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未婚の母になる？（長文です）
アメリカ在住中付き合っていた彼と別れ、私が日本に帰国した後妊娠が発覚、現在妊娠７週目。自分は既婚者でもないのに彼は産むことに大反対。勿論、私と結婚なんてしないし、自分たちは別れているのにどうして産みたいなんて言っているんだ？誰も幸せにはなれないとおろせの一点張り。だからと言って、金銭的にSupportするなんて言葉は聞かれません（彼は自分でビジネスをしているので金銭的にはかなり裕福です）。彼は外面が良く、面倒見の良い人で通っているため、体裁の悪いのだけは避けたいようです。彼は今のところ誰にもこの話をしていないようですが、長い付き合いなので、共通の知り合いも居るため、いずれは私からこの話が漏れることも怖がっているのではとも思います。もう自分の事だけで、私に対しての何の優しさも無くなってしまたのかと悲しくもなりました。でも、私は年齢も考え（３７歳）これで、ダメにしたりしたら一生後悔するし、子供も産めなくなるのではと思い産みたい気持ちです。この年で妊娠して、親は私の気持ちは分かるが苦労が目に見えている、世間の目はそこまで温かくない。大人同士のはずなのに（彼３４歳）読んでの通り相手はかなりの逃げ腰で、認知や養育費など期待できません。国境を越えての話し合いも思うように進みません。ただ、アメリカは認知、養育費などのシステムがしっかりしているので、弁護士等を通せば得ることは出来るかもしれませんが。。。私自身今無職です。出産までは派遣などでどうにかこぎ着けたとしても、出産後の生活を考えると不安になります。今は両親と同居ですが、ゆくゆくは独立しなければと考えています。高齢での堕胎は身体にも響くでしょうが、毎日揺れています。どうしたら良いか、又未婚の母の方、こんな風に頑張ってる等アドバイスお願いいたします。長文、読んでいただいて本当にありがとうございました。
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すいません、ご希望の未婚の母ではありません。 残念だけれど、男性は自分の身体におきていることではないので、冷たいですし切迫感もありません。 彼が言い出さなくても金銭的にSupportして欲しい旨を、ちゃんと口に出して言えばいいです。 それでも言い逃れするようなら弁護士に頼めばいい。 弁護士に頼むなら、仕方ありません。 アメリカの友達を頼るしかないですね。 それで彼が心配するようなウワサが広まったとしても、本当のことなのだから仕方ないでしょう。 それとね、子供はどうしたって一人で育てていくことはできません。 誰かに頭を下げ頼らなくては育てられない。 意地を張って産むつもりなら、お子さんにとっても質問者様にとっても不幸です。 ただ質問者様の親御さんが面倒みても良いよ、といってくれるならお願いするのも方法だと思う。 面倒みるのが嫌だから、で簡単にほっぽり出せるような存在ではないです。 わたしなら泣いたり怒ったりせずに、彼ともう一度よく話し合ってみます。 感情的にならないようにメモを書いておき、妥協点をさぐるように話し合って欲しい。 紛れもなく彼との間に授かっているのですから、産むにしてもおろすにしても二人が後悔しないために充分話し合ってください。 サラッと「堕せばいいじゃない」と言われて腹がたつのなら、 「二人で命を奪うことになるけれど、それで本当にいいのよね？」 と確認すればいい。 自分と彼と産まれてくる子の３人の人生がかかっているのです。 誰もお手本になぞなりません。 だって大切な自分自身のことだもの。 似たような境遇でも別人の人生を聞いて、どうにかなるものでもないですよね。 慎重に考えてください。
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- TimeGoseBy
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厳しいことを言いますが・・・。 結局、あなたも彼も自分のことしか考えてないですよね？ 子供はあなたの人生のおもちゃではありません。 中絶したら一生後悔するし、子供も産めなくなるかも…？ 当たり前です、それが中絶するということなのですから。 考え方があまりにも安易です…。 っていうか30半ばすぎた女性の考え方じゃないです。 大人同士のハズだったら、望まない妊娠などしないと思いますけど…。 あなたの質問読んでると、「父親もいない、お金もない、仕事もない、将来のあてもない…」ないないづくしですよね。 さらに致命的なのが「誰に何を言われても一人で育てていく覚悟がない」です。 そんなんでどうやって子供を育てて行くんです？ 子供ってお金かかりますよ。病気だっていっぱいします。そのたびに仕事を休まなきゃいけないんです。 保育園に預けるっていったって働いているのが前提ですし。 父親に望まれず、母親のエゴだけで生まれた子供…考えたことがありますか？ 未婚の母って言葉はカッコいいかも知れませんが、その苦労は並大抵のことではありません。 娘が通っている保育園にも母子家庭の子供が何人かいますが、やはり「どこか違い」ます。 その子はいつもキレてわがままです。でもそれはその子が悪いのではなく、仕事が忙しくて愛情を注いで あげられない母親が悪いのだと思います。 一人で一人の人間を「しつけていく」ことがどんなことかもう少し考えてみてください。 結局、今のあなたは37歳であっても「出産できる成熟した大人」ではないということです。 ご自身のエゴを通さず、お腹の赤ちゃんのために何が最善かをご自身でお考え下さい。 追伸：男性からはそれなりの金銭援助を法的にぶんどった方がいいと思いますよ。 それがあなたのいうところの「大人同士」だと思います。
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早速のご回答ありがとうございました。あと、数日慎重に考えたいと思います。
- TMS0170
- ベストアンサー率22% (8/36)
自分の気持ちに、正直に生きたらどうでしょう。たぶん年齢的に考えても最後の機会でしょう、確かに将来を考えたら不安になる気持ちはわかります、また相手からの援助も期待できないと思うし期待したら駄目です。ここで産まなかったらきっと後悔をすると思いますよ。せっかく希望の命が与えられたのでから丈夫な子供を産んで下さい。
お礼
早速のご回答ありがとうございました。確かに今考えているのは何の援助も無かった時にどうするかとの事を考えています。あと、数日慎重に考えたいと思います。ありがとうございます。
- donna13
- ベストアンサー率19% (335/1753)
妊娠は一人では出来ないですから、彼にも当然責任はあります ただ、別れた後に妊娠を告げられても、それをきっかけに元に戻ることは出来ない彼の気持ちも分かります 自分達の関係が元に戻れない以上、生まれてくる子に責任が持てないという言い分は、一見無責任なように聞こえますが、実際には自分の気持ちをしっかり固めている発言ですので、あやふやに「産んでもいいよ」と言っておきながら、産まれた後に知らん顔をされるよりはずっと良いと思います ＞大人同士のはずなのに 彼にはまさしく【はずみ】でしかないんですよ 出産まで派遣等で収入を得る計画を立てておられるようですが ・つわりがひどくて働けない ・妊娠中毒症になって働けない ・切迫流産になってしまい安静にしていなければならない などの状態になったらどうしますか？ 未婚の母と中絶のどちらを選べば良いかは言えませんが、最悪の場合を想定して物事を考えないと、「こんなはずじゃなかった」ってことに必ずなります 万が一そうなった時＆未婚の母を選択した場合、困るのは質問者さん一人ではなくお子さんも含まれるということだけは確かです
お礼
早速のご回答ありがとうございました。あと、数日慎重に考えたいと思います。
子供のためにも産むのはあんまり賛成できません… あなたは自分の希望だけかなえようとしてるのかなぁ～なんて思ってしまいました。確かに彼の責任もありますし、彼も責任をとるべきです。だけど、産んで…誰も幸せになれないと思います。別れた彼との子ですよね？彼は反対してるんですよね？生まれてきた子供が大きくなった時にお父さんがいなくて、どんな説明をしましょうか？ 子供が居ない人生もあります。落ち着いて周りを見て、考え、それで答えを出して頑張って下さい。
お礼
早速のご回答ありがとうございました。あと、数日慎重に考えたいと思います。
- gryfinndors
- ベストアンサー率18% (127/671)
母は父を愛していなかった。 父は自分を望んでいなかった。 自分は日本人でもアメリカ人でもない。 貧乏。 生まれてこなかった方がよかったと思うのでは。 あなたは、３７歳でこれからの人生を考えて子供が欲しいのでしょう。 でも３７年も楽しい人生を送ったのです。 子供は生まれてから一生不幸かもしれませんよ。 生むというのは新しい人生を作ってしまうこと。 自分のエゴや意地で決めていいものではありません。
お礼
早速のご回答ありがとうございました。あと、数日慎重に考えたいと思います。
- aries_a_double
- ベストアンサー率20% (235/1159)
妊娠を隠して就職した場合、発覚後解雇されても文句は言えませんし、それほど短期であれば（派遣の場合、大抵雇用保険は２ヵ月後からで、その後半年の加入がなければ）失業保険も下りません。 派遣で仕事にありつけたとして、健康も阻害されず順調にお腹の赤ちゃんが育ったとしても、３～４ヶ月ほどしか仕事出来ないのでは？ 彼に金銭的に問題が無いなら、どうしたって養育費は必要だと思います。基盤を作り上げると言っても時間が無さすぎです。 国境が、というのはとても大きな壁かもしれませんが、あなたにとって、守らなければならない優先順位は、あなた自身？彼？赤ちゃん？どれでしょう？
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具体的なアドバイスありがとうございました。妊娠を隠して就職とは考えていませんでしたが。。。あと、数日じっくり考えてみます。
- a080010
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こんにちは。 小二男児のシングルマザーです。 産んでも育てられるかが焦点になりますよね。 彼が頼りにならないならば(産みたいのであれば) お腹が目立たないうちに仕事を見つけて自活できる 生活の基盤を築かないとなりません。 そしてお子さんはハーフという事になりますから 世間の偏見等は(日本の場合は特に) 私よりも辛い目に遭うと思います。 あなたが強く生きられるかが鍵です。 その覚悟がおありですか？
お礼
早速のご経験からのご回答ありがとうございました。彼が在米アジア系人なので子供の見た目は日本人のような感じになると思います。あと、数日慎重に考えたいと思います。
お礼
早速のご回答ありがとうございました。そうですね、自分の人生は他人と同じではないですからね。あと、数日慎重に考えたいと思います。