人と仲良くなれない私

質問

もう20代も後半の女性ですが、昔からずっと同じ悩みを抱えています。
社会人になってもやはり周囲に溶け込みにくく、いつも孤独感が消えません。
人からは、「壁がある」「真面目過ぎる」「遊んでなさそう」「趣味は？」
「飲み会とか行かなさそうだよね」とか言われてしまいます。
昔から、外へ出ると内弁慶で、引っ込み思案、慣れた人にはしゃべるけど、
あまり雑談とかも得意ではありません。
飲み会、人の集まる場だと、「真面目すぎて周囲をつまらなくさせて
しまうんじゃないか・・・」と思って、笑顔でいるように心がけては
いるのですが、緊張してしまいます。
仕事場でも、周りに溶け込もうと努力はするものの、何か少しでも
嫌なことがあったりすると、すぐこうして逃げてしまっている状態・・・。

人と仲良くなるってどういうことでしょうか？

何だか自分が嫌いです。うじうじしてるし、楽しくないし、周囲に
溶け込もうと人の顔色ばかり伺っている感じがする・・・。

真面目すぎて、引っ込み思案すぎて、周りから浮いてしまう、人と仲良く
なりにくい人でも、やはり周りに溶け込もうと努力し続けることが
大切なのでしょうか？
昔からずっと、学生時代、サークルに入るとき、社会人になってからと
同じ悩みが続いているので、やはり私の努力が足りないのでしょうか？

どうしたら、違和感を感じず、周りに溶け込めるのでしょうか・・・

回答No.9

kaede-com · ベストアンサー

何だか私のことを言っているようです。
似たような人、似たような悩みを持つ人は決して少なくないんだな～と思いました。

私も会社で浮いている気がします。仕事の話をしている時が１番楽で、お昼休みなどが苦手です。ポンポンとテンポよく会話できませんし、話題も探してしまうし、話下手。でも、変な沈黙が苦手でちょっと話してみるのですが、後で自己嫌悪ですよ。私って周囲からどう見られているんだろう？とか、他の人が話していて盛り上がっているのを遠目に見るといいなーと思いますし、コソコソ内緒話していると自分は入り込めない孤独感を感じます。こういう感覚は学生の頃からで、20代後半になっても変わりません。

ただ、自分には自分のよいところがあるはずだと思っています。例えば、一人で行動とることに抵抗がありません。周囲のことを気遣うことは必要だと思いますが、周りに惑わされることなく、私は私という落ち着いたスタンスを持てることも１つの良さだと思うようにしています。皆でワイワイしているのを見れば羨ましく思いますが、その輪に入れば中では色々な感情や雑言が渦巻いているかもしれません。違和感を感じて、些細なことでも気にして…という生活は疲れませんか？社会では合う人も合わない人もいます。無理すると余計違和感が拭えないでしょうし、そのままでよいのではないでしょうか？
真面目で遊んでいなさそうな人って、恋人にしたいタイプに思えますし、悪いことばかりでないと思います。誠実さや堅実さを逆にアピールするのもいいと思いますが如何でしょうか？

回答No.8

artculture

はじめまして。多分mimositaさんと同じ年ぐらいの女性です。

以前読んだコラムで、なんか感じるものがあったのでご紹介を・・・（ほとんどうる覚えですが。）

太陽みたいな人って、まぶしくてきらきらして、いつもみんなに囲まれて、素敵です。
でも、人間が生きていく上で、昼も夜も必要です。
人は疲れてへとへとになった時、夜の闇の中で深い眠りに就き、心を癒すことが必要です。優しい月の光がそっと心を癒すのです。
無理に太陽なんかにならなくていい。月になりなさい。月が必要とされる時があるように、あなたは必ず必要とされる時があります。

で、決して太陽にはなれない私は、根暗を極めようとしております★

回答No.7

tukumogusa

はじめまして。
わたしも以前は、よく似たことを考えていました。
最近、私はずいぶん考え方が変わったと思います。
初対面がとても苦手で、それがバレないように
相手に自分がつまらない人だと思われるのが怖かったように思います。
初対面でも明るくて、おもしろい人、普段の自分に近い状態で接することのできる人・・・それが自分の目指すところでした。

でも、あるとき、初対面で緊張するのは自分だけじゃないんだなと気づきました。
大なり小なり、みんな初対面は緊張するもんなんだと知り、
話相手の人と同じ気持ちだと分かったとき、共感したとき
相手を近く感じました。
面白おかしく話しているだけでは、壁を作ってしまうんだと気づきました。
自分の弱さ、醜さを出すことが必要なんだと思います。
今でも、そんな自分は拒絶されるのでは・・・と怖い気持ちもまだあります。
だけど、感性の近い人の前では、頑張って出すようにしています。
そう思うようになって、少し考え方が変わってきました。

初対面では大なり小なり誰でも緊張するものです。
外から見ていたら、そんな風には見えないかもしれませんが。
慣れた人とは話ができる。
誰でもそうだし、みんなケースバイケースだと思います。
それでいいんだと思います。
いつもベストな状態をキープするなんて無理です。
それも自分のベスト以上を出そうとするのは・・・。

中には、初対面でもペラペラしゃべれる人もいるかもしれません。
それは、その人の長所なんだと思います。
みんな必ず長所、短所があり、それは人それぞれだと思います。
それでいいんだと思います。
みんな同じだと気持ちが悪いです。
他の人の長所を目指していたら、大変です。
短所をなくすのは無理です。
私は短所をなくそうとは思いません。
もし苦手とすることを上手にする人がいれば
コツを盗んで、真似てみたらどうでしょうか？
１つ１つ具体的なものを実行し、そんな自分を褒めてあげてほしいと思います。
目標が「違和感を感じず、周りに溶け込めるように」とすると
漠然としていて、巨大な目標を達成できず、自己嫌悪に落ちるような気がします。
他の人のよく似た質問のアドバイスなどにも具体的な方法が書かれているように思います。
参考になれば嬉しいです。

回答No.6

noname#22222

質問文には、＜真面目すぎて＞が３回も書かれています。
この辺りは、自意識過剰です。
「自分も、さして、他の人と真面目さ水準は変わらない」
という意識の転換も必要と感じました。

回答No.5

yokuneruko

こんにちは。私はよくしゃべる方ですが、自分が劣等感を感じる時や、プレッシャーを感じる時と同じような感覚なのかな、と思います。人にどう思われるか怖くて、ただにこにこしていたりします。人は何とも思ってないと思いますが、自分ではすごく浮いてる感じがしてしまう・・。最近はだいぶ減ったんですが、同じ理由からよく知っている人達としかカラオケなどに行けない、というのもあります。多かれ少なかれこういう気持ちを持ってる人って多いと思いますよ。よくしゃべって、周りに溶け込んでいるように見える人でも、もしかしたら「自分は何でスベッてばっかりいるんだろう」って思ってるかもしれないですしね。

特効薬にはならないと思いますが、この悩みとはとりあえずのんびりつきあっていくとして、好きな事をいろいろやってみたらいかがですか。私もこれと言ってのめりこむような趣味はないのですが、本当に些細な事でもいいので、少しでも興味があったらやってみる。安く行けるマッサージの体験とかでもいいですし、美術館にフラッと行って見るとか、映画を見まくるとか・・。人と話すとっかかりに、話題ってものすごく重要だと思うんです。自分がやってみて楽しかった事とかがあると、しゃべりたくて仕方がなくなると思うんですよ。他の方もおっしゃるように、気にしながらでもいいので、とりあえずサークルなど出席してみて、自分から話かけられないなら、まずは人の話を聞いてみる。その内自分が興味がある話題が出る事もあると思うんです。その時には、自然に入っていけるのではないかと思います。

あと、もちろん人によるとは思いますが、自分が知ってることを話したがる人って多いと思うんです。なので、自分が話を聞いてて少しでも面白いと感じたら、「私、全然○○について知らないから、基本的な事で恥ずかしいんだけど、教えてくれませんか？」って言えば、だいたいの人は喜んで教えてくれると思いますよ。そしてその話が本当に面白ければ、あなたのリアクションも自然に大きくなると思います。そうするとさらに相手も話したくなる、はずむ会話ってその繰り返しじゃないかと思います。会話が楽しくなってお互い気が合えば、他のお誘いも自然に出てくるでしょうし、さらに人の輪が広がっていくのではないでしょうか。

気が合わない人、価値観が全く違う人、たくさんいます。その人達と会った時は、自分とは違う世界の人なんだな、と思って、自分を責める必要は全然ないですよ。

今思い出しましたけど、高校や大学時代、私もそうでした！ものすごく悩んだんでした。そう言えば。でもそれを経験して今があり、私、昔よりも周りに人がいてくれて、幸せになっていっていると思っています。悩む事も大いに必要かもしれません。

一生は一回しかないのに、真面目すぎるのって損してる気がする時ってありますよね。でも質問者様のいいところを支持してくれる人はきっとたくさんいますよ。頑張って下さいね。

回答No.4

noname#19017

とりあえず、自分のことはあまり気にしないで、人のことを気にしてあげよう。

自分がどう見られてるかではなく、あの人は、周りからこう見られていて、損してるなーーとか。

そんな感じで。

自分のことばかり気にしてると余計に殻にこもっているように思われちゃうよ。

周りの人を大事に、大切に、幸せにできるように考えていれば、自然とみんなの輪の中に入っていけますよ。生真面目すぎても別に、人に害は与えません。だいじょーーーぶｗ

回答No.3

noname#19743

まず外観の雰囲気作りしてみてはどうでしょう？

中身はまだまだ変えなくていいんですよ。性格を変えるのって大変ですから。

お化粧を誰かに習って明るめにしてみる、髪を明るい雰囲気にしてみる。服装をガラッと変える！それだけでも違うと思いますよ。

私は専業主婦をしており毎日変化のない日々に埋もれてしまいそうですが、飲み会がある時なんかきれいに化粧して服も普段着ないような服を着て出かけます。
だってそんな時しかお洒落が出来ないですから。
それだけでも気持ちがパッと明るくなった気がします

外観を変えると誰かが話しかけてくるんじゃないかな？どうしたのって感じで。それをきっかけに少しづつ話してみるのもいいんじゃないですか？それをネタに「私色々試してみたいから得意な事や習ってる事あったら教えてね」みたいに話を発展させるって事も出来ますよ。
趣味や興味のある事が同じになれば自然に人と接するようになると思います。

私も人に溶け込みにくい性格ですが、自分から共通の事を話しかけて頑張ってます。

早く孤独感を払拭できるといいですね！頑張って下さい

お礼

回答ありがとうございます。
私は、普段はわりときれいにしてる方だと思います。
お化粧も、洋服も、おしゃれも大好きです。
ただ、大人しい、真面目すぎてくだけた所がない感じがするのか、
緊張しいだからか、飲み会などでも浮いてしまっている気がします。
でも、頑張らないといけないのですよね・・・

回答No.2

horaemon

同じく人づきあいの苦手な男です。

ボクも友人がほとんどいません。
学生時代のクラス会なども出るのが苦手で、出てもほとんど誰とも話しません。ただ、なるべくお付き合いは断らないようにはしています。
気の会う人とは何時間でもしゃべれるのですが、飲み会などでは早く家に帰りたくなってしまいますね。

昔からいろいろ考えましたが、結局どうしようもない自分を自分として認めることにしました。
その代わり人との付き合いまで断絶しないようにして。

自分にできることは楽しくおしゃべりすることじゃなくて、人のためにできることをすることだと思います。人の嫌がること、自分に頼まれたことは断らずに引き受ける、そして困っている人には親身になって尽くすことです。
こんな自分だって人の役に立つことはあるんだって、自分でにんまりしています。
別に人嫌いじゃないんだから、自分のできる範囲で人との付き合い方を探っていこうと思っています。
人に話すことは苦手だけど、人の話を聞くことは何時間でも可能ですしね。
こういう人間をスキになってくれる人も世の中にはいると思っています。

回答No.1

yukiko25

うーん、私を言われているような（笑）

私も人見知りが激しい故、中々人と打ち解けられません。もちろん今の会社は長いのでもうそういうことはなくなりましたが、最初のころはmimositaさんのような感じでした。

で、結論から言うと「無理しない」ということ。

もちろん仕事上のやり取りすら出来ない、ということになれば問題ですが無理に溶け込もうとする必要は無いのでは？

もしかするとmimositaさんが思っているほど人は思ってないかもしれません、現にそうやってイメージを伝えてくれる人もいるのですし。本当にそう思われていてマイナスならまず面と向かってそんなこと言ってくる人いないと思いますが（笑）

少しでも打ち解けてしゃべれる人がいるならなんら問題ないと思いますよ。

プライベート限定で言うなら自分が親しくしたい人とだけ仲良くなればいいです。プライベートですから。

ビジネスならきちんと話しできているならそれでOK!

考えすぎず力抜いていきましょ、人生何が転機で変わるか分からないのですから焦らず自分の良さを大事にしてください。

お礼

回答ありがとうございます。
職場ではほとんど打ち解けて話せる人はいません。
転職したばかりというのもありますが、福祉関係の職場柄か、
周りは明るく楽しそうな人が多いです。
私は人付き合いが苦手だから、、というのもあって出来るだけ
人と関わるような仕事に就きたかったんですが、
「私だけ何か雰囲気違う？浮いてないかな？」と日々感じてしまいます。
プライベートだけでなく、仕事場でも、どんな場面でも
変わらない自分でいたいのですが・・・