うつ病を経験された方限定でお願い致します。

質問

私にはうつ病の友人がいます。二十代前半の男性で失恋が発端にうつ状態となりました。私は彼の二歳下です。私は彼がうつ病になる前から彼が好きでした。でも彼には彼女がいたようです（隠されていたので病気を告白されたと同時に知りました）。死にたいくらい辛い状態だったようなので、とりあえずそれを軽くしてあげたいと思い、服用中の薬のことや病気の概要、自殺念慮の心理を調べました。

その所為か少し回復してきたようです（まだ波は激しいのですが）。私達は今ではざっくばらんに話す友人という関係です（或いは私の片思いなんだか、両思いなんだか判断出来ないところ）。

私の片思いは病気の前からバレていることなので、気兼ねなく貴方が大切だ、生きてて欲しい、好きだという言葉をかけています（本や欝のサイトではその言葉が良いとあったので尚更）。

最近は心を開いてくれているのか彼の方から愛してるよ、僕も好きだよ、友達以上になりたいって思うよと言われることもありますが…日によっては愛しているけれど慈悲でしかない、特定の人と付き合いたくない、女は信じられない、貴方の望みをかなえられない、壊れるのが嫌だと言ってきます。

こういう場合は彼の心理がどういう状態なのでしょう（葛藤なのか、期待をもつなという忠告なのか、私に対する気遣いなのか、傍にいて欲しいのか）？

とりあえず私が出来ることと言えば悲しい気持ちを外に出さないこと（一言一言に動揺しない）、決断を急がせないこと（待つ待たないをはっきりさせない）、やんわり励ますこと（遠まわしでフォローする）、だと思うのですが…こういう時はどういう言動をとってもらうのが一番嬉しかったでしょうか？

ご自分がうつ状態の時ならどうだったか推測で構いません、ご回答宜しくお願い致します。

回答No.1

kutsushita · ベストアンサー

すべてのやる気を失って、洗濯も掃除もせず、部屋は荒れ放題でした。
後になって友達から「手伝ってと言えばいいのに」と言われましたが、当時は人と会うのもイヤでした。
「この症状は何だろう」という不安、
「頑張って元気にならなくては」という焦り、
すごくつらかった。
そんな時に「どっかに行っちゃいたい。どっか行こうよ」って同性の友達に半泣きで話したら、
すぐに旅行を計画してくれて、旅行して現実逃避をしたら、すっかり治っていました。

>貴方が大切だ、生きてて欲しい、好きだという言葉をかけています
>やんわり励ますこと（遠まわしでフォローする）
頑張らせるのは逆効果です。見守っていることだけで大丈夫。
私も、その時は自分のことだけで精一杯だったけど、後になって自分を見守ってくれていた人というのはとても大事に思いました。
質問者さんが彼を大切に思う気持ちもわかりますが、それがプレッシャーになることもありえます。
人生に対して「ちょっと休憩して、のんびり行こうよ」って心構えが大切です。

そして「頑張れ」という言葉は、頑張っている彼を追い詰める言葉になりますから絶対に言わないであげてくださいね。

お礼

こんにちは、遅くなりましたがお礼の書き込みをさせていただきます。

うつ病や自殺念慮の本に「休息をメインにのんびりいこうよ」「大丈夫だよ」「貴方が大切だよ」はかけてあげると良い言葉とあったので、それに準ずる言葉をかけていました。ですので「頑張れ」「気の持ちよう」という禁句は言ってません。

そうですね、自分では分からなかっただけでプレッシャーになっていた面もあるのかもしれません。つかず離れずというのは本当に難しい距離です。参考になる書籍やサイト、うつ病患者さん個人のブログを観て、病気だから仕方がないという心構えでいこうと思いました…ですが、皆が皆、完全に同じ意見という訳でもなく、さまざまな話を見ているうちにどうして良いのか分からなくなってしまったんです。

調子の良さそうな時、それとなく私の接し方はこれでも平気かと訪ねてみたところ、そのまま傍にいて欲しいと言われました。このままいてくれれば治りそうな気がするんだとも。質問した日は彼の調子が良くなく、私の生理前の情緒不安定期もかぶっていました。

特定の人は作れないけど苛々するから肉体関係になってと言われてしまい困惑してたんです（元気な時も前にそう言われたことがあり、その時もやはりショックでした）。それでこんな質問をしてしまったんです。今は私自身、冷静な状態なので、あの時はどういう状態だったか分かります。

ありがとうございました。

回答No.8

kuro841

仕事が原因で４年ほど前に鬱になりました。
（２年ほど前に、調子がよくなり自己判断で通院をやめましたが、今年に入り、身辺の変化とともに再度通院を始めました今回は人間関係が原因です。）

私の場合「私のことは、そんなに熱心に構わないでもらいたい」です。（その熱心さが逆に重いです）
「自分が話したいときに話を聞いてくれる」それだけで充分なんです。

今もそうなのですが、鬱がひどい時は一緒にいるとつらいので「私のことは放っておいて」って相手に言っても、相手はそれを聞いてくれません。それが一番つらいです。

> 最近は心を開いてくれているのか彼の方から愛してるよ、僕も好きだよ、友達以上になりたいって思うよと言われることもありますが…日によっては愛しているけれど慈悲でしかない、特定の人と付き合いたくない、女は信じられない、貴方の望みをかなえられない、壊れるのが嫌だと言ってきます。
> こういう場合は彼の心理がどういう状態なのでしょう
心理云々ではなくそれが「鬱症状」なので仕方ないです。失恋が原因で鬱になり、互いが異性関係ならば、余計にそういう感情の波が激しいと思います。

> その所為か少し回復してきたようです（まだ波は激しいのですが）。
それは、病院に通院して、薬をちゃんと服用しているからですね。
薬としての効果は飲み始めの頃は一時的なものなので波がありますが、継続して飲むことで、だんだんと効果も継続してきます。(症状の重さでも違ってくると思いますが継続してくる目安は半年でしょうか)
それから、さらに１～２年薬を飲まなければ、病気は治らないと私のとき医師から言われました。

他人にされてうれしいことは、やはり「私をそっとしてくれる人」
「聞いてほしいときに聞いてくれる人」でしょうか。
原因が失恋なので、恋愛感情(質問者さまの「好き」の押付け等)は抜きで接したほうがいいような感じもします。
あと、自己判断で病院はやめないように見守ってて下さい。（自己判断は再発の恐れもあり、危険です）

回答No.7

sala17842

うつ病治療中の男性です。仕事が原因でした。

相手の方が専門医にかかって薬を服用して、ゆっくりでも快方に向かっているのなら、特別なことをしてあげる必要は無いと思います。

私も同じですが日によって前向きな時と悲観的になる日があります。これは自分ではどうにもなりません。相手の方も前向きな言動をされる時は本来の自分が現れた時で否定的な意見を言ってしまうのはうつの症状が現れたときと考えられます。

ですから、彼の否定的な意見に対してはうつ病がそう言わせているだけですので、中身について深く考えずにただ聞いてあげるだけでいいと思います。
僕が妻に「今日は何もしたくない」と言ったとき「それでいいんじゃないの」と言われたときは「助かった！」と本当に思いました。

また、会社で単なる知り合い程度の女性と世間話をするのも効果的でした。相手はうつ病の事を知らないし普通に接してくれます。そんな会話をしている時は自分も普通の人間に戻ったような気になります。こんなことでも回数を重ねていくうちに少しづつ自身が湧いてきました。

ですから、落ち込んでいるときは、ただ見守ってあげて、元気なときには普通の会話を楽しむのが良いと思います。
彼にとって何も要求しないあなたが普通に傍にいてくれて、体調が悪いときはそっとしておいてくれるのが理想的かも知れません。（個人差はあります）

色々と勝手なことを書きましたが、実行するのは大変だと思います。ご自分もストレスを溜めないようになさってくださいね。

回答No.6

hanako_san

私は　うつです。

　彼がうつなら、あなたはいい距離で見守ってあげてほしいです。彼があなたを大切に思っているというのは、確かだとおもいますよ。

　だからこそ、あなたに悪いと思ってしまうときがあると思います。『特定の人をつくってしまう、その人と、こわれてしまう』これが正直なことだと思います。
ひとづきあいが恐いんだと思います。
だから、あなたが、その彼の言葉に動じたりせず、見守ってあげることがいいと思います。

　葛藤でもなく、期待するな、でもないと思います。自分以外の人のことを考える余裕がないと思います。そして、自分の気持ちを整理する余裕も。

だから、そういうことに関しても、答えを迫ってほしくないのです。そして、その答えは正常に判断できないのです。

いてくれるだけでいい・・・というのが、いいと思いますが、その言葉も、ときには辛いです。

　あなたが、心配したり、不安になるとは思いますが、あなたを苦しめてるかも・・・というのが、一番、辛いかも。そばで、安定して、笑っていてくれるのがいいかな・・・・。自分と一緒にいて、喜んでくれるのが、いいかな・・・・。

わかりにくいとは思いますが、あなたの不安が彼を不安にさせてしまうかも、です。

　あなたは、もっと辛いかもしれませんが、がんばってください。あなたもうつにならないように、あなたのストレス発散も上手にしてください。

彼があなたから去っていくことはないと思いますから、安心して、いい距離で見守ってあげてください。

回答No.5

rikadoll

私も以前失恋がきっかけでなりました。
私にはそのように励ましてくれる人がいなかったので、彼がうらやましいです。

あなたの存在はきっと彼の大きな支えになっていると思います。
自分なんか消えてしまえばいい。なんてダメなやつなんだ。
そう思う中で、自分のことを愛してくれる人がいるっていうのは
とても大きなことです。
ただ、失恋による鬱なのであたらしい恋愛をするのも怖いだろうし、人の思いを簡単に信じられないのでしょうね。

あなたは、今までどおり彼の傍にいてあげてください。
愛してるって言ってあげてください。
貴方が大事だって言ってあげてください。
彼はこれからも相反することをいうかもしれません。
その言葉で貴方が傷つくことがあるかもしれません。
それでも、彼を愛していてそれに耐えられるなら
傍にいてあげてください。
彼は貴方の力をもらいながら、立ち向かっていっている状態です。
ただ、途中で投げ出すことだけはしないで下さい。
きっと彼はずたずたになって一生立ち直ることができなくなってしまうかもしれません。
欝の治療には長い時間と根気が必要です。
自分には無理だと思うならできるだけ早く彼の元を去ってあげてください。

貴方が彼を愛し続ければ、きっと彼も鬱を克服することができると思います。
そうしたら、二人で笑って楽しい毎日が送れますよ。
彼を信じてあなたも頑張ってくださいね！
応援してます★

回答No.4

linus1974

うつ病患者です。

自分が彼の立場ならそっと
しておいて欲しいです。治療中は精神的
負荷になることは少しでも避けるべきだから
です。失恋が原因ならなおさらだと思います。

うつについて勉強されているようですが、
わずらったことのない人はうつ病患者
の気持ちは絶対に理解できません。

そっとしておいたほうがよいと考えます。
そして、うつ病は治るのに時間がかかります。
うまくいけば半年～1年。家庭環境など
まわりの環境がよくなければさらに数年。
人によっては一生つきあっていかなければ
ならない場合もあります。ということで、
諦めるのがよいと思います。

お礼

こんにちは。遅くなりましたが、お礼の書き込みをさせていただきます。

私自身、うつ病と診断されたことがない為、確かに病気は経験したことがありません。ただ自分を形成する過去がやけに蘇る時と、時間つぶしに弄ばれた時期がかぶり、精神的にまいってた時はありました。とりあえず涙が出てしまったり、自分の髪を抜いてしまおうと思ったり、壁を殴る状態が半年程続きました。そんな私に対して母はきちがいだと責めるものだから、自分が生きていることにさえ疑問をもっていました。

こんな感じでうつ状態の時でも辛い時、理解されずに苦しむ時があるのですから完全に理解は出来なくとも理解しようという気持ちが必要だと考えました。その為に本を読んでいました。ゆっくり根治にむかうよう接する、つかずはなれず見守る、追い詰めない、基本は守ってきたつもりです。

恋人になれるかどうかの期待は薄れていました。何せ彼を好きになって２、３回程告白し、ふられましたから。また彼女がいることを隠されていて肉体を求めてこられた時もあり、彼がうつ病になってから暇つぶしに君を口説いていたと告白されたのである程度の諦めはついていたんです（やはりショックだったので）。ただ追い討ちをかけることも出来ず、せめて辛い状態から抜け出せるまで今まで通り接そうという気持ちで過ごし、次第にまた彼を見守っていてあげたいという思いが膨らみました。

なので彼がどう思っているかは、望む関係性になれるかではなくて、どうすることが良いのか結論を急いました。質問した日は私自身の状態が良くなかったので今読むと非常に質問内容が伝わりにくかったと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.3

asahina35

仕事が原因で軽いうつ病を経験しました。
原因が違うので質問者さんの意図にピタリとはまるわけではないと思いますが、一言。。。

うつを発症する人は、基本的には根が真面目で、マイナスな思考を持つ人が多いと思います。
どうしても『悪いほう悪いほう』に考えてしまうものです。

質問者さんの場合、その男性は失恋がきっかけでうつを発症されたとの事。
その彼にとって最も恐ろしいのは再び失恋する事でしょう。

貴女という自分の事を気にかけ、支えてくれる存在に感謝しながらも、『もし、彼女がいなくなったら自分はどうなってしまうのだろう』という不安を抱えているのでしょう。

貴女が自分の思いを彼に伝えていないのであればなおさらです。
『自分なんてうつを発症するようなダメな人間なんだ。自分よりも素敵な人間が現れたら彼女は自分の事なんかどうでも良くなって自分の前から消えてしまうかも知れない』と考えているかもしれません。

残念ながら、貴女の『貴方が大切だ、生きてて欲しい、好きだ』の言葉が彼にとって支えになればなるほど、それを失う恐怖は強まってしまいます。

貴女が彼の全てを受け入れる覚悟があるなら、貴女の気持ちを全て彼に伝える事が、彼にとっての最大の安心を与えられると思います。
その覚悟が無いのであれば、適度な距離感を保つ事を忘れないでください。
貴女の存在が彼にとって大きくなればなるほど、貴女を失うダメージは彼にとって大きくなるのです。だからこそ彼は自ら関係を否定するような事を言うのだと思います。

お礼

こんにちは、遅くなりましたがお礼の書き込みをさせていただきます。

おっしゃる通りです。彼の話の中に「特定の人間をつくる＝いつか別れが生じる」と思わせる台詞がたびたび出てきています。参考書籍にもモノアミン系神経のバランスが崩れると負の方向に考がちだと書かれていたのでそれは分かっていたつもりです。

私自身の気持ちは伝えています。友人のように、家族のように、男としても、人間としても…どんな関係でも好きだととれるように伝えています。彼が私に恋愛感情をもっていると言う時は私もそうだと言います。彼がその感情をもってないと言う時は恋人になりたいという利己的な思いだけで傍にいるのではないと言います。そして友達でもいいからいつか病気が完治するようのんびりやっていこうとも。彼が友人としての私を望むならそうなってみせようと思いました。

彼の全てを好きだと言えば嘘になります、でも許そうとする愛ならあるんです。何を言われたって、私自身が友人からそんな犠牲的な生活を過ごすなと言われたって、彼が望むまでは望むことをしてあげたいと思います。

でもたまに私のバランスが崩れそうになる時があります。どうすればいい？と。それがちょうど、質問した日でした。望むことを全て出来る訳ではない、女としての私と友達としての私が葛藤してしまう時もある、ならば彼にどっちの私を出していくことが彼の為になるのだ？そんなことを考えていたんです。

どうもありがとうございました。

回答No.2

ton1115

女で申し訳ないですが私だったら・・・で回答させていただきます。（ウツは今は完治しております）

きっと彼はまだ質問者様のおっしゃるよう波があり、悪いときにそういう言葉を言うんだと思います。
私自身ももうよくなってると思っていても医師にはまだまだと言われなかなか治りませんでしたし波がありました。どうしても弱音はいてしまいました（完治と言っても自分が通院をやめただけで医師からＯｋが出たわけではありませんが）

あなたという存在はすごく心地よい、安心できるものだろうと思いますがきっとウツの原因が恋愛関係だけにいろんな恐怖があるんだろうと思います。
もしかしたらあなたと恋人同士になっても同じ結果になったらどうしようとか。
もしあなたの存在が嫌であればすでに排除（？）されちゃってると思います。
なので彼の心の波がなくなるまでしばらくかかるでしょうけど待ってあげてください。

何も彼に期待しないで接してあげることができるのならば、そばで見守ってあげるのが一番です。
ウツの方への接し方を随分いろいろ考えてらっしゃるようなので今のままでもう少し待ってあげてください。ただ私は第三者なので彼の気持ちはわかるはずもありませんから彼があなたをどう思っているか？はわかりません。今の言葉がどういう意味か？どれが本心かは誰にもわからないでしょう。

私自身ウツのとき嬉しかったのは何も言わずただ見守ってくれているだけ・・・でした。主人はたまには理解のない発言をしてくれて非常に悲しみのどん底へ落ちたこともありましたが、普通に接し、私がしたいことはさせてくれたのでありがたいと思っています。

その人を思う気持ちがあれば伝わるはずです。

お礼

こんにちは、遅くなりましたがお礼の書き込みをさせていただきます。

あの日、電話の向こうの彼の息遣いや声の出し方は荒々しかったので調子が悪かったのだと思います。それを分かっていながら、彼の言う言葉に傷ついてしまいました。いつもなら平気だったんです、病気だから仕方ないと思い、彼が電話を切るまで何時間でも待つことも出来たんです。これは言い訳ですが、あの日は私も状態が良くなくてそれが出来なかったんです。完治するまで見守る覚悟でいたのに、本当に情けない。

そうですか、うつ病を患ったことがあるのですね。闘病生活お疲れ様でした。やはりしたいことをさせてあげるのが一番良いようですので、これからもその路線でいきたいと思います。どうもありがとうございました。