実姉の行動が理解できません

質問

30代の主婦です。姉の事についてです。

姉は17歳の時に出来ちゃった結婚し、18歳で１歳の子供を元旦那に残し離婚、両親にも行き先を告げず家出、半年後に居所を連絡し、ホステスをしているとの事でした。

子供は元旦那が引き取り、仕事中は両親と私が預かり、外の時は親子で過ごす形を１年続けましたが、複雑な事情から２歳になった頃に両親が子供を養子として引き取り、今は実の孫を育てています。その子はよい子に育ち勉強も学年トップ１０以内と優秀でクラブ活動にも恋にも一生懸命の青春を謳歌しています。

問題は姉の行動なのですが・・・
長い年月の間、暇を見つけては実家へ帰ってきて、
問題を起こして困っています。

両親は、職業柄、独立出来る様に頑張りなさいと、今までの事を伏し応援して来ましたが、恩を仇で返す事を10年以上に渡り続けてきました。

思春期の子供にも精神的苦痛を与える悪態をつき、
泣かせ、暴力で押さえつけようとし、影で恋人の悪口をいうのです。
そんな言動を止める両親や兄弟にも暴言、暴力、借金等を繰り返して、借金となると数百万単位にのぼり１円も返した事はなく…

今では両親と兄弟、実の子供への裏切りを繰り返し、気に入らない事があると数ヶ月顔を出せない状況になり、用事作って今まで何事も無かったかのように平気で帰ってきます。
全ては姉から起こす問題で家族は振り回されっぱなしの10数年です。
お酒を飲んで大暴れする等は序の口です。

全てにおいて、姉は人の意見は聞き入れません。
自分が一番正しいといつも言います。
こんな姉でも両親は、自分の子供だからと、諦めつつ、その都度、意見も聞き、問答しますが、結局悪態をついて帰ってしまうので話なりません。

どう対処すれば、仲良く付き合っていけるでしょうか？
補足しながらお返事させて頂きますのでアドバイスよろしくお願いします。

回答No.10

eviko · ベストアンサー

私の姉がアメリカで子供専門のカウンセラーをしていて色んな話を聞くのですが、、チョッとお姉さんと合わせている事、あわせてきた事は問題なのかもしれないです。

有る例を下記に記しますね
有る意味親に捨てられた子が居て、姉の所にカウンセリングを受けに来ました、やはり最初はとっても大変厄介な子だったのですが、気長に一進一退を何度と無く繰り返し、やっと自分は自分で良い、親は親自分は自分だと思えた頃に毎回両親から手紙が届くんだそうです。それには良い事ばかり、やさしい事ばかり書いているんだそうです。貴方の事を忘れた事は無い、何時でも愛してる、だからお手紙の返事を書いてね、じゃないとわすれちゃうから、必ず返事出すからね。等。。そして子供はどんなに親と自分が別だと思っていても希望にすがって一生懸命御返事を書くんですが。。返事は返ってこないんです。

他の例
離婚した母親にどうしようもない子だと連れてこられ、話をしてみると普段は祖母祖父に預けられ育てられているのですが、夢もあって弁護士を目指します！とか言うとても良い子なんだそうです。
でも・・本当はお母さんに愛されたくて本意じゃないのに、やりたくないのに、それをひた隠しにして大人に気づかれない様にしながら、お母さんに認められたい一心でやってるだけの事で実はボロボロに傷ついていた。。けれどどんなにやっても母親はその事をなんとも思わない、言う事を少しでも聞かないと「何てダメな子なんだろう、良い子になって」と泣いてしまうんだそうです。だから一生懸命良い子になろうとして無理して頑張って、、くじけてしまう。。

大分話を端折ってるのですが、この場合子供ではなく親が一番の障害になってしまっていくらカウンセリングをうけて、子が自分で立とうとして立っても、やはり親の影響力には絶対に勝てない。。姉曰くカウンセリングが必要なのは親だ！って思うんだよね、、子供の敵が親だなんて本当にどうしようもないんだ。居なくても良い親はいないかもしれないけど、居ると子供の為にならない親は居るんだよね。

・・・これらに出て来る親が子に何をしてるか解りますか？脅しです。
脅迫してるんです。良い子にならないと「もう愛さないわよ」って。
でも子は期待します。優しくされる度に期待して、、裏切られます。
その後のフォローは本当に難しく時には出来ない事すらあるそうです。

お子さんがとても良い子に育っている、、との事でそれは嘘でも何でも無く本当に良い子なんだと思います。ただ、思っている以上に母親の言動1つで子供は思っている以上に影響を受けます。
親が暴れている姿が見えなくても同じ屋根の下に居たら感じるのが子供ではないでしょうか？又家族から母親が罵倒されたりしているのも・・。そしてたまに会う母親からの優しい言葉に期待して頑張って答えよう、自分が悪い子だから、良い子になったらきっと又一緒に住める、又愛してもらえる、、。そう感じてる可能性も否め無いです。

お姉さんとの付き合い方としては・・私も昔散々悪い事して親、兄弟姉妹に迷惑を掛けて来て、思うのですが、荒れてる時はなしても何しても無駄でした。優しくしても何をしてもです。そして私の家族や兄弟姉妹も人数が多いので家族だからと言う気もちはその意味でも解ります。

その上で無視するのが一番お姉さんが辛い所だと思うんです。話を聞いて貰えない、、。そう言う環境意外にお姉さんが自分を振り返る機会が無い気がします。何をしても、何をされても知らない振りをする、子供にも合わせない。を徹底する事です。ご家族に相手にされてると喧嘩する相手が出来ますよね？そこで一般には通じない屁理屈で相手を言い負かす事で自分の我侭を正当化出来る、って事も有るので実はお姉さんの困った部分を助長させてるという事も考えられるんです。

関わる事だけが愛情ではないです。お姉さんに自分を振り返る機会を与えてあげる事も必要だと思います。今までは自分が好きに出て行ってたけど、今度は相手に好きにされる痛みを味わう事で何か得る事があるかもしれないし、そこで無ければ変わる事は無いのかもしれません。

厳しいですが・・。。誰かを盾にする等犠牲にしてまでお姉さんを守る事はしない方が良いかと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

子供に関しては、中学生の頃にひょっこり異父兄弟を連れて帰ってきた頃から、情緒不安定になってきていました。
反抗期の真っ最中でもありましたので、かなりの衝撃を受けたことと思います。
当時も今も家族で出来るだけのフォローはしているつもりですが、はやり産みの親には勝てないなと思うところがあると、母はいつも申しております。
今は高校３年生で将来の夢も決まり大学受験に向けて一生懸命勉学に励んで、恋にも謳歌しています。
この子が独立するまで、一人前に成るまでは見守り続けていってあげようと思っています。

姉に関しては、やはり「無視、突き放す」という事は避けたいのです、家族ですから・・・
憎めたらどんなに楽になるかと常日頃考えてしまいます。

姉が何故、こういう人間になったのか・・・と、両親はいつも話すようですが、結局母の育て方が悪かったと父はいい、父は無関心すぎだと母は責め・・・堂堂巡りのままに終わるそうです。
勿論、結論など出ないと私は思っています。
現在進行形なのですもの。

色々な例をご紹介下さり、子供の本心を少し垣間見た気がします。

回答No.12

satekomatt

この場では○○でしょうと言うことはできませんが、
お姉様の行動や言動の問題点を整理すると

社会生活を逸脱している行動
周りの人を振り回し正常なコミュニケーションがとれない状態
言ったこととやってること・過去に言ったことと今言ってることの統合性がない
アルコールによって正常の範囲ではない問題行動を起こしている
・・・
など
ここでは書ききれなかったこともあるでしょうから、整理して
信頼できる専門医に相談した方がいいと思います
もちろんご本人は受診を拒まれるでしょうから、まずはあなたが「相談」という形で足を運んでみてはいかがでしょうか
家族としての接し方やお子さんへの対応も参考になるかと思います

お礼

アドバイスありがとうございます。

アルコールに関しては、ジュース代わりに飲む程の酒豪です。
赤ん坊にタバコを吸いながらビールを飲みながら授乳していたくらいです。病気ですね・・・見ていて恐ろしかったです。

社会生活を逸脱している行動とは「家庭内」の中だけと思いたいのですが、姉の友人はみな男性です。
それも、姉に逆らえないような人たちばかり・・・
ここも問題なのでしょうね。

言った事、やってる事は昔から辻褄が合っていないので今更気にしていませんでしたが、これが、病的なところからくるとなると、今までの事もやはり病気なのでしょうか・・・

確かに本人は「自分が一番正しい」と思っているので病院にはいかないとおもいますが、私が相談に行くという方法もあるのですね！
両親と相談してみます。

回答No.11

neko-love28

普通に考えたら、「縁をきったほうがいい」となるのでしょうね。
けれど、わたしは「それはどうかなぁ？」とおもってしまいます（＾＾；

あなたとお姉さんとご家族が、どれだけ深刻な状況にあるのか・・・ほんとうに縁を切ったほうがいいような状態かもしれないけれど・・・家族の縁は簡単にあきらめちゃ寂しすぎますよね。。
だから、わたしならば、まだまだあきらめずに修復をめざしますね。
家族が見捨てたら、それこそお姉さんは一人になっちゃう。

「３０過ぎて性格を変えるのは難しい」
たしかにそうですが、１０歳でも２０歳でも、本人に変えるきがなければ、性格なんて変えることはできないですよね。逆に３０すぎてても、本人が変える気になれば変わりますよ。結局、本人の気持ち次第なんですけど・・。　
なにか、お姉さんが自分から変わらなきゃって思えるきっかけがあればいいですね。
（それが、皆さんがアドバイスしてらっしゃるように「あえてつき離す」ならばそれも必要なのかもしれませんが・・。）

とかいう私も父と折り合いが悪く、ほぼ絶縁状態です。
母や祖母、妹とは大変仲がよいのでよく食事したり連絡とったりはしてるのですが。
どう冷静に考えてみても、わたしの場合、父が悪いように思うので低姿勢になることができず、あいかわらず絶縁です(笑）←笑い事でもないですが。。
それなりに、わたしも荒れてました。
学校のお勉強をがんばったり、運動もがんばったりと、表面上は優等生でしたが、心の中は愛情不足ですさんでました・・・。　荒れすぎて家族にはものすごく迷惑をかけました。
でも、母は私をかわらず愛してくれてました。
大切な彼も私を支えてくれました。
それが、わたしの立ち直るきっかけだったのかもしれませんね。
一人じゃない、ということが一番の支えでした。

見捨てられなかったから助かった、というのも事実。
みなさんのアドバイスも参考にされ、お姉さんとの関係修復にむけてがんばって欲しいです。
長いのにアドバイスになってなくてごめんなさい。

お礼

アドバイスありがとうございます。

何故、私も両親も「縁を切らない」でいるのか。。。
それは、母自身が兄弟との縁を切っているからです。
あまりにも理不尽な裏切りに逢い母は自分から関係をたちました。何十年にも渡って受けた兄弟からの罵声や裏切りに耐えかねて、このままでは自分の家族にも影響が及ぶと恐れ疲れたからだそうです。

私ももしかしたら、両親が他界したら姉との関係は絶つかもしれません。このままの状態では。
母を見ていると「家族が一番」と言うものの寂しそうにみえます。
そういう事もあって、やはり家族の縁は切ってはいけないのだと思っているのです。

もし、この状態が続き、姉が気付くまで絶縁になったとしたら、それはそれで良い結果として受け止められると思います。
それには、今、私達家族が姉と子供にどう向き合っていくかが今の課題となっていると思うのです。

体験をお話くださってありがとうございました。

回答No.9

barretto

No6 です。

長いこと接しているでしょうから、どのクラスターに分類されるか判断しながら、病名を特定してみてはいかがでしょうか。

できれば、Webではなく、系統だって説明している書籍で学習された方がいいかと思います。

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。

早速書籍を探してみようと思います。

回答No.8

japan4649

貴方のお姉さんのような人は男なら「勘当」です。
女性ならばもっとひどく完全に縁を切られます。
子どもたちに今でも逢わせていること自体、貴方の両親はじめ父親もおかしいと思います。
貴方の家族は子どものことを本気で考えているのでしょうか。
一時的な感傷で、子供たちの大きな可能性ある人生の芽をつんでいるようです。
貴方の一家の船長は誰ですか。
しっかり梶を取るよう進言してください。
家族のためにならない人は、たとえ兄弟子どもでも縁を切り、まともになったら迎え入れるべきです。
今のままでは家族みんなに迷惑をかけ、これから先ももっとたいへんなことに巻き込まれる可能性があります。
家族会議を開き子ども中心に考えるべきです。

お礼

アドバイスありがとうござます。

確かに男なら勘当ですよね。
正直言えば、縁を切れればどんなに楽かと思います。

私達家族は子供に逢わせている事がおかしいとは思っていません。
母は引き取る時に、「この子は物凄く悪い子になるか
物凄く良い子になるか極端な子だから、育て方次第だ
けど、そうならないように育てる」と言って、元旦那から引き取りました。

いろんな家庭環境があるでしょうが、両親の考えの元、本当に複雑な事情でこの子を迎え入れたわけです。母と一緒に世話をしてきた私も思春期真っ只中にこの子が来たわけですが、「可愛い弟が増えた」程度にしか思った事ありませんでしたし、他の兄弟もそれはそれは可愛がって守り育ててきましたが、その子に関しては誰も「こいつのせいで・・・」等思っていないと思います。
子供の人生に関わる事には一切の口出しを姉にはさせませんし、聞きもしません。勝ってにほざいている時は多々ありますが、そんな時は家族で一斉に姉に攻撃をします。両親家族のフォローは物凄いものがあり、その都度子供には対処しております。
又、子供も「最低な母親」と憎んでいるようには見えますが「切れない血」なのでしょうか、甘える時もあります。
複雑な家庭環境で育った子ですが、本当に素直な良い子に育っています。だから、逢わせても問題なかった結果だと思います。
これからもこの子が一人前に独立するまで両親が現役で頑張って育てていくでしょう。

アドバイスの中で「ぐさり」と刺さりました。
　　貴方の一家の船長は誰ですか。
　　しっかり梶を取るよう進言してください。
このお言葉、確かに船長は口数少ない人です。
当たり前に父のことですが、父は本当にいざという時も
母負かせな処がありました。
ですが、決定する時は父の「一言」で家族は行動していました。
両親の喧嘩の「種」は子供達ことのみだそうです。
沢山兄弟がいますので、一つ事が片付けば、誰かが問題を起こす・・・その中に私も含まれる時はありましたが
結局、最終的に判断を下す船長は父です。
もしかしたら、父の中でまだ「最終的判断の過程」が今の姉の状況なのかも知れません。

母とばかり話しあってきたのですが、父の「判断」を仰ぐ時期にきたのかもしれません。
もしも、それが、家族崩壊（姉への絶縁）となっても・・・
父とも良く話し合ってみたいと思います。

回答No.7

donna13

こんにちは
兄弟姉妹はお姉さんと質問者さん以外にいますか？
ご両親、特にお母さんがお姉さんに甘いとのことなので、この件に関してはご両親を当てにするのは無駄でしょう
誰かが１人、お姉さんにとっての悪者になることが必要だと思います
悪者＝お姉さんとご家族との楯といいましょうか

まず、お姉さんが帰ってきても家に入れない
お姉さんは荒れ狂うでしょう、ご両親は入れてあげてと懇願するでしょう
でも心を鬼にして閉め出して下さい
入れて貰えないことで外で大声等で喚くようでしたら、躊躇わずに警察に連絡して下さい

ごめんなさいと言うまで家には一歩もあげないで下さい
ごめんなさいと言って家に上がっても、いつもと同じ態度を取り始めたら、さっさと追い出して下さい
家族として、ご近所の手前もあるでしょうし、楯になるには精神的な苦痛も伴うと思います
ご両親からも「そこまでしなくても」と非難されるかもしれません
同じ事の繰り返しが延々と続くと思います
でも家族として仲良くやりたいなら、今は心を鬼にする時だと思います

お礼

アドバイスありがとうございます。

兄弟は私のほかに数名・・・多いほうです。
姉の事を親と話せて議論できるのは、多分私だけかと思います。
何故なら、他の兄弟は無関心と申しましょうか、
姉とは、いさかいを避ける傾向にあります。
事が起きても、時間がたてば、何事も無かったかのように接しますし、影で色々言いますが、本人には直接何も言いません。

誰かが「盾」になる・・・
これは、思ってもみない事でした！
この役目は私がしなければならないと思います。
表面上は仲の良い姉妹を振舞って、逆らわない妹を演じていますが、実際は腸が煮えくり返るほど嫌っています。
できれば、絶縁したらどんなに楽か、憎めたらといつも思っているのです。それが出来ないから悩んでしまうのです。

しかし、この「腹の底の本音」を最大限に生かすならば「盾」は出来ると思います。
ただ、私は打たれ弱い性格なので、ダメージは大きいと思いますが、主人が支えてくれると思いますので、
もしも、「盾」が必要になったならば、嫌われても憎まれても私は「やり遂げる」自信があるので、その時は家族の為にも姉の為にも、子供の為にも悪者になります！

回答No.6

barretto

人格障害ですね。

私見ですが、境界線人格障害ではないでしょうか。

一般の人として接するから無理があるんですよ。
ある種の障害者であることを前提に、周囲が対応することが必要ではないでしょうか。
そうすれば、そのうち本人も分かるかも知れません。

境界線人格障害
http://www.kate.ne.jp/hsp/bpd.html

人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm

お礼

アドバイスありがとうございます。

やはり、といいましょうか、そうだろうと私も思っていました。

ご紹介していただいたサイトでは、姉は妄想性人格障害の感じが強いと思います。

確かに一般的な考えをホステス経験から私達より知っているでしょうし、いろんな知識を持っているでしょう。
だからか、「自信」があるかのような物言いでもあります。

このページをプリントして家族で話し合ってみます。

回答No.5

tototora1207

そのお姉さんは、周りがしっかりしてるから甘えてるのでしょうね。
自分が子供を産みぱなしでも、ご両親がお孫さんを立派に育ててくれた。
そういう感謝も素直にできずに、私なんていなくても周りはちゃんとやっていける、出来るんだと自分の存在価値が無い事を見せつけられて、ふてくされてるのではないでしょうか？
精神年齢が低いのかと思います。
子供がそのまま大人になった感じですね。
もう３０半ばになるのですよね？
変わると言っても難しいと思いますが。
今まで自分の思う様に生きてきて、ご両親も好きな様にやらせてきた（１７歳の時に出来ちゃった結婚も認めてしまったのですから）
それに、お姉さんが作った借金を何故、関係ない親御さんが払うのでしょうか？保証人にもなってない、まして、とうに成人を超えた人の借金を肩代わりなんてするから舐められるのだと思います。
今後、借金して払えなかったら、自己破産でも、借金取りに追われる生活でもさせて苦水を飲ませばいいと思いますよ。
かばってくれる、親御さんはいつまでも元気でいる保障はないのです。
突き放した方がいいと思います。
こういう人に説教なんてしたって、今更聞く耳なんてないと思いますよ。
突き放して、今後一切面倒を見ない姿勢を通した方がいいと思います。
借金したり、何か事件でも起こされたら世間体がどうのと考えてる様でしたら、このお姉さんは一生このままかと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

子供は本当に良い子に育っています。
私達兄弟よりもしっかりと自分というものを幼い頃からもっていました。
産みの親がこんなだから、それに対しても悩んだりもしましたし、異父兄弟が産まれた時も私の前で大泣きもしましたが、「僕のようにしないで！」と一言言っただけで後の感情は自分で消化していっているのだと思います。こんな事でも全て受け入れ今のこの子があるのだと思います。又、両親も不憫な思いを絶対にさせてはいけないとの思いで育ててきましたし、私達兄弟も沢山サポートしてきました。

借金に関しては、その事には一切触れません。
自分のしてきた「悪い事」には自分からは何も言いません。又、悪いと思っていないと思うのです。
今は、今の旦那の収入だけで生活しているようですが、
貯金等、しているはずも無く、その場限りの生活だということです。
離婚しても、「母子家庭は行政が守ってくれる」と、
言っていますので、いつ離婚してもいいような事も言ってました。救いようがない発言ですね。

両親も年金生活に入ってきておりますので、
今後、借金を作ったところで何も出来ないと言っていますし、
お金に関しては、何の手助けも一切しないと言ってはおりますが・・・

世間体がどうの・・・とかは両親は考えていないと思います。。
昔から、「家は家、他所は関係ない」
「どう思われても結構」と、言っています。
それは、昔から言っていますので、本当だと思います。

やはり、両親の育て方、対処の仕方が甘かったのでしょうね。
今後帰ってきても一切関わらないという態度を取ってみるのも案かもしれませんね。
両親に提案してみます。

回答No.4

hanzo2000

私ごときが、あなたのご苦労を理解することはできませんし、
お姉さんの気持ちをおもんばかることもできません。

あくまで想像でしかありませんが、
お姉さんの心は、自分の人生に対する
猛烈な虚無感でいっぱいなんじゃないかと思いました。

１７歳で、自業自得とはいえ、自分が未熟な状態で親となってしまい、
それ以後は、自分の意思と関係なく、お姉さん自身も、
いろいろ翻弄されてきた人生なのではないでしょうか。

お姉さんの行動を正当化する気持ちはありません。
でも同時に、お姉さんを年齢なりの大人として見ることも、少し違和感を覚えました。

お姉さんは、不良の高校生のまま、時間が止まっているのではないかと。

自分の気持ちも精神も子供のままなのに、
なぜか自分に子供がいて、
（きっとお姉さんの精神年齢は子供と同じくらいかも）
それを実の親が育てている。
お姉さんからしたら、もうメチャメチャなねじれ現象です。

どうすべきかというアドバイスは難しいですが、
身体のでかい思春期の少女と思って接することが、
まずはいいんじゃないかと、勝手ながら思いました。

本当に勝手な意見を書いてしまいましたが、
何かのご参考程度になれば幸いです。

お礼

アドバイスありがとございます。

とても鋭いご指摘です。
確かにこの10数年の姉は色々な男を渡り歩いてきました。
中には捨てられたり、何年も同棲してその男の借金が原因で別れたりもしました。

一時期4年間程帰って来なかった事があったのですが、
その間に今の旦那とまた出来ちゃった結婚です。
居場所がわかったのも、消費者金融から両親へ連絡が入り所在が判明したのですが、その時には今の旦那と子供が・・・

私は普段、素面の姉と会話すると、色々経験してきたからか
引き出しを一杯持っているので、良い意見を聞けるときもあるのですが、でも、「怒らせないように」気を使って話しているんです。
そういう時は「普通のお姉ちゃん」ですし、聞き上手でもあるのですが、聞き出した事を後々攻める材料に使われますので、「腹の底の本音」は言えません。

思春期の頃は親も本当に手を焼いてきました。絵に描いたような不良でした…
子供が出来たときは、結婚出来なければ、産ませて両親の子供として育てる覚悟だったそうですが、幸い元旦那と結婚出来たわけですが、結果は同じでした。

こんな状況をどう思っているのか、まだ子供を産みたいとホザクので、やっぱり「こいつは馬鹿だ」と、私は思ってしまったりして、それでも姉なんだと・・・

母親との確執、母の「女の子は・・・」の育て方にことごとく反発してきて、その事を今も攻めて大暴れします。
問題の根本はこの辺りにあると私は思っているのですが、
母は、「子供は所有物」と言って私達兄弟も育てられました。ある程度大人になった子供達には何も言いませんが
確かに姉は思春期の状態のままの様な気がします。
それでも、する事言う事は一人前も2人前もです。

私はそんな姉が怖くて萎縮してしまうので、
本音も言えないし、怪我させられたらいやなので面と向かって話し合う事は怖いです。
私が結婚する前は何度も取っ組み合いの喧嘩はして来ましたが、主人が私を守ってくれるので手を出せないの私には手を出せないのかもしれません。もしも、姉に私が少しでも傷つけられたら、いつでも乗り込んでいくといいます。
格闘技系の主人なので、身体もでかいので・・・
それは、姉も分かっているのかも・・・

思春期の少女と同じ様に接すれば・・・
そうかもしれませんが、逆に「馬鹿にするな」と言われそうですが、母に提案してみます。

回答No.3

jinseittenandaro

＞どう対処すれば、仲良く付き合っていけるでしょうか？
補足しながらお返事させて頂きますのでアドバイスよろしくお願いします。

失礼ながら何故仲良く付き合いたいのか理解できませんが…。

お姉様の仰る通りに質問者様らが振り回されればお姉さまは満足でしょう。
そうすれば傍からは仲の良い家族に見えるのでは？？

もし質問が「姉を更生させ平穏無事に家族仲良く…」というのであれば、
30過ぎの方を更生させるのは限りなく不可能に近いと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

何故、仲良く付き合いたいのか・・・
やはり家族だからです。
両親は家族をとても大事にします。
甘やかしもほどほどに…と、思うのですが、

35歳の大人を更正させるのは不可能なのでしょうか…

回答No.2

omen_riderman

>どう対処すれば、仲良く付き合っていけるでしょうか？

厳しい意見になりますが、既にその選択肢はないと思います。
残念ながらそのお姉さんは人の皮をかぶった獣です。
感情のまかせて行動する獣は、まともな人間との対話は無理です。

お子さんのためにも、母親は死んだということにして
寄せ付けないようにするべきです。
実の親かもしれませんが、百害あって一利なしです。
そんなくだらない親のせいでお子さんがいじめられでもしたら、
それこそ家庭崩壊になります。

大事な物を守る為には、害虫は駆除しなければいけません。
人の仮面をつけている獣も同様です。

お礼

アドバイスありがとうございます。

厳しいご意見、受け止める覚悟です、どうぞ、よろしくおねがいします。

獣・・・ですね。
確かに素面でも酔っていても暴れます・・・
ホステスをしていたので口達者で、私も母も兄弟も勝てません。
何でも正論として押し付けてくるのです。
暴れられるのが私は怖くて思っている事も言えません。

子供はそれなりに反抗期もあり、産みの母親にも反抗もして来ましたが、本当に良く理解している子ですし、両親兄弟いつもかばっています。男の子なのであまり口にはだしませんが夢もありそれに向けて今を一生懸命生きています。私達親兄弟も応援しています。

選択肢はないのかもしれませんが、やはり姉にも良いところはあるので、うまく付き合って行きたいと思うのです。
確かにわれわれが受けた被害？は忘れる事は出来ないかもしれませんが・・・