男のマリッジブルー？

質問

３１歳です。付き合って２年ちょっとの彼がいます。
付き合って半年ぐらいした頃、「結婚を視野にいれて付き合っていきたい」と言ってくれました。
彼のご両親にもお会いしました。私の親にも会ってくれました。
（その時には単なる挨拶兼食事という感じで、結婚どうこうという話はしていません。そして親同士はまだ会っていません。）

でもその後特に何も進展することなく今まできています。
私自身も仕事が忙しく「今どうしても結婚したいわけじゃないし、ゆくゆくはするんだからいいか・・」と気にしていなかったのですが、さすがにしびれを切らし、「○月○日ぐらいに入籍ってどう？」ともちかけてみました。
すると「それでいいんじゃない？」と承諾はしてくれたものの、結婚情報誌を持ってきて具体的な話を始めると茶化されるんです。
「こういう雑誌が部屋にあるところが、やる気満々だよね」とか「これは恥ずかしくてできないなー」とか「まだこんな段階じゃない」とか「こんなお金あるなら新生活にあてたほうがいいよね」とか。

しかも雑誌を見始めて１０分ぐらいで「そろそろ帰るか」と帰ろうとするんです。
帰り際に「こういうの夜眺めて妄想に耽ってるの？」と聞かれ、我慢していた私もついにムッとしてしまいました。
さすがにマズいと思ったのか、すぐ謝ってくれましたが・・。
「あなたとの結婚は諦める。全部忘れて。」とは言ったものの、かなり気まずく、こんなことになるなら結婚の話なんかしなきゃよかったと思います。
でもそれじゃ全然進まないし・・。
彼が家に帰ってから「さっきはごめんなさい。結婚したくないとか、そういうことではないので。」とメールが届きました。

彼の気持ちがわかりません。
もう結婚したくなくなったのでしょうか？
もっといい人がいると思っているのでしょうか？

漠然としていて申し訳ないのですが、宜しくお願いします。

回答No.11

shironekoxxx

＞世の中の結婚している夫婦というのは、成熟した大人達
＞なんですね。
＞ニュースを見ているとひどい事件も多いのですが、彼ら
＞も私よりは大人なんだなとこれからは尊敬することにし
＞ます。

なんだか私が冷やかしや悪口を言ったかのような受け取り方ですよね。良かれと思っての助言をそんな風にとられるとは悲しいです。

繰り返しになりますが、「相手の気持ちを察する事ができる人」になって下さい。相手というのは、フィアンセの彼のことだけを指しているのではありません。

私の言い方が良くなかったのなら、謝ります。
私はあなたに喧嘩を売るためにここに書き込んでいるわけではありませんから。
幼いといったのは、あなたに相手の気持ちをおもんばかる心が足りないと思ったからです。

結婚は所詮他人との同居です。
場合によっては（というか結構な確率で）我慢や思いやり、歩み寄りが必要です。また、当然のことながら相手との意思疎通が密でないとうまく行きません。
相手が口をつむってしまったら、上手に解きほぐしてその胸の内を引き出すことも必要です。逆に、口をつむりたくなる時もあるでしょうが、何かのきっかけを見逃さず、相手との仲直りタイミングを見つける努力も必要です。

まずは上手に彼の口から、彼の意思を聞き出す努力をすることを望みます。

回答No.10

jamupasuta

こんにちわ。
なんとなく　お二人の様子が想像できたので　書き込みしました。
やっぱり　男と女の違い・・・じゃないですか？

男は、結婚しよう、と言ったまでは良かったけど　いざとなったら　
なにをどうすりゃいいんだか、照れくさいのと　自分が家庭を持つってことへの　多少の気おくれみたいなもので　ぼうっとなってるところへ
彼女はテキパキと段取りしているし　　なんだか自分に自信がなくなってちょっと　うろたえてるんじゃないですかね。

女は　現実的ですからね。

結婚となったら　やるべきこととか　考えなきゃいけないことも　山ほどあるし　
早くひとつひとつ相談して　考えて、失敗のないように　あれこれまわりにも気を使うし　お金のことやら大変ですし　
感傷に浸ってる場合じゃないですよね。

きっと結婚してからも　お互いにそんな役回りになるんじゃないかしらね？
わたしは　結婚23年の主婦ですが　やっぱりそんな感じでしたよ。
今も　何か事あるときは私が　段取りして、仕切って　あれこれ気を回して　
すべて終わると　主人はドッカと中央にあぐらをかいて　自分がすべてをやってる、みたいな顔してます。
実際に家庭の中心となって稼ぐのも、責任を持つのも　社会的な立場からいっても　主人が中心になるのは　当然ですが、
なーんとなく　なんで私は一生家庭内で　こんなふうに、縁の下の力持ちみたいなことしてなきゃならないんだ！？
なんでダンナは　何一つ　相談に乗るとか　自分で考えるとか　結論をくださねーんだ！？
とか思ってしまって　離婚したい度５０%ぐらいになってますよ。

これからの人に　嫌な話をして　ごめんなさいね。
もしも参考になる部分でもあれば、考えてみてください。
関係なさそうでしたら　ごめんなさい。

回答No.9

kurukurumonta

Ｎｏ.３です。
結婚に対する自信とは・・・。
結婚て相手の人生やこれから生まれる子供の人生にまで責任を持つってことだから、誰でも不安に感じるものだと思います。まだ不安がある＝自信がない
だと考えていいのでは？
盲目的にあなたとの結婚を考えているわけではなく、ちゃんと現実を見て先の人生まで考えてくれてるのだと思います。
＞別に全部負担してとは言っていないし、勿論私も給与所得者ですからそのつもりはありません。

もちろん質問者様はそのつもりでしょうか、男性ってそうは言われても自分で全て背負うんだって勝手に思ってしまうものですよ。男性の見栄とかプライドってありますからね。
結婚は縁ものですから、きっかけは人それぞれです。
結婚をせかすと尻込みしてしまう男性もいますから、他の人にもプロポーズされているのよ♪って感じで余裕をもてば彼もあなたの大切さに気付くかもです。
ちなみに、私はこの方法で交際６年の彼から正式にプロポーズを受けました☆まぁ実際に他の人にプロポーズを受けていたから嘘ではなかったし。上手く彼の独占欲をくすぐれたみたいです。
最後に・・・質問者さんは以前の私みたいで、気持ちは良くわかります。もし私の回答で気分を害されたらすごく残念に思います。

回答No.8

sakula55

こんにちは。
お互いの結婚する意志が固まっているようなので、結婚するということには問題はないと感じました。
彼は、結婚はしたい→彼女はやる気満々→でも結婚情報誌などみてもいまいちピンとこない→茶化してしまう・・・
きっと悪気はないのでしょうがこれでは質問者さんが気の毒でしかたがありません。
多分、結婚に向けての勢いの温度差が違うだけのような気がします。
こればかりは彼との話し合いで解決していくしかなさそうです。

幼さが問題ではなく結婚してからの長い時間をどのように二人で成長していくかの方が私は大事ではないのかなって思いました。

回答No.7

shironekoxxx

＃２です。

＞答えに窮してしまいますね。
＞本当にその相手で良かったのかなんて死ぬまでわからないでしょうし。

こう考えている時点で結婚はやめたほうが良いかと思いますよ。
後で「やっぱり違った」と思うかも知れませんが（苦笑）少なくとも結婚を決めた時点では「この人しか居ない」と思っていないと。

＃４さんの
＞お二人とも、結婚するにはまだ「幼すぎる」と思います。
に同意です。
もっと相手の気持ちを察することができる人間になりましょう。

お礼

書き込みありがとうございます。
結婚するなら彼がいいと思っています。
彼以外には考えられないです。でも、私がいくらしたくても彼がマリッジブルーならできないから諦めた方がいいかどうかということです。
>＃４さんの＞お二人とも、結婚するにはまだ「幼すぎる」と思いま>す。に同意です。

世の中の結婚している夫婦というのは、成熟した大人達なんですね。
ニュースを見ているとひどい事件も多いのですが、彼らも私よりは大人なんだなとこれからは尊敬することにします。

回答No.6

noname#69335

結婚することは、（相手の人生に責任を持つ）ことだと思います。
人はいつまでも同じであるわけはなく、年齢を重ねる度に、
環境が変わる毎に、変わっていきます。
それでも、（この人と一緒にいたい）と思うから結婚するのだと思います。
幼さとか、信頼なんてことも、あまり関係ないと思うのです。
所詮、男と女。分かり合えないものです。
それでも、許せる相手が結婚できる人だと思います。

結婚に対して、男と女の明確な役割分担はないのかも知れませんが、
やはり結婚を決めるのは男だと思うのです。
「よし、お前を一生背負っていく」と。
その甲斐性が、最近の男性には見えません。

一方で、その甲斐性を引き出すのも、結婚を決意させるのも、
これは女の役割だと思います。
男は、女性以上に（愛される）ことを求めています。
自分を認め、自分を高めてくれる存在を求めています。
あなたの彼への愛情を確かめてみてください。
「結婚」や「結婚式」という形より、「彼」の存在が大切だと思えますか?
その自信があるのだったら、正直にあなたの思いをぶつけてみてはどうでしょう。
話がここまで来ているのなら、煮え切らない彼の態度を、
怒ってもいいことだと思います。
それでもなお、明確な答えがないのなら、彼はまだ、結婚できる人ではないと思うのです。
繰り返しますが、幼さなんて関係ありません。

わたしたち夫婦は、結婚して30数年経ちますがとても幼い夫婦です。
時々ですが、恋人同士のようなデートもします。未だに分からない部分も多いですが、人生を共有したいと思える人は妻以外にはいません。そして、とても幸せです。

素直に、あなたの思いをぶつけてみてはいかがでしょう。

お礼

心のこもった書き込みありがとうございます。心に沁みました。
今朝、再びメールがあり、「昨夜は本当に悪かった。反省しています。これからは態度できちんと表していきます。結婚を真剣に考えています。」とありました。
私には結婚はまだ早いのかと自信を喪失していましたが、もう一度考えてみます。

回答No.5

bugler

彼氏さんは、結婚式や披露宴に関して、
あまり派手な感じにはしたくないと思ってるのかもしれませんね。

どんな風にしたいのか、質問者さんのプランのどの辺が不満なのか、
直接聞いてみてはどうでしょうか？

無理かもと諦める前に、結婚式及び結婚自体について、
双方、どうしても譲れない部分があるのかどうか、
それらは共存できるのかできないのか、しっかり話し合った方が良いと思います。

お礼

書き込みありがとうございます。
「地味な方がいい」とは言っていましたね。
私も同感です。

回答No.4

zpf

なんか笑ってしまいましたね。（笑）
若いというか、稚拙というか・・。
でも若いといっても、ご質問者は31歳・・。
もちろん、彼氏も彼氏ですけど。

ご質問者は、「結婚＝結婚式」と短絡している。
まあ、「女性の気持ち」を斟酌すれば、わからないこともないのですが、ご質問者は「自分がそう」だから、当然彼もそうだろうと決めてかかっていて、彼がご質問者と同じような価値観をもっていないという事実に遭遇しただけで、もうパニックに陥っている。
「成田離婚」を予感させるお二人ですね。（笑）

アドバイスとしては、二人とももう少し「大人になりなさい」ということでしょうか。

私はお二人とも、暫く結婚は控えた方が良いと思いますよ。
「止めろ」と言っているのではなく、お互いがお互いを、相手が「男」であり、「女」であるということを、もっともっと学ばれてからにしたほうがいいと。

こういった「すれ違い」は、結婚前にたくさん経験しておいたほうがいい。
「すれ違い」の繰り返しの中で、お互いが相手を理解しようと努め、お互いがお互いを思いやるようになり、恋愛感情を越えた「信頼」を確信しあった時、はじめて「結婚」の二文字が見えてくるものでしょう。
結婚というものは恋愛の成就なのではなく、卒業なのです。

お二人とも、結婚するにはまだ「幼すぎる」と思います。

お礼

失笑していらっしゃる割に、深夜にも関わらず長文の書き込み、ありがとうございます。

そうですね。結婚は控えたいと思います。
すれ違いが生まれる時点で、私たちは相性が合わないということですから。
「成田離婚」になって周りに迷惑をかける前にやめた方が賢明ですね。

回答No.3

kurukurumonta

彼はまだ自信がないんじゃないでしょうか？
結婚したい気持ちはあるとしても、現実の問題を考えるとまだ躊躇してしまうとか。
例えば貯金・新生活のためにかかる資金に結婚式。男性は何故か全部自分で背負おうとしちゃうものだと思うので現実を見て自信がなくなってしまったのでは？
結婚雑誌を見せられるたびに自分のふがいなさを感じてしまうのかもですね。
結婚式とかは置いといて、とりあえず早く一緒になってずっと側にいたいと口だけでも言っておけばすこしは心が軽くなるかも？

お礼

書き込みありがとうございました。

結婚に対する自信って何でしょうね。
別に全部負担してとは言っていないし、勿論私も給与所得者ですからそのつもりはありません。
自信が生まれるまでって言ってたら、お互い５０歳ぐらいになってしまいそうですが・・みなさんは自信をもって結婚していくのでしょうか？

回答No.2

shironekoxxx

この文面だけだと分からないのですが、単に「結婚はしたいけど、結婚式は面倒臭い」と思っているのかも知れませんよ。

雑誌やパンフ、って主に式のものですよね？

お礼

書き込みありがとうございます。

>「結婚はしたいけど、結婚式は面倒臭い」と思っているのかも知れま>せんよ。

面倒くさいと言うか、お金がもったいないと言っていました。
私は一生に一度だし、親も喜ばせてあげたいからしたいんですけどね。
それを言ったら「うーん」と言っていました。
こんなことから早くも意見の違いが出てしまうとは、やはり運命の相手ではないのかなとも思います・・。