振られたけれど大切な人なのです。

質問

ずっと気になっていて最近ようやくお友達になれた男性がいましたがメールも一方的だし話をしててもその気はない様子。それでも私は知る度に惹かれていき初めての感覚がありお付合いできなくてもいい関係を続けてもしかしたらという本当にかすかな気持ちもこめて大事にしていた関係でした。
しかしそれを友達がどうやら勝手に私の気持ちを伝えてしまい彼に私への気持ちを迫ったようなのです。
これには正直腹がたちました。
温めていたのに。振られるにしても自分で気持ちを伝えたかった。
私を想っての気持ちも分からなくないのですがこれってあんまりだと思いませんか?
彼は私に気持ちと興味がないこと運命だと思っている大好きな女性がいるし好みではないので付き合うのは無理とそして私には内緒にしてと言っていたようです。
私の推測にもちかいのですが。
それから彼の私への態度は変わってしまいぎこちなくなってしまいました。
少しの期待をこめ勇気をだし誘ってみたところ気のない返事でしたが一応いいよとは言ってくれました。
でも彼に無理をさせているようで心苦しく、私の彼への気持ちがさらにふくれあがりどうしたらいいのか分らない状態です。私を気に入ってくれる人もいたようで友達はとりあえず付き合ってみてはと無責任にもとれることをいわれできないと伝えました
自分の気持ちに正直でいることは寂しいですがまちがっているのでしょうか?
最近では振られても大事な人には変わりがないし付き合えなくても彼の味方でいてたすけてあげたいって思ってます。こんな関係もありですよね?

回答No.5

mini_ta3298 · ベストアンサー

彼の立場としては、本心をあなたに知られていないと思っている以上、あなたが心苦しく感じる必要は無いと感じます。彼はあなたが考えているほど無理をしているとは限りません。いずれにしろ、自分の気持ちを知らないと思っている人からの誘いにokしたのですから、その後の展開は彼に委ねてみてはいかがでしょうか。

私が気になったのは、むしろ友達との関係です。
こういうおせっかいな人、確かにいますネ。
でもあなたの事を思ってした事です。やりかたは芳しく無かったですが、その時の友達の心境としては、悪意は皆無だったでしょう。あなたが温めていたのを「踏み込む勇気が持てないでいる」と錯覚し、道を開こうとしたのかもしれません。
結果的に最悪な展開となってしまい、あなたのご立腹も充分理解できますが、仮に良い結果だったとしても、今と全く同じ程度に友達に対して腹が立ちますか？
私には、さらに友達はあなたに対してアフターフォロー（別の人を紹介）して慰めているように思え、無責任とは感じませんでした。

むしろ失敗の原因配分の大半を、友達に責任転化しているように思えてしまいました。もともと可能性は低いとご自身でお感じになられていたようですし、怒りの矛先を友達に向けずに、このあたりで許してあげてはいかがでしょうか。

最悪な展開とか失敗とか言ってしまいましたが、まだ結論には達していないように思えます（会ってくれる以上、希望はある）。他の回答者様も仰っていますが、友達が割って入ったことは無視して、当人同士で関係を築いていかれるべきですネ。

自分の気持ちに正直である事は、素晴らしい事です。
また、気持ちのおおらかな女性はとても素敵に見えます。
彼との良い関係が永く続く事をお祈りいます。
・・・もちろん友達に対しても。。。

最後に、ご気分を害されるような表現がありましたことをお詫びします。

お礼

大変遅くなりましたがお返事ありがとうございました。
確かに友達に責任転嫁していたようです。本当は私自身に問題があったのに・・。
ちゃんと本人と向き合ってみたいと思います。

回答No.4

marimo-001

こんばんは。

>こんな関係もありですよね?

ikubuさんが納得出来る事であれば、そういう関係もアリなのではないかと思います。彼が他の女性と幸せになってしまうかも知れないと言う葛藤と戦い続けなくてはならないと思いますが、それもikubuさんご自身が選んだ道。
いづれ自然にikubuさんも一番自分に取って幸せになれる道を進もうとする日が訪れる迄は「私は充分頑張った」と思える迄彼を見守るのも一つの幸せなのかも知れません。

しかし、ikubuさんの気持ちを暴露したお友達には今後ikubuさんの本音を余り語らない様にした方がいいと思います。質問文を読む限りですと、ikubuさんの秘密と同時に彼が「ikubuさんには内密に」と言った事さえ筒抜けですよね？
と言う事は、そのお友達が耳にした事はikubuさんの周りの人全てに伝わってしまっていると言っても過言ではありませんし、また今後もikubuさんの恋を潰してしまう可能性も孕んでいます。
折角のikubuさんの恋を、そんなおせっかいさんに引っ掻き回されては堪った物ではありません。ですので今回の件も厳重注意の上、今後はお付き合いを続けても相談事等は控えるべきだと思います。

お礼

正直今その葛藤と戦っています。
他の女性と・・なんて考えただけで辛くて毎日ないています。
そして受け入れられないでいる自分もいます。
友達のことも私の事を思ってのこととは思ってもなかなか納得できないでいます。
よく考えたら遅くても早くても彼の気持ちは同じだったのでしょうけれども・・。
もともとその友達は自分の事もだまっていられないタイプの人だったので少しは気持ちは分かります。
これから彼女は遠い所へ引っ越してしまいますので自然に今までのように引っ掻き回されるのもすくなくなっていくのではとも思います。
なんだかんだ言っても彼女も私の大事な人の一人ですからなんとか前の関係にもどれたらとは思いますが今は難しいですかね・・。

回答No.3

hikarinote

大事な人、と聞こえはいいですが、
無意識だとは思いますが、結局は自分の気持ちをわかって欲しい、
というのが本音ではないでしょうか。
ただ相手を想い、味方でいて、助けたい、それが純粋な気持ちならば、
苦しむのはおかしい事ではないでしょうか。
好かれていなくても、実らない想いでも、それでもかまわない、
大事な人だから、と、
ただひたすらギブアンドギブでやっていけますか？
ただ相手が自分の知らない誰かと幸せでいる事を、
心から祝福できますか？

言ってることはわかります。
でもそれが実は自分を傷つけているということにもなりかねないのでは、
と思いました。
言ってみれば綺麗ごと。
よく考えてみてください。本当の自分はなんて言ってますか？

報われなくても好きでいることは、勿論いけないことではないと思います。
しかし自分に嘘をつくような思い込みだけはしないほうがいいと思いますよ。

お友達は余計なことをしてくれましたね。
たとえわかりきっている答えだとしても、
もう一度勇気をもってあなたから気持ちをはっきりと伝え、
改めて友人関係でという事で付き合って欲しい旨、
伝えてみるのもいいかも知れません。
その方があなたも先に進みやすくなるのではないでしょうか。

お礼

hikarinoteさんに言われてドキッとしました。
正直奇麗事を言ってしまっていますがやっぱり彼が他の誰かと・・なんて考えたら辛くてたえられない。
だって他の女性の話題がでるだけで胸が張り裂けそうになるんです。
たぶん大事な人というのは確かですが・・助けたいとかそういうのは無理にそう自分を納得させようとしているのかもしれない。
それに理由はどうあれそうすれば彼のそばにいれるって思ってしまっているところは自分はまだまだだなって思います。
今は自分を傷つけるしか出来ないような気がします。
おごりだったのでしょうか?
でもそうありたいとは思っています。
やっぱり告白はした方がいいのでしょうか?
友達にもまた言われてしまいました。
悩みますね。
自分も大事にしていかなくてはだめですよね。
友達のことはやっぱり頭にはきますが私のためとおもってのことだったのではと思うようにしています。

回答No.2

lemon-pop

こんばんは。

困ったお友達ですねぇ。。。

彼に対する自分の気持ちが相手に漏れてしまったのなら、
もう１回自分から告白してみては如何でしょう？

相手の答えは解ってても、友達経由で聞くのと直に聞くのでは気持ちの切り替えがしやすいように思います。

彼の事が好きだということ・友達として仲良くしたいことをハッキリ伝えてから新しい関係を築くのも悪くないのでは？と思います。ホントに友達として付き合いたいのなら
お互いに気持ちをハッキリさせておかないとギクシャクしたままで疎遠になっちゃいますよ。

お互いに割り切れば、彼に心苦しさを感じることも軽減されるでしょうし、ちゃんと向き合って話し合えるようになれば【運命カモ】と思ってる人より発展するかもしれないじゃないですか？

貴方が助けてあげたい・味方でいたい。と思う気持ちを彼に解ってもらうには、モヤモヤしてる心の内と関係を解消しない限り独り善がりになっちゃいますよ。。。

お礼

やっぱり告白はしたほうがいいのでしょうか。
でもひとりよがりは嫌ですしちゃんと向き合うためには必要なことですよね。
いろいろかんがえると大変辛いですがまた考えてみたいと思います。

回答No.1

marimo_cx

質問の回答ではないのですが…。

その余計な事をした友達に対して、激しく怒ったほうが良いと思います、あなたが普段そのようなキャラクターではないとしても。

お礼

大変遅くなりごめんなさい。
先日友達から怒ってくれるの待っていたのにっていわれました。
やっぱりそういうことなのですか～。
今度からはちゃんと気になる事は聞くし怒るねって話し合いました。