです。「私が」どうにかしたいと思っているわけではないのです。 せっかく再度書き込みをいただきましたが、状況がちょっと違うようなので、せっかくいただいたお言葉に反論するような形になってしまってすみません。
- web_cats
- ベストアンサー率20% (193/953)
精神疾患歴5年 男性 ＞彼（うつが良くなったり悪くなったりしています）に 彼が現状うつであれば貴女は彼の病気に直接関わってはいけません。 拒否がひどくなったり依存がひどくなり素人では手に負えません。 冷たいようですが専門家に任せた方が賢明です。 本人がパニックのとき素人は輪を掛けてパニックになり悪循環を繰り返します。 本人からコンタクトを要求するまで会ってはいけません。 電話も貴女からしてはいけません。 彼の世界に入ってはいけません。 ＞もう一度心を開いてくれるよう、努力すべきでしょうか。 彼にとってはありがた迷惑です。 真にそう望むのであれば見守るだけです。 素人が介入してうつ病がすぐ治るならうつ病がこんなに社会問題になりませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 うつを私が治そうとか、そういうことを考えているわけじゃないんです。 ＞彼にとってはありがた迷惑です。 真にそう望むのであれば見守るだけです。 「真に」そう望んでいるのかわからないので質問させていただきました。 今、本人に私がいた方がいいのか悪いのか聞いても答えは出ないし、無理に答えさせるのも嫌なので。
- eroero1919
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このテの質問を読むたびにいつも考えさせられてしまいます。 私もかつて結構なうつにかかりました。当時の私には質問者さんのような存在はおらず、仕方なく親しい異性の友達を頼りにしたのですが呆れられて逃げられてしまいました。 人生にはときに、自分を支える杖が必要なときがあります。しかし杖に頼りすぎてしまっては自分の足で立つことができなくなり、このさじ加減が本当に難しいです。 ちなみに私は自分で立ち直らなければならなかったので、おかげさまでだいぶ強くなりました。ところが、強くなったら付き合った人から「私を必要としていないよね」とかこれから口説こうかなと思っている女性から「あなたって他人を必要としていないよね」といわれるようになりました。自分の中では「甘えて呆れられて捨てられるくらいなら、甘えられずに別れたほうがましだ」というのがあるのです。女性というのはたいしたもので、いくら私が「信じてる」とか「頼りにしている」といってもそれが本心でないことを見抜いてしまうんですね。 詩人の言葉で「強くなればなるほどに 僕は一人に戻ってゆく」というのがあるのですが、それを痛感するこの頃です。 彼を強くさせたいなら、別れたほうがいいと思います。でも、それで彼が幸せになれるかというとそれはまた別の話だなあと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞人生にはときに、自分を支える杖が必要なときがあります。しかし杖に頼りすぎてしまっては自分の足で立つことができなくなり、このさじ加減が本当に難しいです。 そうですよね．．．自分自身、とてもよく分かります。 彼は元々は強い人です。「他人を必要としていないんじゃないか」と思うことがちょくちょくありました。 だから元気になって、私が必要じゃなくなったら終わりなのかなー、と思うこともたまーにあります。 難しいですね。何だか自分でもわけが分からなくなってきました。
- pink_no_kuma
- ベストアンサー率34% (9/26)
「先日」というのがどれくらい前かによると思います。 喧嘩したのが半年以上などの前で、それ以来ずっと質問者様に甘えることなく過ごしている、というならば、今後も関係性は変わらないかな、と思います。 しかし、喧嘩がわりと最近で、かつ、それ以来、彼の鬱症状が重くなる時期が来ていない、というのであれば、しばらくは様子見。そのまま普通に接しつづけるので良いと思います。 ただ、以下は質問文を拝見した限りの私見になりますが、この彼はそのうち又甘えてくるような気がします（鬱が重くなったり、ストレスが溜まったりしたときに。） > 「正直今もすごく弱ってるけど、もう甘えないようにする」 というセリフがなんだか責任転嫁というか依存的というか、それこそ彼の精神的な弱さを表しているような気がするのです。。 彼女に怒られたからといって、よそよそしい態度を取ってモノに当たるとか。。拗ねているのでしょうか。。 彼は、意志の強いタイプでしたか？言行が一致するタイプでしたか？ 今回と同じようなことは今までにありませんでしたか？（彼が何か言って、変化があって、しかしいつのまにか元に戻っていたというような。） 喧嘩の前に戻って、また彼の都合の良い時に甘えてほしい、というのであれば、ほぼ、時間が解決してくれるように思います。
お礼
回答ありがとうございます。 喧嘩したのは最近の話です。 > 「正直今もすごく弱ってるけど、もう甘えないようにする」 というセリフがなんだか責任転嫁というか依存的というか、それこそ彼の精神的な弱さを表しているような気がするのです。。 その通りですね、それがわかるからどうしていいのかわからないんです。 ＞喧嘩の前に戻って、また彼の都合の良い時に甘えてほしい、というのであれば、ほぼ、時間が解決してくれるように思います。 そうですね。でも同じ事の繰り返しだとお互いよくないですよね。 わたしの方も、もうちょっと冷静に客観的になろうと思います。
- Tori_30
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まあ、このまま普通に接するぐらいしかないと思います。 もし貴方が本当に力になりたいと思っていたのだったら、正直『自分の都合の良いときばっかり甘えて！』とは言うべきではありませんでした。多分これからは甘えられる事はもうないでしょう。相談もしなくなると思います。 でも、可能性は薄いですが、いつかまた彼が『甘えてみようかな』と思い直すことはあるかもしれません。それを気長に待つしかないでしょう。 貴方も実は都合の良い時ばっかり甘えているんですよ。その時はもう彼の辛さなんて聞きたくなかった。でも、今は聞きたい。彼は貴方が聞きたい時だけ辛い訳じゃないんですから。その辺も内省してみてはいかがでしょうか？ ただ・・・貴方のその時の答は、その時の貴方にとって正解だったんですよ。貴方の素直な気持ちだと言えると思います。その素直な気持ちに正直に生きてみるのも良いと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞多分これからは甘えられる事はもうないでしょう。相談もしなくなると思います。 そうですか...それは寂しい事ですが、仕方がないですね。 ＞その時はもう彼の辛さなんて聞きたくなかった。でも、今は聞きたい。彼は貴方が聞きたい時だけ辛い訳じゃないんですから。 説明不足でしたが、聞きたくないなんてことはありませんでした。 喧嘩の理由は別のところだったんですが、でも、そう言ってしまったということは、おっしゃる通り、私の素直な気持ちだったんでしょうね。 自分のことについても、考えてみます。
- werasd
- ベストアンサー率42% (29/69)
別れたくないということですが、また付き合いだして甘えさせてやることは簡単ですよ。プライドを傷つけないように下出にでて「こないだはゴメンね。私も弱いところいっぱいあってあなたに助けられたから今度はあなたを助けたい。甘えて欲しい」と言えばすぐに元通り甘えてくると思います。 でも、本当に安易にヨリを戻していいのでしょうか？ いつまで続くとは解らない病気を理由に甘えさせてあげる度量はありますか？ 別れる時はどんな相手でも良いところを思い出して後ろ髪を引かれるものです。精神的な病気の人と付き合うのは一生付き合う覚悟が必要ですよ。今なら彼も多少荒れるだけで別れられるでしょうが、今後甘えさせたりすることで依存がひどくなります。1年後に疲れたから別れたいといったら彼はあなたなしでは耐えられなくなっているかもしれません。 もし無理だと思うなら、このまま付き合っているというスタンスから友達というスタンスに自然にスライドしていくことが良いと思います。甘えさせる＝力になるということじゃないです。友達としても助けてあげられることはあると思いますよ。 彼のそばにずっといたいほど愛しているのか？同情なのか？もう一度考えてください。
お礼
アドバイスありがとうございます。私が不安に思っていたことが指摘されていて、とても考えさせられます。 正直、同情なのか愛情なのか、自分でもわからないところがあります。ただ縁あって付き合いだしたので、向こうが昔の状態ではないときに終わらせるのは不本意です（友達にはなれないです）。 もう少し、様子を見てみようかと思います。 ありがとうございました。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞彼自身も甘えてしまっては自立ができないと思っているのかもしれません そのような事を言われました。 やはりここは離れてあげるべきなのでしょうか。 おっしゃる通り私も「いてあげなくては」と過剰に思っている気もします。共依存、なんでしょうね。 うつなのは確かです。 病院に通っていましたが、ここしばらく行っていません。 勝手に投薬を止めるのはよくないことだと思いますし、 せめて病院に行きだして、また、溜め込まず話をする相手を見つけてくれるまで見届けたいと思っていたのですがそれも余計なお世話なんでしょうか。私が病院に行って、対処法をアドバイスしてくれるようならそうしてみたいと思います。