実姉の行動が理解できません

質問

30代の主婦です。姉の事についてです。

姉は17歳の時に出来ちゃった結婚し、18歳で１歳の子供を元旦那に残し離婚、両親にも行き先を告げず家出、半年後に居所を連絡し、ホステスをしているとの事でした。

子供は元旦那が引き取り、仕事中は両親と私が預かり、外の時は親子で過ごす形を１年続けましたが、複雑な事情から２歳になった頃に両親が子供を養子として引き取り、今は実の孫を育てています。その子はよい子に育ち勉強も学年トップ１０以内と優秀でクラブ活動にも恋にも一生懸命の青春を謳歌しています。

問題は姉の行動なのですが・・・
長い年月の間、暇を見つけては実家へ帰ってきて、
問題を起こして困っています。

両親は、職業柄、独立出来る様に頑張りなさいと、今までの事を伏し応援して来ましたが、恩を仇で返す事を10年以上に渡り続けてきました。

思春期の子供にも精神的苦痛を与える悪態をつき、
泣かせ、暴力で押さえつけようとし、影で恋人の悪口をいうのです。
そんな言動を止める両親や兄弟にも暴言、暴力、借金等を繰り返して、借金となると数百万単位にのぼり１円も返した事はなく…

今では両親と兄弟、実の子供への裏切りを繰り返し、気に入らない事があると数ヶ月顔を出せない状況になり、用事作って今まで何事も無かったかのように平気で帰ってきます。
全ては姉から起こす問題で家族は振り回されっぱなしの10数年です。
お酒を飲んで大暴れする等は序の口です。

全てにおいて、姉は人の意見は聞き入れません。
自分が一番正しいといつも言います。
こんな姉でも両親は、自分の子供だからと、諦めつつ、その都度、意見も聞き、問答しますが、結局悪態をついて帰ってしまうので話なりません。

どう対処すれば、仲良く付き合っていけるでしょうか？
補足しながらお返事させて頂きますのでアドバイスよろしくお願いします。

回答No.10

eviko · ベストアンサー

私の姉がアメリカで子供専門のカウンセラーをしていて色んな話を聞くのですが、、チョッとお姉さんと合わせている事、あわせてきた事は問題なのかもしれないです。

有る例を下記に記しますね
有る意味親に捨てられた子が居て、姉の所にカウンセリングを受けに来ました、やはり最初はとっても大変厄介な子だったのですが、気長に一進一退を何度と無く繰り返し、やっと自分は自分で良い、親は親自分は自分だと思えた頃に毎回両親から手紙が届くんだそうです。それには良い事ばかり、やさしい事ばかり書いているんだそうです。貴方の事を忘れた事は無い、何時でも愛してる、だからお手紙の返事を書いてね、じゃないとわすれちゃうから、必ず返事出すからね。等。。そして子供はどんなに親と自分が別だと思っていても希望にすがって一生懸命御返事を書くんですが。。返事は返ってこないんです。

他の例
離婚した母親にどうしようもない子だと連れてこられ、話をしてみると普段は祖母祖父に預けられ育てられているのですが、夢もあって弁護士を目指します！とか言うとても良い子なんだそうです。
でも・・本当はお母さんに愛されたくて本意じゃないのに、やりたくないのに、それをひた隠しにして大人に気づかれない様にしながら、お母さんに認められたい一心でやってるだけの事で実はボロボロに傷ついていた。。けれどどんなにやっても母親はその事をなんとも思わない、言う事を少しでも聞かないと「何てダメな子なんだろう、良い子になって」と泣いてしまうんだそうです。だから一生懸命良い子になろうとして無理して頑張って、、くじけてしまう。。

大分話を端折ってるのですが、この場合子供ではなく親が一番の障害になってしまっていくらカウンセリングをうけて、子が自分で立とうとして立っても、やはり親の影響力には絶対に勝てない。。姉曰くカウンセリングが必要なのは親だ！って思うんだよね、、子供の敵が親だなんて本当にどうしようもないんだ。居なくても良い親はいないかもしれないけど、居ると子供の為にならない親は居るんだよね。

・・・これらに出て来る親が子に何をしてるか解りますか？脅しです。
脅迫してるんです。良い子にならないと「もう愛さないわよ」って。
でも子は期待します。優しくされる度に期待して、、裏切られます。
その後のフォローは本当に難しく時には出来ない事すらあるそうです。

お子さんがとても良い子に育っている、、との事でそれは嘘でも何でも無く本当に良い子なんだと思います。ただ、思っている以上に母親の言動1つで子供は思っている以上に影響を受けます。
親が暴れている姿が見えなくても同じ屋根の下に居たら感じるのが子供ではないでしょうか？又家族から母親が罵倒されたりしているのも・・。そしてたまに会う母親からの優しい言葉に期待して頑張って答えよう、自分が悪い子だから、良い子になったらきっと又一緒に住める、又愛してもらえる、、。そう感じてる可能性も否め無いです。

お姉さんとの付き合い方としては・・私も昔散々悪い事して親、兄弟姉妹に迷惑を掛けて来て、思うのですが、荒れてる時はなしても何しても無駄でした。優しくしても何をしてもです。そして私の家族や兄弟姉妹も人数が多いので家族だからと言う気もちはその意味でも解ります。

その上で無視するのが一番お姉さんが辛い所だと思うんです。話を聞いて貰えない、、。そう言う環境意外にお姉さんが自分を振り返る機会が無い気がします。何をしても、何をされても知らない振りをする、子供にも合わせない。を徹底する事です。ご家族に相手にされてると喧嘩する相手が出来ますよね？そこで一般には通じない屁理屈で相手を言い負かす事で自分の我侭を正当化出来る、って事も有るので実はお姉さんの困った部分を助長させてるという事も考えられるんです。

関わる事だけが愛情ではないです。お姉さんに自分を振り返る機会を与えてあげる事も必要だと思います。今までは自分が好きに出て行ってたけど、今度は相手に好きにされる痛みを味わう事で何か得る事があるかもしれないし、そこで無ければ変わる事は無いのかもしれません。

厳しいですが・・。。誰かを盾にする等犠牲にしてまでお姉さんを守る事はしない方が良いかと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

子供に関しては、中学生の頃にひょっこり異父兄弟を連れて帰ってきた頃から、情緒不安定になってきていました。
反抗期の真っ最中でもありましたので、かなりの衝撃を受けたことと思います。
当時も今も家族で出来るだけのフォローはしているつもりですが、はやり産みの親には勝てないなと思うところがあると、母はいつも申しております。
今は高校３年生で将来の夢も決まり大学受験に向けて一生懸命勉学に励んで、恋にも謳歌しています。
この子が独立するまで、一人前に成るまでは見守り続けていってあげようと思っています。

姉に関しては、やはり「無視、突き放す」という事は避けたいのです、家族ですから・・・
憎めたらどんなに楽になるかと常日頃考えてしまいます。

姉が何故、こういう人間になったのか・・・と、両親はいつも話すようですが、結局母の育て方が悪かったと父はいい、父は無関心すぎだと母は責め・・・堂堂巡りのままに終わるそうです。
勿論、結論など出ないと私は思っています。
現在進行形なのですもの。

色々な例をご紹介下さり、子供の本心を少し垣間見た気がします。

回答No.1

noname#53830

救いようがない方ですね。。。

一度突き放さないとダメかもしれませんよ。
「甘えられる誰かがいる」ということをわかっているのでしょう。どんなに悪態をついても、家族は自分の味方だと信じているのでしょうね。
でも、逆にすればそれは、家族を馬鹿にしているんですよ。
一番かわいそうなのは、お姉さんのお子さんですよね。

一度、ご家族と相談してお姉さまを突き放すべきだと思いますよ。それも愛情です。

お礼

アドバイスありがとうございます。

両親は得に母親が子供には甘く、
私が「突き放させば？」と、意見しますが
「自分の子供だから仕方ない」といい
「来る者は拒まない」でいつも受け入れていました。
「又、自分勝手に帰ってくるだろう」と・・・

得に母親には酷くあたり、子供の頃の恨みつらみを未だ攻めるのです。

家族が揃えば、姉の事を話題にしますが、愚痴だけで終わってしまうのです。