子育ての悩みです

質問

私は2年生(7歳男)、保育園児(5歳女)の2児の母で去年初婚の旦那と
結婚しました。今回相談したいのは息子の事です。
息子は学童保育へいっていて宿題は児童館でして帰るという約束をしてますが、宿題を友達にやらせている事が過去に何回もありその度に怒られ外での遊びを禁止したりゲームを禁止したりいろいろしましたが、昨日また『自分でやった』といいつつ友達にさせていました。ので、宿題は自宅でする、その後も外出禁止を言いました。それなのに学童の帰りに友達の家へ寄って帰ってくるという事をしたのでその事も怒りました。でもまた昨日同じ友達の家へ行って帰ってきました。『なんで昨日した約束を守られへんの!!!』と言うと『だって遊びたいねん!!!!』と・・・もう怒るを通りこして悲しくなってしまいその場で泣いてしまいました。私の言い方が悪いのでしょうか？文章が下手で読みづらいかもしれませんが、宜しくお願いします。

回答No.11

jjprum · ベストアンサー

２回目です。

説明のしかたが・・・ということですが、「みんながやっていること」とかでは理解できないから、他人にやらせたりするのではないですか？みんなが出されているのだから、みんなでやればいい、誰かが代表でやればいい、みたいな・・・。何故先生が「きみ」に宿題を与えているのか、それを君自身がやる必要性がどこからくるのか、これは必要でしょう。「怒られるのは自分」ではなく、はっきりと「宿題やらなくてもママは困らない」というんです。でも、くどくど言うのはしつこいですから、「一度しか言わないよ」と、子供と同じ高さまで自分をさげて、お互い目を合わせたままで話したら、「はい　以上」で、ほっとく。本当にほっとくんです。きっと、質問者さまはおおらかにいるつもりで、全く逆なことをしていませんか？
せっかく怒られてもいい・呼び出されてもいい、と覚悟を決めているなら、自分なりに説明はしたと思っているなら、寄り道をしようが遊んで帰宅して宿題をやらなかろうが、ほっておくことです。きっと、ママは口を開けば宿題のことしか言わないと思われているかもですよ。私は愛情をもってしても殴るのは反対ですが、約束を破ったときは私も約束を守りません。そうすると言われますよ、約束を守らないって。だから言い返します。○○ちゃんも守らないじゃん、と思いっきりため口で。わかっていて破っていることだから、反論はありません。母にはきついといわれていますが、私の言うことはしっかりききますよ。

こどもだからとおもわないで、一個の人間（大人）として扱ってあげましょう。

でも、ご主人は何も言わないのでしょうか？このこと、相談してみました？前の旦那の子供だからと遠慮していると、夫婦関係も・・・と心配です。再婚とはいえ、子供たちと仲良くなければ苦労がありますよね。ご主人が子供と「友達」感覚でいてくれたら、一緒に何かやるとか出来るような気がします。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。この場をお借りしてみなさんにお礼させていただきます。本当にありがとうございました。
あれから、育児本等を読み少しずつですが、考え方を変えあまりガミガミ言わないよう努めました。そうすると今まで怒っていたことが些細な事に思えてきました。子供には窮屈な思いをさせていたと反省しています。これからも少しずつ自分を変えていけたらと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

hatena-lady

子育てがほぼ終わった私の意見です。お子さんを追い詰めているのはお母さんと思います。この世に生まれてまだ7年でしたら、まだ遊びたくてしょうがない年齢です。「××をやったら○○していい」でなくて、「思いっきり遊んできて、あとに○○してみようよ、これなら約束守れるよね？」って言ってみましょう。
もし、夜にいつも子供が楽しみにしているテレビ番組などあったら、「先に遊ぶ？それともテレビ見る？どっちがいい？」とふって見ましょう。その反応をみて、「じゃあ、後で（又は今）宿題しないとね。」と言えば子供はそうか！と思うものです。子供はまず目先のことで満足しないと先に行けないものと思います。お母さんが子供の敵になってはいけません。お母さんが敵になった瞬間に子供はうそをつきます。宿題をしなくったて、勉強をしなくったていいんだ、とお母さんが思わないと子供は可哀想です

回答No.9

noname#30427

うちも1年生の女児がおり昨年再婚してます。
入学して2ヶ月、想像通り色んなことがありました。再婚がきっかけとかではないと思います、多分。うちの場合は本人の性格を考えると、シングルのままでもありえたことです。急にそういう行動を取るようになったのではないなら、単なる性格なのでは？と思います。

寄り道などもありました。でも我が家では「どうして寄り道がいけないのか」を話しました。何度か心配をかけるようなことをしましたが「それはダメ！」と叱るのではなく「心配したんだよ」ということを伝えています。今では何とかそういうこともなくなってきました。

何かをしなかったら何かが禁止になるというのは、罰を与える方法ですよね？頭のいい子なら罰を受けなくて済むように知恵を働かせるでしょう。お子さんは確かに「宿題をした後は外出禁止」という約束は破ってないんですよね…。とんちくらべのような気もします。

うちは宿題は帰宅後すぐ、です。そうじゃないとやはり後ですると疲れてしないことがあるので…。一応「先に宿題やって後でいっぱい遊べるのと、先に遊んで後でキツイけど宿題やるのどっちがいい？」と子どもと話してみました。子どもが「先にやるほうがいい」というのでそっちにしました。

寄り道なども頭ごなしにダメ！ではなかなか伝わらないのではないでしょうか。今は子供が被害にあう事件も多いです。「寄り道は楽しいけど、帰ってくるはずのあなたが帰ってこないと皆心配するんだよ。」とニュースを一緒に見ながら話してます。

「遊びたい」という子どもの気持ちも当然でしょう。「じゃぁ、宿題はいつする？遊びに行ったら何時までに帰る？」など、親子で話し合って、一緒にルールを決めていってはどうでしょうか？2年生ともなれば自分で決めたルールくらいは守れるのでは？
もしそれを破った時はどうするか…も、一緒に考えてはどうでしょう？

子どもに「どうしてそれをしてはいけないのか」が分かってもらうのが一番手っ取り早いような気がします。

回答No.8

akiramusi00

小学生がいる母です。「うちの子に限って・・・・」ドラマじゃないけれど思うことたくさんありますね。お気持ち察しします。

そもそもなぜ宿題を学童でやられるのでしょう？学童でお友達にさせているということ、児童館の先生に相談して注意をお願いしましょう。
遊び禁止しすると友達の家に寄り道をして帰って来てしまうのですね。子供は正直ですね。
「だってあそびたいもん」
泣きたくなる気持ちよくわかります。

まず宿題の件ですが、これはあなたが一緒にしてあげればいいのではないでしょうか？友達にさせているというのは、勉強がわからなくなっているかもしれません。
「今日はお母さんと一緒に宿題しよ」と。
忙しい中ですが一日の中の子供と触れ合えるほんのひと時です。あなたも休憩するつもりで夕食や夜寝る前などあなたが見てくれる宿題を実践してみてはいかがですか？

子供は思ったとおりに育ちませんね。でも子供を変えたいのであれば私たち親が変る必要があると思います。問題が多い子供たちは大人である私たちに助けを求めている場合がほとんどです。あなたのお子様がそうだとは思えませんがしっかりと目を見て話すこと、子供と2人だけの時間をひと時でいいのです持つことで、寄り道をしたりする問題行動がなくなるのではないでしょうか？

あくまでも私の見解です。ですがあなたが変れば子供も必ず変るとお思います。忙しい中で実践されるのは困難かもしれません、毎日じゃなくてもいいのです。出来るときに無理をしないで実践していくことが大切ですよ。他の方もたくさん改善方法をお書きになっています。まずは試してみてから。
大丈夫、きっといい方にきっと変りますよ。
お悩みが改善されることをお祈りいたします

補足

回答ありがとうございます。
＞そもそもなぜ宿題を学童でやられるのでしょう？

以前に息子と話をした事があります。『児童館でいっぱい遊ぶのがいいか、帰ってきてからいっぱい遊ぶのがいいか、どっちがいい？』とそしたら『帰ってきてからいっぱい遊ぶのがいい』と言ったので児童館でするようになりました。

＞あなたのお子様がそうだとは思えませんがしっかりと目を見て話すこと、子供と2人だけの時間をひと時でいいのです持つことで・・・

はい。息子とはなるべく時間の許す限り二人で出掛けたりしています。
説明するときもきちんと向き合って話をするようにしています。まだまだ足りないのかもしれませんね・・・努力します。

今日児童館の先生と話をしてきました。先生がおっしゃったのは『全部児童館でしなくてもいいのでは？出来る分だけやって後は家できちんと最後までする。というのでいいんじゃないですか？』となるほどなと思いました。最終的に全部自分でやれば分割してでもいいかなと考え方を変えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#22222

どうも判りません。
「子供が宿題をしない」－極めて健全じゃありませんか？
それを、なぜ、泣く必要があるのですか？
ここら辺りが、むしろ問題と思いますが？
少し、焦っていませんか？

*****

もう、小学校２年生です。
８時ぐらいから１時間でもやれば宿題なんぞ片付くはずです。
「飯までは帰って来い」-これで、何か、問題がありますか？
それとも、のべつまくなくゲームをさせているのですか？

「遊ぶ時は遊べ！やる時はやれ！」

この大枠を躾けていれば、目くじらを立てるのはチョットですね！

お礼

回答ありがとうございます。
泣いてしまったのは宿題をしないからだけじゃなく他にも別の悩み事があってちょっと泣いてしまいました。
もう少し寛大にならなければいけませんね。反省します。

回答No.6

pamciel

現在高1と中1の息子をもつ母親です。私もフルタイムで働きながら、学童保育にお世話になっていました。同じような事で悩んでいた記憶があります。今、振り返って思うのは、子供は遊びを優先させるべきです。人と一緒に何かを体験することの方が宿題よりは大切…ゴメンなさい、極端な言い方ですよね。2年生なら、宿題をするという習慣を身につけることが第一なので、遊んでも、テレビをみても、ゲームをしてもいいから、宿題は絶対させるという習慣をつけさせるのが大切じゃないでしょうか？息子さんときちんと話し合って、どの時間を宿題をする時間にあてるかを約束してみては？家へ帰ってから、お母さんがご飯の用意をしている間、寝る前、朝早起きをして学校へ行くまで…いつでもいいので、必ず自分でしていくことが大切だと教えるのがいいと思います。お母さんは面倒ですが、決まった時間になったら、「ハイ、約束の時間ですよ～」と声をかけてサポートしてあげて、やりきったら、思いっきりほめてあげて下さい。うちの子ははじめ、寝る前にすると言いましたが、途中で寝てしまい、次は朝起きるといって、毎朝5時半に起こされることに疲れ、あれこれしているうちに、どこかで時間をみつけてキチンとしていくようになりました。（まあ、適当に忘れたりもしてたようですが）ガミガミ言い続けると、効き目がどんどんなくなっていきます。自分も疲れます。他の皆さんが言われるように、お母さんは困らないよと平然としてるのが一番ですよね。時には「宿題忘れたって？カッコ悪い～」なんて茶化したりして。ただ、友達にやらせたりすることについては、叱るべきでしょうね。

回答No.5

jelly_fish_

私の友人の話になりますが…

私の友人も　５歳の女の子を連れて　初婚の方と再婚をされました。

その子は　お母さんが再婚をしてからは　約束を守れなかったり　今まで自分でできていた事が急に出来なくなってしまったり　小学校に行ってからは　学校をズル休みしたり　学童保育に行かずに　友達の家に遊びに行ったり　母親を相当困らせていました。

両親は娘の事が心配心から「何でそんな事するの？」と怒り　行動制限をしたりしていましたが　全く　聞く耳を持ってくれず　余りに変ってしまった娘さんを心配し　私が相談に乗っていました。。

その子は　なぜその様にお母さんを困らせるのか　私と長い期間を掛けて　相談していた所　『お母さんが再婚をした事で、今までいつも自分に向き合っていてくれたお母さんが　お父さんの方を向いてしまって寂しかった」「お父さんにお母さんを取られた…」という事でした。

「お母さんを取られてしまった」　子供は　そんな事を言ってしまったら　お母さんに嫌われると思い　本心を言えずに　ご両親に逆らう事で　気がついて欲しい　私の事をもっと見て…かまって…と　必死にアピールしていた事が分りました。

その後　お母さんが必死に　子供に話を掛け　時に　小学2年生になる子を　抱っこしてあげて…　寂しさを　少しでも和らげる事ができ　問題行動も　少しずつ　減り　現在中学生になって　両親の再婚を心から祝福できると　先日言っていました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

sweetlion様が　相談されている事と　当てはまるかどうか…　回答になるか分りませんが　参考までに。。

補足

回答ありがとうございます。
ご友人のお話よく分かります。私も再婚だから子供(特に上の子)に関しては注意を払っています。子供が淋しい思いをしないように一緒に寝る日もありますし、上の子と二人だけ・下の子と二人だけで出掛けたりもよくあります。ひざの上に座ってくることも多々ありますが拒否したりすることはしません。旦那にも同様に上の子は甘えたりします。もちろん拒否したりはしません。
この事はこれからずーっと気をつけていかなければならない事だと思っています。改めて大切な事だと確認できました^^

回答No.4

jjprum

まず、質問者様は働いているので学童保育に出しているわけですよね。
学童はお迎え制ではないのですか？

私もフルタイム（9:40～19:30まで）で働いて、5歳6ヶ月の1人娘がいますが、本人がやらないことは無理にやらせていません。困るのは本人で、やらなくて怒られるのも本人なんですから。父親は必至に字を覚えさせようとはしていますが、「自分がやる気になるまでほっとけばいいよ、むりやりやらせてもだめだよ」と言ってます。娘にも「覚えなくて困るのは自分なんだから、ママは○○チャンに任せてるからね、書けなくて恥ずかしいと思ったら自分でやりなさい、本や鉛筆が欲しければ買ってあげるから」と言ってます。夜帰宅すると、私が朝なにげなく置いていった書類風書き取りお手本を練習した跡がありますよ。笑えます。

息子さんの気持ちは、正直な素直な気持ちだと思います。再婚（と受け取りました）で父親が変わったにも関わらず、上手に子育てをなさっていると思いますよ。だから、泣かないでください。
息子さんと約束したら、その約束を破ってもしからないでいることは出来ませんか？例えば、「あっそ～、遊んじゃってやってないの・・・そっか、じゃ、仕方ないね、明日宿題やらないで学校行くんだ～」「宿題やらないと先生に怒られちゃうよね・・・」とか、ちょっといつものママと違うって事を見せるのも「手」じゃないですかね～。私みたいに考えてる人は少ないかもしれませんが「宿題やってなくてもママは困らないから」と徹底姿勢ですね。ママがパニックになっちゃだめですよ。もっとおおらかになってください。宿題をやらないくらいでは、小学校って呼び出しはないですよね。呼び出されたっていいや、くらいの余裕の気持ちでいましょうよ、育児に疲れちゃいますよ。

確かに心配で口を出しちゃうし、怒りたくなるのわかりますけど、一度試してください。いつも怒ってるママが怒らないだけでも、結構違うと思います。それに、「宿題を友達にやらせると、その子は頭がよくなるけど、その分君は勉強がわからなくなる」ことをしっかり説明しておくことです。これは怒るのではなくて言い聞かせてください。7歳なら理解できるはずです。

何でも禁止していたら、かわいそうですよ。彼には彼の考えがあるということも考えてあげてください。

補足

早速の回答ありがとうございます。

＞学童はお迎え制ではないのですか？

はい。違います。家が近い友達と一緒に帰ってきます。

＞息子さんの気持ちは、正直な素直な気持ちだと思います。

そのように私も思います。素直に自分の気持ちを言ってくれているのがよく分かります。

＞「宿題やってなくてもママは困らないから」と徹底姿勢ですね

宿題をしない事に関しては私も同様の考え方で息子に『怒られるのは自分やで』と言っています。学校に呼び出されてもいいわぁぐらいの気持ちでいます。ただ他の子に宿題をさせるというところが悩みです・・・

＞、「宿題を友達にやらせると、その子は頭がよくなるけど、その分君は勉強がわからなくなる」ことをしっかり説明しておくことです。

我が家は自分のすることをしたら遊びに行ってもいいし、ゲームをしてもいい、夕飯まで少しならお菓子を食べてもいいという決まりにしていました。ので、この間も『宿題を出されてるのはみんな一緒でしょ？みんな宿題は自分でしてるでしょ？じゃぁ○○も自分でしないとあかんやん。』と説明しました(このときは怒りながらではなかったです)
この説明の仕方ではだめなんでしょうか？7歳には難しいでしょうか？
質問ばかりですいません。

回答No.3

hibikorekoujitu

殴りましょう、冷静に。
褒めて伸ばすなどのすっとこどっこいの教育が蔓延しているから問題が起こるんです。
こんなもんでうまく行くなら苦労はありません。
『なんで昨日した約束を守られへんの!!!』
『だって遊びたいねん!!!!』
ここまでのやりとりは正常です。
しかし、「遊びたいのはわかった、だがその前に勉強だ」と言い、無理やりでも、殴ってでも、泣かしてでも勉強させましょう。
子供の主体性を尊重してとか、穏やかに言って聞かせて、いっぱい褒めてなどと眠たいことを考えてはいけません、
ダメなものはダメです、子供が納得するしないは二の次です。
自信と愛情を持ってぶん殴ってください、
おそらく旦那は怒りずらいでしょう、
あなたが毅然とするしかありません、頑張ってください。

補足

早速の回答ありがとうございます。

＞ダメなものはダメです。

どちらかというと私もhibikorekoujituさんよりの考えでした。
けれど、息子は怒りすぎると頭をかき始めたり自分を責めるようなるのでやはりそれは息子にしたら苦痛でしかなくなってしまっているように思えてなりません。もう少し違う方法も探してみようと思います。

＞自信と愛情を持ってぶん殴ってください、

時には必要だと思っています。
がんばります。

回答No.2

z932s

まずご質問者が冷静になられることです。
子供は頭ごなしに怒っても、自分がなぜ怒られたのか理解せず、その場は反省したようなそぶりを見せるものです。

お子さんも遊びたい盛りなのでしょう。そりゃ勉強よりも友達と遊ぶ方が楽しいに決まってます。「宿題しなければ遊ばせない」と怒るのではなく、「遊んで帰ってきたら家で必ず宿題をする」という約束をさせるのはいかがでしょうか。

そうすれば、「外では遊ぶもの」「家では宿題（勉強）をするもの」とキチンと線引きができると思います。

補足

早速の回答ありがとうございます。

＞子供は頭ごなしに怒っても、自分がなぜ怒られたのか理解せず、その場は反省したようなそぶりを見せるものです。

自分では冷静にしなければいけないことは分かっているのですが、どうしても途中からイライラしてきてしまいます・・・忍耐が足りませんね。

＞お子さんも遊びたい盛りなのでしょう。そりゃ勉強よりも友達と遊ぶ方が楽しいに決まってます。。「宿題しなければ遊ばせない」と怒るのではなく、「遊んで帰ってきたら家で必ず宿題をする」という約束をさせるのはいかがでしょうか。

十分に分かっているつもりです。我が家では自分のする事をしてからだったら何も言わないようにしてきました。宿題が終わったら遊びに行ってもいいし、少しならお菓子も食べてもいいと決めていました。以前、z932sさんがおっしゃったように遊んで帰って来たら宿題をするという事もやってみましたが、遊んで帰って来たら疲れてしまって宿題どころじゃなくなってしまうんです。(おもいっきり遊んでくるので・・・)
忍耐しかないでしょうか・・・

回答No.1

hime_mama

怒られてばかりいると、大人だってやる気力をなくしてしまいますよね…(^-^;)

怒る前に、出来たことをいっぱい褒めてあげて、その間に「じゃぁ、どうして宿題は出来なかったのかな？」と問いかけにし、最後に「宿題は自分のための勉強だから、自分で頑張ろうね」などと、「褒める・叱る・褒める」のサンドイッチ方法で接して見てはいかがでしょう？
これは心理療法でも用いられる手法です。
http://www.10000nen.com/book/HA2/HA2.htm
↑この本でも触れられていますが、自分で分かっているのにママが追い討ちをかけて自信を無くさせてしまう可能性が高いです。
怒るだけじゃない方法で、こどもをおだてて頑張らせたほうが良いと思いますよ。

参考URL：

http://www.10000nen.com/book/HA2/HA2.htm

お礼

早速の回答ありがとうございます。
おすすめして頂いた本、先日ネットにて購入し到着まちです^^
少しでも自分に至らないところがあれば改善しようと思い購入しました。出来るだけいいところは褒めてあげているつもりですが、子供うまくいきませんね。がんばります。