- 締切済み
今の自分に理由をつけたい
今の駄目な自分に理由をつけたいと思ってしまうんです。 鬱、性格障害、脳障害、何でもいいんです。 今質問したのだって、そういうふうに「～じゃないの？」とか言われたいから質問したんです。 だけど頭の片隅では「ただの現実逃避だ」ってわかってるつもりなんです。 わかってるつもりなんですけど、どうしても「何らかの原因があるからお前はこうなんだ」っていう希望(普通の人にとっては希望でもなんでもないですよね)が捨てきれないんです。希望っていうよりは執着みたいなもんです。 今質問してるのだって、「そういう現実逃避をしたい自分に嫌気がさしてるから質問したんだ」って思おうとしたんですけど、だけどやっぱり自分は誰かに「お前は○○だ」とかって言われたいから質問してるんです。 そして今だって自分は「どうやったら少しでもそれっぽく見えるだろう」とか思いながら書いてるんです。 そして今の文も「こう書いたらひどい自己嫌悪だと思われるかな」とか頭の中で思いながら書いてるんです。 被害妄想です、誰かに心配されたいです。だから書いてます。 自分は、そういったもののせいでこうなっているんですか？ そういったものじゃなくてただ意思とかが弱いだけなら、そう書いてください。 そうすればもしかしたら自分でそう納得できるかもしれません。 何か、変な質問ですいません… それと、文が乱雑ですいません……
- RedRaven
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- mikucia
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- wakamoto
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- q123
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あなたは幸せですよ自分を考える時間を与えられ、悩むことができる。 自分がわからないのはあなただけではありません。私もそうですし、私の周りの何人かもそうです。ですが、毎日を生きないといけないので生きています。 お互いにずっと探していきましょうよ。見つけたときの楽しみのために今は自分のやっていることを積極的にこなしていけば必ずやみつかるはず。それましたが、なにか理由をつけたいならば精神科医へいけば理由をつけてくれますよ。人間の心って実は脳内の分泌の不調整やなにかの現象ですよ。なので、自分の脳が変になっているとかそういう理由じゃだめですか？？？
お礼
自分自身はわかってる「つもり」です……認められないだけで。実際に分かってるのかどうか分かりませんけどね… ＞自分の脳が変になっているとかそういう理由じゃだめですか？？？ たぶん、はっきりとした「病名」とかが欲しいんだと思います 回答ありがとうございました
- LEIRA
- ベストアンサー率14% (41/280)
大丈夫、まだまだ!! 何かストレスをお抱えのようですね。 ストレス<刺激>がないのが、ストレスなのかな？？ 自分の環境をよく、見直してください。 貴方がこうなった原因の種は、必ず自分で蒔いている筈です。 きっと、恵まれすぎた環境にいらっしゃるのでは？？ 私たちは、生きること事態が目的です。 ですから、周りの悪要素に振り回されないだけの強さが必要とされます。 誰でも、優れた面もあれば愚かな面を持っているのが私たちなので、その両方をしっかりと受け止めましょう。 馬鹿な振る舞いをして人に笑われても、それは自分がどこかで発しているわけですから、自分で自分をコントロールし、状況を操っていけるくらいになら無いと駄目ですよね。 頭を冷やしましょう!!
お礼
いらないところでストレスがあって、ほしいところで刺激がないって感じですかね…。 恵まれた環境ではないです。特別悪いというわけでもないですが。小学校頃まで恵まれていると感じていたんですけどね……。。 自分のコントロールが、やっぱり大事ですよね 質問したときはかなり冷静さを失ってたんですが、今はだいぶ落ち着いてます 回答ありがとうございました
RedRavenさん、No.3です。 お礼の返信ありがとうございます。 自分の性別を間違えました。私は女です。 変な文章のせいで余計混乱させたようですね。 人はひとりひとり、似てはいても全く同じ人間はいないわけで、まして自分自身を100％わかる人間がいるとは思えないんですよね。 私は自身を見失い、約５年カウンセリングを受けたこともあり、いまだに自分が理解しがたい部分もあるけれど、良いところ（あると信じて）悪いところ全て受け入れて、自分にも他人にも正直に接したいと思っています。 知らなかった・・・わからなかった≪愛≫は子供が教えてくれました。 私は自分を≪育自≫勉強中の身です。 暗中模索、試行錯誤、紆余曲折しながら、自分自身を奮い立たせ前に進んで行き、道に迷ったら立ち止まったり、引き返したり・・・。 自分の心に素直に従い、充電してその気になって立ち上がるのか、自分の心に鞭打って追い詰めてでもまい進するのか、それは、人それぞれに性格、状況等を含め違いがあると思います。 ただ言えることは、結局最後に決断するのは自分自身であり、その答えが間違っていようと、自分が選んだ道なら後悔しても仕方の無いことで、引き返したくなるまで進むのもよし、渦中に身を置いてみるのもある意味勉強（修行？）だと思います。 どれが正しい答や道かは、神でなければ知りえないと思います。 心の問題は人からヒントをもらうことがあったにせよ、≪答≫は自分自身が出すものでしかないと思います。 算数や数学のように割り切れる問題ではなく、強いて言えば植物を育てるようなものです。 前にアドバイスとして出した事がありますが、実のなる苗を植えました。（実話です）丁寧に土を被せてお水をあたえました。 梅雨の大雨長雨で苗は倒れ土は流れ・・・でも苗は生きていました。また丁寧に植え直し、お水をあたえました。 でも私達がいくら水や肥料をあげたとしても、その苗が倒れる事もあり、添え木をしたとしても、見守ることができるだけで、その苗が自ら大地に根を張り伸びていかないと木にはならないし、実はならないでしょう。 その過程において、いくつも枝分かれもあるでしょう。 雨や風にさらされ熱い陽射しも受け、四季を繰り返す。 苗や木に水や肥料や愛情を注ぎ、成長を妨げる葉や枝や害虫を取り除き、見守ることは出来るけれど、その苗、木自体が大地にしっかりと根を張り、生命力がないと育ってはいかないと・・・私はそう思います。 と～っても偉そうに語っちゃいましたね。(^^;;) 本当は自分自身に、言い聞かせているのですが・・・ って言うより、なに書いているんだか・・・(^^;) 私には上は中２、下は小６の子供（男）がいます。 いつも投稿内容をチェックして、批評（中２）してくれます。 今日も思いっきり！ダメだし！されました。(^^;) 何度も訳のわからない内容を送ってゴメンナサイ！ でも、Last投稿しちゃいます！
お礼
自分にも他人にも正直に……たぶん今の自分に一番足りないことです…。たぶん自分にうそつきすぎですからね俺…… 結局は自分自身ですよね。。 自分でそれこそ修行なり何なりしなきゃいけないんですよね。 訳わからなくないですよ。何度も回答ありがとうございました。
- wakamoto
- ベストアンサー率39% (35/89)
ずいぶん昔に、自己嫌悪にさいなまれているという人と話をする機会がありました。 その人は「こんな自分にも彼女が出来た事があって、彼女に感謝して愛さねばならないのに、本当に自分を理解していたら愛してくれるはずはないという思いから、結局は自分を理解してくれていない彼女を愛することが出来ない」といったような内容の堂々巡りでしたが、 聞けば聞くほど、自分は本当は特別な価値のあるはずの人間で、自分でも判らないその価値を、自分の否定も打ち負かすぐらいに真に理解する女性に出会い深～く愛されたい。という執着心のように聞こえてくるのです。 何事も長く続かず、薬を長期に渡って飲んでいるとか・・・知人の知人という薄い縁でしたのでお話をしたのはそれきりですが、貴方の質問にも同じような印象を持ったのですが、違っていますか？ 失礼ながら断定的に言いますが、自分の内面と外の世界をバランス良く見ないといけないと思います。貴方の想像力は内面にばかり向いていると思います。 たくさん本を読んでみるなどして自分の底というものを知るとか、多くの人と関わりあって理屈で判っているつもりのことを体験として実感することが大事だと思います。 それから「変わっている」という言葉について、逆に言えば何もかも常識的で変わったところの無い人ってそうそう居ないように思います。変人ぶっている平凡な人もたくさんいます。もしも人々に馴染めなかったりする場面があったとして、そのことを心底カッコ悪いと思っていないのではないですか？人に垂れ流ししてさらけだせる恥と、自身で恥と思ったことさえ封印している恥がありませんか？ 馴染めないこと＝カッコ悪いことというつもりではないので誤解しないでくださいね。本当に切実にならないとなかなか自己改革は出来ないと思うので、あえてこのように書きました。自分が嫌いならだれかに恋をすることも難しく変革のチャンスに恵まれないかもしれませんし。 それから、病名と言うよりは、気質・趣向といった言葉の方が合いそうに思いました。作家タイプの。共感できる作品を探して、読者と交流を持ってみるのはいかがでしょうか？ とても共感できる友人が出来てなにか希望が見つかるかもしれないし、中には似ているが故に嫌いな人も出てくると思います。それは本当の嫌悪感で、そこから何かが始まるかもしれないと思うのです。 自意識がテーマの作家ならベタですが太宰治や、太宰治論の数々、仲が悪かったとされる三島由紀夫を読み比べるなど面白いかもと思います。 失礼を承知で色々言い切ってしまいました。 まったく見当はずれで不愉快にさせてしまっただけでしたらすいません。
お礼
何ていうか……ずばりです。 ずばりその通りです…… ＞自分は本当は特別な価値のあるはずの人間で、自分でも判らないその価値を、自分の否定も打ち負かすぐらいに真に理解する女性に出会い深～く愛されたい。という執着心 ＞もしも人々に馴染めなかったりする場面があったとして、そのことを心底カッコ悪いと思っていないのではないですか？人に垂れ流ししてさらけだせる恥と、自身で恥と思ったことさえ封印している恥がありませんか？ ここらへんとか、本当に自分です。。 正直、ここまで自分の心情をぴたりと言い当てられるとは思いませんでした…… 自己変革のチャンスですか。。 先日、夏目漱石の「こころ」を読んだのですが……。 (wakamotoさんが読まれていなかったら読み飛ばしてください；) その中の「先生」にある種の共感を覚えました。ある種の反発も感じました。 彼も厭世観と自己嫌悪心を持っていました(質問には書いてませんが、自分も厭世観を持っています) そしてその自己嫌悪の原因が、どうやってもごまかしようのない「決定的事実」でした。自分の場合は、「先生」ほど決定的事実ではないですが、現実としてごまかしようのない事実として存在しています。 違った点は、やはり「先生」は自殺してしまった点です。自分の場合は、可能性に執着してしまっているわけですから……。 それともうひとつ、「愛」に関しても自分と先生は決定的に違うと感じました。少なくとも俺は、人を愛せないです。自己嫌悪だからとかそういうことじゃありません。「人」に対して感情を抱けないんです。例えばある人と話していて楽しいと感じても、ただそれだけであって、その人自体に感情を感じることは絶対にないんです。 「愛」だけじゃなくて、相手にキレたり、かわいそうに思ったり、そういうことは絶対にないんです。 機会があれば他にも本を読んでみたいと思います。 回答、本当に参考になりました。ありがとうございました。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
特別な存在になりたいのではないでしょうか？ 僕もそんな時期がございました。実際には今でもそうです。だから、こうやって質問に書き込みを入れているのだと思います。 貴方を助けてあげたい。その欲求も自分の欲望です。誰かに認めてもらいたい。RedRavenさんに何かコメントを貰いたい。そんな欲求が働いているのだと思います。 ただ、どうでしょう。僕はこうやって、真夜中にこうやって姿形の無い貴方に向かってコメントを発しているけれども、数時間後には普段の生活をしています。 その日常の中で、RedRavenさんの質問に僕がコメントをしたことを知っている人は誰も居ないのです。家族であっても。 この秘匿性が僕の中の優越感を満たします。僕は実はRedRavenさんにアドバイスをしたんだよって。 もし、貴方が、何かやらねばならないことを後回しにしていることを「現実逃避」だと考えているのであれば、そうだと思います。ただ、経験者としてアドバイスするならば、そうした後回しにしているのも自分の欲求です。全ての行動は自分の欲求に従っているのです。 ですから、「あっ、ちょっと出来るかも？」と思った瞬間にも素直に従うことをお勧めします。少しの時間でも良いのです。この時に、これまで出来なかったんだから今も出来ないと決め付けるのは早計です。 自己嫌悪に陥るのはそれからでも遅くないのです。 貴方の自意識は十分に成熟しています。今度は外的な要因を取り入れるためにも少しずつご自分の欲求に素直なアクションを起こされたなら面白いと思いますよ。
お礼
いや、むしろ「自分の欲求に素直すぎる」から悩んでるんです…… その自分の欲求とは「怠けたい」とかそういうことです。 理性の段階では「変わらなければ」と思っていながら、実際にそれを全く考えていない自分自身がいるんです…… 「これまで出来なかったんだから今も出来ない」と考えているのではなくて、自分自身にやる気がないだけなんです…… 自分は今まで欲求に素直すぎたんです。だからむしろ、理性で主導していきたいんです…… 回答ありがとうございました。
RedRavenさん、はじめまして。 「心配してほしい」と素直に書いていらっしゃるので心配してみます。 病名っぽい物がほしいんですよね？ 貴方が男性or女性?学生or社会人？の場合で、多少変わってくるとは思いますが、文面を見て感じた事を素直に書いてみます。 私は変な奴（♂）なので、気に障ったらゴメンナサイ！ 推測としては女性？若くて学生さんのような？・・・。 今ちょっぴり疲れて、自信を無くして、自分（目標）を見失ったのかなって思いました。 病名はね。 ≪あめふり、くまの子≫病です！ 知ってますか？ 「おやまにあ～めがふりました～、あとからあとからふってきて～」 の歌にある！ あの歌詞の中に「そ～っとのぞいて、みてました～」ってあるんです。 くまのこは、魚がいるかどうか見るのですけれど、貴方は水にうつった自分の姿をつかもうとして、つかめなくて、またつかもうとして・・・そんなふうに感じました！？ 水面が揺れていて自分の姿が揺れて掴めなくて・・・！？ もう１つ病名をつけるとしたら！ ≪かくれんぼ！≫病（じぶんさがし編） 私の心はどこに行っちゃたの～って捜しています！ なかなか見つからなくて、見つけよう、見つけなきゃと焦っているように思いました。 ゴメンナサイ！私のほうがよっぽど変でしょ！！安心しましたか？ 世の中には、もっとおかしなへ～んな人がいること！ 貴方の文面はきちんとしています。 抽象的ではありますが十分です！ こちらは変な想像ばかりしてしまいましたが・・・(^^;) 少し寂しくて、心に隙間ができて、それを埋めたくて・・・でもどうしたら良いかわからなくて・・・！？ ≪愛≫が見えないのかなって感じました。 RedRavenさん、貴方が思うようなことは、誰でも１度や２度は感じていると思います。 大丈夫、時間がかかってもいいから、自分を信じてあげてくださいね。 今は迷路の中に入り込んだだけ、頭で考えるのではなく、心で出口を見つける迷路です。 難しい迷路だけど、貴方はきっといつか出口を見つけられます！ 焦ったらよけい迷うから、ゆっくりと落ち着いて出口を捜せばいいと思います。 変な病名をつけた事、ごめんなさい! 美味しい物を食べて、ゆ～くりお風呂でくつろいで、た～っぷり睡眠とって、元気だしてくださいね！！ m(u_u)m
お礼
♂の学生です。 その「かくれんぼ病」とかは少し自分に近いかもしれません…… それと、別に自分は、「自分が変じゃない」って思いたいわけじゃないです… 自分に自信はないくせに、「自分が変だ」ってことについては自信持ってるんです……なぜか。 たとえ「おまえは変じゃない」って言われたとしても「だってあんたは俺の内面知らないじゃん」って思っちゃうんんです…… 何かせっかくやさしくアドバイスいただいたのにすいません…… 回答ありがとうございました。
- mitochan1975
- ベストアンサー率35% (56/159)
>今の駄目な自分に理由をつけたいと思ってしまうんです。 >鬱、性格障害、脳障害、何でもいいんです。 お医者さんに行けば、ストレスは？とか食欲は？性欲は？運動は？睡眠は？などなど聞かれて、「疲れてるんでしょう」って言われて、お薬出してくれるでしょう。場合によっては、あなたの望む事も言ってくれるかも。 でも、たぶん、それでは解決しないでしょうね。 努力してないのに報われようと思ってませんか？ 努力するための努力じゃなく、単に「努力」です。 何かきっかけがあって幸せな自分や輝いてる自分を想像したりしてませんか？ フィクションの世界じゃないから、主人公（自分）が何かのきっかけで前人未到の記録だしたり、強敵を鬼神のごとく倒したりなんてことはあり得ません。 待ってても待ってなくても、きっかけはこないでしょう。 私は聖人君子じゃないから、人生は「自分のせいで自分のため」です。どこまで行っても。 同じく駄目な私に言い聞かせるつもりで書いてみました。参考になれば幸いです。
お礼
＞努力してないのに報われようと思ってませんか？ 思ってました。少し前までは。最近は努力しようと思ってるんですが、どうにもうまくいかず…… ＞何かきっかけがあって幸せな自分や輝いてる自分を想像したりしてませんか？ これも、してました。ていうか今でもしてます。でも、それがありえないっていうことを、ちゃんと理性の上ではわかってるんです。わかってるんですが、どうしてもそこに執着してしまったり…… 結局は、自分が変わるしかないってことはわかってます。わかってるんですけどできなくて…… 「自分のせいで自分のため」、これもわかってます。だけどたまに「自分のせいでこうなってるんだからいいや」とか思っちゃうんです。駄目ですね自分 自分のせいだってわかってて、自分が変わるしかないってわかってて、それだけで変われたら苦労しません…… それと病院は、現在高校生であるため親に知られたくないので行ってません。 回答ありがとうございました
- 117xg
- ベストアンサー率29% (141/479)
>今の駄目な自分に理由をつけたい >誰かに「お前は○○だ」とかって言われたい あなたは人と接するのが苦手な内気な人で、精神がものすごく華奢であるため世間の一般人のなかではごく当たり前である些細な無配慮言動や行動にもすぐに精神が傷ついてしまう方だと感じました。 また外的要因だけでなく、自らが自らを攻撃する精神作用によって自己破滅的な思考が働いているようにも思えます。 これは自分が悪いとか誰が悪いとかってことじゃなくて、単に「そんな状態」であるだけで、まあ本人はそれが自分なだけにそういう精神状態になるのは無理はないと思いますが、客観的に見ればただの精神的トラブルにしか見えません。本人が重大なことだと思い込んでいるだけで（まさにそういう精神状態ですから）本当はそんな大したことではないです。 自分はかつて軽い欝になって病院に通ったことがありましたが、今その時のことを考えると風邪とか食あたりと同じもののように思えます。
お礼
そんなもんなんですかね…… いや、「今は」わからなくてもいいんですよね…… そのうちわかるんですよね…… 回答ありがとうございました
お礼
たくさん本を読むわけではないので「明暗」は知りませんでした。今度読んでみます。 ＞貴方はたぶん頭が良くて、貴方にとっての周囲は物足りない人ばかりと想像します。先回りして考えられるから人に本当に傷つけられる場面はたやすく回避でき そんなこと全然ないです。むしろ全然回避できません(笑) でも周囲に物足りなさ……みたいなのを感じてるってのはあってるかもしれません。周囲の全員って訳じゃないんです。尊敬できるような人も何人かいます。だけど「今、周りに」はいないですね…… 「実際に実行に移すこと」って大事ですよね。 そういう行動力を得られるようにがんばってみます。 ＞例えばあなたは自分にしか出来ないチャレンジに挑戦するチャンスが目の前に降ってくれば挑戦するかもしれなくても、皆にやりつくされたチャレンジとも言えないような事柄には興味も沸かないのでは？ うーん、むしろ……自分にしかできないチャレンジでも見逃しちゃってますね…。そういうところも直していかないと駄目ですよね… たびたびの回答、ありがとうございました。