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実姉が好きになれません。（長文すみません）
私の姉は3つ上で、現在妊娠中です。 今月には産まれる予定です。 ですが、この姉はお腹に赤ちゃんがいるとわかっていても遊び放題。寂しがりやで家にじっとするのが苦手な人なので、9月に入ってからも泊まりなど、家にいることがありません。 そして、何より料理をあまりしません。実家が目の前にあるので、昼は母の料理で、夕食はカレーかシチューか外食かインスタント物で、それに旦那様が作っています。 姉は親のお金で自分のプラン盛り放題で高い家を建てましたが、掃除をしないので、新築一年の割にはとても汚れています。テーブルなどほこりをかぶっています。 そして、もともと会社でも有能な販売員なので、一年したら職場に復帰するのですが、面倒は私か母がして、「もう子育てから私を自由にしてほしい」「pooh（私）の自由に育てていいから」と言われました。 親も何も言いません。旦那様も年下でマスオさんタイプなため、何もいいません。言いなりです。 食事を食べさせてもらっても食器の片付けもしないし、はっきり言って顔も合わせるのも嫌です。 謙虚じゃないんです。ちょっとでも暗い顔すると変な 目で見るし。 私はこの家のこともはっきり言って良くわかりません。なぜこんなに甘いんでしょう。 子供が不登校になってしまいそうで怖いです。 このような姉とどう付き合えばいいでしょうか？ 実の兄弟のことが好きになれない方、アドバイスお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
＃2です。 「早く就職させて、親にお金を入れさせる」・・・。 なんて人でしょう・・。これから、成長を願い・楽しみにしていくはずの母親の言葉とは思えません。まだ母性が育っていないのか、今までの家庭環境から「こんなもんだ」と見限って冷めてしまっているのか。 こんなことをお子さんが育ちの段階で知ってしまったら、間違いなく反発するでしょうね。道を誤ったりしないかが心配です。 私は保育の仕事に携わっており、こういう方が正直増えつつあることも十分承知していますが、やはり本人は何食わぬ顔でのほほんとし、周りの大人たちが犠牲になり、一番の犠牲者はやはり子どもなんです。 知り合いに、今自分のお子さんを２人抱えながら（母子家庭）、なおかつご自分の兄弟の子どもを育てている方がいらっしゃいます。 生まれて、産院を退院したその日から「じゃ、頼むわ」と預けられて、そのままもう２歳くらいになります。自分の身内だから、かわいいという気持ちもありますが、やはり色々な面で精神的にも体力的にも辛いといいます。預けられた子どもは、結局いつもそばにいる知人のことを「ママ」と呼び、疑ってもいません。食費も・養育費も渡されず、祖父母たちと一緒にお金を工面して育て、実際の父母はそろって遊び三昧。 いっそのこと養女にしようという話も出ましたが、これについては実父母が強行に反発・・。 ここまで育てたこともあって、実の子のようにかわいく思えて、むげにできない知人の苦しみは相当なものです。 なんだか、このような縮図が頭によぎってしまいます。 お母さんがなくなったら、この方は一体誰に食事を作ってもらうのでしょう？子どもさんが不登校になったり、非行に走ってしまったら、「育て方が悪い」と結局質問者の方やお母様を非難されるんでしょうね・・。 なによりも、本来子どもが受けられるであろう母親の「愛情」を受けられなかったお子さんはどうなってしまうのか・・。 とても難しい問題です。でも、一ついえることは、ご自分の幸せはご自分で守るしかないということです。
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恐れながら、pooh0117さんのご不安は色々な意味で的中するように思います。 まず家事放棄だけですと、ご主人さんがある程度我慢と許容を要求されますが、多少片付けがなってなくても何とかなります。しかしそれに育児放棄が重なりますと、ご主人さんの負担が増すばかりか、能力の限界を超えて爆発しますし、子供の成長につれて子供にも負担がかかります。こうなってくると離婚が見え見えですよね。さらにもしお金にルーズな面が出てくるとOUTです。どう付き合えばというより、傍観しかないので子供にはきちんと育ってもらうように、最悪はお義兄様と打ち合わせが必要になってくるという覚悟は必要ですね。子供が生まれて一時期は母親らしくすると思いますが、こういうタイプは慣れてくると元の木阿弥でしょうから、親が何も言わないようでは困るので今からでも親にどんどん貴女の意見を主張するしかないでしょうか。 こういう親の場合、不登校というより親の側があまりのだらしなさで子供が学校に行きたくても行けなくなるという状況が発生しやすいと思います。言うべきことははっきり言って、怪我を覚悟の上でキレて何回でも喧嘩して向き合う必要があるのではないでしょうか？ それでもなおらない人はなおらないし、反省する人は反省するんですが．．．。
お礼
家族ですから、ある程度はみんなの性格など把握しているつもりです。最近は、姉と会話するときでも目を合わせなくなりました。ベビーカーなど買い物はしてそろえるものはそろえても、実際に母親としての自覚が欠けているような気がします。 でも、私も母をかわいそうな人だと思っているところがあるので、あまり波風立てないように教育されています。その辺で私も怒れないんだと思います。 でも、私も予感は的中するような気がします。
- rnai
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こんにちは。 ＞そして、何より料理をあまりしません 料理をしない男性もいるし、ちゃんとした料理でなくても、作ってくれる人がいるので、問題ないと思います。そして、料理が得意なほうが、料理をするほうがうまくいくと思います。 また、子育てについては、この家の場合は、旦那様がしっかりフォローすれば、問題ないと思います。 ＞子供が不登校になってしまいそうで怖いです。 子供が不登校になるとは限りません。僕の周りを見ると、親が厳重に子供を監視して、厳しく育てるような子供ほど、非行に走ったり、不登校になってしまうような気がします。 また、どんなよい子供でも、いじめなどが原因で不登校になる可能性だってあります。そのような子供に対して、昔ながらの厳重な親に限って、子供に学校に行きなさいといいます。そして、素直な子供ほど、それを真に受けて学校に無理に行って、とっても苦しみます。 ＞このような姉とどう付き合えばいいでしょうか？ 一番よいと思うのは、姉とはあまり付き合わなけれれば、よいと思います。姉だから、親身に付き合わなければならないでしょうか。また、お姉さんに、いろいろ言っても無駄だと思います。 そして、姉の子供のことが心配だからといって、面倒を見ていたら、ますます姉は子供のことを見なくなってしまう可能性があります。それで、ますますpoohさんも不満が積もっていくだけで、何も解決されません。 今回の場合は、姉をほっといても、子供も大丈夫だと思います。母が面倒見るかもしれませんし、旦那様が面倒見るかもしれませんし、最終的には、姉が面倒見るでしょう。 昔は、男性が働き女性が家庭を守るという産業時代の日本でした。今は、男性だけの収入では、不安定で安心して家庭だけを守ることはできない時代です。そのため、女性が働くというのは、すばらしいことだと思います。 姉は男性として生まれてくれば、夫婦以外の人からあまり不満は言われなかったのではないでしょうか。
お礼
う～ん、正直に書くと、子供に家庭の味を教えるのは大事なんじゃないかと思います。のちのち、大変なんじゃないかと思います。母も姉も父もそのときそのときのことしか考えないので、辛いですね。 私は子供好きですが、子供の面倒をずっと見るのは耐えられません。あ、でもおばあちゃん子になる手がありますね。私は家を出る人間ですから。
- blueyellow
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実際に産まれて、ほかほかの赤ちゃんを実感したら 育児に関しては、もしかしたら、目覚める可能性も 残っています。 そうなると、赤ちゃんのため、と 環境や食生活を見直す可能性もあります。 （逆に神経質にうるさく言う風になるかも^^;？） そうでなく、今まで通りなら 筋金入りなので、もう治らないというか そういう面がお姉さんの性質なので・・・ 「保育代金」「夕飯オカズ代金」とか 毎月、いくらかもらうようにしたら いくらか気持ちが納まるのでは？ ご両親の小遣いにもなりますし(^^ゞ？ でも、もしご両親が老後 介護などの時、質問者さまが 遠方などに嫁いだら、実家近くにいる「姉」の ありがたさは解かるかもです。 バリバリ働く方なら、例え自分で 両親のオシメは変えずとも、 老人ホーム代金とかは稼ぎ出せるかと思いますので・・・ 「お金を稼げる女」ってのも この不況下では、結構、心強いものですよ^^;
お礼
そういう考え方もあるのかと思いました。子供が産まれたら変わるかもしれないと。でも、老人ホームのために働かれても悲しいですね。親も老後の介護は私をアテにしています。というか、「poohに親の面倒を見てほしい」だそうです。私はやりたいこともあるし、一緒のお墓に入るわけでもないし、姉が家を引っ張っていくのではないんでしょうか？なぜ姉なのかは姉が 世帯主だからです。そういう意味でも旦那には発言権はありません。でもあまり深くかかわらないほうがいいかもしれませんね。
- mikki-yoko
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＞もともと会社でも有能な販売員なので、一年したら職場に復帰するのですが、面倒は私か母がして、「もう子育てから私を自由にしてほしい」「pooh（私）の自由に育てていいから」と言われました。 お姉さまはご両親、pooh0117さんに甘えすぎに思えます。 職場復帰する事は悪いとは思えません。 ご両親にとって子供を育てるって事はかなり体力的にもしんどいことと思います。 ５０歳を過ぎれば子供の世話はしんどいと思います。 ひとつ思ったのはお姉さま生まれてくるお子様がかわいくないんでしょうか？ 自分で育てる気がないのに出産される事が不思議です。 ＞旦那様も年下でマスオさんタイプなため、何もいいません。言いなりです。 いくらマスオさんでも自分の妻が両親に頼りすぎの時は 注意すべきです。 ＞子供が不登校になってしまいそうで怖いです。 確かに子供さんへの影響が心配ですね。 幼少時代は母親の愛情が大事だといいますし、養育もお子様のご両親がするべきです。
お礼
マスオ夫も、姉の料理に文句一つ言わないで食べますが、母の料理も姉と一緒に来てわたしたちの分まで食べます。遠慮しないし、いつも「すいません」といわれますが、その態度も「食べられてラッキー」くらいの態度で、すごいむかつくんです。 姉はあまり父にかわいがられなかったので、それで自分に愛情を注ぐことができず、子供も自分の世間体のために産むんだと思います。 自分の家族は異常な甘えがあるということに気がつきました。私自身も、甘えている部分を治したいと思います、ありがとうございました。
- mm46
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実の弟が好きになれない３０代です。 内容を読んでいて、ぶっ飛びました（怒 子ども作んなよ！！！自分のこと自分でしなさい！！！！って。 いくら外で有能でもね・・・。なぜ、みんなであまやかすんでしょう。本当は、ほっとけばいいんです。みんなして。 子どもさんの教育にもよろしくないですよ！！ かくいう私の実の弟は、自分勝手で自分のことを平気で人のせいにして・・自分の私欲のために、親を捨てたと思ったら、唯一の財産の家目当てでころっと親に取り入ろうとしてます。 親はそれに気づき、絶縁宣言に近いことをしました（爆 でも、彼にとっては納得がいかないらしく、また手の平を返したように親を攻め続けてます。 わたしはこの十数年、彼とはあってません。妹も避けてます。 質問者の方は、家が目と鼻の先なので、どうしてもあわないということがむりでしょうが、お姉さんの犠牲にならないように、親御さんとも話し合ったほうがいいのではないでしょうか？ 自分で面倒を見る気もないのに、子どもつくちゃう人の気がしれません。旦那さんも、一体何を考えてるんでしょう・・。情けない・・！
お礼
そうなんです。私も姉がなぜ子供を作ったのかわかりません。周りのお友達がみんな子供がいるからでしょう。姉は自分がないんだと思います。 子供ができたら一番にさせたいことが、 「就職を早くさせて、親にお金を入れさせる」 ・・・・あきれました。 私はもう姉が食べにきたら一緒に食べないようにはしています。 私というよりか、母が甘いんですよね、その影響でしょう。父は存在感ないし。 私は父とはもう10年まともにしゃべってません。 そういう家庭環境も関係あるんでしょうね。 うわべだけの家族を演じているようで、疲れます。 私も一人暮らしがしたいです。 その弟さんもひどいですね。親をお金目当てとしか思っていないんですね。 でも私は親から出たサビだと思っています。
「兄弟は他人の始まり」と言いますから、ご自分に実害が無い事は他人の事と、知らん顔をしてるのが一番です。 食事の支度も掃除も、ご主人やあなたのご両親が文句を言うならともかく、当事者が何も言わない以上、あなたが口出しすべき事ではありません。 彼女は彼女の人生がありますから、なるように任せたらいかがでしょうか。
お礼
ストレートな回答ありがとうございます。 私も知らん顔したいんですが、母を見てるとなぜ何も言わないんだろう？と思って私が代わりに言ってあげたいんだと思います。 でも、姉は完全に母にも私にも甘えきってますよね。
お礼
回答ありがとうございます。 母親の瞳の中に自分の存在があるかどうか子供は敏感に感じると思うんです。姉は、父から愛されたという記憶がないのかもしれません。私に「お父さんはいつもpoohをかわいがっていた」と言われますから。 でも、それとこれとは別で、自分が母になることに何の疑問、恐怖を持たずに子供をもうけたなら、私には 考えられません。もし、自分の道具にしたいのであれば、私は子供を産まず、自分達で生きていけばいいと思います。自分の欲望ではなく、周りの欲望であるなら、ますます私に子育てを押し付けられそうです。 周りの欲望とは、自分のためではなく、両親のため、 私のためだということです。 大人になれば、自然と自分と向き合うこともあるし、 客観的になるかと思いますが・・・・・。 私は子供を産むことは最初から反対でした。 理由は姉が母に対する自覚は持っていないと思ったからです。 父は何も姉に対して言いません。 母も、同情していて、彼女の身を考えていません。 旦那様も姉の言うことに言いなりです。 家族自体おかしいんでしょうね・・・・。 もっと現実を見て欲しいです。 長くなってすみません。