ひねくれた人の付き合い方

質問

ひねくれている人は、何を考えているのかわかりません。自分の気持ちをはっきりといえない人で、ひねくれた考え方のする人とはどう付き合っていけばいいのでしょう。普通の日もあれば、優しい日もあり、急に気持ちが変わりケンケンとしてみたり。
とても付き合いが難しいです。
根は悪くない人なので、今後もその方とお付き合いしたいと思っているのですが。
宜しくお願いします。

回答No.7

sonrisa003 · ベストアンサー

何度もこんにちは。(＾＾;

質問者様が後悔していて悪かったと思ってらっしゃるのであれば、それを素直に心のままに伝えられるのが良いのではないかな？と私は思います。

相手の心を開いて欲しければ、こちらが心を開く。
相手に素直に真っ直ぐにって欲しければ、こちらが素直に真っ直ぐに相手に対する。

でも、決して過度に相手に迎合しない。(これは大事だと思います。)
同じようなことを何度も言いますが、どちらかが一方的に我慢したり言いたいことを言えない関係は、どんな関係に於いてもいつかは破綻すると思います。

愛しているからなんでもかんでも赦すというのも違うと思います。

またまた何の回答にもなっていませんし、あくまでも私の個人的な考えなので、こういう考え方もある程度に思われて下さいね。

質問者様のような優しくしっかりした彼女に持つ彼氏はお幸せだと思いますよ。
(言ってるだけで、私の方が質問者様よずっと頑固で我侭ですよ。苦笑)

繰り返しますが、ひねくれた人との付き合い方の最善の策は、こちらが真っ直ぐに
素直になること！！
これしかないように私は思います。

お互いがお互いを高め合い照らし合い支え合える、素敵な関係を築いて行かれることを
お祈りしています。

お礼

ありがとうございます。

先日誤りました。「ごめんね」と。
すると彼は「大丈夫。気にしていないから。」と。

素直な気持ちを伝えました。
今、元通りです！sonrisaさん何度も相談にのっていただいて、本当にありがとうございました。

sonrisaさんのアドバイス、何度も読み返しました。
素直な気持ちで真っ直ぐ彼と向き合います。

また、人間関係で悩み質問するでしょう。
私のネームを覚えていて下さったら、是非アドバイス宜しくお願いします！
ありがとうございました。

回答No.8

sonrisa003

書き忘れたので、もう一言！！

ひねくれた人の心の奥にある本当は素直で純粋な心を、質問者様の愛で引き出してあげて下さい。

あなたでしたら、それが出来ます。

お幸せに！！(*^^*)

回答No.6

sonrisa003

お返事、ありがとうございました。

私は人に何かを伝授できるような立派な人間ではないのですよぉ～！！(笑)

ただ。
自分を含め、人間は誰も完璧じゃない。
全ての人は邪もあれば正もあり悪もあれば善もある。

そう思うと、人のことも何か赦せちゃうんです。
愛おしくなるんです。

「またまたぁ～こんなこと言っているけど本心は違うんでしょぉ～！！？」って、自分で勝手に良い方に解釈しちゃうです。

で、自分なりに分析すると、そういう私の何を言われても意に介さない態度が、ひねくれた相手には拍子抜けみたいで「コイツには何を言っても無駄だ」みたいになってしまうんだと思います。(笑)

でも、やっぱり頭にくることや、それは人としてどうなのよ？と思うところがあれば冷静に相手に言いますし、前にも書きましたが、相手といることで自分が自分でいられなくなるようであれば離れます。

ひねくれた人には恨まれるかもしれませんが、自分の言動は自分に返ってくるという社会生活及び人間関係に於いて当たり前のルールです。
何をやっても言っても大目に見てばかりいると、その人自身をダメにしてしまうと思います。

質問者様のお相手がお友達なのか上司なかはわかりませんが、人として対等に付き合う(優も劣もなく)ということは、相手の人間としての尊厳を尊重することでもあると思います。

質問者様は私なんかよりずっとお優しい方だと感じました。

「貴方という人は全くわからない。難しい」と、言ったのは正解だと思いますよ。

時にはブチ切れたって良いんです！！

言いたいことを言い合って、それで一時的に傷つけ合ったとしても、それをお互いが包み込み赦し合える関係が健全であり、そこからまた強い信頼関係を築いて行かれるのだと思います。

そして、相手の心を開くには自分の心をまず開く！鉄則です！(笑)

抽象的で何も答えになっていなくて、ごめんなさい。m(__)m

お礼

sonrisaさん　たのもしい回答ありがとうございます。

＞質問者様は私なんかよりずっとお優しい方だと～
そんなことはありません^^;

私はsonrisaさんはとても心の広い方だと感じました。
その中にも、善悪をきちんと持っていらっしゃる、頼もしい方。

色々アドバイス、大変勉強になりました。

＞言いたいことを言い合って、それで一時的に傷つけ合ったとしても、
それをお互いが包み赦し合える関係が健全であり、そこからまた強い信頼関係を築いて行かれるのだと思います。

実はこの相手の方とは、私の大好きな男性です。
メールもしています。
彼は自分の気持ちをうまく表現できません。
ひねくれもします。
私はそんな彼の性格を理解してあげているつもりだったのに・・・。

自分は間違いないと思っている彼。
ひねくれに気付いていない彼。
私は彼に誤りのメールを入れたほうがいいのでしょうか？「私が悪かった」ではなく、「この前はごめんね」と。

アドバイス宜しくお願い致します。

回答No.5

sukeken

こんにちは、#2再びです。

>根は悪くない人なので、

ここです。
ひねくれた人って、その表面だけでみられて判断されてしまうことが多いですよ。でも、分かっているんでしょ？

ひねくれを直す件については、自分でわかっていてやっているのであれば、自分で頑張るしかないでしょう。つい人の前だと見栄張ってしまうとか、かわいこぶってしまうとか、いろんな人いますよね。その中の一種だと思うんです。

で、周りに「おまえさー、それやめた方が良いよ。」と一言言われれば、なんか思うんじゃないのかな？
そんなもんだと…。
でわ！

お礼

ありがとうございます。

sukekenさんは、とても明るくて　ご自分の考えをきちんと述べられ、そして楽しい方ですね。

私は、理解してあげて、暖かく見守ってあげる
と、ただそれだけでした。
これからは悪いことは正してあげて、そして歩みよってあげたいと思いました。
ありがとう御座いました。

回答No.4

noname#48441

こんにちは。
たぶん、文章を読んで職場の上司または、目上の人の事と勝手に判断しました。
　まず、その人を嫌いにならない事だと思います。自分が「嫌だな」と思ったら必ず相手にも感付かれ、うまくはいかないと思います。それよりも相手の良い所を見つけ接する事が必要だと思います。
　後は、必要に応じて（時と場合より）見てみぬ振りと言うか、ほうっておく事も大切だと思います。
　頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。

私はその方が好きです。
でも心を開いてくれる日もあれば、そうでない日も。

昨日「貴方という人は全くわからない。難しい。」と言ってしまい、後悔しています。
温厚な私ですが、そんな台詞を言ってしまいました。

その方は自分がひねくれていると思っていないようなので、悪いことを言ってしまったと後悔しています。

回答No.3

sonrisa003

ひねくれている人、私は結構好きです。^^

寂しがりやで純真で、不器用で。

そして、質問者様がおっしやられているように根は悪い人ではない。

寧ろ、愛すべき人だと私は思っています。

あなたのキャパシティが赦す限り、愛してさしあげて欲しいと思います。

でも、悪いことは悪いと諭す。愛を持ってビシッと。

質問者様もそのひねくれた方((＾＾;に学ぶべきところや癒されていることがたくさんあると思います。

ただ、ご自分がご自分を見失ってしまうような関係はNGです。

全ての人間関係に於いて、あなたがあなたでいられることが大前提ですよ！！

お礼

ありがとうございます。
sonrisa003さんも、そのような方とのお付き合いをされているようですね。

sonrisa003さんの付き合い方を伝授していただきたいのですが。
実は昨日「貴方のような人は本当に分らない。難しい。」と、言ってしまい、後悔しています。

私は自分で言うのもなんですが、とても温厚です。
めったにキレません。と、いうかキレるほうが珍しいです。

そんな私が昨日の台詞をはいてしまうほどでした。

宜しくアドバイスお願いします。

回答No.2

sukeken

こんにちは。

自分の事を上手に表現できないために、ひねくれているって思われてしまう人もいますよね？

…はい、私がそうです（笑。

でも、taanyaさんのようにその裏側までを見抜いてくれる人がそばにいてくれるんなら、その人は幸せです。

ただ、そのひねくれを直すちょっとした勇気は持って欲しいとも思いますけど…と自分に言ってみる。
でわ！

お礼

ありがとうございます。
sukekenさん、

＞その裏側までを見抜いてくれる人
私が見抜いているんですか？
自分ではさっぱりわかりません。

どの部分でそう感じられたのか
教えていただきたいです。

それから
＞ひねくれを直す
これについてどうしたらよいのでしょう？

宜しくお願いします。

回答No.1

Turbo415

まあ、付き合わないのが一番簡単ですが、そうも行かないなら。
機嫌が良いか悪いかをいち早く察知して、機嫌が悪いときは当たらず障らずにして、早めに退散するしかないかと思います。
変にお世辞を言ったりしても、逆効果になることもあるので。
機嫌が良いときは普通にしていれば良いだけです。

私ならそうします。

お礼

ありがとうございます。
説明不足でした。
仲良くもなりたいです。
一般にこういう方とも仲良くなりたいです。
技（？）がおわかりでしたら、宜しくアドバイスお願いします。