義母に電話しない内の奥さん

質問

４年前に結婚しました。家内は現在４３才です。
先日、家内（自由業）がお客さんからもらったお中元（家内が義母に食べてもらって下さいという気持ちで、私に渡したもの）を持って母に会いに行ったときのことです。母は、「紀子さん（私の家内）にはまたお礼の電話をするけど、随分長いこと紀子さんに会ってないし、１回声を聞きたいのでちょっと電話してほしいと言っておいてくれる」と言いました。そして、お守りを二つ、私と家内にくれました。
私は携帯のメールで家内に連絡を入れました。お守りをもらったこと、母が家内の声を聞きたがっているから電話をしてやってほしいということを伝えたのです。
当然家内はすぐに母に電話をしてくれていると思っていました。しかし、家内は電話をしていなかったのです。翌朝母は家内の携帯へお礼の電話をかけたのですが、その時もお守りをもらって有難うございますといったキチンとしたお礼の言葉はなかったそうです。
家内は、私の母に電話をするのが嫌だとしか考えられません。別に私の母を嫌っているわけではないと思うのですが、どうも母と話をすることを避けているのは否めない事実です。母は家内に対して嫌味を言ったりキツイことを言ったりしたことは一度もありません。それなのに家内が母を避け続けているのはなぜだか分かりません。
家内は、私とだけ楽しい生活を送れたらそれでいいと思っているようです。私の母との付き合いなどどうでもいいと思っているように見えます。しかし、結婚生活はそれでは通らないのではないでしょうか。
家内が母に電話をしてくれたら、私がどんなに喜ぶか、どんなに嬉しいか、そういった私の気持ちがどうして分からないのかと腹立たしくなってきます。
私が頼んだのに、その通りにしてくれない家内という人間が少し分からなくなってきました。疎ましくさえ思えてきます。
これから家内にどう対処していけばよいのでしょうか。

回答No.24

kasamatsu3112 · ベストアンサー

はじめまして。
４２歳　男性　既婚です。

以前の質問も読ませていただきました。で、この質問の落としどころはどこなんでしょう。

以前や今回の回答からも奥様が
・お母様には絶対電話したくない
と思っていると皆様が指摘していますよね。

それに対して質問者様は
・お母様に落ち度（いやがらせ等）はない
・結婚したのだから、姑に気をつかうのはあたりまえ。
という姿勢を崩さず、対応策として
・コミニュケーション不足なので努力します。
・指摘すると、奥様がイヤな顔をするので言えない。
・話が出来る環境つくりに努力します。
ですよね。これで何が変わるのでしょう。

皆様からの質問にもご自分の意見を貫く。参考にはするけど同意する訳ではない。自分の根本的は考えは絶対に変えない。でも、その姿勢を貫いても現状を打破できなかったんでしょう。

原因は一つなんですよ。
「なんで、母親に電話してくれないの？いやなの」
って聞く事だけなんですよ。その上で理由を聞き、話し合う事意外ないんじゃないですか。

それが出来ないで、現状に満足せず
「妻が理解できない」
と何度も質問されても、回答は同じですよ。結局、問題を先送りにされているだけですよね。

質問者様が希望する結末は
・奥様が折れてお母様に電話する事
だと思いますが、これだけ言っても無理なんですから、話し合わない以上、進展はないと思いますよ。

最後に
＞これから家内にどう対処していけばよいのでしょうか。
に回答しておきますね。

話し合いましょう。

あと、前回もそうでしたが、返答する気がないのであれば質問を締めましょうね。

お礼

ご回答有難うございます。
そうですね。家内と話し合う必要があります。いままでそれがなかなか出来なかったんですよ。嫌がるだろうなあ、と思うと言い出せなくてね。時機を見て話し合います。

回答No.36

anytime1234

#30です。

ご返答ありがとうございます。
妹さんとは、直接お母様とのことで話をされたのでしょうか？それとも、お母様の話だけでそう言っているのですか？
どっちにしても、実の妹さんのことをそこまで言うのは、感心しませんね。人事ながら、ため息が出ました。このことでは、色々言いたいことがありますが、今回の話から離れてしまいそうなのでやめておきます。（あ、でもそこまで思っているなら、妹さん夫婦には家を出るように言ったらどうでしょう。その方が、お互いのためかな、と思います）

色々考えていたのですが、お母様の一番の希望は、「奥様と仲良くしたい」なのですよね？
それとも、「自分に電話をさせる」なのですか？電話はあくまでも、一つの方法に過ぎないんですよね？
だったら、
奥様→「お母様からかかって来た電話に出て、お母様の世間話に付き合う」「お母様のお願い事にこたえる」
お母様→「自ら電話をする」
ということで、歩み寄ってもらうと考えたらどうですか？
それで、世間話ができたり、少しでも生活に関わりができればそのうち奥様から電話をする用事ができるかも知れません。
例えば、他の方の回答でお墓参りの話がありましたが、お母様がお父様のお墓参りに行く時に、ちょっとお手伝いしてもらえない？と奥様を誘っておきます。
その時に、日にちだけは決めておいて、時間はあなたに合わせるから、近くなったら都合のいい時間を連絡してね、と。
そうすれば、電話する理由もできるし、電話し易いですよ。
「仲良くなりたい」という目的が、奥様に無理やり電話をさせても達成されるとは思えません。

もし、100歩譲って奥様が電話をしたとして、でも特に話題がないので、「お加減はいかがですか」「あ、そうですか。じゃあ」って3分くらいで電話が終わってしまったら、お母様はまた「電話をしてくれるのはいいけれど、たった3分くらいで切っちゃうのよ。もっと話をしてくれるように言ってくれない？」って言いそうですね。
そうなったら、質問者さんは、どうするんですか？また、奥様の努力が足りないって言いますか？

お礼

ご回答有難うございます。
妹とは、母とのことで話をしたことはありません。
妹は、事実そのような行為をしてきました。いまもそれは続いています。実の母親に対してあのような仕打ちをする人間は、妹とは思いません。
妹一家が家を出るのは、もう不可能です（事情がありまして）

内の母にしてみれば、たとえ３分でもいいんです。電話をしてきてくれたことで満足すると思いますよ。

仰るように、これから２人がコミュニケーションを取りやすいようにして仲良くなれるようにしたいと思います。

補足

皆さん、沢山のご回答をいただき有難うございました。
これで締め切りたいと思います。

多くの方々とは、基本的に考え方が異なり、せっかくいただいたアドバイスに同意出来ませんでしたが、十分参考にさせていただきましたのでご理解下さい。

一部の方が、私に対して大変失礼な文言をぶつけておりました。よくもあんな失礼なことを書けたもんだと思い、ムカムカして不愉快極まりない気持ちになりました。その方が詫びるまで待とうかとも思いましたが、果たして素直に謝ってくれるかどうか分かりませんし、悪くすると言い争うことにもなりかねないと思い、これで締め切ることにしました。

これから話し合いを重ね、種々努力し、良い方向に向かうようにしたいと思います。
皆さん、有難うございました。

回答No.35

merissa7

＃１３です。
回答すべて読みました。
間違っています、無理です。
質問者さんの望む回答は１００％ありえません。

相手の気持ちなど何も考えず、自分勝手な、自分だけの正論をかざす人ほど煙たい人はいません。
質問者さんとお母さんは、一卵性親子のようです。
だから妹さん夫婦の苦労など、分かろうともしないのでしょうね。
よく母親と同居していると褒めてあげたいくらいです。

＞気ままもんの人でなしの冷血人間だと思っています。地獄へ落ちろと言いたいくらいです。
＞嫁として気遣いが足りない、努力が足りない。
何様のつもりでしょうか。

疎ましく思えてきたなら離婚してあげなさい。
奥様のためです。
そして妹さん夫婦もお母さんから解放してあげて、質問者さんがお母さんと一生暮らしていくのが、すべて円満に収まる解決方法ですね。

お礼

ご回答有難うございます。と、ひとまず言っておきます。
私は、家内の気持ちは十分理解しています。だから約２年間もの間、家内に「もう少し母に歩み寄ってくれないか」「たまには電話してやってほしいんだ」と言い出せなかったのです。それを言えば家内は嫌がるだろう、と思ったからです。私は、ずっと我慢してきたんです。
自分の考えが間違っているとは思いません。

よくこんなことが書けますね。あきれてものも言えませんよ。
妹夫婦の苦労？どういうことですか。母と同居していることによる苦労という意味ですか。それなら見当はずれもいいところです。苦労しているのは、母の方ですよ。妹が、これまで母に対してどんな態度を取ってきたか、貴女になにが分かるというのですか。
妹は、昨年の３月に一家そろって母の住む実家に引っ越してきたのです。母は、近くに移り住んでくれないかと言っていたけれど、決して同居を望んでいたわけではありません。妹の旦那は内の母に対して暖かい心遣いというものがありませんね。同居する以前から一度たりとも内の母をどこかへ連れて行ってくれたことはありませんし、一家そろって車でどこかへ遊びに行く時でも、「お義母さんもたまには一緒に行きませんか」の一言も言いませんから。同居していながら妹にはキツい態度を取られるし、旦那は礼儀知らずで母のことなんか眼中にないと言った感じだし、母は疎外されて一人ぼっちですよ。
妹夫婦が煙たい母親と同居しているから褒めてあげたい？見当はずれもいいところですね。妹のしている行為は、精神的虐待と取られても仕方のない行為です。
よく知りもしないで勝手なことを書くもんではありませんよ。

何様のつもりでしょうか？なんか私がすごく間違ったことをしているみたいですね。

＞疎ましく思えてきたなら離婚してあげなさい。
奥様のためです。
そして妹さん夫婦もお母さんから解放してあげて、質問者さんがお母さんと一生暮らしていくのが、すべて円満に収まる解決方法ですね。
　↑
貴女は、何も分かっていないのですね。
解放してあげたいのは、母の方です。
何もよく知りもしないで、一面からしか物事を見ないでいて、勝手放題によくもここまで失礼なことを書けたもんだ。貴女こそ何様のつもりですか。失礼極まりない。謝ってもらいたい。
謝りなさい。

回答No.34

Sleep-Boy

こんばんは、はじめまして。
さっそく本題へ。

まず、貴方は奥さんに「できる範囲での努力を」と言って「努力が足りない」と言っているのですが・・・・・・。
そもそも「できる範囲」を決めるのは奥さんであって貴方じゃないんです、限界は自身である奥さんが決めるのは当然ですよね。
それと貴方の「できる範囲の努力・歩み寄り」ですが、奥さんが貴方の言うとおりにするのは「できる範囲の努力、歩み寄り」ではなく完全に奥さんが折れる事ですよね？

トピ主：電話をしろ
トピ主の母：電話をしろ
トピ主の奥さん：したくない
貴方の言うとおりにすれば完全に貴方と貴方の母親の要求は満たされますが母親は何を譲歩するのですが？
「歩み寄る」というのは「（お互いに）歩み寄る」と、（お互い）が隠れているのです。
見たところ奥さんは贈り物など立派に「歩み寄って」います。
それで母親が満足しないからと言って「努力」が足りないというのは間違いです、「（お互いに）歩み寄る」なのだからどちらか片方が満足したらおかしいでしょう（笑）
貴方の話を見ていると「母親に要求に応えろ」しかでていないのですが。それなら「歩み寄れ」ではなく「折れろ」と言いましょう。

あと、「嫁・妻として」なんですが。
嫁としての努力義務など存在しません。
確かに子供として親を扶助（精神的なものは曖昧ですが）する義務はありますが、あれは元々実子が実親を支える事を前提にしているんです。
基本的に貴方の言う「嫁」も嫁本人からしてみれば貴方の母親は赤の他人です（だから義理母）。
義理しかないのだからそもそも努力するしないも本人の裁量です。
妻というのも、貴方に対しての振る舞いで問題があれば別ですが貴方の母親に対してまで規定はされません（法律ではないですがね）
嫁というのは戦前、女性に経済基盤がないため離婚することができず嫁ぎ先の両親の介護を見るほかなかったから、社会通念上女性の立場が低かったから成立したのです。
今貴方の結婚相手を嫁という枠に当てはめるのは不可能です、誰も貴方の母親を１００％満足させてくれる嫁など演じてくれません。
まず、貴方の母親の要求に全部答える＆１００％満足させることは不可能です。
妻として「あるべき」姿、嫁として「あるべき」姿など存在しません、貴方があると言っても誰もそんな事してくれません。
これらを一番最初にを理解しましょう。
そもそも貴方は奥さんを「対等な」パートナーして見ているのですか？
貴方の欲していることはすべて戦前の嫁、つまり義両親には折れて当然という風に見受けられるのですが。
妻は「こうあるべきだ」と言う点で対等ではないと思うのですが、だって貴方の考えの押し付けですよね？
釘刺しときますが、貴方の嫁像・妻像は決して一般的ではありませんよ。
確かに義理両親に電話をかけてあげる奥さんもいるかもですが、これはあくまで奥さんの「善意」です。
夫に「こうあるべき」と言われてするものではありません、奥さんがいやになったら当然やめます。
結婚したら確かに避けては通れないものもある・・・・・と言われています。
でも、これって今では押し切れば押し切れないこともないんです。
絶対避けては通れない・・・・ではなく、避けようと思えばほとんど避けることができます。
まあ、古い世代の人とかは付き合い悪くなり陰口たたかれるかもしれませんが今の人には痛くも痒くもありません。
まあ、まずは妻に感謝しましょう。
貴方の奥さんは確かに歩み寄っています、貴方の要求どおりではないですがね。
少しは妻を折れさせるのではなく母親を折れさせる事もしましょう。
ここで母親を説得して「歩み寄り」にさせるのか、それともせずに奥さんを「折れさせ」ようとするのか。
ただ、これは私の予想ですが奥さんは折れないと思いますよ。
確かに贈り物もひとつもせずに完全に音信遮断ならまだしも交流はしているのです。
世間一般には「義理は果たして」いるんで貴方が「もっと努力」と言っても「夫が求めすぎている」と言われたらおしまいです。

返事を楽しみにしています、できるかぎり回答者全員には返事を書きましょう。
飛ばされている回答者も見かけたので。

お礼

ご回答有難うございます。

出来る範囲を決めるのが家内であったとしたら、家内が「私は、お客さんからいただいたお中元やお歳暮をそのときどきにお義母さんに食べてもらってとあなたに持っていってもらっているのだから、それで十分気遣いは示しているつもりよ。これ以上のことはする必要はないわ」と言えば、それが通るということですか。それが正しいということですか。
おかしな理屈ですね。ただ物を贈ればそれでよし、というものではないでしょう。気持ちがこもっていないと意味がありませんよ。やはり、ときどきは電話をするとか、会えば自分からも少しは話をするとかしないとね。内の母は、ただ物をもらっただけでは不満なんです。
私は、家内に「折れて」ほしいと思っているわけではありません。内の母の気持ち、辛い心境を理解してやってほしい。そして、もう少し母に歩み寄る努力をしてほしいと思っているだけです。「折れる」という言葉には語弊があります。

内の母は、家内とたまに会ったときには自分から色々話しかけています。家内から何かもらったら、すぐに電話をかけて家内にお礼を言っています。内の母は、歩み寄る努力をしていますよ。
一方的に家内にばかり歩み寄れと言っているのではありません。「折れろ」は間違いです。

内の母親を１００％満足させてほしい、と言っているわけではありません。今が２０％なら、せめて５０％くらいにでも引き上げてほしいと言っているだけです。

「対等な」パートナーとして見ていますよ。またまた「折れて」が出てきましたね。私は、家内に「折れて」くれと言っているわけではありません。もう少し歩み寄ってくれないか、と言っているだけです。「折れる」という言葉を使うところに貴女の意識のかたくなさが見受けられますね。

「善意」としても、その善意があるかないかで大違いですよ。
「押し切れば押し切れないこともない」「避けようと思えばほとんど避けることができます」「まあ、・・・・・・・・・・が今の人には痛くも痒くもありません」そうですか。ついていけませんね。そのような考え方には。
「まあ、まずは妻に感謝しましょう」ですか。ある種の傲慢ささえ感じますね。

回答No.33

chapanese

こんばんは（＾。＾）
再度chapaneseです。お礼と補足拝見しました。

お母様は悪い方ではないし、貴方様も責任感の強い息子さんでいらっしゃるのでしょうね。
そして「奥様が努力してくれたら、自分たちに歩み寄ってくれたら」と願う気持ちもわかります。
確かにそうすればうまくいくかもしれません。でもそれはあくまでも表面上のことにしかすぎないと思います。

お気付きでしょうか？
妹さんと妹さんのご主人に対するお母様の不満、
貴方様の奥様に対するお母様の不満
みんな同じなんですよね。
「自分に電話してくれない」
「自分にお礼して当たり前」
「自分を大事にしてくれない」
全部「自分が～」という考えですよね？
そして
妹さんのご主人も奥様も「先生」というご職業であること。こういうご職業の方は一般企業の方とは畑が違うし、皆から「先生」と呼ばれているので、世渡りはうまくはない方が多いですよね？
性格的な問題もあるでしょうし、それを不満に思われてもどうしようもないし、不満に感じる方が損な思いをするだけだと思います。

結果としてお母様は我を押し通したあまり孤立なさっていませんか？
本当の解決方法は「まずは同居の妹さん家族との仲直り」から始まるのではないでしょうか？そうすればお母様の奥様に対する不満や愚痴は減るように思います。

確かに妹さんのご主人の態度は不愉快に感じたかもしれません。でもそれを娘である妹さんに言いつづけたのはまずいです。結果的に妹さん家族とお母様の仲がこじれてしまったのですから・・・

お母様や貴方様の意見は正しいのはわかりますが、正論ばかり説いても肝心の相手が心を動かさないことには意味がないし、結果お2人が孤立してしまうだけなんじゃないでしょうか？

まずは妹さんと話しあいませんか？
実の兄妹です。親のことでは遠慮なく話しあえませんか？
「○○さん（妹さんのご主人）のことで母さんから言われたみたいだけど、どうしたんだ？」
「母さんが寂しがってるよ」
「母さんがうちの嫁さんの不満ばかり言って困ってる」
などととにかくざっくばらんに話せませんか？
そうして妹さんがなぜお母様を嫌うのか、ご主人をかばうのか、を聞き出してみてください。
それは後々、貴方様の奥様への説得にも役に立つでしょうし、お嫁さんのお姑さんに対する複雑な思いもわかると思います。

そしてお母様にも愚痴に付き合うだけじゃなく、
「××（妹さん）たちに世話になってるんだから、あんまり口うるさく言うんじゃないよ。嫌われるだけだからね」
「××（妹さん）が旦那の親を大事にするのは大事な息子を婿殿に来てもらってるからそのお礼や遠慮の意味もあるんだろう」
「うちの嫁さんは母さんを嫌ってはいないよ。ただ、緊張して何を話していいかわからないだけなんだ」
「電話してほしいと言うなら母さんからかけてきたらいいじゃないか？」

などど、お母様の愚痴は聞きながらも、お母様にも諭してあげてください。今のままではお母様のためにはならないということを。

妹さんと話ができたら、次は奥様との話し合いです。
「うちの親は妹たちとうまくいってなくて愚痴ばっかり言って来て困るよ。どうしよう？」
「寂しいからか君にも会いたい、声を聞きたいって言ってるんだ。今度一緒につきあってくれないか？」

などと思いつくままに書いてみましたが、妹さんや奥様にも事情を知ってもらい、そこからお母様についてどう接していくか、妥協点を見出していくことはできませんか？それがお母様も、貴方様も奥様も、妹さん家族もうまくいくような気がします。
どうすれば皆が歩み寄れて、うまくいくのかを考えてみてください。
今まではお母様は折れずに皆が歩み寄ろうとしても歩み寄れませんでしたよね？そうではなく、皆が少しずつ折れる形をとるように努めてみてはどうでしょうか？

そうそう、先日我が家は亡き義父の墓参りに行ってきました。夫が義母に「家族でオヤジの墓参りに言ってくる」と話したところ、「一緒に行っていいか？」と言われたので、一緒にいってきました。

奥様と亡きお父様のお墓参りはされてますか？そのときにお母様もお誘いになってみてはどうですか？（もちろん奥様の了解は得てください）
そういうところからも少しずつ「家族」という意識を育てていかれてもいいかもしれませんよね。

お礼

ご回答有難うございます。
家内との話し合いが必要だという点は、その通りだと思います。
しかし、内の母親が態度を変えるべきだ、私が母に諭せばよい、という点に関しては殆ど理解出来ません。そうする必要性を感じません。
悪いのは、妹でありその旦那です。母が「妹の旦那がお礼を言うのは礼儀であり当たり前のことだ」と言うのは全く間違っていません。その旦那に妹が注意するのも当然すべきことです。なぜ内の母親が態度を変えて、こちらから歩み寄らないといけないのですか。
また、私が母を諭す必要性も殆どありません。私は、母の言い分や心境がよく分かります。貴女が例としてあげている四つの文章の内三つは見当はずれです。
妹と話し合うのも、いまはする気はありません。いずれ時機が来れば母を交えて３人で話し合うつもりです。
自分の旦那を悪く言われて腹が立つものだから実の母親にキツク当たり冷たい態度を取る妹は、道を踏み外しています。本来なら旦那に諭すのが本当でしょう。あんなに実の母親に冷たくなれるものかと思いますね。妹がしていることは、精神的虐待ですよ。あんな人でなしはろくな死に方はしないでしょう。

回答No.32

ayafuya

私は結婚して、まだ１年経っていませんが、義母への電話は主人にお願いしています。
きっと、奥様にとって
　電話をすれば貴方が喜ぶ　＜　自分が精神的にダメージを受ける
というイメージなのではないでしょうか。
なので、奥様自身は辛いのに、貴方の喜んだ顔を見る・・・。
何となく、何となくですが、辛いことを喜ばれているようで、更に辛くなるのでは。

結婚生活は２人から始まる「家族」の生活です。
私の実家の両親や、主人の実家の両親は、見守ることに専念していただいてるようで、
私自身は大変助かっております。

妹さんとの同居で、お母様も愚痴のひとつでも言いたいのでしょう。
でも、小姑への愚痴を聞いて、奥様が頷きでもしたら、それこそ大変なことに
なってしまいますよ。そういうことも奥様は懸念されているのでは？

実際問題「結婚生活に親は関係なくはない」と言われますが、それは本音ではなく建前としておきたいのですよ。

お礼

ご回答有難うございます。
＞実際問題「結婚生活に親は関係なくはない」と言われますが、それは本音ではなく建前としておきたいのですよ。
　↑
建前でいいのですが、建前としてキチットやるべきことはやらないと上手く行かないと思いますけどねえ。

貴女のご両親やご主人のご両親が、そのように暖かく見守ってくれているそうで本当に貴女は幸せだと思いますよ。

回答No.31

noname#19743

ご自分の考え、意見が間違っていないと思うならここに質問する意味は全くないと思います。
早く締め切られたらどうですか、色々考えてアドバイスしたけれどこんな風に反発されてはこちらが不愉快になるばかりです

お礼

私が、自分の考え、意見を捨てることが出来ない理由はすでに書きました。
質問してご回答をいただいたら、その全てに同意しないといけないという決まりでもあるのですか。そのような決まりがあるのなら、私はそれに従います。しかし、そんな決まりがあるなんて聞いたこともないし、見たこともありません。
私は、皆さんのご回答を十分参考にさせていただいております。自分の意見を曲げないならここに質問する意味がないなどとは全く思っておりません。
貴女の論理には納得しかねます。
同意してもらえないと不愉快になるというのもおかしな話ですね。
いつ締め切るかは私が決めますので。
これが私の正直な気持ち、考えです。

回答No.30

projectA

＃４です。
色々な意見が出ていますね。
どれもこれも私にはもっともな意見だと思いますが、質問者さんには的外れな様子ですね。

たとえ話です。
《新婚当初から同居しました。初めての朝食の席で義母が「今までは親子四人で（妹も同居）８枚切りの食パンで丁度だったのが○○子さんが増えたから２斤買わなきゃいけなくなったわね、でも２斤だと半端が出ちゃうわね～」と言いました。夫も義妹も笑って「そうだね～」と言っていました》

どう思います？
多分、世の＜夫達＞には＜普通の会話＞に聞こえるでしょう。
反対に＜妻達＞の意見はどうだと思います？

こんな些細な事（だと思うでしょう）が積み重なって＜嫁と姑＞の仲はこじれていくのです。

それを理解したうえで、それでも尚
＞内の母親が家内の声が聞きたい、と言っているその気持ちを理解すべき
＞妻として嫁として当然すべきことをしていないから、その努力をしていないから
＞嫁として、妻としてのあるべき姿を説いているだけ
とおっしゃるのなら、多分質問者さんの望むような回答は出ないでしょう。

嫁という立場から離れれば、質問者さんの気持ちは理解できます。
＜ほんのちょっと、寂しい母親に気を使ってくれれば＞
子の立場からみれば私だってそう思います。

でも嫁と姑の関係は…どうしようもありませんね。

お礼

ご回答有難うございます。
内の母親と家内との仲は、そのような些細な事が積み重なってこじれてしまったのではありません。家内に気遣いが足りなかったから。ただそれだけのことです。

回答No.29

anytime1234

長くなりますが、ご容赦ください。

私も、自分の母親と私のパートナーと3人で暮らしています。私の母は、酒乱の父親と連れ添った人で、私と兄はいまだに母親がいなかったら、自分たちは相当ぐれていただろうと思うくらい、母親には感謝してます。それに、母は誰に言わせてもいい人だね、と言われるような人なんですよ。（自分の母親のことをこういうのもなんですが・・・）
で、現在の3人暮らしはどうかというと、そんな母でもやっぱり私のパートナーには色々と言いたいことがあるんですよね。もちろん、それは私に愚痴となって向けられるのですが、やっぱりそれは気分のいいものではないです。質問者様のお母様と同じように、私にもパートナーに注意して欲しいと言いますが、やっぱり私も言わないです。一度か二度は言いますが、直らないことは諦めてます（ま、ほとんどのことが直らないんですけど）。なぜなら、それを気にして腹を立て続けるより、こっちが考え方を変えたほうが早いからです。そして、そう考えるように母を説得してます。「人を変えるより自分が変わったほうが早いし、自分次第でどうにでもなるでしょっ」て。もし、家の母がこれを受け入れずに文句だけを言い続けたら、私もいくら尊敬する母でも、うるさいなと思ってしまうような気がします。

妹さんだって、本当は旦那さんにお礼くらい言って欲しいと思ってるんじゃないでしょうか。ただ、あんまりそういうのに慣れてない人に無理にやれって言っても、なかなかできないし、言い過ぎると夫婦仲もぎくしゃくしてくると思ってるんじゃないですかね。それに、お母様と旦那さんの仲が悪くなっても困るので、なかなかお母様の不満を旦那さんに言えないんじゃないでしょうか。だって、妹さんが「お母さんにお礼言ってよ」、なーんて言ったら、質問者さんのお母様が文句を言ってたってことがバレバレじゃないですか。旦那さんはいい気分しないですよ、やっぱり。妹さんなりの気遣いのような気がします。

そして、お母様が奥様と仲良く、ということですが、お母様の世界が外に向けられていないなら、会話の内容は日常生活のことになりますよね。つまり、妹さんや妹さんの旦那さんに対する愚痴ってことです。それじゃ、奥様は話したくないですよ・・・。その相手を奥様にさせるのは気の毒ですよ。

最後になりましたが、質問者様にできることは、お母様に何か夢中になれる趣味などを見つけてあげて、お母様の世界を広げてあげることじゃないでしょうか。

お礼

ご回答有難うございます。
＞妹さんだって、本当は旦那さんにお礼くらい言って欲しいと思ってるんじゃないでしょうか。ただ、あんまりそういうのに慣れてない人に無理にやれって言っても、なかなかできないし、言い過ぎると夫婦仲もぎくしゃくしてくると思ってるんじゃないですかね。それに、お母様と旦那さんの仲が悪くなっても困るので、なかなかお母様の不満を旦那さんに言えないんじゃないでしょうか。だって、妹さんが「お母さんにお礼言ってよ」、なーんて言ったら、質問者さんのお母様が文句を言ってたってことがバレバレじゃないですか。旦那さんはいい気分しないですよ、やっぱり。妹さんなりの気遣いのような気がします。
　↑
慣れていないからしなくていいということにはならないと思います。慣れていようがいまいが、お礼を言うのは人間として当たり前の礼儀です。それをしない妹の旦那は明らかに道を外れています。
内の母は、妹の旦那に文句を言っていたことがバレても構わないと思っています。旦那がいい気分しないのは自業自得です。自分がまいた種ですから。
妹が旦那に注意しないのは、貴女が仰るような気遣いではなく、ただただ自分の旦那が大事なだけです。旦那の悪口を言われたことがどうしようもなく腹が立つだけです。そして、実の母親にキツク当たるのです。私は、妹は気ままもんの人でなしの冷血人間だと思っています。地獄へ落ちろと言いたいくらいです。

＞そして、お母様が奥様と仲良く、ということですが、お母様の世界が外に向けられていないなら、会話の内容は日常生活のことになりますよね。つまり、妹さんや妹さんの旦那さんに対する愚痴ってことです。それじゃ、奥様は話したくないですよ・・・。その相手を奥様にさせるのは気の毒ですよ。
　↑
内の母は、私の家内に向かって妹や妹の旦那の愚痴を言いたいと思っているわけではありません。

何か趣味でも始めてくれたらいいのですが。一応話してはみますが。

回答No.28

noname#74881

なるほど、お母様は娘さんとの同居で心をお痛めでしたか。

ご家庭によって、いろいろな人間模様がありますが、やっぱり子供や孫に依存するよりも、ご自分の時間を大切にする生活というのもよろしいかと思います。そうすれば、娘や婿殿、お嫁様にムカツクことも少なくなるのでは。

おそらく、ご主人を早くに亡くされお寂しく、余計に娘一家や息子一家に期待してしまうところが多くおありなのでしょうけど、それでも上手くやっていこうとしたら、お母様にも多少は、譲歩して頂かないと難しいのでは。

私も、お母様が鬼姑だとは思いませんよ。多分、仲良くしたいだけなんですよね。奥様にも努力できるところもおありだとは思いますが、お母様も努力できる点があるのではないでしょうか。趣味仲間でも作られると、おうちの事が気にならないかも。

そうそう、私も口下手なので、自分から姑さまに話を振るのができません。一生懸命頑張るんですが、いくら考えても、何を話して良いかわからないんですよね。

お礼

ご回答有難うございます。
内の親が、貴女の仰るように何か趣味でも始めるとかしてくれたら少しはましになるかもしれません。でも、多分いまから趣味を始める気はないと思いますけど。

回答No.27

noname#63726

姑に電話したり苦手な方はいます。苦手な人の方が多いかもしれません。
勝手な推測ですが、お母さんは悪くなく、ごく一般的な姑だと思います。多分良い方だと思います。
別にゴマをすり回答をするわけではありません。

＞家内という人間が少し分からなくなってきました

わからないですか？
男性だからわからないのでしょうか？
私は簡単にわかりました。

質問者さんは会社を経営しているのでお客様もいるはずですし、部下もいます。面倒でもお客様に対しては礼を尽くすのは当たり前の事だと身をもって体験しているから簡単な事なんです。
でも奥さんは税理士事務所の経営者、先生と呼ばれる人です。
経営者と言ってもお客様にはペコペコせず、税の事をやってあげている立場でお客様に「ありがとう」と言われる立場です。
お客様（取引先）にお金を貰っているのにありがとうと言われる職は、先生・講師・弁護士・医者・・・。
そのような方達です。

奥様がもし税理士事務所でも雇われ事務員さんであるなら、そうでなかったかもしれません。
また若いときに結婚して、子供の親同士の大変な付き合いも経験して人に何かをしてもらったら言葉で感謝をする事の重要性が身をもって体験できたかもしれません。
年齢的にもかなり長い間キャリアを積んできたとしても、専門的な経験だけで経営者となったのだと思います。
人付き合い・親戚付き合い・親との付き合いを年齢だけは立派な女性ですから、何故出来なのか？と思うのです。
それらの事は２０歳前後で結婚してしまった世間の事がわからない奥様と思って１から教育するしかないと思います。
でも多分立派な職を持っている女性ですので、それらを注意する事はプライドが許さないのでは無いでしょか。

お母様を嫌っているとかでは無いと思います。
何のお世辞・社交辞令の言葉を言って好いのかわからないのだと思います。

先生という職業の方は、お世辞を言われる事はあっても言うことには慣れていないのです。
（でもその職業の方でも私生活に入ればしっかり出来ている人もいます）
その違いは、人付き合い対する性格もあると思います。

お礼

ご回答有難うございます。
仰ることは、なるほどとうなずけます。
先日、家内に聞いてみたところ「お義母さんを嫌ってなんかいない。別に嫌味を言われたこともない」と言っていました。
だから、こういう付き合いに慣れていないし、何を言えばいいのか分からないのだと思います。少しずつ慣れていくしかないでしょう。