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「つきあう」というのがよくわかりません。

はじめに言っておきますが真剣な悩みです。批判派甘んじて受けます。私は20代中盤男性です。 質問は、「つきあうというのはどういうことかみなさんの考えを聞かせて欲しい」ということです。 「つきあう」ということがよくわかりません。女性を「この人好きだなぁ」と思うことはあるけど「なんとしてもつきあいたい」と思うことは余りありません。特定の一人を「大好き」で「一生いっしょにいたい」と思う自信がないのです。私は束縛されるのが嫌いです。ですので他人を束縛することもしたくないのです。とはいえ、束縛せずにファジーな関係でエッチだけをするというのは誠実ではないと思うし、実際相手を傷つけます。自分自身も傷つきます。 私は男ですが、性的に魅力を感じるのは男性ではなく女性です。性欲はあります。しかし、「つきあう」ということがよくわかりません。どうしてそういう関係を作らなければいけないのかがよくわからないんです。私は遊び人ではありません。 こうなったら遊び人に徹するか、「ウソかもしれない」という気持ちを抑えながら試しに付き合ってみるかどちらかをやってみなければいけないと思います。 ちなみに、思春期はもてなかったわけではなく何度か告白をされていますし、本心から女性を「好きになった」経験もあります。ただ、他人に対して心を開かず閉じこもってしまう面があったため(表に出す顔は社交的。こういう変な時期って思春期にはあると思います)、その時期に付き合った経験はありません。(精神的な混乱の時期は乗り越えましたので今は恋愛以外かなり素直に生きています) こういう男性は変ですかね?嫌ですね?とても漠然とした悩みですいません、どうにかこの混乱した気持ちを解きほぐすアドバイスをください。よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • kz2naka
  • ベストアンサー率41% (5/12)
回答No.7

お互いが好意を持ってそれを両方が受け止めているということでいいんだと思います。 付き合うというのは約束のようなもの(軽い表現だとこんな感じ)で十分です。 恋愛とかの考え方は人それぞれなので答えは自分の中にあるもので 正解だとおもいますよ。 ただ、答えを見つけてしまったらそこで終わりなので 答えを探し続けることが大切なんだとおもいます。

tricleore
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 「付き合うとは約束のようなもの」 というのはちょっといいですね。定義が欲しかったんです。自分のなかで曖昧すぎてわけがわからなくなっています。

その他の回答 (10)

  • Tori_30
  • ベストアンサー率27% (653/2415)
回答No.11

僕が思う『付き合う』というのはつまり、『その相手の事を一番に大事にする。優先する』という事だと思いますね。相手の幸せである姿を見たいという欲求に基づいた行為というか。 大事だから喜ばせたい。大事だから悲しませたくない。結果としては浮気しない、傷つけない。付き合うという事は要約すれば『大事にする』って事だと思います。 僕の感覚からするとお試しでもなんでも試しに付き合ってみる(ここでの付き合うは、”頻繁に長い時間を一緒に過ごす”的な意味ですけど)のが重要なのかなと思います。その時にはごっこでも良いので、浮気しないとか普通の恋人っぽい事も自分に課して。 で、本当にこの人と付き合っていくか、他の人に目移りしなかったか、など内省して二人で決めれば良いんだと思います。

tricleore
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 仮想敵国みたいな感じで想定彼女(なんかオタクっぽい発想だw)を考えてみたんですが、確かに大切にしたいと思いました。悲しませたくないと思いました。 大事にすること ですね…。私は自分の殻に閉じこもっているのかもしれない。 回答ありがとうございました。

  • akabee
  • ベストアンサー率17% (11/63)
回答No.10

すいません、いきなり失礼な事を聞きますが 正直に答えていただけますか? 「あなたは童貞ですか?」 違う場合は 「経験したのは、普通の女性でしたか?それとも風俗?」 「sexの経験は何回位ですか?」 「何人くらいとsexしたことがありますか?」 以上の4点で、大分答えは違ってきます それを聞かずには、正確な答えは導き出せないなと思いました、正直にお願いシマス。

tricleore
質問者

お礼

道程ではありません。両方です。 回数・人数は答えません。少ない方ではないかもしれません。

回答No.9

No.6です。お礼および補足ありがとうございます。 >気になった女性に、誠実に「自分は今恋愛というものがよくわからない。付き合うということがわからない。(中略)僕は責任が持てないけど、もしあなたがそれでいいというのなら付き合いましょう。」 言われたら、付き合っちゃいますね... でももし別れる事になったらボロクソ言っちゃうかも。 上記のような台詞は、言わなくてもいいことなんだと思います。 大体、一生愛情に責任持てると思ってる人なんていないんだから。というか責任取れと言われたら逆に困りますよ。 相手を知って、話して、触れて、でも違うと思ってしまうことなんていっぱいあると思います。一歩踏み込んでみてはどうでしょう?約束が欲しいなら、相手と「休みの日は一緒に過ごすようにする」とかそういったことでもいいと思います。気負わず、適当に行きましょう、適当に。

tricleore
質問者

お礼

適当にw それが欠けているのかもしれませんね。 考えすぎて行動に移せないという、しょぼいだけなんだと思います。変えていかなきゃ(><) それはともかく、言われたら付き合っちゃうんですか(><)! まぁ、言っただけでも一歩前進してますけどね。一歩歩み寄ってます。でも、確かに「言わなくてもいい台詞」ですね。それは私にもわかります(><)。 確かに、一生愛情に責任を持つというのは難しいですね。でも(このお礼読んでくれているといいなぁ)、実は僕も責任が持てることがあって、期間が決まっていれば責任が持てそうなんです。例えば、「3ヶ月恋人でいよう」ということがもし言えたなら、僕は精神的にとても楽になると思います。現実の世界ではあまりにも一般的でないため、こういう台詞は受け入れられないと思いますが…。 (考えすぎで大変申し訳ないんですが)恋愛にも賞味期限があるような気がします。「死ぬまで好き」というのも実は存在すると思っていて、それは「永遠」ではなくて、例えば200年好きだということだと思うんです。つまり、好きという期限が人生の長さを超えているという意味で。人生の単位では永遠ですが、実は期間が決まっているみたいな。 そう考えると、3ヶ月の期間限定の恋ならば自分でもできる気がします。ハイ、理詰めです。でも、こういう考え方しか出来ない(><)。 (自分で書いていて開放感を感じましたw)

tricleore
質問者

補足

ちなみに企業に所属するのにも抵抗を感じています。大企業における終身雇用は崩壊したような感がありますが、そうはいっても「期限なし」の雇用には潔さを感じません。それで、少しの間派遣社員をやっていました。この方が潔いです。今はそれを辞めて米系の企業で働いています。収入アップと高度な仕事がしたかったからです。期間限定というわけではないのですが、契約のような感じで約束を果たせば辞めやすいと思っています(思い込みですが)。そこらへんが気に入って入ったのですが、今は目の前の仕事に全力で向かっています。束縛がないだけ、自分の力を高めるため、実績をあげるためというところに意識が集中しているのです。実はある程度難関の資格を受験する間の腰掛のつもりで入社したのですが、社風が気に入り今はこの会社が好きです。 恋愛もこんな感じで好きな人に出会えたらいいなぁと思っています。

  • moriji
  • ベストアンサー率40% (13/32)
回答No.8

こんばんは。 私は20代女ですが、この質問を読んで同じ人がいるんだなと思って安心しました。 私も恋愛に興味がないわけでなく、「恋がしたい!」とよくこぼしているのですが、束縛されるのが嫌…というか付き合うことによって行動を制限されたりしたりするのが嫌でイマイチ恋愛に熱くなれないのです。 例えば今は男友達とも二人っきりで飲みに行ったり、お互いの家で飲んで泊まったりも平気ですが、彼氏が出来たとき(相手に言われたからではなく)そういうのを控えなければいけなくなる…と思うとはっきり言って「面倒くさい」。 私も軽い気持ちで付き合うのは相手も自分も後悔すると思って、そういう雰囲気になっても逃げてしまう…という感じです。 思うに、質問者さんは軽いのではなく、真面目なんだと思います。 友達とかは結構「好きでなくても付き合う」ケースが多く、真剣になれない人は結構周りにいたりします。(私の場合、相手の気持ちの方が大きいと面倒くさいので好きでないと付き合えないだけですが) 軽い気持ちでエッチできない、という考えだけで十分懸命だと思います。やはり恋愛に真剣になれないとそちらに走る人も多いですから。 というわけで、そういう人、かなりいるのではいないでしょうか? 全然変ではないですよ。お互いがんばりましょう。

tricleore
質問者

お礼

まったく似たような感じですw 僕はまじめだと思います。趣味は読書と海外一人旅で学生時代21ヶ国に計8ヶ月一人旅しました。読書は経済系の本が中心ですが最近は2日で1冊読みます(だから人間関係が狭くなり恋人ができないのかもしれませんw)。資格勉強も好きで仕事も好きです。企業に束縛されるのも嫌いなので資格で武装して収入向上をはかっています。実は計画通りいっています(いまのところ)。 >私の場合、相手の気持ちの方が大きいと面倒くさいので好きでないと付き合えないだけですが 同じです。軽い気持ちでエッチできないというのは本当ですが、これだと自分の性欲にウソをついていることにもなると思い、過去したこともありますがなんだか複雑な気持ちです(男の発言とは思えないかも><) お互いがんばりましょう。似た人がいて安心しました。回答ありがとうございました。

回答No.6

変ではないと思います、が、 >こうなったら遊び人に徹するか、「ウソかもしれない」という気持ちを抑えながら試しに付き合ってみるかどちらかをやってみなければいけないと思います。 このどちらもやめておいたほうがいいと思います。 前者はまだしも、「お試し」で質問者さんに恋愛感情を持っている女性を傷つけるような可能性のあることは避けたほうがいいと思います。 浮気された、とか嫌われた、とか明確な理由がある場合はいいですが、意味不明な別れを告げられたら女性は立ち直れません。 質問者さんは単にまだ恋愛をする段階に気持ちが行ってないだけじゃないでしょうか?誠実な方のようだし、守りたい、休みの日なにしてるのか知りたい(可能であれば一緒に過ごしたい)と思える対象が出てくるまで、無理に付き合う必要もないかと思います。

tricleore
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 無理に付き合う必要がないと考えながら5年くらいたってます。私は基本的には他人の目は気にならないのですが、やはりそろそろまともな男女関係を経験してみたいなぁと思っています。

tricleore
質問者

補足

気になった女性に、誠実に「自分は今恋愛というものがよくわからない。付き合うということがわからない。あなたのことが好きだという気持ちはあるけれど、この気持ちもどれだけ続くかわからない。あなたは魅力的だし他にもっといい男性がいるかもしれない。僕は責任が持てないけど、もしあなたがそれでいいというのなら付き合いましょう。」 と、いうのはアホでしょうw あぁ、考えすぎ(><)  というか、こういうことは口に出さないまでも考えたことは数知れず。

  • syuix
  • ベストアンサー率0% (0/2)
回答No.5

Q3の者ですが、ちょっと訂正があります。 「一生いっしょにいたい」と思うほどの熱意・・・というか、あなたは将来のことを意識して考えてるんですか? 友人がそうだったんですが、あんまり先のことを意識したり妄想癖(あくまで女の友人なので・・)がある人は、相手の欠点が見つかると すぐ冷めてしまったり、先の見通しを立てることで理想とのギャップというものを感じて冷めたりすることが多かったです。 お言葉ですが、あまり深く考えずに恋愛を「楽しむ」ようにしてみてはいかがでしょうか?付き合ったり、それ以上のことはその先「もっと一緒にいたいなー」って欲求を感じてからでいいと思います。 あと、これが一番言いたかったんですが 「自分が好きになった女より自分に好かれた女を選べ」 じゃなくて 「自分が好きになった女より自分を好いてくれた女を選べ」 ですた。すみませんでした。

tricleore
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 「楽しむ」そうですよね。それでいいんですよね。ただ、なんとなく感覚的に楽しむってのができないので、理詰めで考えてしまいますww それで、将来のことまで考えるようになってしまったんだと思います。 >付き合ったり、 と、ありますが、気楽に付き合うのがよくわかりません(><) あぁ、自分を好いてくれた女性…。

回答No.4

つきあう、つきあわない、って、こうしたら付き合っているとかこうしないと付き合っていないとか、って、あんまりはっきりした定義はないような気がします。 「どうやって呼吸しているんだろう?」って考えると、なんだか息をすること自体が苦しくなってきませんか?なんだか、問題は違うけど、同じような気がします。 「この人好きだなぁ」から「なんとしてもつきあいたい」と思わなくても、もしかしたらデートを何回かした後、「あぁ、この人やっぱり好きだなぁ。一緒に時間すごすの好きだなぁ。」と思うかもしれません。 逆に「この人好きだなぁ」からデートの後「うーん、思った感じと違うみたい。好きじゃないみたい。」に変わる可能性もあるわけです。 少し表現が女性的過ぎるかもしれませんが、男性だからといって全てを狩猟的に「ゲットしなきゃ!!付き合いたい!!」といかなくてもいい気がします。 人間、奥が深いですし、ある程度相手のことが理解できるまでには、時間がかかる場合もあるのです。 「なんとなく好き」から「いっぱい好き」。「いっぱい好き」に気づいて、彼女もあなたのことが「いっぱい好き」でお互いが「一緒にいたいね」で「付き合ってるんだよね?」でもいいんじゃないですか? 肩の力を抜きませんか?もう少し。

tricleore
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 女性もそういうファジーなところがあってもいいと思っていたんですね。僕は確かに考えすぎだと思います(><)

tricleore
質問者

補足

楽になりました。ありがとうございました。

  • syuix
  • ベストアンサー率0% (0/2)
回答No.3

他の誰かに(恋愛対象として)とられたくない、 だから「付き合う」という形をとるのではないでしょうか。 これは私個人の意見ですが、質問者さんにはそういう好意を抱いた異性に「嫉妬」とかを感じないのであれば、ただそれは「憧れ」で終わるものだと思います。 まあ、何かの縁があれば良い人は見つかると思いますし、 「自分が好きになった女より自分に好かれた女を選べ」 という事もきいたよーな気もするので(曖昧ですみません) 気長に過ごしていればいいと思います。あんまり周りを気にしないことです。

tricleore
質問者

お礼

回答ありがとうございます。そうですね。あまり回りを気にしないのが一番だと思います。と、いいながらなんだか曖昧な気持ちを払拭できないまま今に至るんですが(汗)。 たしかに、「他の誰かに恋愛対象としてとられたくない」というのはあると思います。今、少し気になる女性がいるのですが、そのような嫉妬を微かに感じている自分が新鮮です。

  • tomoki356
  • ベストアンサー率25% (8/31)
回答No.2

今晩は。同じようなことを、高校の時、日記に書いた覚えがあります。 『好きだと言う。公園などに来てもらう。さて、何を話すのだろう?』etc.. あれから30年経って、恋愛して、結婚して、家族が出来て、それで振り返って思うのは、ああ、頭の中でばかり考えていたな、ということです。恋愛は、相手がいます。自分の中で、完結できません。 頭の中→現実世界へと飛び出すキッカケは… 賛否両論あると思うけど、あなたの既に出された方法も効果的ではないかと思う。理性の利き過ぎる人間は、ブレーキばかり踏んでいるものだから。

tricleore
質問者

お礼

回答ありがとうございます。たしかに、ブレーキばかり踏んでいますね、この数年間。そのときの気持ちで動いてみるってのもいいかもしれませんね。それが恋になったりするかもしれませんしね。 高校生のときですかw 僕は今20代の後半です。でも、実はこのような曖昧な感情は高校の終わりごろから変わってないんですよね。 少し気が楽になりました。回答ありがとうございました。

  • horaemon
  • ベストアンサー率24% (457/1898)
回答No.1

人を好きになるということと恋愛はちがうと思います。ただ好きなんて、芸能人でも女友達でもあるでしょう? 恋するということは、24時間その人と一緒にいたいと思うことなんです。そこまでの想いがなければ付き合いは無理だと思います。 付き合うなんてことは手段にしかすぎません。 付き合うから恋愛ではなく、遠くにいて逢えなくても胸が苦しくて相手のことしか考えられなくなる経験はないですか? 束縛されたくないから束縛しない、なんて言うのは恋を知らないからです。 周りを見渡しても探してもそうそう見つからないのが本当の恋です。あなたにもいつかビビンとくる相手ができるでしょう。 試しにつきあってもそれが恋となるかどうかは疑問です。 理屈ではないのが恋だと思いますよ。

tricleore
質問者

お礼

回答ありがとうございました。「理屈ではないのが恋」ですよね。今、私は理屈でしか物事を考えられないので恋愛も合理的に考えるしかないのかなぁと思ってしまっています。しょうがないのかなと…。 >付き合うから恋愛ではなく、遠くにいて逢えなくても胸が苦しくて相手のことしか考えられなくなる経験はないですか? とのことですが、17歳以来、そのような経験はございません。そのころは人間関係がとても苦手だったので、意識的に人を好きにならないようにしようと思っていたかもしれません。それが今も続いているのかな。これはさびしいことだなとは思いますが、精神的に安定するので今の位置に安住してしまっているのかもしれません。

tricleore
質問者

補足

「僕はだめな人間だ」と、言い切るとウソになります。今は自分にも地震がある程度ついてきたのに昔思い込んでいた「僕はだめな人間だ」(10代の後半っぽい感情ですねw)という気持ちを隠れ蓑にしてさまざまなチャンスを逃しているような気もします。

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